sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Engenheiro no Inferno

Estou ultimamente um pouco sumido aqui do blog, eu estou em um momento no qual estou tentando arrumar a minha vida, colocar as coisas no lugar. Muita coisa acontecendo, boas expectativas que espero que se concretizem...

Por enquanto, uma piadinha para espantar as moscas...

Um engenheiro morreu e acabou indo parar no inferno. Chegando lá, logo ficou incomodado com o pouco conforto que havia lá.

Não demorou e ele começou a fazer alguns projetos, e apresentou para o Diabo. A primeira idéia foi pegar todo o calor gerado pelo fogo do inferno e usá-lo para gerar energia. Com a energia, o engenheiro pôde projetar um sistema de ar condicionado para todo o inferno.

Ele não parou por aí. Logo o inferno já tinha escadas rolantes, shopping centers, aparelhos eletrônicos, auto estradas, belas paisagens, piscinas, e etc.

E o Diabo ficou super contente, o engenheiro se tornou muito popular por lá.

Um belo dia, Deus achou que o Diabo estava muito quieto, e decidiu dar uma ligada para o cornudo...

"E aí, como andam as coisas aí embaixo?"

"Ah, está a mil maravilhas! Estou aqui agora numa jacuzzi, vendo o jogo de futebol na TV de plasma e tomando vinho! Desde que aquele engenheiro veio pra cá, é tudo de bom! Ele está agora fazendo o projeto de um resort incrível, tem que ver a praia artificial que ele vai construir!"

"Como assim?!?! Como vocês têm um engenheiro aí? Engenheiros nunca vão para o inferno! Mande ele pra cá imediatamente!"

"Hahahaha, tá de brincadeira comigo? Sem chance, pode tirar o cavalinho da chuva, ele vai ficar aqui!"

"Diabo, você está me irritando! Mande ele pra cá, ou vou tomar todas as medidas legais contra você!"

"Ah, você deve estar de piada, né? Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no Céu?"

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Trapaceiros...



É revoltante como são as coisas... Estava jogando na internet (em particular no Facebook) aquele jogo da cobrinha, tão popular em nossos celulares, brigando com as teclas de meu computador para tentar fazer o máximo de pontos, antes de fazê-la dar com os cornos em uma das paredes ou nela mesma. Comprovando mais uma vez que mais importante que gráficos de última geração é que o jogo seja divertido...

Enfim, após jogar algumas vezes, me dei conta do ranking dos melhores jogadores, que reproduzo na imagem abaixo, e fiquei extremamente perplexo.


Isso mesmo, o maior recordista conseguir fazer um placar de mais de 900 BILHÕES de pontos! Puta que pariu, é ponto pra cacete! Caramba, infinitamente mais do que eu costumava fazer no Space Harrier 3D, saudoso jogo do Master System onde se ganhava pontos até mesmo durante os créditos finais, onde eu não passava da casa dos 40 milhões...

Agora, eu fiquei tão encucado com essa questão que acabei decidindo fazer um pequeno exercício, envolvendo alguns printscreens da tela do jogo e uma calculadora. Acompanhe as minhas ponderações:

Considerando que a tela de jogo é definida por uma série de quadradinhos iguais, medi a área disponível e vi que existem 32 linhas e 64 colunas. Fazendo um simples produto, chega-se a conclusão de que existem 2048 quadradinhos.

Quando o jogo começa, a cobrinha é composta apenas por um quadradinho (seria a cabeça dela). E a cada maçã que ela come, mais 5 quadradinhos são adicionados.

Dessa forma, se pegamos o total de 2048 quadradinhos, tiramos 2 deles (a cabeça da cobrinha e a maçã, que sempre aparece) e dividimos por 5, chegamos ao quociente de 409 e resto 1. Ou seja, dentro do espaço disponível na tela de jogo, seria possível comer no máximo 409 maçãs até que a tela ficasse praticamente toda ocupada. Apenas isso já seria uma proeza absurda de ser conseguir...

Vamos agora começar a olhar para a pontuação do jogo... Acompanhando o placar, descobrimos que cada maçã vale 10 pontos. Ora, se dentro do espaço disponível só é possível comer 409 maçãs a 10 pontos cada, não temos dificuldade para chegar a conclusão de que a pontuação máxima é de 4090 pontos.

Bom, e agora me explica como esse filho da puta fez mais de 900 bilhões de pontos? Eu te digo como: roubando! Esse canalha deve ter feito alguma sacanagem e adulterou os números do jogo, apenas para ficar se achando o cara... Sinceramente, é muita infantilidade e falta do que fazer, deve ser aquele babaquinha que não fez nem fará nada de importante na vida e que quer aparecer.


Só para ver como não há dúvidas que esse paspalho foi um grande canalha e roubou, é só olhar o placar com um pouco mais detalhe, observando principalmente a última casa. Percebeu? Como é que os placares terminam em números quebrados, se cada maçã vale 10 pontos? A pontuação sempre tem que ser múltipla de 10! Podiam ter disfarçado um pouquinho mais, como fez o da terceira posição...


Aliás, outra coisa curiosa: viu como do 10 ao 15 a pontuação é rigorosamente a mesma? Fala sério, tão abusando da minha inteligência, ainda querem que a gente pense que seis pessoas conseguiram exatamente a mesma pontuação...

E não vou parar por aí: jogando algumas vezes vi que em condições normais leva-se aproximadamente 5 segundos entre o ato de comer cada maçã, alguns casos um pouco mais, ou um pouco menos. Vamos fazer uma conta reversa com o placar absurdo desse puto (934.370.145.504 pontos), onde vou ignorar esse 4 na casa das unidades. Com isso, para alcançar esse recorde o panaca precisou pegar 93.437.014.550 maçãs...

Multiplicando esse número por 5, é possível concluir que ele precisou de 467.185.072.750 segundos para chegar a esse placar. Isso corresponde a aproximadamente:

7.786.417.879 minutos ou
129.773.631 horas ou
5.407.234 dias ou
180.241 meses de 30 dias ou
15.020 anos!

QUINZE MIL ANOS!!!

Cara, mesmo que ele levasse apenas 1 segundo para comer cada maçã, ele ainda levaria aproximadamente 3 mil anos para fazer esse placar! Vai se fuder, isso é impossível!

Eu não sei quem é o mais otário... Esse filho da puta que de alguma forma sabotou o jogo só para ficar bancando o gostoso, ou eu que fiquei aqui fazendo esse monte de conta só pra ficar me emputecendo! Vou ficando por aqui, antes que eu fique mais revoltado...

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Santos petralhas, Batman!


Eu sempre preferi mais os personagens da Marvel do que da DC... Sempre achei o Super-Homem exagerado demais, a Mulher Maravilha não chega aos pés da Emma Frost e não tem heróis mais inúteis do que o Aquaman e os Super Gêmeos. E até ontem eu achava o Batman nada mais que um babacão que gosta de andar na noite acompanhado por garotos mascarados... O Homem Morcego ganhou meu respeito depois de um episódio, que vi no fantástico blog do Reinaldo Azevedo, mais exatamente nessa postagem dele.

Resumindo a história, em uma das histórias do patrulheiro de Gotham City, um personagem de refere ao vilão especialmente convidado da edição de "petralha"! Isso mesmo, vindo do termo do original "nasty", encontraram como mais adequada a palavra que tantos já se acostumaram a usar para se referir aos fãs do partido da "ética". Uma inteligente combinação da sigla do PT com os Irmãos Metralha, aqueles bandidos que passavam todas as histórias querendo roubar o dinheiro do Tio Patinhas.


Não precisa nem dizer que a petralhada ficou toda revoltada, querendo a cabeça do tradutor que usou esse termo inaceitável em uma história em quadrinhos, em mais um exemplo de defesa à liberdade de expressão. Vieram até a dizer que a palavra "petralha" não existe, certamente na cabeça deles trata-se de uma atrocidade criada por aqueles que fazem de tudo para criticar o partido vermelho. Essa turma é foda, eles se acham tão intocáveis, ninguém tem o direito de criticá-los, mas eles podem xingar os políticos de direita do jeito que eles queiram. Vai dizer que eles não se mijavam de rir do "Viajando" Henrique Cardoso, bolado pelo Casseta & Planeta, mesmo sabendo que o sapo barbudo viajou muito mais...

Agora, os petralhas se deram mal, pois acabou que a palavra existe sim! Veja a definição disponível no dicionário Sacconi, que reproduzi na íntegra:

pe.tra.lha adj. e s.cdd (o/a) Gír. 1. Que ou pessoa que, sem nenhum escrúpulo, não caila em cometer todo e qualquer ato marginal à lei, como usurpar, mentir, extorquir, ameaçar, chantagear, roubar, corromper, ou que defende com ardor ladrões, corruptos, usurpadores, mentirosos, extorsionários, chantagistas, etc. que, porém, posam de gente de bem: jornalista petralha; jornaleco petralha, professor petralha. // s.f.(a) 2. Petralhada: se há algo positivo nas agressões que a petralha vem dirigindo contra a imprensa é o fato de que, finalmente, o verdadeiro caráter desse grupo veio à tona. // adj. 3. Característico ou próprio desse tipo de pessoa: comentário petralha; o jeito petralha de governar; a agressividade petralha. -> petralhada (pe) s.f. [bando de petralhas; petralha (2)].

Cara, que delícia! Estou rindo até agora! Não tenho dúvidas, quando for me referir aos petralhas, tenho a certeza de que eles representam o significado da palavra em sua totalidade. Claro que a petralhada logo vai querer censurar até esse dicionário, mas não vão conseguir tirar essa palavra fantástica da boca do povo!

Valeu Batman!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Esses óculos são uma porcaria!

Não sei se já disse isso aqui, mas sou um grande fã dos Simpsons. Tenho praticamente todos os episódios, alguns deles gravados há anos atrás em fitas de vídeo quando passavam nas manhãs de domingo, logo depois da Família Dinossauros. Um desenho muito bem bolado e inteligente, sabendo fazer humor na dosagem certa, embora os episódios mais antigos costumavam ser melhores...

Um espetáculo à parte eram os personagens coadjuvantes, alguns que eu diria que são quase tão protagonistas como a família Simpson, como o Sr. Burns, Ned Flanders e Krusty. E sempre tem aqueles personagens que acabam sendo baseados em pessoas reais, como é o caso de Rainer Wolfcastle, astro dos filmes da série McBaine, claramente baseado em Arnold Schwarzenegger.

E outro dia estava vendo alguns dos episódios, em especial aquele do filme do Homem Radioativo. Um episódio no qual sempre me mijei de rir com uma cena hilária!

O Homem Radioativo está preso em uma pilastra, esperando o resgate de seu companheiro, o Caidaço Boy (interpretado pelo Milhouse).

Uma onda de ácido se aproxima, detalhe que para dar mais realismo decidiram usar ácido de verdade. Mas Milhouse não aparece, pois ficou com medo de atuar.

Todos ficam desesperados, pois o ácido chega velozmente e ninguém pode salvá-lo.

Só resta então uma coisa a fazer...

E um tsunami verde atinge a plataforma!

Sendo levado pela correnteza química, o Homem Radioativo diz uma das frases mais hilárias de toda a história dos Simpsons.

"Meus olhos! Esses óculos são uma porcaria!"

Muito engraçado! Se quiser ver o vídeo, segue ele aqui embaixo. Pena que esse é da versão original em inglês, achei a frase dublada mais engraçada.




quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Os amigos de Lula

Notícia fresquinha, vindo do site do jornal o Estadão:


"O presidente dos EUA, Barack Obama, não deverá trazer seu apoio à entrada do Brasil no Conselho de Segurança da ONU como membro permanente durante sua visita ao País, em março. A Casa Branca e a diplomacia americana trabalham para contornar inevitáveis e constrangedoras perguntas da imprensa e para não prejudicar seu projeto de relançar as relações bilaterais (...) Para o governo americano, o Brasil cometeu um "pecado mortal" ao votar contra a resolução do Conselho de Segurança sobre novas sanções ao Irã, em junho.

(...) A iniciativa brasileira teria sido mais grave que a insistente busca pelo acordo nuclear com o Irã porque 'comprometeu a própria credibilidade do sistema' e deu mostras da contaminação das decisões mais sensíveis de política exterior do País pela personalidade do ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva e do ex-chanceler Celso Amorim. (...)"

Provavelmente muitos petralhotários devem estar revoltados com as palavras do Obama, o Número 1. Para essa turma, o nosso ilustre ex-presidente sempre esteve próximo de grandes líderes mundiais, defensores da democracia e profundos admiradores de países como os EUA. As fotos não mentem... Só gente finíssima!


Como dizem, "diga-me com quem andas, e te direi quem és".

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Tu é louco, Loco Abreu!


Ontem o Botafogo mostrou mais uma vez sua força! Depois de um amargo empate com o Bangu, o alvinegro meteu a porrada no Florminense, rumo à liderança do grupo e a mais um título! Não interessa se o tricolor é o atual campeão brasileiro e tem o artilheiro do campeonato... O Fogão não é mole não!

Não foi fácil, ontem o Fluminense jogou como os mulambos: entrou em campo com 12, um deles vestido de preto e com um apito na boca. E também tinha outro vestido com a camisa tricolor que estava louco para apitar o jogo... Sério, eu nunca achei o Fred um jogador espetacular, mas a partir do clássico de ontem eu desprezo esse filho da puta pra caramba! Baita dum reclamão, ficava toda hora gritando e xingando. Qualquer toquezinho que o jogador do Botafogo dava, saía chorando que nem uma bichona. Sério Fred, vai tomar no cu, seu escroto! Deixa de ser viado e aprende a jogar bola.

Tenta aprender com o Renato Cajá, o cara tá se mostrando como digno da camisa 10. Golaço de falta, uma bola no travessão e um passe açucarado para o gol da vitória do Herrera. Sem falar em um golaço vindo de um chute da intermediária, em que a bola bateu no travessão, quicou dentro do gol e saiu. Mas que não foi validado... Claro, começo a pensar que os juízes do carioca são ensinados para que em lances duvidosos em um jogo do Botafogo a decisão seja sempre de forma a prejudicar o time alvinegro. Tenho certeza de que se tivesse sido um chute do Florminense, o puto do árbitro teria validado.

E tem mais: o pessoal da federação carioca enche a boca para falar que estão aplicando novas regras em prol do jogo, como o tempo técnico e os auxiliares perto dos gols. Mas do que adianta se tinha um caboclo lá, do lado do gol, se o calhorda finge que não viu a bola entrando. Acho que aquele desgramado ali devia ser é flamenguista...

Outra barbeiragem foi quando o babaca do juíz expulsou o Marcelo Mattos, em um lance que podia até ter sido um pouco mais violento, mas que certamente não era para expulsar direto. Tantos lances piores por parte do time das Laranjeiras e o corno sequer mostrou o amarelo. No final das contas, ele fez isso porque cedeu à pressão do filho da puta do Fred, e para igualar a quantidade de jogadores em campo depois que um tricolor havia sido expulso. Expulso por levar o segundo amarelo, por ter feito uma falta 650 vezes pior que a do Marcelo Mattos.

Para coroar a roubalhiera, foi o segundo gol do Fluminense no final do primeiro tempo. Aquele viadinho do Rafael Moura estava impedido quando Fred cabeceou a bola pra ele. Baita dum viado, ficava fazendo uma coreografia do He-Man depois dos gols. Nem preciso dizer que o He-Man é um exemplo de masculinidade da mesma forma que o Tião Macalé é o tipo de homem com quem as mulheres adoram trocar uns beijos. Sério, esse cara realmente deve gostar de andar com a espada nas costas...

Ora, mas levar a espada nas costas é tão bom!

Mas aí quem deu o ar de sua graça foi o Loco Abreu. Sem brincadeira, arrisco dizer que ontem dezenas de botafoguenses tiveram um infarte graças ao uruguaio. Início do segundo tempo, e ele foi derrubado na área, e para variar um pouco o juiz apitou alguma coisa direito, nos dando o pênalti. E me vem o Loco Abreu cobrar com a cavadinha, mas com efeitos tão bizonhos que me levantei da cadeira e xinguei muito...

Pôrra Loco Abreu, como você faz uma coisa dessas? Foi um chute tão escroto que até eu pegava! O goleiro mal precisou se mexer. A cavadinha tem que ser deixada para momentos especiais como um jogo de Copa do Mundo ou a final contra um time mulambento... Tem que cobrar dessa maneira quando do outro lado está um goleiro incompetente, estúpido, babaca, metido à besta e marginal...

A foto acima é meramente ilustrativa

Nem acreditei quando alguns minutos depois os tricoletes cometeram outro pênalti. Tremi de medo quando vi o uruguaio pegar a bola de novo... Não era possível... Mas para o delírio da torcida alvinegra, dessa vez foi uma meia-cavadinha no canto, indefensável para o goleiro! Explosão da torcida do Botafogo, que alívio, que felicidade! Loco Abreu também devia ter se livrado de um peso nas costas depois de ter perdido o pênalti alguns minutos antes. Com a palavra, o nosso craque:

"Tenho a personalidade que tenho e, por isso, estou aqui no Botafogo. Tenho colhões e tenho raça!"

Agora não pode perder o ritmo, tem que ganhar contra o Macaé para ficar em primeiro no grupo e pegar um confronto contra um time pequeno, já que o Vasco vive um de seus momentos mais vexaminosos da história. E depois é pra partir pra final! Espero que seja contra o Flamerda e o Ronaldinho Gaúcho, pois ser campeão em cima dos mulambos é mais gostoso...

sábado, 5 de fevereiro de 2011

As "sisters" na Playboy

Eu já disse em várias oportunidades aqui que acho o BBB uma boa merda. Um programa extremamente sem graça, estúpido, alienante e escroto. Um verdadeiro balde de vômito que desperdiça espaço na TV brasileira.

Mas precisamos ser honestos e admitir que tem uma coisa de tragável no reality show: as belas garotas que passam por ali, as chamadas de "sisters". Claro que a grande maioria não passa de biscates e piranhas sem vergonha, que tão logo são eliminadas do programa seguem o mesmo ritual de auto-promoção: participação no Domingão do Faustão e no Vídeo Show, ensaio sensual no site Paparazzo e para a revista VIP, e por fim posando nuas para a Playboy... Logicamente, essa última etapa para o delírio do público masculino. Foram várias beldades que se exibiram como vieram ao mundo na revista...

Posar para a Playboy parece ser como um marco para uma mulher, principalmente quando ela está envolvida no meio da mídia. Enquanto que uma atleta sonha em conquistar uma medalha olímpica ou uma cientista almeja o prêmio Nobel, é comum ver atrizes, cantoras e dançarinas sonharem em aparecer nuas em pelo nas páginas da revista. Não acho errado, cada um faz aquilo que desejar (além de eu apreciar as fotos, claro), mas chega a ser até engraçado como as mulheres se enchem de orgulho em posar para as fotos, pensando que é um trabalho artístico.

Será que todas elas são ingênuas a ponto de não perceber que os marmanjos querem mais é vê-las peladas? Será que elas ignoram totalmente o fato de que ao posar nuas na Playboy (ou em qualquer outra revista), vão povoar a imaginação de sujeitos em seus momentos de "diversão privativa"? Fala sério... Imagino que tem até algumas que sabem disso, mas para posarem de puritanas não comentam nada, pelo menos em público. Mas nada contra, afinal de contas essas mulheres que posam na Playboy são normalmente garotas bonitas e sensuais (na maioria das vezes), e o que é bonito é para ser visto e apreciado.

Isso leva a mais uma daquelas postagens que tem o objetivo obscuro de atrair mais visitas aqui para o blog, em especial dos punheteiros de plantão, com a análise desse texugo simplório das melhores participantes do BBB que passaram pela revista masculina mais famosa do mundo. Já falei de algumas delas nessa postagem aqui, mas mulher bonita não custa nada ver de novo, né? Se prepare para mais uma daquelas postagens repletas de imagens, e agradeça à banda larga!

E torno a lembrar que a política "da cintura pra cima tá valendo" continua, conforme postagem de alguns dias atrás. Se você se sente ofendido, vá então ver o site da Disney e não encha o meu pobre saco...

Mais outra: a lista aqui é pessoal, escolhi apenas aquelas que achei melhores, mulheres que demonstram uma beleza que me agrada e algumas delas que também têm boa personalidade. Você não vai ver aqui putonas como a Natália e a Priscila Pires, que nasceram vagabundas. Se o seu interesse é nelas, pode ter certeza que não será difícil encontrá-las em outros sites... Não concorda com minha seleção, vai ver se tô na esquina!

Na minha opinião, foi apenas na terceira edição do programa que tivemos uma beldade "de fato" a estampar a capa da Playboy. Sim, estou falando da japinha Sabrina Sato, toda meiga e doce! Canso de dizer, é uma das pouquíssimas coisas boas que saíram do BBB...


Com o BBB5, uma que chamou minha atenção foi a Natália. É um pouco sem sal, mas sempre tive uma queda por mulheres do estilo de índias...


Mas certamente nada viria a se comparar com a maravilhosa Grazi! Sinceramente, essa é de longe a melhor de todas. Tem uma beleza mais discreta, e é uma mulher doce e simpática. Não é a toa que ela está entre as minhas capas favoritas da Playboy e também é a minha "sister" predileta.


A sexta edição do reality show, apenas uma das participantes que posou para a Playboy me chamou a atenção. Mas também foi covardia, pois Mariana Felício também é espetacular, seguindo os mesmos moldes de moça meiga e carinhosa da Grazi. Que gata!


Embora ainda teve uma outra que apareceu nas páginas da revista, porém em um especial pouco divulgado. Mas na minha opinião a Juliana Canabarro merecia uma maior atenção dos holofotes, só perdia em beleza para a Mariana.


BBB7 foi o seguinte, e aqui tiveram duas que foram mais ou menos interessantes: a Carol eu sempre achei muito atraente, embora fosse um pouco magrinha demais... Depois ela deu uma turbinada na comissão de frente e ficou ainda melhor.


Por sua vez, Fani sempre me foi um mistério. Afinal de contas, ela tem toda a cara de ser uma putona, mas mesmo assim sempre achei ela de chamar a atenção.


Mas cabe falar que nessa edição teve também a Flávia... Não sei porque a Playboy não se interessou em chamá-la, imagino que tenha sido porque ela havia posado antes para a Sexy (repetindo a dose depois do programa). Mesmo não sendo capa da Playboy, foi certamente uma das melhores participantes do BBB7.


No programa número 8, a Globo começou a investir pesado em colocar beldades na tela. Mas gostei pessoalmente muito mais de duas que foram bem mais discretas mas fizeram ensaios de tirar o fôlego. Primeiro foi a pequenina Gyselle, sempre gostei também de meninas pequenas e delicadas, e ela é simplesmente uma gracinha!


E depois veio a Juliana Góes, uma das melhores também! Dona de uma beleza mais normal, mas mesmo assim não menos sensual e atraente do que as demais... Cara, me arrependo de não tê-la colocado na lista das "sisters" favoritas...


Bom, a nona edição foi de longe uma das que mais teve mulheres que chamaram atenção. Mas eu sou um texugo do contra, e em vez de me derreter pela vagaba da Priscila, achei outras mais atraentes. Como Fran, uma mulher um pouco mais cheinha, mas bem gostosa...


E nessa edição também teve a simplesmente maravilhosa Michelle Costa! Desculpe, mas puta merda! Muito gata, muito gracinha, muito meiga, muito gostosa! Diria que ela empata com a Grazi como uma das "sisters" mais encantadoras. Estou apaixonado, essa é pra casar...


Só um comentário... Essa próxima foto da maravilhosa Michelle é de longe a melhor foto já publicada na Playboy...


Fazendo mais um parênteses na relação de capas da Playboy, no BBB9 tivemos também duas participantes que não posaram nuas (embora uma delas acabou aparecendo mais do que devia em um vídeo caseiro). Coincidentemente, as duas têm mesmo nome! Maíra Cardi é a mais conhecida, muito bonita e simpática, e deu o azar de acharem um vídeo dela mais comprometedor.


Por sua vez, Maíra Britto é menos badalada, mas é um mulheraço apesar de pequenina! Toda elegante e sensual, com esse jeito bem exótico... A Playboy deu mole em não ter tentado colocá-la em suas páginas...


Por fim, chegamos ao BBB10. E nesse aqui o pessoal pegou pesado, com muitas gatas sendo selecionadas para o programa e depois para a revista. Por exemplo, teve a Lia, que faz o estilo mais exótico... Se não me engano, ela tem descendência árabe. Bem bonita...


Ah, Anamara, uma ex-policial de curvas estonteantes. Apesar da cara meio de safada, tem um corpo fantástico, gostosa demais!


Mas a minha preferida dessa edição foi a Tessália, muito gatinha e meiga... Com uma beleza bem natural e sensualidade, eu namoraria ela fácil!


Enfim, vamos ver então nas próximas semanas quais serão as participantes dessa edição que vão se exibir nas páginas da Playboy, povoando as fantasias de muitos marmanjos e deste texugo aqui que vos fala. Tem umas duas que acho que valem a pena, e certamente serão muito bem-vindas nas páginas da revista. Embora tem certas pessoas que podem preferir outra coisa...