sábado, 30 de junho de 2012

Incômodos aeronáuticos

Uma notícia curiosa no site do Terra, que pode ser vista aqui nesse link, fala a respeito de uma pesquisa feita com os britânicos a respeito das coisas que mais incomodam as pessoas durante uma viagem de avião. Uma pesquisa interessante, realmente já é complicado ter que dividir um espaço confinado dentro de um tubo de alumínio com pessoas, e certamente devem haver coisas que chateiam mesmo. Digo por experiência própria, nunca tive uma viagem na qual não viria a acontecer algo que me incomodasse.

Mas os resultados da pesquisa são bem curiosos, tomei a liberdade de colocar aqui a classificação das 10 situações mais desagradáveis:

1 - Homens revelando o cofrinho - 28%
2 - Manchas de suor na roupa - 22%
3 - Barriga de cerveja à mostra - 18%
4 - Logos ofensivos em camisetas - 12%
5 - Combinação de meias com sandálias - 9%
6 - Mulheres com decotes ousados - 4%
7 - Homens com pêlos do peito à mostra - 2%
8 - Exagero de jóias - 2%
9 - Pessoas usando camisetas de futebol - 1%
10 - Pessoas usando chinelos - 0,5%

Cara, meio sem noção essa lista. Tudo bem, ver um sujeito se curvando e mostrando parte da bunda é algo bem desagradável em qualquer situação, assim como ver um cara lá com a camisa molhada de suor. Na boa, uma das piores coisas do mundo é transpirar fica aquela sensação de sujeira mesmo...


Agora, tem uns que acho meio exagero... Por exemplo, tem gente que fica incomodada ao ver pessoas usando meia e sandália? What the fuck! Tem coisas mais importantes do que ficar se preocupando com isso, pombas. Ou então ficar se doendo com logos ofensivos em camisetas: é necessário ser um pouco mais específico, tudo bem que se um sujeito colocar uma camisa com um bilau ou então um menage entre Fred, Barney e Wilma dos Flinstones, tudo bem seria algo ofensivo; mas conhecendo os ingleses, qualquer bobeirinha deve ser vista como ofensa, como esse exemplo hilário dos Simpsons.


Mas o pior e mais revoltante de tudo é na sexta posição... Como é que tem gente que se sente incomodada com decotes ousados, cacete? Como pode, e o pior é que parece que para o pessoal dessa pesquisa é menos desagradável ver um capiau com a camisa aberta expondo seus pêlos do que isso.


Sério... Esses ingleses mais parecem franceses...


sexta-feira, 29 de junho de 2012

Apostas para a Eurocopa IV

Vamos com uma postagem rápida, para atualizar os resultados da Eurocopa, que chega ao seu fim nesse fim de semana. Uma pena, pois competições de futebol internacionais são algo muito legal de se assistir, muito melhor do que as partidas de merda que temos aqui no campeonato brasileiro.

E na aposta das semifinais, minha precisão foi de 50%. A Espanha veio mais uma vez com seu joguinho boçal e sem-graça, porém que foi eficiente para suportar a pressão dos galegos. Mas a vitória e o direito para disputar a final só vieram a ser decididos nos pênaltis, depois que um jogador português acertou a bola na trave. Nem deu para o Cristiano Ronaldo bater o último pênalti, o metrossexual estava pouco inspirado nessa partida...


Na outra disputa, eu acabei me estrepando no meu chute e quem passou foi a Itália, com uma vitória de 2 a 1 sobre a seleção globalizada alemã. E isso se deve mais uma vez ao negão Balotelli, que marcou os dois gols da partida. Quem diria, que o atacante da Itália que garantiria a classificação da Azzurra para a grande final seria esse negão mal encarado, que ainda fez aquela pose de metido a machão.


Mas o atacante italiano também tem o seu lado gozador, como pode ser visto na imagem abaixo, comprovando toda a sua maturidade.


Bom, vamos então para o meu último palpite, a respeito da decisão (porque afinal de contas, ninguém está pouco se fudendo pra decisão do 3º lugar entre Portugal e Alemanha). É uma decisão muito complicada, a Itália tem o seu time bem ofensivo com o Balotelli inspirado, e do outro lado temos a Espanha com sua defesa forte e toque de bola envolvente... Complica mesmo, mas acho que vou acabar arriscando na Itália, imagino que ela deve se sagrar campeã.

Ainda mais, seria hilário ver o negão do Balotelli fazendo alguma maluquice na comemoração do título.


terça-feira, 26 de junho de 2012

Melhor que o polvo!

Em época de Eurocopa, sem dúvida as apostas nos resultados das partidas se mostram como uma coisa divertida de se fazer. Tanto que eu entrei nessa, assim como na época da Copa do Mundo, tentando acertar os times que sairiam triunfantes da disputa, como você deve estar acompanhando nas postagens mais recentes. Como fazia também o polvo Paul durante o último mundial.

Mas podemos dizer que tanto este ignóbil texugo como a criatura cheia de tentáculos não chegam perto da "modelo" francesa Virginie Caprice...



A loirinha tentou adivinhar não apenas os vitoriosos, mas também o placar das partidas, que é pintado em seu corpo sensacional e cada vez mais exposto a medida que as partidas vão passando. Por exemplo, ela acertou certinho o placar do jogo entre Espanha e França, que terminou 2 a 0 para a Fúria. 


Outra que foi na mosca foi a vitória de 2 a 0 dos escargots sobre os ucranianos...


E antes ela cravou (sem trocadilhos pseudo-eróticos, por favor) a vitória da Alemanha sobre a Holanda por 2 a 1.


Tá certo que acho que esses foram os únicos placares que a mulher acertou.. por exemplo, para o dramático jogo entre Inglaterra e Ucrânia, ela apostou que seria 1 a 0 para os donos-da-casa, o que teria sido legal pois eliminaria os ingleses.


Ela também quebrou a cara ao tentar torcer para os merdas de seu país, embora uma vitória de 2 a 1 sobre os suecos seria muito mais plausível...


Ou então dizendo que a Croácia venceria a Itália por 1 a 0. Dá pra ver que ela entende menos de futebol internacional do que eu.


Mas não reclamamos não, sem dúvida é bem mais agradável de se ver essa bela loirinha francesa mostrando os placares sobre seu corpo. Bem melhor que a pôrra de um polvo melequento, com certeza!


Ah, e não é a toa que eu usei a palavra "modelo" entre aspas, pois antes de se arriscar a acertar os placares das partidas da Eurocopa, Virginie já vem se expondo muito mais em fotos e vídeos eróticos. Sem dúvida, para arrumar uma idéia dessas de ficar com os peitos quase de fora, ela não deveria ser uma freira ou bibliotecária, não é?


*** UPDATE - 27/05/2012 ***

Não durou muito, já perdi o respeito pela francesa depois que ela decidiu apostar na final da Libertadores também...


Pôrra, torcer pros corintianos é sacanagem!

domingo, 24 de junho de 2012

Apostas para a Eurocopa III

Vamos continuando com essa postagem sem muita originalidade, ao falar os meus palpites para os jogos da Eurocopa, que agora estão na emocionante fase de mata-mata. Embora não tenha toda aquela matemática da fase de grupos, onde a Eurocopa arrumou uma mudança bizarra de colocar o confronto direto como primeiro critério de desempate (para deixar os russos putos, que perderam a vaga para a Grécia dessa forma), nas fases eliminatórias os jogos são mais acirrados, onde após 90 minutos tem-se a felicidade de um lado e a tristeza do outro.

E vendo a última postagem a respeito, aparentemente mandei muito bem nos meus palpites. Acertei as classificações de Portugal, Alemanha, Espanha e Itália, mas realmente seria difícil errar nessas condições, por mais que alguns jogos tivessem sido mais acirrados e imprevisíveis.

O primeiro time a celebrar foi a seleção portuguesa, que passou com uma vitória mixuruca de um a zero sobre os tchecos. Essa era uma partida relativamente fácil de imaginar, só se a República Tcheca jogasse o melhor jogo de sua história e os portugueses vacilassem o resultado seria diferente... Graças à atuação mais uma vez exemplar de Cristiano Ronaldo, pelo que parece o atacante metrossexual decidiu jogar bola e ajudar a sua seleção. 

Engraçado é que estava procurando aqui alguma foto engraçada do Cristiano Ronaldo para dar uma zoada no boiolinha, mas acabei me dando conta da über gata que é a namorada dele, a modelo russa Irina Shayk. Já disse e repito, as mulheres do Leste europeu são sem dúvida as mais lindas desse mundo, e o galego metrossexual calou a minha zoação a mostrar o tipo de mulher com quem ele anda.


Se bem que algo me diz que é só de fachada isso aí, o CR7 curte mesmo é receber bolas enfiadas por trás...

Depois tivemos outro resultado previsível... A Alemanha não tomou conhecimento dos gregos, ganhando de quatro a dois. Nem mesmo se colocassem o Leônidas no ataque, a Grécia nunca iria conseguir passar pelos alemães...

Aliás, alemães é o caralho! Vale a pena reproduzir aqui uma piadinha que vi no 9gag, que mostra a verdadeira nacionalidade dos jogadores da Alemanha.


Hitler deve estar se revirando no túmulo depois dessa. Continuemos...

O jogo seguinte já viria a ser mais disputado, entre Espanha e França. Os campeões do mundo vieram com seu mesmo joguinho, igual ao do Barcelona, mantendo 95% de posse de bola e trocando 86.456 passes na partida para colocar os escargots na roda, aproveitando as bobeadas dos franceses e ganhando de dois a zero. Um jogo morno, principalmente porque a França parecia acomodada com a derrota, não lutando nem um pouco... Vi a partida, e sem dúvida é um time que joga feio.


E admito que gostei de ver os franceses levarem uma naba, povo esnobe e metido pra cacete. Acham que peidam cheiroso e são superiores, volta pra casa agora cambada de comedores de lesma!

Por fim, tivemos um jogo que prometia ser épico entre Inglaterra e Itália, e de fato foi algo memorável. Sem dúvida o confronto mais equilibrado das quartas, a ponto de que o zero persistiu no placar durante todo o tempo normal e depois na prorrogação, levando a última partida dessa fase para a decisão de pênaltis. Ou como diriam os babacas do SporTV: cobranças de tiros livres diretos da marca do pênalti. E apesar de um boçal ter isolado a bola, a Itália contou com uma cobrança inglesa que explodiu no travessão e uma grande defesa de Buffon para eliminar os ingleses e passar depois de muito sufoco por essa partida memorável.

Sufoco porque embora a Itália tenha dominado a partida, com dezenas de chutes a gol, a maioria deles saiu dos pés do atacante italiano Balotelli, um filho da puta dum fominha que não queria saber de passar a bola para seus companheiros melhor colocados.


E sim, Balotteli é um baita dum negão com um cabelinho que mais parece um cagalhão. Mais um desses momentos bizarros, proporcionados por jogadores naturalizados em outros países...

Com isso, temos já definidos os confrontos das semifinais:

Espanha x Portugal
Alemanha x Itália

Sério, só jogaços, o que me dá vontade de arrumar um atestado médico para a próxima quarta e quinta, para assim poder assistir esses jogos que prometem ser bastante disputados. De um lado, o confronto ibérico entre a sempre poderosa Espanha e o time de Portugal liderado pelo metrossexual que está em grande fase, talvez a partida cuja previsão é a mais difícil. Mas, apesar da grande fase de Cristiano Ronaldo, creio que a Espanha vai se impor e garantir vaga na decisão. Do outro lado, teremos nada mais do que sete títulos mundiais em campo, com a Azzurra enfrentando os sempre fortes alemães. Puro equilíbrio aqui também, mas considerando que os italianos estarão vindo de uma partida desgastante que chegou até os pênaltis, diria que a Alemanha terá mais força para se classificar.

Vamos ver... A Eurocopa vai dar um tempo agora até quarta, vamos ver como que as seleções se comportam e quem é que vai decidir o campeonato no próximo fim de semana.

terça-feira, 19 de junho de 2012

Apostas para a Eurocopa II

Vamos continuando com a tentativa de prever os resultados da Eurocopa, e começo a ver que ainda bem que não participei de nenhum bolão, pois entrei pelo cano em várias tentativas. Essa é a mágica do futebol, que consegue surpreender com resultados inesperados e zebras.

Sem mais delongas, vamos ver como eu me saí nas previsões para a primeira fase do torneio, que mostrei aqui. E dessa vez, vou codificar por cores, colocando em verde aqueles que eu acertei a posição e em vermelho aqueles que eu errei.

Grupo A

1ª posição: República Tcheca
2ª posição: Grécia
3ª posição: Rússia
4ª posição: Polônia

Nesse grupo, a disputa foi bem acirrada, com as quatro seleções disputando a classificação até o final. A República Tcheca mostrou sua força, garantindo a primeira posição. E a grande zebra ficou por conta da Grécia, que venceu os russos na última rodada. A verdade é que ela só se classificou devido ao bizarro sistema de desempate, em que o confronto direto vem antes do saldo de gols. A Polônia amargou a última posição, mostrando que seria apenas sede mesmo...

Uma coisa que nunca entendi, ao ver os jogos desse grupo, é por que o goleiro tcheco Petr Cech usa aquela maldita touca que o deixa tão ridículo como um boxeador das Olimpíadas.


Depois que descobri que isso é devido a uma contusão que ele sofreu em um jogo pelo Chelsea, onde um atacante do time adversário acertou uma joelhada na sua cabeça, que fraturou seu crânio. Quando retornou aos gramados, veio usando essa proteção, para proteger sua cabeça. Estava eu aqui achando que era só frescura do goleirão, mas é para proteger mesmo...

Grupo B

1ª posição: Alemanha
2ª posição: Portugal
3ª posição: Dinamarca
4ª posição: Holanda

Nenhuma surpresa com a classificação em primeiro lugar da Alemanha, embora esse grupo realmente foi disputado, com as quatro seleções brigando pela vaga. Porém, a Holanda decepcionou, ficando em último lugar no grupo, esperava mais dos vice-campeões da Copa. Mas os caras deram azar, pois justamente no último jogo contra os portugueses o metrossexual do Cristiano Ronaldo decidiu jogar bola, garantindo a classificação dos patrícios.

Aliás, teve um jogo dos galegos que os mais observadores perceberam um detalhe bizonho: que o Cristiano Ronaldo havia voltado para o segundo tempo com um penteado diferente do primeiro tempo. a explicação é que o atacante metrossexual parece ter outras prioridades no intervalo, em vez de escutar as novas táticas e instruções do técnico...


Muito boiolinha mesmo esse cara!

Grupo C

1ª posição: Espanha
2ª posição: Itália
3ª posição: Croácia
4ª posição: Irlanda

Acho que aqui não tinha mesmo como errar, mas foi um grupo que ficou enrolado até a última rodada. Apenas a Irlanda que comprovou sua ineficácia e não somou nenhum pontinho. A Espanha passou em primeiro (mas com uma ajudinha do juiz, que não marcou um pênalti), e a Itália conseguiu ficar na segunda posição, não dando para os croatas passarem.

Engraçado é ver como os irlandeses, mesmo ficando na última posição, com a vergonhosa posição de pior seleção do torneio, não estavam nem aí, comemorando mesmo levando pancada de todos os times. Pra eles, tudo é motivo de bebedeira...



Grupo D

1ª posição: Inglaterra
2ª posição: França
3ª posição: Ucrânia
4ª posição: Suécia

Aqui também reinou a lógica do futebol, embora eu havia arriscado que os suecos poderiam surpreender superando a França. Os ingleses ficaram com a primeira posição, algo já previsto, embora contaram com uma certa ajudinha do juiz que anulou um gol legítimo dos ucranianos. Os escargots ficaram em segundo, seguidos logo de perto pelos co-anfitriões que quase passaram, deixando a Suécia na última posição.

E eu fiquei chateado pela desclassificação da Ucrânia, estava torcendo que eles pelo menos passassem para a fase de eliminatórias. Tenho meus motivos pessoais para ter uma simpatia por esse país, que logicamente não divulgarei aqui... Mas podemos dizer que sem dúvida é um país repleto das mais belas mulheres do mundo!


É, não podia faltar um comentário nessa linha... Sinceramente, melhores até do que as suecas...

Aliás, aproveito até para fazer um comentário: durante essa Euro, foram diversos protestos de ativistas de um grupo feminista ucraniano, conhecidas por protestar de topless, em especial para combater o turismo sexual e a prostituição que são bem elevadas no país. Acho uma iniciativa válida, acho muito justo que se lute contra essa visão distorcida que faz uma imagem de que o país é um puteiro. Sim, não estou aplaudindo os protestos pelo fatos das mulheres ficarem com os peitos de fora, por mais que venham a me chamar de hipócrita essa é a verdade.


Não discuto que na Ucrânia, assim como em muitos países do Leste Europeu, existem mulheres lindas, muito bonitas mesmo, na minha opinião com uma beleza exótica e feminina que eu particularmente gosto muito mais do que o estereótipo de mulata bunduda valorizada muito aqui no Brasil. Mas isso não significa que uma imagem desse tipo tenha que ser divulgada, não é correto que a prostituição seja usada como forma de vender o país para o mundo. Estou certo de que a Ucrânia tem muito mais a oferecer, sem falar que tal postura é uma grande falta de respeito com as mulheres ucranianas...

Bom, voltemos ao assunto do esporte, agora que já temos a definição oficial, vamos ver como me saio nas quartas-de-final. Os confrontos serão:

República Tcheca x Portugal
Espanha x França
Alemanha x Grécia
Inglaterra x Itália

Bons jogos, sem sombra de dúvida! Minha impressão é que o time de Portugal deve mostrar superioridade contra os tchecos, ainda mais se o Cristiano Ronaldo continuar apresentando um bom futebol (e deixar de se preocupar tanto com seu cabelo). Espanha e França promete ser um bom jogo, bem disputado, mas o fato de serem campeões da Copa e de eu odiar os franceses me sugere a votar a favor da Espanha. A Alemanha é que deve ter um trabalho mais fácil, por mais que os gregos tenham surpreendido eles devem levar uma porrada dos alemães. E teremos no domingo um mega puta jogão de bola, entre Inglaterra e Itália... Muito difícil apontar aqui um favorito, mas acho que a Itália deve prevalecer nessa disputa.

Vamos ver, domingo estou de volta com a 3ª parte, para chutar como serão os jogos das semifinais.

sábado, 16 de junho de 2012

Horned Toad

Post babaquinha... Mas vi um desenho do Pica-Pau agora há pouco, com uma cena simplesmente hilária! Tudo bem, pode ser meio bobinha, mas não sei por que quase molhei as calças de tanto rir.


Tá certo, é mais uma daquelas piadas que perdem o sentido quando traduzimos. Horned Toad seria "Sapo Chifrudo", um animal que realmente existe, mas acontece que em inglês a palavra horn significa também "buzina"...

Eu sei... Sou muito babaca... Mas não tenho como deixar de rir ao ver a cara de bobão do sapo, segurando a plaquinha...

domingo, 10 de junho de 2012

A filha do Gaúcho


Não, não estou falando do Ronaldinho Gaúcho! Esse marginal é um tipo de criatura que deveria ser proibida de se reproduzir, bicho feio pra burro, parece o cruzamento de um cavalo com uma vassoura! Estou me referindo ao escroto do Renato Gaúcho, jogador do passado, famoso pelo gol de barriga pelo Fluminense naquela final do estadual e pela arrogância típica daqueles jogadores de merda que se acham os fodões. E também famoso por ser um verdadeiro filho da puta de um galinha. 

Tudo bem, jogador de futebol é um tipo que está sempre no cio, tão logo conseguem um mínimo de fama já começam a sonhar com as mulheres com quem vão trepar, pegam qualquer uma que se atreva a chegar perto deles. Claro, também não é por falta de interesse de muitas mulheres, sedentas por poder, dinheiro e exposição na mídia, as típicas marias-chuteiras, que logo chegam como abutres para se pendurar nos jogadores mais famosos e ricos...

O pior é que independente de quanto o jogador seja "jeitoso", pra você ver como essas vagabas são interesseiras mesmo. Por exemplo, lembra do Amaral, o cabeça-de-área de Notre Dame?


É de dar raiva mesmo... Ver coisas assim é que me deixa puto, afinal de contas eu sou muito mais boa pinta do que o Amaral, mas quem se dá mal com as mulheres sou eu. Tá certo que se ele não jogasse bola iria acabar se juntando com uma Raimunda, mas mesmo assim é para me deixar deprimido...

Em todo caso, o Renato Gaúcho não era diferente... Diria até que pior ainda, ele fazia mesmo toda a pinta de galinha, olhando para as mulheres como um prato de comida, mulherengo ao extremo. Bastava uma bunda empinada e um par de peitos pro babaca já cair em cima... E o pior é que o viado é metido e convencido pra burro, fica dizendo que já pegou mais de mil mulheres.

Mas o destino acaba sendo interessante, e sempre dá uma banda naqueles que ficam se achando. E o "troco" está vindo agora que sua filha Carol, que atingiu recentemente a maioridade, está ficando cada vez mais visível na mídia, começando a povoar a imaginação dos moleques tarados nos seus momentos de "descascar banana" e até atrair revistas masculinas.

 

E o mais hilário é que o Renato Gaúcho fica todo putinho e super-protetor, querendo proteger a filha da divulgação exagerada! Pra você ver, ele disse que se a Playboy a abordasse para que ela posasse nua na capa da revista, o ex-jogador iria cobrir a quantia para que ela não tirasse as fotos!


Realmente, o mundo dá voltas, né Renato Gaúcho? Há alguns anos você tava aí traçando a mulherada, sem o mínimo de respeito pelas filhas dos outros. Agora, tem que aturar a sua filha sendo desejada pelos marmanjos, ia ser hilário se aparecesse algum jogador mulherengo que nem ele pegando sua filha. Passou de consumidor pra fornecedor, filho da puta!

sábado, 9 de junho de 2012

Novo Basquete Brasil

Sou um texugo que gosta de esportes, você já deve ter percebido isso. Quanto o assunto é o mundo esportivo, minhas atenções acabam se voltando mais para o futebol, onde me divido entre torcer pelo meu Botafogo e torcer contra o Flamerda, e o vôlei, não apenas por ser um esporte bem legal de assistir mas pelas beldades que desfilam em quadra. Mas até algum tempo atrás eu também chegava a gostar bastante de basquete, um esporte bem legal também, sendo muito similar em termos de dinamismo e emoção em relação ao vôlei.

Tudo bem que com a gritante diferença que no vôlei temos meninas de corpos curvilíneos e sensuais desfilando sua beleza em roupinhas justas e shorts curtinhos, enquanto que o basquete está repleto de negões carecas e tatuados de mais de 2 metros de altura com bermudas que chegam até os tornozelos. Não é à toa que acabou que meu interesse por vôlei permaneceu...


Shortinho de lycra, a melhor invenção desde o pão de forma...

Enfim, mas eu realmente só gostava de basquete até certo tempo atrás... A verdade é que eu só cheguei a me interessar pelo basquete na época de ouro da NBA, a liga profissional norte-americana. Sim, me refiro à época do Dream Team, de astros das quadras como Michael Jordan, Magic Johnson, Larry Bird, Patrick Ewing e Karl Malone.

Hoje, a NBA para mim perdeu muito de sua graça, não é mais tudo aquilo que conhecíamos da época mais famosa. Principalmente se considerarmos que o jogador da liga mais famoso na atualidade é um puto dum chinês que é mais conhecido por isso daqui...


De qualquer maneira, minha razão para criar esse post é para falar sobre a liga brasileira de basquete, essa que até pouco tempo era desconhecida pela maioria. Tudo bem que é mais uma injustiça devido à mega ultra super valorização que o futebol tem aqui no Brasil (mesmo considerando que nos últimos anos vem colecionando mais fracassos do que conquistas), que sufoca a divulgação de outros esportes. O vôlei é um exemplo de modalidade que conseguiu, depois de algumas conquistas, ganhar seu lugar ao Sol para assumir o posto de segundo esporte mais acompanhado por aqui.

Mesma sorte não teve o basquete... A fraca estrutura, divulgação inexistente dos torneios nacionais e o acesso aos jogos da NBA sempre afastaram o público do basquete nacional. Tudo isso acabava influenciando a quantidade reduzida de talentos, tornando o time brasileiro fraco, verdadeiro saco-de-pancada em muitas competições. Afinal de contas, já se passaram muitos anos desde a época na qual tínhamos jogadores realmente de destaque que faziam a diferença e competiam de igual para igual com as demais seleções, como Paula e Hortência no time feminino, e o Oscar "Happy Day" Schmidt no masculino.


Acontece que nos últimos anos a confederação brasileira decidiu dar uma reformulada no campeonato nacional, buscando assim aumentar a divulgação do esporte no país, melhorando a qualidade da disputa, seguindo os moldes da competição de vôlei, hoje bem conceituada no mundo, inclusive com a presença de atletas estrangeiros. Uma idéia louvável, acho que temos mesmo que dar mais valor aos outros esportes, tem muito mais coisa além do futebol. Só que diria que, ao contrário do que ocorreu com o vôlei, essa reformulação do basquete nacional segue uma linha completamente idiota, babaca e sem originalidade, dando a impressão que tem o dedo da Rede Bobo, que sempre inventa essas idéias estúpidas e boçais, como comentei aqui na premiação dos campeonatos estaduais de futebol.

A começar pela mudança de nome. Agora, em vez do torneio nacional se chamar Campeonato Brasileiro de Basquete (que faz todo o sentido), ele se chama Novo Basquete Brasil, um nome que na minha cabeça não funciona para entitular um campeonato. Afinal, soa meio estranho dizer que o "time A ganhou o Novo Basquete Brasil".

Mas, isso não é por nada... Percebeu a malandragem? Novo Basquete Brasil... cuja sigla é NBB...

É isso mesmo... Quiseram se pendurar na fama do campeonato norte-americano, inventando um nome sem sentido e tosco só para que sua sigla ficasse parecida com a da NBA... Lastimável...

Só faltava eles terem imitado o logo da NBA também...


Pois é... Imitaram também! Só mudaram a geometria do logo, colocando um círculo, e mudaram a pose do jogador que em vez de estar driblando agora salta para uma enterrada.

Apenas um detalhe, não conhecia o logo da NBB e confesso que para essa postagem eu ia dar uma zoada sobre essa questão do logo, pra deixar claro como a federação de basquete foi extremamente pouco original eu tava quase pegando o logotipo oficial da NBA e levando para o Photoshop, trocando o A por um B e mudando as cores para representar a bandeira brasileira. Mas eu não esperava que eles tinham sido assim tão sem-vergonhas a ponto de terem plagiado o logo oficialmente...

Na boa, isso é um retrato da falta de originalidade desses putos que estão por trás da federação brasileira de basquete. Pombas, fica evidente que se trata de uma abordagem para imitar a NBA, achando que repetindo a fórmula do campeonato mais importante e famoso do mundo vai tornar o basquete nacional igualmente famoso. Tolos...

Não é só no nome e no logo que o campeonato nacional tenta imitar a NBA, se você olhar outros detalhes, começa a perceber a imitação descarada. Por exemplo, se você for olhar as competições esportivas nacionais, verá que a imensa maioria ocorre de forma anual (como o próprio torneio nacional de basquete, desde a década de 60). Ou seja, temos o campeonato de 2012 por exemplo. Porém, na NBA segue-se uma fórmula diferente, onde a competição começa em um ano e termina no outro, por exemplo, estamos agora na finaleira do torneio 2011-2012, e depois começara a competição 2012-2013. Isso é típico em outros países com outros esportes, devido às férias de verão serem no meio do ano. E aí os bacanas que bolaram a NBB decidem fazer a mesma coisa aqui...

Outra cópia desgramada é o famigerado Jogo das Estrelas, uma cópia barata e de menor qualidade do fantástico All-Star Game da NBA. Tudo copiado nos mínimos detalhes, com o mesmo torneio de enterradas, com a mesma competição de 3 pontos... Só muda o jogo, enquanto na NBA é a competição entre Leste e Oeste aqui fazem entre brasileiros e estrangeiros...

Mais um exemplo de como o brasileiro é preguiçoso e malandro, em vez de tentar ser um pouco mais original, preferiram simplesmente copiar quase tudo lá da NBA, achando que dessa forma será fácil tornar o basquete nacional mais interessante, competitivo e empolgante.

Só se esqueceram de se preocupar foi com a qualidade dos jogos, esses merdinhas aqui da NBB vão precisar comer muito feijão com arroz pra chegar aos pés dos astros da NBA...

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Senha mais segura?

Às vezes fico meio encucado com certas coisas do cotidiano... Certas bobeiras que a pessoa comum muitas vezes ignora, mas que não passam despercebidas por este texugo sem muito o que fazer. Principalmente quando está faltando idéia para um tema de postagem.

Como aconteceu comigo outro dia, quando queria logar no site de minha operadora de telefone celular. Chegava então um certo ponto onde temos que colocar a senha, nos obrigando a lembrar qual a sequência correta ou recorrer a alguma "cola" onde ela está anotada (algo que eu não havia feito para esse site em particular). Foda, hoje em dia é senha de tudo: do banco, do cartão de crédito, do vale refeição, do e-mail, da conta do Facebook, do blog. Fácil se enrolar com tudo isso, mas eventualmente me lembrei da senha do site... Só para descobrir que os putos mudaram o sistema, pedindo agora o cadastro de uma nova senha, maior.


Sim, a sensação é quase a mesma de levar um chute nas bolas.

Enfim, então lá vou eu, puto da vida, pensando na nova senha que eu vou ter que decorar. Nessa, eu teria que bolar uma senha com 6 dígitos, e para não me enrolar coloquei uma senha numérica padrão que uso para alguns sites. Claro, eu não seria idiota a ponto de usar por exemplo a mesma sequência do meu cartão de banco. Por mais que recomendem usar senhas difíceis e nunca repetir, para certas situações mais inofensivas procuro simplificar e usar uma que já conheço. Nessa situação particular, o pior que poderia acontecer se minha senha caísse nas mãos de um hacker seria ele ter pagar a minha conta...

E claro, a minha senha era bem melhor do que aquela do escudo protetor do S.O.S. Tem Um Louco Solto no Espaço...


Aliás, você sabia que inventaram uma série animada desse filme fantástico? Sim, voltaram com os hilários Dark Helmet, Yogurt e Barf (que na dublagem ganhou o nome de Baba, interpretado pelo saudoso John Candy). Tenho até curiosidade de ver um desses episódios, embora tenho a impressão que deve estar repleta de piadas forçadas...


Chega de desvios... Depois de preencher todas as lacunas, onde temos que informar RG, CPF, endereço, tamanho da cueca e o seu Angry Bird preferido, clico na pôrra do botão de concluir, e recebo um sonoro esporro dos auto-falantes de meu computador, dizendo que a senha é inválida. Aí, percebo o porquê.


Por uma fudida coincidência do destino, a minha senha tinha um número que eu repetia. Não era logo na sequência, mas mesmo assim o maldito programa não permitia que fossem repetidos os algarismos, alegando que isso torna a senha mais segura...

Mais segura? Será mesmo? Aí vem então aqueles momentos onde o ócio e a curiosidade se unem, e começo a pensar se realmente ese papo é sério, e acabo recorrendo a velha e boa Matemática para comprovar.

Acompanhe o meu raciocínio. Vamos supor que temos que bolar uma senha de 6 dígitos, usando qualquer um dos 10 algarismos. Sem se preocupar em evitar que eles se repitam, o que permitiria senhas indo desde 111111 até 696969...

Aí temos que recorrer a ajuda de uma calculadora, para fazer uma sequência de multiplicações, embora essa primeira conta seja relativamente mais fácil, pois para cada uma das seis posições da senha podemos usar qualquer um dos 10 algarismos, logo o total de combinações seria de:

10 x 10 x 10 x 10 x 10 x 10 = 1.000.000

Ou seja, tendo a possibilidade de escolher qualquer algarismo para todas as posições da senha, temos 1 milhão de combinações possíveis. Convenhamos que é opção pra cacete!

Agora, vamos pensar que não podemos repetir algarismos. Isso significa que para a primeira posição da senha, temos à disposição todos os 10 algarismos, mas para a segunda posição passamos a ter menos uma opção para escolher. Por exemplo, se eu já coloco o 2, para a posição seguinte posso colocar qualquer um, menos o 2. E assim por diante, para a terceira posição da senha não teria mais como usar os dois números escolhidos, para quarta posição não poderia repetir esses três números usados, e teríamos a seguinte quantidade de equações.

10 x 9 x 8 x 7 x 6 x 5 = 151.200

Sim, seguindo essa nova regrinha, temos agora pouco mais de 150 mil opções. Isso sem se preocupar em não colocar números em sequência imediata, como o site exige, o que complicaria um pouco mais o cálculo.

Não sei se o meu raciocínio está perfeito, bobeando deve ter alguma outra forma mais inteligente de fazer isso, mas uma coisa eu não desaprendi da escola: sei que 1 milhão é maior que 151.200...

Cara, mas o pior não é isso... Se você voltar a olhar na imagem, você verá que o site diz que a senha deve ter de 6 a 12 caracteres... Bem...


Como que você pretende que eu crie uma senha de 12 caracteres, se existem apenas 10 algarismos disponíveis para usar, seu canalha?! Pôrra!
Sei lá, não é possível que os caras sejam tão burros... Ou é um bug fenomenal que eles colocaram no site, ou então fui eu quem fiz alguma cagada na hora de botar a senha.

Caso você esteja se perguntando como resolvi o problema: apenas ignorei e larguei de mão, desisti de cadastrar uma nova senha nessa porcaria! Sério, tenho coisas mais importantes para fazer do que ficar bolando mais uma senha, sem colocar números repetidos...

*** UPDATE 10/06/2012 *** 

Depois de ter colocado a postagem, passado um tempo percebi que eu cometi um erro crasso! Me confundi com o nome dublado do personagem Barf não era Vômito, mas sim Baba. Lambança total, mas até justificada, fui induzido ao erro por aquela cena do Pizza The Hutt.

"Baba, vômito... Dá no mesmo..."