quarta-feira, 30 de março de 2016

Use o cinto

O Texugo Maluco também é cultura e faz a sua parte para tentar melhorar as coisas. Assim, não se esqueça de quando for dirigir ou mesmo como passageiro em um veículo, sempre coloque o cinto de segurança. Mesmo quando você for no banco de trás, onde muita gente acha que não precisa...


Admito... Foi em grande parte desculpa pra colocar essa foto que eu já tinha aqui há algum tempo e não havia encontrado oportunidade para usá-la... 

Mas vale o recado, usar o cinto de segurança é fundamental! 

domingo, 20 de março de 2016

Lula, a alma mais honesta do Brasil

Interessante como o cretino do Lula veio aquela vez com aquele papo de que é muito honesto, dizendo que não tem ninguém como ele. Realmente, ele é muito gente boa, uma alma honestíssima e que defende a paz. Sem dúvida um exemplo de ser humano a ser aplaudido. É só ver algo que ele disse no protesto na última sexta, como pode ser visto aqui nessa notícia.

"Eu perdi eleição em 1989, em 1994, em 1998. Já tinha perdido em 1982 para o governo de São Paulo. Em nenhum momento vocês viram eu ir para a rua protestar contra quem ganhou."

Realmente... Ele nunca protestou contra quem ganhou, sempre foi um defensor da democracia...



Tua hora vai chegar, sapo barbudo. Tudo correndo bem, o Lula vai abrir os ovos de Páscoa dele lá em Curitiba

sábado, 19 de março de 2016

Jade na Playboy?!

Eu havia programado essa postagem para o dia 16 de março, mas por motivos óbvios, achei melhor segurar ela pra dar espaço ao dia que começou com o princípio do terceiro mandato do Lula... Mas que acabou com o Sérgio Moro jogando a merda no ventilador e derrubando a República.

___________________________________________

E vamos aqui mais uma vez falar de sacanagem... Imagino que deve ter gente que pensa que eu sou um pervertido, mas convenhamos que de uns tempos para cá minhas postagens têm ficado um pouco mais comportadas, não acha? Deve ser a idade, este texugo jáestá acumulando algumas décadas de vida, acho que isso vai me tornando um pouco mais sereno e mundano, embora ainda aprecie (e sempre apreciarei) a beleza do corpo feminino. Mas pervertido não sou, aí eu já acho exagero! Estou longe de ser que nem esses adolescentes que estão eternamente no cio e que ficam "descascando banana" quase que todo dia. Porém, tampouco sou hipócrita como muitos metidos a puritanos, que ficam posando de pessoas limpas e tudo mais, só que pelas costas são piores do que Barney. 

Bom, e no post de hoje eu vi aqui para falar sobre mais uma edição da revista do coelhinho, que pode  (ou poderia, na verdade) ser épica...


Se a gente fosse fazer uma brincadeira do tipo "quem nunca", certamente poderíamos perguntar quem nunca folheou uma Playboy? Se bem que nos dias de hoje, os aborrescentes fazem tudo no computador ou equipamentos portáteis: jogar pelada na rua ou futebol de botão na mesa de jantar deu lugar a partidas de FIFA Soccer; ir na biblioteca para pesquisar nas enciclopédias para trabalho de escola deu lugar à buscas na Wikipedia; convidar a menina bonitinha da turma pra ir num cinema cedeu espaço ao "Netflix and chill"... E passar aquela vergonha de ir na banca e pedir pro jornaleiro a Playboy do mês foi substituída por incontáveis sites de putaria com tudo que se pode imaginar (ou não se pode imaginar). Velhos tempos... Me fez até revisitar um post muito antigo, em que eu citei algumas capas da revista, me fazendo perceber como o tempo passou.

Aliás, cabe ressaltar que recentemente a revista Playboy passou por grandes mudanças, que na verdade ninguém imaginaria ver um dia. Lá fora, a mais famosa revista masculina tomou uma decisão polêmica de aposentar de vez os ensaios nus. Ou seja, deve ser que o velhinho lá dono da Playboy está finalmente ficando brocha, e que não aguentaria mais ver uma mulher com as bazingas de fora sem ter nenhum de reação feliz... Agora a revista só vai ter o conteúdo que era raramente lido pelos seus leitores, que folheavam freneticamente entre os ensaios espalhados ao longo das páginas. Honestamente, do jeito que a pornografia hoje está tão disponível pela internet, acho até que foi uma idéia bem sacada. Afinal de contas, imagino que de uns tempos para cá os marmanjos não estavam mais comprando a revista para ver fotos de mulheres peladas, isso se acha de graça na grande rede...

Por sua vez, talvez incentivada pela mudança de postura da matriz lá nos Estados Unidos, aqui no Brasil quase que a revista acabou de vez, com a Editora Abril, que há anos publicava a revista, desistindo de continuar com a revista do coelhinho. Mas, como aqui é o Brasil, onde a putaria rola solta, não demorou para que uma outra empresa assumisse a publicação, logicamente mantendo as fotos de mulheres sem roupa. A nova fase já conseguiu algo tido por muitos como um marco, trazendo a Luana Piovanni como primeira capa. Marco, pois ela sempre recusou aparecer na revista, deve ser a crise que está fazendo com que essa barraqueira com cara de bunda reveja seus valores...

Enfim... Mas isso foi apenas uma breve introdução para o verdadeiro motivo da postagem. Vim aqui para comentar a respeito de uma notícia recente, que falava a respeito de uma possível capa da revista nos próximos meses. Uma capa com a ginasta Jade Barbosa.


Antes que a turma comece aqui a melar a cueca, deixa eu melar a história. Não demorou para que a assessoria de imprensa da ginasta negasse a informação, dizendo que tudo não passa de cascata. Deve até rolar denúncia na justiça contra quem saiu espalhando isso pelos cantos.

Agora que já estraguei a alegria de um monte de marmanjos, venho a comentar um pouco a respeito dessa idéia...

Pra começar, não me levem a mal. Se me lembro bem, já comentei em algumas oportunidades aqui que acho a Jade Barbosa até que bonitinha. Embora ultimamente ela esteja indo pra linha da marombagem extrema, ela sem dúvida é uma garota muito bonita. Os montes de selfies que ela coloca na internet estão aí para comprovar, não precisa ela aparecer como veio ao mundo para apreciarmos a sua beleza atlética.

Talvez seja um certo fetiche que os homens têm, com ginastas, e toda a flexibilidade que elas têm... Como naquele episódio do Seinfeld.


Mas, vamos aqui colocar um pouco de sensatez na conversa aqui. Tava na cara que essa notícia era invenção. Afinal de contas, a Jade Barbosa está prestes a disputar uma Olimpíada. Posar sem roupa numa revista masculina seria um grande risco para ela, imagina só se o comitê olímpico nacional decide puní-la, proibindo ela de disputar os Jogos? Seria um verdadeiro tiro no pé, principalmente em se tratando de uma competição disputada em seu próprio país. Seria acabar com a carreira sem necessidade.

Diga-se de passagem que ela nesse momento deve estar concentrada para se preparar para as Olimpíadas. Imagina se ela poderia se dar ao luxo de largar os treinos para passar, sei lá, um fim de semana em alguma localidade, tirando a roupa para um bando de fotógrafos escondendo suas ereções? Sem falar em toda a repercussão, como noite de lançamento de revista, ou entrevistas naqueles programas estilo Superpop... Quando ela conseguiria treinar?


Embora, a verdade tem que ser dita... Me parece que ultimamente ela tem é tirado mais selfies do que de fato treinando. Parece que toda semana ela aparece com uma foto nova!

Enfim, sei lá... Se ela estivesse já cortada das Olimpíadas... ou talvez mesmo daqui a alguns anos, quando ela tenha se aposentado... Pode até ser que ela pense em um projeto como posar para uma revista masculina... Tá cheio de exemplos de atletas que passaram pela mesma situação, buscando alguma outra oportunidade na vida para ganhar a vida, para não ficar contando de quatro em quatro anos de ser convidada para ser comentarista do SporTV numa Olimpíada... Mas certamente, às vésperas dos Jogos, seria muita estupidez dela posar sem roupa.

Além disso, eu confesso que não sei o quanto valeria a pena para ela fazer algo assim... Tudo bem, tem muito sujeito babando por ela, mas eu sinceramente não vejo como algo do estilo da Jade Barbosa fazer... Pode me chamar de doido, mas têm mulheres que eu sinto que não se sentiriam à vontade com esse tipo de exposição, que não topariam tirar a roupa mesmo pelas maiores cifras. Como, por exemplo, a Sandy. São típicas mulheres que parecem ser comportadas demais para fazer algo desse tipo. Não estou dizendo que elas sejam puritanas, não precisamos ser exagerados. Como da vez em que a própria Sandy deu uma entrevista na Playboy, e tinha nego subindo pelas paredes, não acreditando nas palavras que ela proferiu. Mas não imagino que elas se sintam confortáveis em expor seus corpos nus, ainda mais com a certeza de que essas fotos de longe serão usadas muito mais como incentivo para uma feroz luta de "cinco contra um" do que serem apreciadas como nu artístico... Posso até queimar a minha língua, mas penso que ela não iria querer algo assim.

E, digo outra coisa... Sinceramente, por mais que ela tenha crescido e se tornado de fato uma über gata, eu digo que ela sempre será vista por muitos como aquela menina chorona que competiu numa Olimpíada anos atrás...


Enfim, o tempo dirá o que vai acontecer, se essa notícia é mesmo cascata, ou se é só joguinho de marketing pra chamar a atenção... É esperar pra ver. Mas digo que eu pessoalmente preferiria ver-la ganhar uma medalha nos Jogos Olímpicos, depois de tanto que ela lutou, do que ver uma foto dela com as bazingas de fora e "abrindo o compasso" sem o uniforme de ginasta...

quarta-feira, 16 de março de 2016

Acabou a República

Não vou me alongar muito... Simplesmente venho a dizer que acabou a República.

Hoje, neste dia 16 de março de 2016, que vai entrar para a História, o governo achincalhou o povo brasileiro. Tiveram a audácia de indicar a alma mais corrupta do planeta, o filho da puta do Lula, como ministro da Casa Civil. E o barbudo havia aceitado.

Neste momento, o país estava para mergulhar fundo em um período de trevas. Ao ser empossado, Lula estaria na prática assumindo o seu terceiro mandato. Sem ter sido eleito pelo povo. Isso mesmo, neste dia o cretino veio para se tornar praticamente o primeiro-ministro que viria a comandar o país de forma descarada, mesmo sabendo que na prática ele era quem vinha dando as cartas, enquanto Dilma era apenas um fantoche ali no Planalto.

Ou seja: o partidinho asqueroso chamado PT, que tanto enchia o peito para dizer que "não ia ter golpe", conseguiu mexer os pauzinhos para aplicar o auto-golpe. Tão magicamente esses criminosos se esqueceram do papo de democracia, usado para defender Dilma contra o impeachment, permitindo assim que Lula, sem nenhum tipo de eleição, viesse a assumir o cargo de ministro para mandar no país.

Em outras palavras... Estavam finalmente conseguindo instituir a ditadura socialista no Brasil. 

Sem falar que toda essa artimanha vinha para tentar protegê-lo da investigação da Lava Jato. Estavam chegando muito perto, a água já estava batendo na bunda, já estavam lá com uma série de provas obtidas da batida que a Polícia Federal deu no sítio dele "que não era dele", no triplex dele "que não era dele", do seu Instituto "sem fins lucrativos". Sem falar do Delcídio, com uma delação premiada homologada, prometendo ser um homem-bomba pior do que o Roberto Jefferson na época do mensalão.

Pois, afinal... Virando ministro, Lula não poderia mais ser investigado pelo juiz Sergio Moro. Ele só poderia vir a ser investigado pelo STF, que já mostra que pelo menos sua maioria está comprada, afinada com os petralhas. Em outras palavras, ele iria se livrar...

Mas... os petralhas não podiam esperar que o Sergio Moro havia sido autorizado pela Justiça para colocar escutas telefônicas no telefone do Lula. Pegaram de tudo, incluindo uma conversa dele com a Dilma, onde a presidanta o avisava que seria encaminhado o termo de posse, para que ele já tivesse em mãos caso "acontecesse qualquer coisa". Sem falar em várias outras conversas, onde ele zomba da Lava Jato, chama o Renan e o Eduardo Cunha de fudidos, teve até conversinha com o Eduardo Paes... E tudo isso aliado a uma pressa em torná-lo ministro já amanhã, com direito à edição especial do Diário Oficial, uma pressa pois parecem que eles sabem que o relógio está dando as suas últimas batidas antes do fim do jogo...

É, meu amigo... Fudeu...

Acabou a mamata... Agora não tem mais volta... Em uma incrível reviravolta, um dia que começou como sendo um dos mais fatídicos da História de nosso país, em que o Lula viria a se tornar o ditador do Brasil, liderando um governo que está mais para organização criminosa... e agora chegamos a um momento sem dúvida histórico, em que o povo está indo para as ruas, sem nenhuma organização prévia, para darmos início a expulsão desses parasitas de nosso governo. 

Que esse dia de 16 de março seja marcado como o dia em que a República acabou, e o PT seja varrido para o quinto dos infernos.


sábado, 12 de março de 2016

É Amanhã



Amanhã é mais um dia para irmos nas ruas. É dia de protestarmos contra esse que é o governo mais corrupto e salafrário da história. Essa é a hora, pois o cerco está se fechando em torno de Lula e Dilma. Já tem pedido de prisão pro sapo barbudo, já tem delação falando das falcatruas da "presidenta"... só falta o povo ir pras ruas pra dizer que não aguenta mais tamanha canalhice!

Faz tempo que não falo de política aqui, pois já estava ficando até desanimado ao ver que nada caminhava, que a corrupção continuava e apesar de todos os esforços de pessoas de bem, os petralhas ainda estavam ali, rindo de nossa cara. Mas o jogo virou, a podridão está aparecendo, e a minha esperança é que muito em breve a Dilma sofra o impeachment, que o PT e seus comparsas sejam varridos do governo, e que caia a máscara do Lula, "filho do Brasil" que acabou com o país.


Nesse domingo, não é hora de ficar de bobeira, é hora de ir pra rua e mostrar pra todo mundo que chega da roubalheira da estrelinha vermelha! Que estamos de saco cheio dessa cretina que não tem capacidade nem de gerenciar lojinha de 1,99, quanto mais de um país. Que não aguentamos mais o cinismo, a pouca vergonha, a ignorância e a brutalidade de um babaca que diz ser defensor dos pobres, mas que estabeleceu aqui uma verdadeira máfia.  

Tá chegando a hora!

sexta-feira, 4 de março de 2016

Homem Pássaro contra Mummer

E agora fudeu... Depois de tantos episódios dos Super Amigos, eu não resisti e agora vou começar a fazer as histórias de outro herói do time Hanna-Barbera, tão ou mais escroto que o bando da Sala de Justiça. Me refiro a ele, o mais absurdo e bizarro, o Homem Pássaro. Ele consegue ser ainda mais doido, e pode apostar que as piadas vão sair fácil. Vamos começar com o episódio onde ele enfrenta o todo poderoso Mummer.


Mummer? Esse é o nome que arrumaram para um grande vilão?

Começamos esse episódio no que parece ser as Nações Unidas, onde uma reunião aparentemente importante vai ocorrer. Embora parece que a platéia é composta por um monte de blocos de madeira onde colaram umas cartolinas no formato de pessoas. Nem para perder tempo e desenhar os sujeitos sentados em bancos o pessoal perdeu...


O grande acontecimento é que teremos a assinatura de um tratado de paz entre o rei de Salaman...


... e o rei de Lampir.


Pára tudo! Puta que parola! Sei que em desenhos assim normalmente não se usam nomes de países de verdade, pois certamente poderia levar a pensarem bobagem. Tipo, se colocassem Estados Unidos e União Soviética, vai que um russo visse e ficasse puto. Mas não precisava ter inventado nomes tão ridículos, e tampouco dizer que eram reinos, pombas! 

Bom, antes do rei de Salaman fazer um pronunciamento, aparece um carinha meio tosco, de pele esverdeada, que diz que tem uma ligação à cobrar pra ele lá atrás, dizendo que era a sua esposa, querendo falar a respeito do histórico de seu computador. Dá pra ver pela cara de preocupação do rei que ele deve assinar o Pornhub.


Não precisa ser grande coisa para saber que esse cara verde é o vilão. Pode chamar de racismo, mas ao ver um cara com essa pinta, já dá pra imaginar que não é boa coisa.


Não disse? É o tal do Mummer, que facilmente consegue amarrar o rei numa cadeira em seu quarto. Só esperamos pelo bem do traseiro real que o bandido não esteja pensando em uma brincadeira sadomasoquista, no estilo de Cinquenta Tons de Cinza. Embora, pela pinta dele, seriam mais tons de verde...


Como todo vilão, Mummer então diz todo o seu plano, dizendo que é o mestre do disfarce, e vai tomar o lugar dele na conferência de paz, para tacar o zaralho e iniciar uma guerra.


Temos que dizer que o cara é bom... Depois de apenas colocar uma barba postiça, Mummer não apenas adquire todas as feições e o bigodão do rei, como até muda a cor da pele. É o Shang Tsung esse filho da puta? Nem pra elaborar um pouco mais o disfarce dele...


Mummer, disfarçado de rei de Salaman, volta ao salão das Nações Unidas ao som da Marselhesa, dando a entender que estavam disfarçando a França, e então ele começa a falar que o rei de Lampir é um leite com pêra, e estava planejando dominar o mundo. Assim, ele veio ali para declarar guerra.


A cena então corta para uma região montanhosa, em algum lugar desconhecido. Embora deveria se chamar região vulcanosa, pois o que mais tinha ali eram vulcões um do lado do outro. E nos aproximamos de um deles, que tem uma tampa metálica em cima...


Sabemos bem que ali é o esconderijo de nosso amigo de penas, o Homem Pássaro. Ele estava ali numa boa, dando uma olhada numa liquidação de alpiste para seu fiel parceiro Vingador, quando então o Falcão 7, o chefão, liga pra dizer que os dois reinos estão prestes a travar uma guerra sem sentido. Afinal, nenhuma das duas nações tinha petróleo, ouro, ou qualquer outro recurso que valesse a pena gastar munição.


Usando a sua grande perspicácia, o Homem Pássaro diz que desconfia que se trata de alguma farsa. Pois afinal de contas, a primeira coisa que você vai pensar quando uma guerra se inicia, é que alguém está armando uma. Foi isso, ou ele leu o roteiro do desenho... Enquanto isso, o Vingador fica ali pensando na falcoa que tinha dado o fora nele na noite anterior, pra ficar ciscando com um tucano.


Depois de berrar o seu patenteado "Hooooomem Pássaro!", seguido do costumeiro "Crááá" de Vingador, o nosso herói alado, que misteriosamente voa sem bater as suas asas, se dirige para a fronteira dos dois reinos, para tentar impedir que a guerra comece.


A peleja já está para começar, com as forças armadas de Lampir se preparando para atirar primeiro, lembrando que o seu rei continua sendo o original. Talvez ele seja a favor da tática "atire primeiro, pergunte depois". De qualquer forma, o exército deles é composto por dois carinhas só, prestes a disparar o seu arsenal, composto de quatro mísseis extremamente pontudos.


O Homem Pássaro precisa detê-los, usando os seus raios de força contra os mísseis...


... que ao serem atingidos, simplesmente desaparecem, sem nenhum tipo de explosão. Como se fossem projéteis de joguinhos de Atari. 


Lá embaixo, temos o igualmente grandioso exército de Salaman, composto por cinco tanques extremamente toscos e desproporcionais, com direito a bandeirolas roxas e lagartas incompletas. Embora esse último detalhe deve ter sido mais por conta da preguiça do desenhista.


E o mesmo raio de plasma é usado pelo Homem Pássaro. Preocupado em não machucar os soldados, que não tem nada a ver com a guerra, ele decide então parar os tanques da melhor maneira possível...


... derretendo os seus canhões. Parece que foi um raio de Viagra invertido, fazendo com que eles ficassem brochas.


O celular peitoral do Homem Pássaro começa a tocar, era o Falcão 7 perguntando se a guerra já havia acabado, e avisando que a camareira, ao entrar no quarto do hotel para mexer nas malas do hóspede, encontrou o rei Salaman amarrado na cadeira. Assim, eles haviam descoberto que havia um impostor, chamado Mummer, que havia provocado tudo, e que os países podiam ficar em paz. E um bom observador vai perceber nesse e em muitos outros momentos como continuidade não é o forte desse desenho, pois se esqueceram de pintar o logotipo na cabeça do Homem Pássaro.


Tudo calmo com a guerra interrompida, encontramos o Mummer escondido no seu barraco, sentado em um barril e vendo o Jornal Nacional numa televisão de quatro polegadas. 


E pela sua cara, parece que resgataram um vídeo antigo do Cid Moreira declamando os salmos, ou começou a propaganda partidária do PT.


Puto porque o Homem Pássaro havia fudido o seu plano de provocar uma guerra entre Salaman e Lampir (embora até agora não sei o que esse puto ia ganhar com essa guerra), Mummer literalmente arranca os cabelos e jura que vai acabar com aquele imbecil de asas, pra depois colocar ele numa gaiola.


Vamos de volta ao QG do Homem Pássaro, que mais uma vez recebe uma ligação do Falcão 7, que parece ser meio carente, pois toda hora fica ligando... Ele diz que sabe onde o Mummer está, e pede para encontrá-lo na base da Polícia Internacional. Ali, depois de um chá com biscoitinhos Maizena, eles poderiam traçar um plano para pegar aquele cara verde.


O que nosso amigo de asas não sabe é que aquele ali falando com ele era um impostor, o verdadeiro Falcão 7 estava ali atrás, amarrado numa cadeira.


Claro, sabemos bem que era o puto do Mummer disfarçado, que pelo menos dessa vez tava usando uma máscara um pouco mais elaborada. 


Mais uma vez, perceba como os pústulas que fizeram esse desenho não manjam nada de continuidade. Veja que logo acima o Falcão 7 estava com uma mordaça na boca, e na cena imediatamente seguinte, a mordaça some. Realmente, não devem achar grandes coisas do público...

O Homem Pássaro se dirige então para a base, porém ele já comenta que havia algo de estranho na voz do Falcão 7, e decide então combinar com seu parceiro Vingador que ele vá para a casa do caolho, enquanto ele iria para a base da polícia internacional. De novo, ou esse puto trapaceou e olhou o roteiro antes, ou o Mummer tinha sido idiota e deixado o verdadeiro Falcão 7 aparecer na câmera... E sim, é a mesma cena lá de cima... Além da falta de continuidade, o reaproveitamento de cenas era uma constante nessa merda.


O Mummer está lá na base, colocando o Homem Pássaro na mira, para fazer galeto com aquele canalha de asas. Para isso, ele ia usar umas das poderosas armas disponíveis na base, os mísseis de cobalto.


Sim, mísseis de cobalto... Faz tempo que fiz minhas aulas de química no colégio, mas não sei o que torna um míssil tão poderoso pelo fato dele ser de cobalto. Não deve ser pelo formato fálico...


Vendo dois mísseis em formato de jebas indo em sua direção, o Homem Pássaro liga seu escudo de energia. Não sei por que ele não fez como logo acima, disparando seus raios para explodí-los, seria bem mais simples. Talvez ele estava querendo viver fortes emoções, ou havia alguma cláusula tosca que o obrigava a usar o escudo pelo menos uma vez por episódio. E percebam que mais uma vez o logotipo em sua cabeça sumiu! Caralho! Será que ninguém revisava os desenhos pra achar essas falhas?


KABOOOOOMMM!!! O que será que aconteceu?


Claro, o Homem Pássaro se fudeu... Que imbecil, falei pra atirar nos mísseis!


Enquanto isso, o Vingador chegou na casa do Falcão 7, que pela magia da continuidade falha estava agora com uma venda na boca. Depois de soltar outro "Crááá" de raiva, pois a águia roxa queria comer um biscoito, ele então monta no ombro do Falcão 7 para bancar o papagaio de pirata.


Depois de soltar a venda, o Vingador pergunta se tinha algum Cream Cracker pra ele comer. O Falcão 7 manda ele tomar dentro, que Cream Cracker era ruim demais e que ele não ia ganhar pôrra nenhuma de biscoito, por ter cagado no terno dele. Só ia ganhar um punhado de alpiste se ele parasse com babaquice e soltasse ele.


Pensando em garantir algo pra forrar o papo, o Vingador então parte pra cima das cordas, pra soltar o chefe...


Na boa, eu olho a imagem acima e me pergunto como diabos que o Vingador não cai nessa cena, já que ele não está batendo as suas asas e sequer se apóia nas patas. Bom, mas depois do monte de erros de continuidade e ver que o Vingador voa sem bater asas, acho que não vale a pena pensar muito nisso...

Finalmente livre, o Falcão 7 dá um punhado de alpiste podre pro Vingador parar de encher o saco, e então pega o seu comunicador tosquinho pra passar um trote pro Moe, e pra depois avisar pra polícia que o Homem Pássaro, sendo o merda que é, deve estar em apuros.


Voltando lá na base, vemos que realmente o Homem Pássaro é um calhorda. Depois de levar uma coça dos mísseis, ele de alguma forma se recupera, mas em vez de recarregar suas energias e tostar aquele bosta do Mummer, ele simplesmente fica parado como uma estátua, pronto pra levar um teco do bandido.


Só que aí as forças da Polícia Internacional aparecem, com um batalhão de tanques brochas. O capitão diz pro verdinho largar a arma, dar dois passos pra trás, um pulinho e colocar a mão na bunda, antes que vire purê de espinafre.


Apesar de estar cercado por todos os lados, o Mummer consegue facilmente ir atrás de uma rocha, e decide então se fantasiar de Homem Pássaro, para aplicar o truque mais manjado dos desenhos Hanna-Barbera.


O capitão, que chamarei de Capitão Fuinha, cai que nem um patinho, pois ele olha pra direita...


... e ali está o Homem Pássaro.


Mas ele olha pra esquerda...


... e ali está o Homem Pássaro também!


Sim, simplesmente pegaram a mesma imagem e aplicaram um mirror... Ô, piadinha escrota essa! Só achei graça daquela vez que o Homer Simpson começava a ser dublê do Krusty.


"Estou vendo dobrado! Quatro Krustys?!"

Só que aí, pra salvar o dia, aparece o Vingador. Pois ele conhece bem o fedor do Homem Pássaro, e vai saber distinguí-lo do farsante do Mummer. O mais engraçado é que por algum motivo, o verdadeiro Homem Pássaro se refere ao Vingador como "águia dourada", e fica muito evidente pela figura abaixo que de dourado ele não tem nada...


O Homem Pássaro diz que o outro é o Mummer, e que podem atirar nele, detonar com aquele impostor de uma figa. Pois um Homem Pássaro já é ridículo demais pra esse mundo.


Como vemos, os soldados pareciam ainda confusos, e o Mummer ativa o seu jetpack pra fugir mais uma vez. Acho que nunca vi um bandido conseguir fugir tão facilmente em um desenho, mas espere, que ainda piora.


Puto dentro das calças com a incompetência absurda das tropas, o Homem Pássaro passa um sermão no Capitão Fuinha, lembrando que eram os anos 70, e não havia problema em trucidar um bandido ou um hippie, o Space Ghost fazia isso toda hora. Assim, ele teria agora que ir atrás do Mummer para levá-lo para a justiça.


Vendo que o Homem Pássaro está cada vez mais perto, mesmo sabendo que um jetpack seria normalmente mais veloz que um par de asas, o Mummer começa a perguntar quem seria o seu companheiro de cela na Papuda. Mas ele ainda tinha uma chance...


... pois estava perto do Maracanã, onde estava rolando um duelo de mulambos, entre o Flamengo e o Corínthians. Lugar perfeito pra se esconder.


Sim, eu sei que é um gramado de futebol americano, cacete! Deixa eu ter um pouco de liberdade poética pra fazer as minhas piadas?

Bom, o Homem Pássaro chega ali no estádio, e se dá conta que danou-se... Mesmo sem nenhum tipo de disfarce, seria impossível encontrar o Mummer no meio daquele monte de mulambos desdentados e fedorentos... Era melhor desistir e se mandar dali, antes que um flamenguista batesse a sua carteira.


E é isso... Sem se preocupar com essa demonstração de incompetência ao deixar o vilão se safar numa boa, o Homem Pássaro e seu fiel amigo Vingador se mandam dali, pra tomar uma cerveja e dar uma azarada nas franguinhas...


Sério mesmo... Foi isso mesmo que você viu. O bandido da história conseguiu se safar facilmente, continua livre, leve e solto pra fazer as suas bandidagens pelos cantos! Que tipo de herói é esse, pôrra? Pelo menos nos Super Amigos eles venciam os bandidos, mesmo que fosse de uma forma tosca e engraçadinha, com direito às risadas no final. O Homem Pássaro não, simplesmente arregou e se mandou...

Se a idéia era passar lição de moral que o crime não compensa, o nosso amigo de asas falhou miseravelmente... Era de se esperar, falei pra vocês que esse desenho é tão tosco que chega a ser hilário. Aguardem que teremos mais aventuras do Homem Pássaro pra gente se mijar de rir.