sexta-feira, 29 de abril de 2011

Casamento Real


Não se fala de mais nada hoje... O casamento do príncipe William com a plebéia Kate Middleton. Hoje de manhã até mesmo canais como a Rede TV estavam passando na íntegra todos os detalhes daquele que está sendo chamado o casamento do século, embora o século XXI mal tenha começado... Se bem que 2012 vem aí, então...

Enfim, não tenho muito o que comentar a respeito de toda essa festança, até porque não me sinto muito animado para isso... Lembra que eu falei algum tempo atrás que esse humilde texugo estava com boas expectativas, que esperava que se concretizassem? Bom, acabou que uma vez mais quebrei a cara... Já deu pra imaginar que essa esperança toda tinha alguma coisa a ver com uma garota, não é? E foi mesmo, por isso o desânimo ao ver a felicidade do casal real quando me dou conta que estou sozinho... Curioso até como de certa forma todo esse momento feliz e de grandes expectativas que eu estava passando até pouco tempo tinha uma certa ligação com a história da família real britânica (com a história do bisavô do príncipe William para ser mais exato), mas vamos deixando isso de lado, pois águas passadas não movem moinho...

Mas mesmo com todo esse clima mais amargo que suco de couve com repolho que estou passando, não tem como abstrair totalmente o casamento real de hoje. Realmente parece mais uma história de contos de fadas, com o príncipe se casando com uma garota de fora da realeza, algo não muito comum. Provavelmente várias meninas deviam estar suspirando de emoção ao ver tudo isso, achando linda toda essa história de amor. Claro, queria ver se elas estariam pensando o mesmo se o príncipe tivesse a cara do Martin Feldman...

Porém eu mesmo confesso que o mais novo casal real é até bem simpático... Kate, ou melhor, agora a princesa Catherine, é doce e simpática, não tendo a cara fria e emburrada da rainha Elizabeth, e o príncipe William embora tímido parece ser mais decente e correto do que o orelhudo do príncipe Charles. Arrisco dizer que o casal tem toda a simpatia e carisma que a saudosa Lady Di tinha, e a princesa Catherine certamente será muito amada pelo seu povo.


Aliás, princesa o caramba! Na verdade, ela não se tornou princesa, já que hoje cedo William foi condecorado como Duque de Cambridge, e por consequência ela passa a ser a Duquesa de Cambridge. Isso, o Texugo Maluco também é cultura!

"Duke, duke... Duke of Earl..."

Tudo bem que todos que estavam lá na frente do palácio ou assistindo pela televisão esperavam que o príncipe desse um beijo mais maneiro em sua esposa, não é? Pombas, coitada da garota... Estava ali realizando o sonho de muitas mulheres de se tornar uma princesa de verdade, e no momento tão esperado foi só aquela bitoquinha inocente...


Mas o mais interessante, diria até engraçado, são as figuras que aparecem nas festividades. Tudo bem, sabemos que a realeza britânica tem uma série de frescuras e protocolos a serem seguidos, um mais estúpido e enjoado do que o outro (vide a expressão emburrada do casal em diversos momento), mas que até renderam seus momentos descontraídos. Como por exemplo quando um dos sujeitos fantasiado de soldadinho de chumbo levou um mega tombaço, literalmente caindo do cavalo. Segundo fontes, o cavaleiro só teve o seu orgulho ferido, e será zoado pelos seus amigos até o final dos seus dias por ter pago um mico real hoje...

Fuuuuuu....

Vários convidados estiveram presentes, incluindo o jogador de futebol / metrossexual David Beckham e sua esposa a ex-spice girl Victoria (que parecia estar indo a um enterro) e o nadador australiano Ian Thorpe. Mas o mais curioso foi o cantor Elton John, grande amigo da mãe de William, que estava lá com o seu companheiro. Afinal de contas, com todo o conservadorismo da Igreja, ninguém achou nada demais o cantor aparecer lá com o "macho" dele? Pelo menos ele não se vestiu feito uma cartomante, se resumindo a uma discreta gravata rosa.

Elton John entre seu homem e o Coronel Mostarda

E tem uma coisa mais: ali havia a maior concentração de chapéus ridículos por metro quadrado! Puta que pariu, era cada um mais bizarro que o outro! Por que diabos a mulherada gosta de usar essas atrocidades em suas cabeças, acham que isso é chique? Seria muito melhor se não colocassem nada, muito mais elegante estar com os cabelos à mostra do que colocar uma trapizonga cheia de penas na cabeça.

Parece um auto-falante esse chapéu

O chapéu mais bizarro na minha opinião foi esse daqui, usado pela princesa Beatrice. Brincadeira, mais parece um pretzel essa bosta!

Mas convenhamos... Chapéu a parte, até que essa princesa é bonitinha... Será que ela não toparia um beijinho aqui no texugo para ver se ele vira um príncipe?

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Que isso, Obama?

É, eu pensava que era só aqui no Brasil que a gente tinha um presidente que adora se meter nas piores situações, mas lá na terra do Tio Sam não parece ser muito diferente... Vi hoje no site do Terra...


Até tu, Obama? Tá parecendo que você aprendeu essas bizarrices com "o cara"...

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Mandrake x Mister M

Sou um texugo que cedo madruga, mesmo nos fins de semana. Não sou de ficar caindo na noite até tarde, normalmente em torno das 22:30 estou indo me recolher, hábito oriundo de uma vida livre de vícios e tendo que acordar cedo durante a semana para trabalhar. E isso mesmo nos sábados e domingos, a não ser que eu esteja muito cansado, em torno das 7:00 já estou de pé...

Mas o que diabos isso teria a ver com o título dessa postagem? É porque quando acordo cedo e vou tomar o café da manhã, costumo ligar a TV para ver alguma coisa, e ultimamente o único programa tragável, entre filmes escrotos, programas religiosos e propagandas da Polishop, é o que mostra o Mister M, revelando os segredos dos mágicos. Bem divertido, embora ele já costumasse preencher vazios na programação do Fantásico, só agora comecei a ver ele fudendo com a vida dos seus colegas de profissão...

Eu estava já há algum tempo querendo fazer uma postagem do tipo showdown, confrontando duas coisas e vendo qual é a melhor. Vários blogs fazem isso, e eu só precisava de um tema original, algo como "qual o melhor mágico de todos os tempos?". Decidi colocar o Mister M como um deles, bancando realmente o anti-mágico, o rebelde, o que traiu o movimento. E para enfrentá-lo, quem melhor que o mais poderoso mágico dos quadrinhos, o Mandrake?

Fala sério, de onde eu desenterrei o Mandrake? Deve ser de tanto ter visto o desenhos dos Defensores da Terra, onde o mágico engomado lutava junto com o Fantasma e Flash Gordon. Mas enfim, tem alguma sugestão melhor? Então vamos lá, colocar os dois frente a frente! Round one, fight!

Poderes Mágicos

Bom, aqui é bem complicado. Sabemos que o Mister M é mágico, mas no final das contas ele nada mais é que um ilusionista. Afinal de contas, ele mesmo revela os segredos de seus truques mágicos, mostrando que não é mágica pôrra nenhuma!

Por outro lado, o Mandrake realmente possui poderes mágicos, capaz de hipnotizar rapidamente as pessoas e com isso criar ilusões muito reais. E nunca disse o segredo por trás de sua mágica, o que é um ponto a favor. Mandrake ganha essa.

Aparência

Pombas, o Mandrake mandou bem mais uma vez. Capa e cartola é um clássico visual de mágico, não dá para imaginar vestimenta melhor para a profissão dele. Pode não ser original, mas funciona!

E o nosso amigo Mister M, sinto pena dele... Afinal de contas, com essa máscara tosca, ele mais parece um personagem de um filme pornô sadomasoquista gay. É Mandrake, mais um ponto para você.



Fama


Aqui podem surgir controvérsias... Algumas pessoas podem dizer que o Mister M é mais famoso, mas não contaria com isso. Afinal de contas, ele surgiu há poucos anos, e hoje em dia quase ninguém fala mais dele. Deve estar em algum lar de reabilitação, se escondendo dos outros mágicos. Não chamaria isso de uma vida glamourosa...

Por sua vez, o Mandrake surgiu lá na década de 30, e até hoje ele ainda é conhecido. Pode não ser um personagem de quadrinhos tão badalado quanto os X-Men ou Super-Homem, mas mesmo assim ele ainda tem o carinho de seus fãs. É goleada, mais um ponto para o Mandrake.

Ajudantes

Todo mágico precisa de ajudantes, muitos de seus truques dependem de alguém para ser cortado ao meio por uma serra ou levitar em cima de uma mesa. E com o Mandrake e o Mister M, não seria diferente...

Aí me vem o Mandrake e arruma o Lothar como ajudante! Puta merda, Mandrake! Com essa você vai fazer que todos duvidem de sua masculinidade. Tantas opções e você tem como seu fiel ajudante um negão de mais de dois metros de altura que se veste só com uma tanga de oncinha e um chapéuzinho ridículo? Fala sério! Todo mágico procura sempre arrumar uma mulher bonita para ajudá-lo, muitas vezes é fundamental para o truque dar certo, e o Madrake preferiu escolher esse sujeito que mais parece o Sebastian das propagandas da C&A...

Sinceramente, depois ficam falando mal do Batman, chamando ele de pedófilo por andar com o Menino Prodígio... Mas o Mandrake não fica atrás (como na figura, ele parece gostar de ficar na frente do Lothar), o que você pensaria se eu te dissesse que o parceiro dele é conhecido como "O Gigante de Ébano"?

Sem falar o fato de que com isso o Mandrake ainda acaba ficando com uma imagem de politicamente incorreto... Sim, o Lothar mais parece um escravo, estando ali para carregar peso, bater nos bandidos e fazer todo o trabalho físico. Se ele passa por aqui no Brasil, onde tem esse monte de intelectuóides vermelhos exagerados, o Mandrake seria linchado por crime de racismo!

Por sua vez, o Mister M tem a ajuda de quatro ajudantes mais interessantes...

Me desculpe, mas vou até falar em inglês... Put A Keep A Reel! Que gatas! Fantástico, Mister M, excelente escolhas! Não há nada melhor que mulheres lindas sensualmente vestidas em trajes sumários para agradar ao público. Não minta para mim, quando você assistia os episódios do Mister M, certamente ficava admirando as garotas...

E eu ainda tive a curiosidade de procurar por mais algumas fotos das beldades acima, para salvar a postagem (sério, depois de colocar o Lothar ali em cima, preciso fazer um damage control). Uma das que acho mais lindas e sensuais é Lauren Melendez, a gracinha de cabelos castanhos...


Outra que não fica atrás é a loira Lyndsay Haldorson...


Mas a minha favorita é a gracinha e sexy Allie Cohen! Dá vontade de levar pra casa e apresentar para a minha família!


Bom, com isso podemos computar os votos, e chegamos ao nosso vencedor. O melhor mágico é...

Mister M

Sim, o Mister M ganha! Graças ao lindo quarteto de ajudantes sexy que ele tem, cada uma delas vale um ponto, superando assim o placar com mágico de cartola. Afinal de contas, que adianta o Madrake ter um visual legal, poderes mágicos e fama se ele passa todos os seus dias ao lado de um negão grandão semi nu?

Pô, foi mal, mestre Mandrake...

Não concorda?

sábado, 16 de abril de 2011

Mulher gosta de bichinha?

Sou um texugo solteiro. Você certamente já deve ter percebido isso devido a algumas de minhas postagens, ou talvez vendo que volta e meia coloca aqui algum texto só como desculpa para ter fotos de garotas bonitas. Sim, sou patético... Embora eu não desista facilmente e permaneça buscando uma bela e simpática texuga fêmea para ser minha namorada, preciso reconhecer que tenho tanto azar com relacionamentos quanto o Rubinho tem na Formula 1...


Grande parte desse, digamos, fracasso, é pelo fato de eu ser realmente um texugo: feio, peludo, cara de maluco e desajeitado. Sem brincadeira, eu pareço reunir todos os defeitos que as mulheres mais têm nojo e repulsa, e aí fica difícil encarar a concorrência. Uma coisa eu aprendi, não adianta ter certas qualidades como honestidade, consideração, carinho, romantismo e respeito, quando se é mais feio do que a bunda de um orangotango. Por mais que digam, a aparência sempre pesa bastante, positiva e negativamente...

Mas é engraçado como ultimamente tenho percebido que os interesses das mulheres vêm mudando... Antigamente eu costumava me ver perdendo o espaço para sujeitos musculosos e machões. O típico cara que não faz nada além de ficar na academia malhando, que gosta de posar de fotos sem camisa para exibir o muque. Ou nem precisando ser um lutador de jiu-jitsu, bastaria o cara ter uma aparência de galã de novela, dirigir um carro importado e ter grana no bolso que as mulheres se derreteriam por ele...

Sempre condenei essa postura das mulheres... Primeiro, por eu não fazer parte do grupo desejado por elas, e por essa razão ser desprezado. E em segundo lugar, por ser uma visão totalmente superficial, tipicamente vinda de mulheres que se julgam mais adultas e profundas do que nós homens. Afinal, já perdi a conta de quantas garotas que vivem dizendo que "a beleza interior é que conta" mas na verdade só tem olhos pro cidadão bonito e marombado. Mesmo sabendo que 99,999% desses caras valorizados pelas mulheres são grandessíssimos filhos das putas, que vão sacaneá-las e usá-las, cagando e andando para os seus sentimentos, coisa que provavelmente um feinho não faria. Para refugos como eu, elas só dizem o já manjado "homem é tudo igual"... Não dá para entender, se somos todos iguais, por que nunca uma garota me deu uma chance? Por que as mulheres só escolhem pela aparência? Tudo igual é o escambau!

Mas apesar de odiar essa conduta superficial da imensa maioria das mulheres, não posso dizer que não entendo alguns dos motivos disso. Afinal de contas, por mais que sejamos humanos, ainda temos muitos instintos irracionais que ditam, muitas vezes de forma inconsciente, nossas ações. E a busca por um parceiro de boa aparência é uma delas. Como as leoas ficam com o leão mais forte, as pavoas com o pavão de rabo mais bonito e as galinhas com o galo que canta mais alto, as mulheres acabam sendo levadas instintivamente a buscarem o macho alfa, o cara mais bonito e boa pinta. Como diria o barbudo do Darwin, trata-se de seleção natural: a fêmea busca o macho mais bonito, vistoso e saudável, pois com ele terá uma prole melhor... No fundo, tudo se resume a uma busca pelo parceiro de melhor DNA...

Interessante pensar através desse ponto de vista... Chego a triste conclusão que sou um sujeito reprovado pela seleção natural, o espécime de baixa qualidade desprezado pelos seus semelhantes... Tomara que essa postagem não me deprima ainda mais, a ponto de querer me jogar debaixo de um ônibus...

E sejamos sinceros: nós, homens, também somos influenciados por esses instintos mais primitivos, como diria Roberto Jefferson. Duvida? Então olhe para a foto abaixo... Tenho certeza que o visitante do sexo masculino verá seus instintos atuando, não foi? Se não, é porque você deve gostar de ouvir Caetano Veloso e sair no carnaval vestido de odalisca...

Da mesma forma que uma mulher bonita é agradável para nossos olhos (e para outros órgãos também), as mulheres também tem esse lado mais "carnal", por mais que neguem. Elas nunca admitem isso, pois se consideram puras e profundas, dizem que só nós homens é que somos grandes tarados e só valorizamos a beleza... Até parece, diria que elas são até piores, muito mais seletivas quanto à aparência, se não fossem eu não estaria aqui solteiro... Não é surpresa nenhuma que elas se sintam mais inclinadas a dar mais chances para os caras de boa aparência do que para os mais "visualmente desagradáveis".

Até porque, de maneira análoga, indivíduos que pequem contra a aparência são desprezados. Por exemplo, se você ficou excitado com a foto acima, dê uma olhada agora na foto a seguir...

Terrivelmente broxante, não? Peguei pesado, essa aí é um método anti-concepcional mais eficaz que vasectomia...

Talvez agora possam ter alguns que vão discordar, dizendo que o ser humano não é uma criatura irracional, e que quando se trata do relacionamento há muito mais do que atração física. Embora eu ainda acredite que muitos homens e mulheres tratem do relacionamento da mesma forma que cachorros no cio, de fato existe mais do que apenas a aparência... E aí é que entra a parte da "grana no bolso". Afinal de contas, por mais que as mulheres fiquem com o discurso de igualdade, elas no fundo querem um cara que seja um bom provedor. Se o cara tem um carro do ano e tem dinheiro, ele será capaz de manter a família, vai poder sustentar a casa e sua amada. Por isso que as garotas valorizam mais o cara que tem carro: ter um carro não só em parte é um símbolo de masculinidade, mas também indica que ele tem recursos...

É, por mais que seja cruel (pelo menos para mim), ver que as mulheres valorizam o boa-pinta, atraente, de carteira recheada e chave do Audi no bolso tem as suas explicações, relativamente plausíveis. Bom, mas isso era até algum tempo atrás. As garotas de hoje mudaram muito, e o tipo de homem que é desejado, valorizado e buscado por elas mudou radicalmente.

Não, infelizmente as mulheres não estão dando uma chance para os caras que não tem a aparência de galãs de novela mas são legais e carinhosos (mais uma vez, me dei mal). Agora as mulheres estão dando muito mais valor aos chamados "homens" delicados. Sim, "homens" entre aspas pois eu acho uma afronta chamar esse tipo de criatura de homem.

O que seriam esses homens delicados? Ora, são esses carinhas afeminados, metrossexuais ao extremo, que ficam passando produtos de beleza no rosto, vão em manicure e pedicure, que gostam de vestir roupas berrantes, de cores denominadas por eles como turquesa, limão e fúcsia, que ficam sentimentais e têm TPM. Em outras palavras, viadinhos... Como representante do sexo masculino, me sinto revoltado com isso, é um desrespeito ao nosso gênero ver que bichinhas floridos são agora vistos como exemplos de masculinidade... Vide o exemplo dos sujeitos abaixo.

Cara, eu fico puto dentro das calças! Puta merda, esse é o tipo de "homem" que as mulheres valorizam hoje? Viadinhos emotivos e coloridos? Cacete! O mundo está perdido, se agora as coisas são assim, que 2012 chegue logo pra acabar com essa merda...

Agora é que tô fudido mesmo... Pôrra, antes daria para fazer aulas numa academia para ficar com um corpo sarado e trabalhar duro pra ter dinheiro e arrumar um carro para aumentar as minhas chances com as mulheres. Ou até mesmo extrapolar e fazer uma operação plástica, pra ficar com uma aparência mais desejada. Mas agora fudeu, isso não adianta nada... Pra ser valorizado eu teria que passar esmalte nas unhas, empinar a bunda quando for sentar e usar anel de pureza? Fala sério!

Vou dar um exemplo sofrível, que me revolta por completo... Veja a garota linda abaixo...


Ela é Selena Gomez, a mais nova das atrizes criadas pela Disney. Como diversas de suas predecessoras (Britney Spears, Christina Aguilera e Lindsay Lohan), ela começou como estrela adolescente em um seriado da Disney, cada vez mais se destacando e hoje até arrisca alguma coisa na música. Felizmente, ela parece ter uma cabeça muito mais madura e não deve seguir o declínio que as demais apresentaram, não imagino ela aparecendo nos tablóides desmaiada de bêbada, tomando drogas ou saindo do carro sem calcinha. Sem falar que, na minha opinião, ela é muito mais bonita do que todas as outras, é uma gracinha de menina, toda "cuti-cuti".


E fica tranquilo... Com ela não é mais uma jail-bait, nós adultos podemos admirá-la sim... Pra quem não sabe, esse termo é tipicamente usado para descrever meninas menores de idade mas não parecem, o que poderia render pelo menos uma passagem sem volta para o inferno, ou no pior dos casos, até uma estadia na prisão mais próxima, com direito a conhecer maneiras bem desagradáveis de se comer mandioca... Selena já tem seus 18 aninhos, completados no ano passado.


Agora, ela pode ser uma gracinha de garota (e aposto que passados mais alguns poucos anos de amadurecimento será uma über-gata), mas infelizmente ela já se rendeu ao Lado Negro da Força, simplesmente namorando o exemplo máximo de anti-masculinidade jamais visto...


Como é que pode? Uma menina meiga, encantadora e lindinha namorando esse puto, viado, pôrra louca do Justin Bieber? Puta merda! Tá tudo errado, meu amigo, como é que pode? Não aceito, isso vai ao encontro de tudo que acredito que é certo... Vai pra puta que o pariu, não consigo digerir isso! O namoro desses dois mostra a mentalidade das garotas hoje em dia, que se derretem por esses frágeis e delicados viadinhos afrescalhados. Cara, como odeio esse Justin Bieber! Que vontade de dar umas porradas nessa carinha de bunda dele!



O mundo está indo para o abismo, precisamos de mais robôs psicóticos como o ED209 para colocar as coisas em ordem, e nos livrar dessas criaturas coloridas e afeminadas que estão roubando nossas mulheres! Puxa, será que ainda existe alguma garota que busque um meio termo, que não queria nem o marombado cheio da grana, mas que também não tenha descido ao nível de querer um boiolinha?

domingo, 10 de abril de 2011

Páscoa indigesta

Páscoa está chegando, e como ocorre todo ano, sempre procuro fazer as compras com o máximo de antecedência possível. Não sou como 98% dos brasileiros que deixam tudo para a última hora, que parecem gostar do aborrecimento e "calor humano" nas vésperas de um dia como Páscoa, Dia das Mães ou Natal.

Já passei há muito tempo da fase dos ovos de Páscoa, para mim chocolate é tudo a mesma coisa, independente de ter uma forma simples de uma placa ou de um ovo (só não rola chocolates em formatos fálicos...). Isso é mais para agradar a criançada, mantendo o costume de procurar ovos de chocolate pela casa, como fazia quando era moleque.

Mas hoje parece que o que mais chama a atenção não é o formato do chocolate. Da mesma forma que ocorre com os ovos de galinha, o interesse maior é no que está dentro, hoje é uma enxurrada de Kinder ovos, com brindes e brinquedos para a alegria da garotada.


E isso leva aos ovos tematizados. Um rápido passeio numa loja para ver ovos do Toy Story, Shrek, Barbie e Hot Wheels. Mas essa nova abordagem dos fabricantes de chocolate acaba rendendo alguns exemplos bem abomináveis e bizarros...


Puta que pariu! Ovo de Páscoa do Crepúsculo é sacanagem! Que coisa horrível! Que desperdício de gramas de cacau, açúcar, conservantes e outros ingredientes! E ainda me fazem essa merda em formato de coraçãozinho! Muito meigo... Detalhe que na foto acima o rosto da garota foi bem amassado e escondido, para que as duas "moças" fiquem mais perto uma da outra. Depois ficam reclamando quando chamo eles de vampicha e gaysomen...

"Que vergonha para nós vampiros..." diz um incrédulo Drácula

"Esse não tem saco!" grunhiu um lobisomem enjoado

E quando pensamos que as coisas não podem piorar, me vem um filho da puta e tem essa brilhante idéia...


Sim, seus olhos não estão te pregando uma peça... É realmente um ovo de Páscoa do Restart...

AAARRRGGGHHH!!!!! MEUS OLHOS!!! ESSES ÓCULOS SÃO UMA PORCARIA!!!

Fala sério, como é que permitem uma obscenidade dessas? Cara, imagina o pai, sentado na sua poltrona lendo o caderno de esportes, e sua filha chega toda doce e pede para ganhar o ovo do Restart? Aí fudeu, ele já vai precisar se preparar para o dia que ganhar um genro que passa gloss nos lábios, vai no salão fazer as unhas e se veste numa combinação tangerina com magenta (traduzindo para o vocabulário masculino, laranja com rosa).

Dar um ovo desses é uma judiação, isso não se faz nem com seu pior inimigo. E olha só o brindezinho gay que vem com essa bosta: uma guitarra da verdade... Sério, tem que ter muita força de vontade para engolir uma dessas. Detalhe para a cor da guitarra: sim, é rosa! Acabaram de macular a masculinidade de um dos instrumentos musicais mais fodas!

Bom, considerando a masculinidade do Restart, podia ser pior... Podia era vir um vibrador dentro de cada ovo desses...