terça-feira, 28 de junho de 2011

Mister M saindo do armário

Eu havia feito algum tempo atrás uma postagem mostrando um "duelo" entre o Mandrake e o Mister M, vencido pelo mágico mascarado. O que pesou por essa decisão foi uma conjunção de fatores, o principal deles pelo Mandrake ter mandando muito mal em escolher o Lothar, vulgo "O Gigante de Ébano" para ser seu fiel ajudante e companheiro de aventuras.

"Quer pegar na minha varinha mágica, gatinha?
"Sai pra lá, Mandrake! Sei que você gosta é de um negão sarado!"

Bom, foi interessante que um nobre leitor, ocultando-se por detrás no confortável manto do anonimato, criticou a minha postagem. Em resumo, de uma certa forma me criticou por duvidar da masculinidade do Mandrake, dizendo que o Mister M é na verdade, segundo suas próprias palavras, o "maior bichinha".

Por coincidência, eu tinha achado um site com todos os episódios do Mister M para download, já estava com todos eles aqui gravados, mas em nenhum deles o Mister M mostrava seu verdadeiro rosto. Isso porque eu havia baixado apenas os episódios da temporada mais recente, de 2008, quando inclusive atuava o belo quarteto de ajudantes... Claro, não foi por isso que dei prioridade para essa temporada...


Enfim, localizei os episódios da primeira temporada, de dez anos antes, que teve muito menos episódios, apenas quatro na prática. Juntamente com alguns truques interessantes, outras quatro garotas servindo de maneira sensual como ajudantes do Mister M nas apresentações. Pessoalmente, não tão atraentes como as da temporada mais recente, mas mesmo assim dignas de um pouquinho de atenção. Em especial, para o primeiro time de beldades (que mudava bastante para cada episódio), destaque para Jennifer Keyes e Marisa Gilliam...


Bom, voltando aos programas, realmente nessa temporada no último dos episódios o Mister M tirava a máscara e revelava a sua identidade, explicando o que o motivou a fuder com a vida de seus companheiros de profissão, divulgando os segredos por trás das mágicas. E vou ter que concordar com o leitor que comentou a respeito da sexualidade do cidadão... Está aí o Mister M...

Sabe quando você descobre algo que destroça aquilo que você acreditava? Como quando você descobre que o Coelhinho da Páscoa não existe, que o Papai Noel é uma farsa e que dentro do R2-D2 tinha uma anãozinho babaca... Ah, você também não sabia que o robozinho mais simpático das galáxias era operado por dentro por um tampinha que mais parece um duende? É, meu mundo também caiu quando descobri isso...


Foi mais ou menos essa a sensação de cair do cavalo que tive ao descobrir a verdadeira identidade do mágico mascarado. Tudo bem que essa máscara sadomasoquista já era bem suspeita, mas jamais imaginaria que por trás dela estaria essa moçoila afrescalhada. Considerando que ele sempre esteve rodeado por beldades maravilhosas vestidas em trajes sumários e fazendo poses provocantes, jamais esperava por isso... Sinceramente, daria para entender essa viadagem se o Mister M tivesse quatro Lothars, todos vestindo de tanguinha e exibindo seus músculos.

Em todo caso, não faz diferença se o Mister M tenha essa pinta de boiola... Pelas suas ajudantes, vale a pena! Só para melhorar um pouco o ambiente, que tal um pouco mais das ajudantes do mágico mascarado?


Na primeira postagem do Mister M já disse isso, e repito: essa Allie Cohen é simplesmente uma gracinha de meiga, a melhor de todas!


E só para mostrar que provavelmente o Mister M só tem cara de bicha, mas não deve ser, é só dar uma olhada na imagem abaixo... Vai me dizer que ele não gosta?

Olha a mão boba!

É Mandrake... Não adianta mesmo, por mais que o Mister M tenha essa pinta afeminada, ele pelo menos escolhe companhias melhores do que você...


domingo, 26 de junho de 2011

Campo Minado

Nesse sábado, mais um bueiro explodiu em Copacabana, conforme diz essa notícia do site do G1. E segundo a Light, existem mais de 100 bueiros em condição semelhante, que foram até inspecionados mas nada foi feito para modernizá-los. Ou seja, podemos esperar mais explosões por aqui, até que uma delas cause vítimas fatais. Só assim para nossos órgãos públicos começarem a se mexer.

A situação tá complicada mesmo... Um dos bairros mais famosos do Rio de Janeiro virou um campo minado...


sábado, 25 de junho de 2011

Duke Nukem Forever... finalmente

Como de costume, as notícias aqui chegam um pouquinho atrasadas, mas chegam. E essa daqui é muito legal: finalmente, depois de muita especulação, foi lançado o tão esperado jogo Duke Nukem Forever! Isso aí, nosso amigo Duke está de volta com muita ação e tiroteios, no meio de mulheres semi-nuas, alienígenas em forma de porcos e frases de efeito que fariam o Arnold Schwarzenegger ficar encabulado.

Duke Nukem surgiu numa época em que os FPS (first person shooters) estavam começando. Juntamente com clássicos como Doom e Quake, Duke se destacava por ser um jogo de gráficos muito mais empolgantes, ter uma história hilária e um humor negro único. Citei o Arnoldo ali em cima pois eu sempre me lembrava do filem Comando para Matar quando jogava Duke Nukem, pois volta e meia o herói soltava uma frase bizarra, como um "Die, you son of a bitch!" ou "I'm gonna get medieval on your asses", depois de reduzir um porco a uma pilha de tripas, igualzinho ao John Matrix no filme.

"A coisa mais importante pra você agora é a Lei da Gravidade..."

E o Duke Nukem 3D tinha tudo isso e muito mais. O que mais chamava a atenção eram os pequenos detalhes, como encontrar um alienígena cagando na privada (muito legal dar um tiro de escopeta na cabeça do bicho quando ele tá ali soltando um barro), as mulheres que tiravam a parte de cima do biquini quando Duke lhes dava dinheiro e aquele chefão que o Duke Nukem arranca a cabeça fora e depois caga no seu pescoço mutilado. Politicamente incorreto é pouco para esse jogo, que sempre foi um de meus favoritos.

Duke Nukem Forever foi por anos uma grande piada da indústria dos videogames... Tido como a continuação direta do famoso Duke Nukem 3D, ele foi adiado várias vezes, sendo lançado quase que 15 anos depois. A questão é que muita gente reclamou bastante do jogo, vendo Duke Nukem Forever como uma decepção enorme. Tem sites que chegaram a dar nota zero para o jogo, o que eu acho injusto...


Ainda não joguei o jogo, primeiro preciso dar um upgrade em meu computador... Mas vendo fotos e vídeos parece que Duke Nukem Forever é, com o perdão do palavreado, do caralho! Talvez ele não tenha a mesma qualidade gráfica de outros FPS atuais, mas ele tem um diferencial incrível: ele tem o Duke Nukem! E com isso já podemos esperar a mesma pouca vergonha e tosqueiras. Por exemplo, nesse jogo Duke pode mijar também nas privadas, dar dinheiro para as gostosonas e até mesmo assinar o seu livro para um moleque com cara de bunda. Fala sério, agora você pode até mesmo pegar bosta das privadas e ficar jogando, com o Duke falando "What am I? A monkey?"


E os inimigos estão de volta, como os porcos policiais, os cérebros com tentáculos de polvo e aqueles bichos gordos que ficam numa navezinha, que segundo Duke são "grandes tigelas de almôndegas que disparam mísseis de seu orifício anal".



Podem falar o que for, eu vou arrumar esse jogo e me divertir. Sei que hoje em dia tem muitos babaquinhas que acham que o jogo tem que ser ultra mega realista, e só aceitam jogos de tiro como Call of Duty ou aqueles outros que se enfrenta outros jogadores online. Nunca escondi o fato de eu ser um jogador "old-school", e jogo de tiro em primeira pessoa é Duke Nukem!

"It's time to kick ass and chew bubblegum... and I'm all out of gum..."

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Resistência de m...


Estava vendo outro dia o filme do Exterminador do Futuro 3, último da série que ainda contava com o Arnoldo fazendo papel do robô assassino, que uma vez mais voltava ao nosso tempo para proteger John Connor, ou melhor, a namorada dele. Um filme meio mais ou menos, ainda prefiro muito mais os anteriores.

Muitas vezes quando assisto um filme, fico pensando em como certas coisas sempre são feitas da pior maneira possível. Não estou me referindo à qualidade da produção (embora seja um filme bem fraquinho mesmo), mas sim a decisões e atitudes tomadas pelos protagonistas que simplesmente fogem da lógica de tão absurdas, só fudendo todo o andamento do filme.

E em toda essa série do Exterminador, a tal resistência do futuro se mostra como um grupo de merda mesmo, difícil imaginar que eles não haviam sido derrotados pelas máquinas antes. No primeiro filme, as máquinas mandaram o exterminador para executar Sarah Connor, mãe de John que viria a se tornar o líder da resistência. Esta, por sua vez, manda o soldado Kyle Reese para protegê-la...

"Fuck you, asshole!"

Meio complicado, não acha? Como que um mero soldadinho raso iria derrotar um puta robozão mal encarado? Podiam ter mandado uma dúzia de caras de uma vez, para assim destruir logo o exterminador, mas talvez se fizessem isso o filme iria dar uma primeira impressão de ser um pornozão gay, com um monte de caras pelados vindo dentro de uma bola futurista...

Kyle Reese e sua calibre 12 de munição infinita

Claro que não podemos nos esquecer que havia uma razão para terem mandado só ele... Afinal de contas, a missão não era apenas proteger Sarah Connor, mas também "encaixar o Lego" com ela e engravidá-la do líder da resistência. Fico imaginando como seria o convívio de Kyle com o John Connor do futuro...

Tudo bem, mas quando chega o segundo filme, as máquinas mandam o T-1000, robô fuderoso que pode virar líquido, com a missão de matar John Connor ainda na sua inocente infância dos anos 90, com Gun n'Roses e roubos a caixas eletrônicos.

T-1000 prestes a fazer um exame de toque no Arnold

Aliás, um parênteses sobre o amigo de John, que com seus mullets mais parece um clone do Xororó!


Bom, para enfrentar esse terrível inimigo (o T-1000, não o garoto do mullet), dessa vez a resistência iria mandar alguém melhor preparado, não é? Bom, aí chamaram mais um dos exterminadores Arnoldo... Ele podia tacar um terror contra humanos, mas enfrentando um robô mais poderoso, foi foda...

Chegamos ao terceiro filme, e dessa vez as máquinas mandam a T-X, exterminadora gostosona que além de ser dotada de altíssima tecnologia é capaz de aumentar o tamanho de seus peitos. Uma adversária formidável...


Diga-se de passagem: depois de ter que aturar em dois filmes marmanjos pelados surgindo de bolas do futuro, finalmente a série do Terminator nos trouxe alguém mais agradável de se ver...

Malditos cabelos!

E você me conhece, não ia perder essa oportunidade de de colocar aqui umas fotos da Kristanna Loken, que faz a T-X. Ainda mais considerando que dificilmente voltarei a falar desse péssimo filme. Pena que ela é lésbica...


Voltando ao assunto, e quem a resistência manda para enfrentar essa mega robô assassina? Novamente o Arnoldo, que a essa altura estava tão ultrapassado que devia usar o Windows 98 como sistema operacional... Pôrra, as máquinas mandam uma robô ainda mais poderosa, e a merda de resistência não consegue mandar alguém mais à altura? Pombas, se tivessem reprogramado um T-1000, talvez eles teriam mais sucesso.


Não é à toa que no final do terceiro filme fode tudo... Kyle Reese, Sarah Connor e os dois Arnoldos que vieram não foram capazes de impedir o dia do Julgamento. Tudo graças a incompetência da resistência... Acho que se eles ficassem quietos lá no futuro, não iam arrebentar com o nosso presente.

Acho que a única vez que a resistência mandou relativamente bem foi na série de TV, quando mandaram a Cameron, exterminadora com visual de uma garota adolescente, para nossos dias. Pode não ser tão durona quanto o Arnoldo, mas pelo menos é mais agradável de se ver...

BTW, muito agradável de se ver... Eu não presto, parece que nunca tem uma postagem aqui que eu não encha de fotos de mulheres... Mas vai me dizer que a Summer Glau não é uma gatinha?

terça-feira, 21 de junho de 2011

O pato anda...

Aqui as postagens sempre costumam ser um pouquinho atrasadas, essa daqui é baseada em eventos que aconteceram nesse último domingo, mas o que vale é a intenção...

Só posso dizer que o pessoal do BOL ou é muito sacana ou tem alguma coisa com a atriz Stefhany Brito. Na mesma página de entrada do site, duas notícias que, coincidentemente ou não, estavam na sequência. Clique nas imagens para ampliar.


Não precisava, né? Justo no aniversário da garota, os caras botam uma foto do Pato fazendo um exame dental na nova namorada com a língua...

E pessoalmente, acho que o Pato deu mole... Sou muito mais a Stefhany Brito do que a filha do Berlusconi.

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Era uma vez na garagem...

É isso aí, vou chutar o balde de vez! Agora aqui no Texugo Maluco vou começar a colocar filme de sacanagem também. E para começar, uma grande produção de Sasha Grey.





Muito bem bolado! Embora eu pessoalmente ache essa mulher meio sem sal...


Tudo bem... Não tão sem sal assim... Se quiser algo mais impróprio, é só dar uma olhadinha no link abaixo, se você tiver mais de 18 anos. Ou se tiver menos de 18 anos e caga e anda para esse tipo de aviso...


domingo, 12 de junho de 2011

Mais uma de nossa "Injustiça"...


Estou um pouquinho atrasado, mas queria me dedicar bem a essa postagem polêmica. No final do ano passado, destaquei como o nosso ilustríssimo ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva deixou o governo largando mais uma de suas decisões revoltantes, ao negar a extradição do terrorista e assassino Cesare Battisti de volta para a Itália...

Pois bem, nessa semana a nossa tão exemplar "Justiça" brasileira, representada pelo Supremo Tribunal Federal, concluiu por 6 votos a 3 que a extradição de Battisti de volta para a Itália teria que ser negada. Com isso, esse criminoso, responsável pelo assassinato de 4 pessoas, agora é um homem livre...

Cara, esse país de merda realmente não corre o menor risco de dar certo. Aqui é realmente um paraíso de impunidade, só no Brasil para vermos um assassino ser considerado um cidadão livre, como eu e você. Simplesmente é inconcebível para mim entender isso, baseado em que esses seis ministros responsáveis pela soltura de Battisti, julgado e condenado pela justiça italiana, acham que ele tem que ficar livre?

O mais legal de tudo é ver que filhos das putas virem com o argumento de que essa decisão de trata de uma defesa da soberania nacional. Me desculpe, mas soberania nacional é o caralho! Alguém podia me explicar o que é essa baboseira de soberania nacional? Pra mim isso é só balela para justificar atos xenófobos, contra países que não compartilham da mesma visão de democracia que esses petralhas comunas. Fala sério, vem me falar de soberania nacional quando a população morre de fome e não tem acesso à educação e saúde?

Esse é o resultado que temos ao colocar os petralhotários no poder... Essa turminha ainda tem aquelas idéias atrasadas na cabeça da época da Guerra Fria, como todo esse papo estúpido de burguesia que oprime o proletariado e ostentando o martelo com o foice. Puta merda, até o Zangief se atualizou, deixou pra trás a União Soviética e agora luta pela Rússia capitalista...


É um absurdo toda essa história da liberação do Battisti, quem eles querem enganar ao dizer que se trata de uma decisão respeitando a justiça brasileira? Só fazem isso porque ele é um companheiro de luta a favor do comunismo, quero ver se fosse um assassino de comunistas na época da ditadura se ele não ficaria trancafiado por aqui... Aliás, nem é preciso imaginar muito, é só comparar com outro caso de deportacão que ocorreu alguns anos atrás.

Lembra daqueles dois pugilistas cubanos? Depois do panamericano aqueles dois atletas não queriam voltar para Cuba e pediram asilo político aqui no Brasil. Só que nessa situação, não apareceu nenhum desses ministros filhos da puta fedidos para clamar por soberania nacional... Pegaram os dois e deportaram de volta para os braços do governo de Fidel Castro. Foi coisa de algumas semanas, se me lembro bem. Isso mesmo, nenhum papo de soberania, nenhuma ordem de nosso ilustre presidente, atenderam às exigências do governo cubano. Afinal de contas, Cuba faz parte do time de países aliados dos petelhos...

Mas quando a gente fala de um terrorista, assassino de quatro pessoas inocentes, que já foi julgado e condenado pela justiça de um país democrático de verdade, aí não pode mandar de volta... Chegamos e temos praticamente uma ordem vinda do Imperador Inácio I, o Sapo Barbudo, dizendo que Battisti não será mandado de volta para a Itália, e nossa Justiça concorda... Afinal de contas, um cara que era integrante de um grupo que se denominava "Proletários Armados para o Comunismo" deve ser gente de bem...

Esse é o Brasil do PT...


segunda-feira, 6 de junho de 2011

Ainda duvidam?

Da série "uma imagem vale mais do que mil palavras"...


Se não acredita, acha que é montagem de Photoshop, dá um pulinho nesse site do BOL.

" (...) um dos momentos mais inesperados da premiação do MTV Movie Awards, que aconteceu em Los Angeles, na Califórinia, na noite deste domingo (05), foi o beijo entre dois astros teens: Robert Pattinson e Taylor Lautner que protagonizam a saga Crepúsculo.

Logo depois que Pattinson, que encarna o vampiro Edward, recebeu o prêmio de melhor beijo junto com Kristen Stewart, sua namorada e que interpreta Bella na série, o astro não teve dúvidas, desceu do palco e tacou um beijo na boca no lobisomem Lautner."

Se quiser ainda tem o vídeo nesse site... O vampicha largou a Bella lá no palco, foi correndo todo animadinho pra platéia e mostrou que gosta mesmo é do gaysomen... Rolou até beijinho nas mãos dele...

Bem, não preciso dizer mais nada...

domingo, 5 de junho de 2011

10 - 7 = 4?

Sei lá, achei que era piada... Mas piada é essa bosta desse MEC, que em um mês conseguiu mostrar a intenção e que eles e o excelentíssimo governo do PT têm para a já tão sofrida educação brasileira.

Começaram tentando reescrever a História. Confesso que já era esperado, pois na cabeça desses petralhotários a história de nosso país começa quando Inácio I, o Sapo Barbudo, chegou ao poder. Após sus 8 anos de reinado de terror, o MEC aprova um livro onde enaltece os feitos de Lula, ignora a corrupção descontrolada como apenas citando o mensalão (juntamente com uma porrada de coisas positivas, para "minimizar" seu impacto) e desce a porrada no Fernando Henrique. Isso porque o MEC define que livros didáticos não devem ter influência política... Link do assunto aqui.

Aí alguma semanas depois o mesmo MEC, sempre preocupado com a boa formação de nossas crianças, um livro de português que defende a escrita errada. Dizer "os livro", segundo o livro, é algo correto. A única ressalva mencionada é para a pessoa tomar cuidado, ou poderá ser vítima de preconceito linguístico (pronto, já acharam outra forma absurda de preconceito). Parece que é para ninguém mas criticar o linguajar de botequim de nosso ilustre ex-presidente, filho de uma mulher que nasceu analfabeta... Daqui a pouco vai ser certo falar "a gente somos mais melhor de bom que os americano, companheiro". Para relembrar essa estupidez, é só ir aqui.


Agora, a nova ação do MEC é contra a Matemática, ciência exata e com uma série de aspectos inquestionáveis. Afinal de contas, é uma disciplina objetiva, por exemplo espera-se que 10 menos sete seja igual a 3 aqui no Brasil, nos EUA, em Cuba, no Casaquistão do Borat e na Polinésia Francesa. Mas não é o que pensam os autores de mais um livro aprovado pelo MEC, que entre várias atrocidades, tenta reescrever a Matemática:

10 - 7 = 4

LinkFico me perguntando, o que será que o MEC vai aprontar depois disso?