segunda-feira, 21 de dezembro de 2015

O caso da Fabíola

Um dos assuntos mais falados recentemente foi a respeito do vídeo da tal da Fabíola. Calma, não se trata de minutos de putaria de uma qualquer uma, mas sim um acontecimento bizarro que veio a acontecer em um motel. Se você não está por dentro do assunto (como eu, até alguns dias atrás), resumindo a história é de um sujeito que é (ou era, se não rolou ainda o divórcio) casado com a Fabíola, e que aparentemente sentiu uma coceira na testa e desconfiou que estava sendo traído. Futucando no celular da moça, viu algumas mensagens meio estranhas. Até que um belo dia decidiu seguir a esposa, e quando ela entrou no motel o marido teve um acesso de fúria, descendo a porrada no carro do cara que estava com ela. E para piorar, aparentemente o sujeito que estava colocando um par de chifres na sua cabeça era um de seus melhores amigos. Vieram com papo de que estavam indo lá só pra conversar, coisas do tipo...

O curioso é que outro carinha, que imagino ser amigo do marido traído, estava vindo logo atrás e filmou tudo com o celular. Se você ainda não viu, tá aí o vídeo.


Bom... O caso ganhou muita repercussão, todo mundo falando a respeito da Fabíola, que disse que tava indo no manicure mas estava mesmo era querendo dar uma cavalgada no salame do gordinho. E vejo a sociedade em geral seguir por três principais vertentes. A primeira acho que dispensa muito do meu tempo comentando, que é a turma que acha graça de tudo isso, que na verdade vê a história como um meme ou piada. Esses são os típicos babaquinhas da internet, mas que eu sinceramente não vejo como muito crítico não. É o tipo de gente que ri quando alguém tropeça na rua, pessoas meio sem noção e idiotas, mas que ao meu ver são relativamente inofensivas. Esses aí vão se esquecer da Fabíola daqui alguns dias, quando aparecer a nova modinha da internet...

Tem outro grupo que são as pessoas que estão xingando a Fabíola, chamando ela de vagabunda por ter corneado o marido, por quem têm solidariedade pelos seus chifres. Bom, sob meu ponto de vista acredito que sim, é um grupo que tem o seu fundamento, pois afinal de contas a Fabíola fez algo errado e imoral. Afinal de contas, uma mulher ir ao motel com o melhor amigo do marido, sem dúvida não foi pra conversar... Mesmo com todo o liberalismo de relacionamento que existe hoje, ainda acredito no respeito pelo matrimônio, e se um casal está junto assim, traição não pode acontecer, não importa de quem. É um grupo que entende o sujeito ficar puto da vida e sair quebrando o carro do outro.


Deixando novamente bem claro: traição para mim é errado, não importa se quem está traindo é a mulher ou o homem. Digo isso pois sei que tem muito marmanjo aí xingando a Fabíola de puta e outras coisas piores, mas que certamente iriam "pular a cerca" se tivessem chance. 

Agora... Tem um terceiro grupo de pessoas que me deixa preocupado... Principalmente por não ser um grupo relativamente pequeno. São aqueles que estão defendendo da Fabíola.

Sim... Existe uma parte da sociedade que presta solidariedade à Fabíola, mesmo ela tendo traído o seu marido! Esse grupo, composto em sua maior parte por mulheres, tem uma opinião ao meu ver absurda e extremamente parcial ao defendê-la de forma incondicional. Condenam, por exemplo, o fato do marido não ter respeitado a sua privacidade, olhando mensagens no seu celular. Nada demais que a mulher esteja traindo o marido, para essas pessoas errado é ele ter traído a sua confiança (mesmo quando ela não merecia) e ter olhado seu celular... Fala sério.

Impressionante como certos valores são hoje... Tudo bem que o direito à privacidade é válido, mas parece que as pessoas estão esquecendo que ela traiu o seu marido. Será que isso pode ser deixado de lado? Fico me perguntando se os papéis fossem trocados, se fosse a Fabíola quem tivesse fuçado o celular do marido e tivesse a suspeita de que ele a estivesse traindo... Pode apostar que essas pessoas que estão criticando tanto a invasão de privacidade iriam mudar de opinião e dizer que seria sim justificado, se foi para descobrir a traição.


Como disse, a maioria desse grupo é composto por mulheres... E certamente mulheres que tem uma postura feminista exagerada, a ponto de estar sempre do lado de suas semelhantes, mesmo quando elas fazem algo de errado. Digamos, algo como um corporativismo de saia. Como é comum com os grupos da sociedade menos favorecidos, é a política do mesmo peso e duas medidas: homem espiar mensagens no celular da mulher é invasão de privacidade; mulher espiar mensagens no celular do homem tá tudo bem.

E o pior de tudo não é isso, é ver como essas pessoas buscam algum tipo de justificativa para inocentar a tal da Fabíola inclusive da traição. Tem que ver o tipo de coisa que se diz, cogita-se que ela apanhava do marido em casa, que ela não era tratada com carinho, cheguei a ler em algum lugar alguém dizendo que talvez ela não sentia prazer com o marido. E por isso, por possíveis razões como essas que ninguém pode provar, entende-se que a Fabíola não errou ao trair o marido...

Como certa vez uma conhecida minha comentou em uma rodinha de conversa com outros colegas, quando o assunto era uma garota que conhecíamos que havia traído seu namorado em uma viagem. Segundo essa conhecida, a traição é diferente dependendo se é o homem ou mulher, na cabeça dela o homem sempre trai porque é cafajeste, porque é tarado e quer comer todas, enquanto que a mulher sempre trai por amor, por ela não estar satisfeita com seu companheiro, buscando carinho e compreensão nos braços do outro.


Claro que, por essa lógica, entendo que na cabeça dela a mulher por quem um cara traiu a sua companheira é vista como destruidora de lares e piranha; por outro lado, o homem por quem uma moça traiu o seu companheiro é o verdadeiro amor, é um cara gente fina. A mulher traída é uma vítima e uma pobre coitada, o homem traído é um babaca que bobeou e dançou.


Sério... Eu vou ser sincero, por mais que eu me sinta solitário ao não ter ninguém... Mas se fosse pra ter uma mulher com esse tipo de pensamento, melhor continuar solteiro.

Traição é traição. Não importa quem a pratica. Não há justificativas para tal. Na minha concepção, não existe essa estupidez de achar que um dos sexos pode e o outro não. Babaquice achar que se espera do homem uma postura de poligamia, de que não conseguiu resistir; babaquice pensar que a mulher tem o direito de trair se ela encontrar um cara de quem goste mais. Uma das coisas mais importantes em um relacionamento, qualquer que seja, é a confiança. E é inadmissível pensar que uma pessoa possa trair a confiança do seu cônjuge de uma forma tão covarde assim.

Para as queimadoras de sutiã, defensoras de um feminismo exagerado, digo só o seguinte: mesmo que o cara com quem você esteja não te trate com todo carinho que você gostaria, mesmo que você não se sinta mais atraída por ele... Tenham um pingo de respeito e sejam sinceras com o seu namorado ou marido. Se acabou o amor, converse numa boa, talvez você possa escutar uma explicação razoável. Tenham pelo menos um pouco de decência e admitam isso e terminem o relacionamento, antes de sair por aí dando pro Ricardão. Depois vão me dizer que todo homem é escroto e outras idiotices, mas agir assim, traindo o cara com quem você esteja, é uma tremenda putaria.

Ninguém sabe a verdadeira história por trás da Fabíola. Sim, talvez o seu marido seja um cara que a maltrate. Mas, por outro a lado, pode ser também um cara que a trate muito bem. Em um momento como esse, cada um vai ter a sua versão parcial da história, os amigos do marido traído defendendo-o, chamando a mulher de puta, e do outro lado as amigas da Fabíola defendendo-a, chamando o sujeito de idiota. Acontece que na minha opinião, independente de quem esteja certo ou errado, independente do que aconteceu, eu vejo que sim a Fabíola é a grande culpada, é quem fez a cagada nessa história. De novo, ela podia até ter os seus motivos: mas que chegasse e terminasse o casamento, pedisse um divórcio, antes de ir prum motel com o melhor amigo do cara.

Agora... Uma coisa eu não tenho dúvida. Nessa história toda, quem leva o prêmio de filho da puta é o carinha que gravou tudo...


Sinceramente... O calhorda foi lá junto com o marido, provavelmente metendo a maior pilha pra que rolasse uma cena, muito possivelmente deve ter sido ele quem dedurou ao amigo que ele estava ganhando um belo par de chifres. E durante toda a discussão não largou o celular, filmando o gordinho e a Fabíola, ao ponto até mesmo de ficar zoando, fazendo piadinha. Esse é o verdadeiro boçal da história, que além de gravar colocou na internet pra todo mundo ver, só pra ganhar jóinha. Em vez de respeitar um pouco a privacidade de seu amigo e sua esposa, o panariço chega e espalha pra todo mundo.

É a realidade do mundo de hoje, onde infelizmente qualquer Zé tem um celular com câmera, e sempre o usa da forma mais inconsequente e idiota possível. Embora ache que a Fabíola errou, penso que ela não tinha que ter essa exposição toda em cima dela. Era pro marido chegar lá e descobrir (e dar umas porradas no carro do gordinho sim), e depois fazer ela ser responsabilizada pelo que fez, como por exemplo, perder todo o direito de metade dos bens se houve partilha no matrimônio, ou pelo menos dela ser posta pra fora de casa. Errar, ela errou. Mas, tanto ela como o marido, e mesmo o gordinho, terem as suas vidas expostas aí para um monte de desconhecidos, por conta de um boçal infantilóide e escroto, aí já acho demais...

Na boa... Esse é que merecia levar um par de chifres e ter a sua cornice divulgada nas redes, pra aprender o que é bom pra tosse.


quarta-feira, 16 de dezembro de 2015

Não façam como o Homer

Amanhã vai estrear o novo filme do Star Wars. E pela primeira vez um filme da saga será lançado numa época em que a internet e as mídias sociais estão bombando. Qualquer coisa que acontece, e pode apostar que logo alguém está postando no "Feice" ou no "Insta". É a necessidade de falar para os outros, de compartilhar qualquer coisinha, mesmo que isso venha a incomodar os amigos e conhecidos. 

Principalmente no que diz respeito a compartilhar coisas a respeito de um dos filmes mais aguardados da última década...

Por isso, neste 17 de dezembro, tenha um pouco de consideração pelos seus amigos e colegas que não tiveram a oportunidade de ver logos nos primeiros dias a estréia de O Despertar da Força. Guardem suas opiniões e comentários para um momento mais oportuno, ou pelo menos pergunte se a pessoa do lado já assistiu o filme. Tenha um pouquinho de consideração, e não faça como nosso amigo Homer:


domingo, 13 de dezembro de 2015

Petistas Bitolados

Já faz um bom tempo que não escrevo aqui sobre política. A razão disso não é por eu ter sido pago pelo governo pra ficar calado, é simplesmente pelo fato de que já se fala tanto de política em todos os cantos, que é um assunto que já está me deixando de saco cheio. Ou como diria o ilustre Agamenon Mendes Pedreira, de bagus plenus.

Mas eu decidi voltar aqui a falar sobre o tema, uma vez que está acontecendo muita coisa. Estão cada vez cercando mais o Lula, que daqui a pouco vai dizer que não conhece os próprios filhos; Dilma está cada vez mais na merda, agora com o processo de impeachment podendo ser instaurado a qualquer momento; Eduardo Cunha assumindo o papel de "homem-bomba", deixando claro que se for condenado pelo Conselho de Ética vai levar todo mundo pro buraco com ele; deputados caindo na porrada, com o sempre destaque dos vermelhos partindo para a violência e truculência quando a balança da democracia não pende para o seu lado; e o gigante, esse alienado, apesar de tudo, continua dormindo e mais preocupado com o jogo do Flamengo, com a nova edição do BBB e com o carnaval.


Já que a moda agora é falar em latim, tem outra que se aplica muito bem ao nosso povinho: qui alienati, enrrabadus est.

E o mais engraçado de tudo é ver como que o povo está ele mesmo dividido. Se você tem Facebook, certamente já deve acompanhar a grande bipolaridade que existe nas postagens de seus amigos. De um lado, aqueles que pedem a cabeça da presidente e querem ver o Lula junto com o japonês da Polícia Federal, e do outro os incansáveis petistas e demais agregados, com sua truculência virtual para agredir qualquer um que seja contrário aos seus ideais comunistas. É justamente sobre esse tipo de verme político que venho falar aqui, pois são sem dúvida o que há de pior.

Eu fico impressionado como essa turma é realmente doente. Sério, existem outros adjetivos que eu poderia usar para descrevê-los, muitos deles impróprios para esse horário, então eu prefiro seguir uma linha mais polida e elegante e chamar esses petistas de doentes. Digo petistas, mas que não se restringem aos fãs do PT. Podemos incluir nessa lista os partidários de outras siglas de esquerda como PSOL e PC do B, que são até mais virulentos e agressivos que muitos que levam a estrelinha com o 13 no peito, assim como membros e afins de certas organizações como CUT, UNE e MST, que (modo ironia on) tem como principal objetivo defender os trabalhadores, estudantes e sem-terra, sem nenhum tipo de afiliação política e/ou interesse no benefício próprio (modo ironia off). Soma-se a esse bando a grande maioria dos funcionários de empresas e órgãos públicos, como universidades federais e estaduais, Petrobras, Correios e as diversas prefeituras do país, que se deixam levar pela lavagem cerebral que é instituída nessas organizações. 

Pra facilitar, chamarei toda essa turma de petistas. Ou de vermelhos. Ou de esquerdistas. Ou de outros nomes mais chulos que se apliquem.


O que me surpreende nessas pessoas é o nível de raiva e ódio que carregam nas discussões políticas. Eu entendo que, para qualquer assunto, cada pessoa tem direito a sua opinião. Cito como exemplo um post daqui que costuma sempre gerar uma certa repercussão, quando falei que não gosto dos Beatles. Confesso que fiquei surpreso como, pelo menos até o momento, os comentários contrários foram educados, sem partir para a grosseria que eu costumo escutar de meus colegas beatlemaníacos ao vivo. E da minha parte, todos os comentários, a favor ou contrários ao meu ponto de vista, foram publicados, em alguns deles me colocando a explicar o meu ponto de vista. Mostra como é possível sim discutir as diferenças de forma civilizada, sem partir para a agressividade. Algo que os petistas se recusam a fazer.

Mantendo a discussão no mundo da internet, tomando o meu exemplo acima, vemos como que os esquerdistas seguem práticas de guerrilha cibernética, chegam a descer a esse ponto. Se aparece alguém e escreve algo contrário aos ideais petistas, eles não perdem tempo e começam a bater, encher de comentários contrários, sempre sem nenhum tipo de embasamento e intenção de diálogo, mas só de agredir mesmo, chamando o autor de filho da puta, viado, pega-pau dos EUA e por aí vai. Só que não pára por aí: se um petista encontra algum post que lhe ofenda, ele não vai perder tempo e divulgar para seus amigos, para abarrotar a página do cara de comentários agressivos. Acabam até descendo mais baixo ainda: criam contas e perfis falsos para gerar volume de críticas. Às vezes nem precisa, só postar como anônimo que já funciona, assim não é difícil imaginar que duas dúzias de comentários raivosos pró-PT escritos ali saíram do mesmo teclado.


Por sua vez, se a postagem é de esquerda, eles também vão lá e fazem a mesma coisa, uma enxurrada de comentários, só que logicamente, a favor. Mesmo que sejam fatos totalmente fictícios, uma verdade distorcida, elaborada pela alta cúpula petralha para tentar justificar suas trambicagens, divulgada por um exército de blogueiros pagos com dinheiro público. Sites que fazem uma costumeira filtragem dos comentários, só aceitando aqueles que são alinhados com os seus ideais, em uma inigualável demonstração de apreço pela liberdade de expressão que os esquerdistas tanto defendem... Uma verdadeira ação de propaganda, para deixar o Stalin feliz em seu túmulo. 

O que me deixa fascinado é ver como que esses esquerdistas são tão oito ou oitenta. Tudo para eles é sempre visto como uma guerra entre dois lados, tudo é transformado em conflito: PT x PSDB, Lula x FHC, proletariado x burguesia, vermelho x azul, comunismo x capitalismo, União Soviética (que nem existe mais) x Estados Unidos, banqueiros x trabalhadores, pobres x ricos... Parece que o petista só tem razão de viver se estiver brigando com alguém, precisa ter um adversário para combater. Aliás, acho que adversário é uma palavra muito fraca se consideramos a forma como esses esquerdistas agem, tá mais para inimigo mortal mesmo. 


Um exemplo de como esses comunas tem essa necessidade de ter um inimigo pode ser vista na postura que muitos deles estão tendo diante dos protestos desses último domingo, favoráveis ao impeachment. A principal diferença, se compararmos com os outros protestos, é que dessa vez há um pedido de impedimento da presidanta em tramitação, que foi liberado pelo Eduardo Cunha. Pronto. Já se tem um nome para o vilão da história. Como a própria Dilma e o PT deixaram claro, o presidente da Câmara é um inimigo a ser combatido, e isso já é suficiente para que essa cambada de petistas venha agora a adotar uma postura de dizer que aqueles que estavam nos protestos desse 13 de dezembro a favor do impeachment são também favoráveis ao Eduardo Cunha, que é tão ou mais corrupto do que nossa presidanta.


Tipo... Perdão o baixo nível, mas... O que o cú tem a ver com as calças?!

Como disse, é a bipolaridade que os petistas tanto adoram, da qual eles dependem. Até os protestos anteriores, não tinha como o PT dizer muita coisa, a não ser só desmerecer as passeatas. Pois esses movimentos são apolíticos, são movimentos organizados pela população, e mesmo as antas do PT e coligadas não seriam estúpidas a ponto de hostilizar o povo. Só que agora eles conseguem eleger um vilão para personificar e direcionar o seu ódio, no Eduardo Cunha, que deu seguimento ao impeachment. Essa é a lógica petralha... Agora na cabeça deles, qualquer um que seja a favor do impeachment é no final das contas um militante e defensor do Eduardo, agora fica fácil ter a consciência tranquila de que eles estão "certos", de que no final das contas trata-se de um embate político.

Curioso é ver como que todos esses movimentos contra a Dilma não tem nenhum dedo de partidos políticos. Exemplo disso é que em alguns protestos passados deputados que são explicitamente contrários ao PT, com o Bolsonaro, não foram permitidos de discursar. Tudo para deixar claro que o protesto não tem filiação com nenhum partido, de que trata-se do povo brasileiro, abrindo mão de parte de seu fim de semana, vestido com as cores da bandeira nacional reivindicando o fim da corrupção e a punição dos culpados. Um evento que não tem nada de político, que passa a ser visto pelos petralhotários como apoio ao Cunha.

Por sua vez, o evento que vão fazer agora no meio de semana (pois, afinal de contas, os comunistas não querem perder uma oportunidade para matar o trabalho) na cabeça deles será uma representação da opinião do povo brasileiro, mesmo tendo um vigésimo do público das passeatas desse domingo, com um monte de gente vestida de vermelho, que até onde me lembro não faz parte da bandeira do Brasil, ostentando camisetas e cartazes estampando siglas de partidos políticos, da CUT, do MST e a cara do Che Guevara. Na cabeça dos petistas, esse não seria um movimento político...

Ah, sem esquecer que muita gente estará lá pra faturar um pão com mortadela...


O mais engraçado de tudo é que, até algum tempo atrás, enquanto o Eduardo Cunha estava segurando os processos de impeachment, nenhum petista falava nada dele. Agora, como o PT disse que ia pedir pela continuação do processo no Conselho de Ética contra ele, Cunha em evidente ato de vingança deu entrada no impeachment. Esse é o azar da Dilma, pois o Cunha é mais filho da puta do que ela. E aí nesse cenário, ele virou vilão da história... Se o PT mudar de opinião quando ao Conselho de Ética, Cunha provavelmente vai embarreirar mais uma vez o impedimento, e todos voltam a ficar amiguinhos. Esse é o jogo da política.

Agora, não tem nada a ver em dizer que só porque sou favor do impeachment que eu também seja favorável ao Eduardo Cunha. Isso não passa de um plano dos petralhas para tentar dissuadir as pessoas de pedir a cabeça da Dilma, para que eles possam arrumar uma justificativa de que aqueles que estão protestando estão defendendo um corrupto.  


O mais sensacional de tudo é que quem elaborou o pedido de impeachment não foi o Cunha. Um dos autores do processo é Hélio Bicudo, fundador do PT. Você vê só, como que o sujeito que criou o partido conseguiu enxergar motivos para que a presidente eleita pelo mesmo partido deve ser removida da liderança do país. O que os petistas vão dizer a respeito disso? 

Por isso que é difícil ter uma discussão normal com um petista. É uma turma bitolada, que tem essa postura agressiva e de não aceitar quem pensa o contrário. Independente do que o partido faça, estará sempre certo; independente do que seus adversários façam, estarão sempre errados. Há alguns anos, impeachment era visto por eles como um direito democrático do povo em pedir a saída de um presidente de quem não gostava, quando o alvo era o Collor, o FHC. Só que agora, impeachment virou golpe, só porque agora a presidente é a Dilma.


O petralha tem essa forma de pensar... Vamos imaginar que um político do PSDB faz algo de errado, como por exemplo, desviar verba para uma empresa de um amigo. Diante de algo assim, o petista se revolta, esbraveja, fala de corrupção e o caralho a quatro. Mas, se o mesmo crime for cometido por um político do PT ou aliados, começa aquele papinho de "veja bem", que não é bem assim, que é perseguição política. Vão acabar chegando naquelas idéias mais recentes, como dizer que alguém da oposição roubou antes, como se da segunda vez não tivesse problema. Ou vão inventar alguma baboseira como para justificar as pedaladas fiscais, argumentando que foi para proteger e garantir os direitos dos mais pobres...

Sim, Brasil é o país do pobrismo. Se algo é feito em prol dos pobres, as pessoas não vêem problema...

É um dos motivos pelo qual esse país não vai pra frente. Durante esses últimos doze anos e três governos do PT, tudo foi feito a princípio para defender os interesses do povo, mas na verdade essa quadrilha estava interessada era em engordar as suas contas bancárias. Usando aquela frase que o Lula gosta tanto, nunca antes na história desse país se viu um governo tão corrupto, que roubou em quantidades astronômicas, e que ainda tem a cara-de-pau de dizer que são santos. E ainda me aparece gente defendendo essa turma com unhas e dentes, com uma agressividade sem tamanho, mesmo quando eles acabam sendo prejudicados pelo PT. Impressionante como a ideologia comunista acaba sendo, uma verdadeira lavagem cerebral que deixa as pessoas cegas, sem perceber os problemas ao seu redor. Em latim, diria-se amant communismi, levast en bundus. 

Vou ficando por aqui, antes que esse meu papo comece a atrair petistas pra cá. Eles são que nem pombos, aparecem em bando pra encher o saco e ficam cagando tudo, com aquela pose de que são melhores que os outros.

domingo, 6 de dezembro de 2015

Darth Vader... Herói ou vilão?

Com a chegada do novo filme do Star Wars, por todos os cantos tem alguém falando dos clássicos do cinema de uma galáxia tão tão distante. Depois das duas trilogias, tem gente esperando com grande ansiedade pelo Episódio VII, alguns imaginando onde diabos está o Luke Skywalker que até agora não apareceu nos trailers, como será ver o Han Solo gagá, se dessa vez algum Stormtrooper vai acertar algum tiro ou se a Disney fudeu com a série. E aqui não seria diferente, aproveitando o momento decidi escrever um pouco a respeito de um dos personagens mais famosos da série, talvez até mesmo de todos os filmes. Claro que estou falando do Darth Vader.


Uma coisa eu tenho que dizer: Darth Vader é de longe um dos vilões mais maneiros que eu já vi. Todo de preto, com aquele visual ameaçador, com sua respiração arrastada e a voz de fazer os mais machões se borrarem nas calças, temos que tirar o chapéu pra ele. Talvez só o Magneto, eterno vilão dos X-Men, se compare em nível de fuderossice ao lorde Sith. Não é à toa que a trilogia mais recente, que trouxe os episódios iniciais, surgiu para contar a sua história, mostrando como o bondoso e valente Anakin Skywalker se deixou seduzir pelo lado negro da Força pra se tornar o vilão...

E sim, LADO NEGRO DA FORÇA! Aqui não tem essas viadagens de ficar vendo racismo em qualquer coisa, pombas! Não tem essa estupidez de lado "sombrio" da Força, fica escroto pra cacete! 

Enfim... Realmente Darth Vader é o epítome de vilão, por mais que tentem jamais vão superá-lo. Podem até inventar algumas cópias baratas, pois acho bem difícil surgir alguém que personifique tão bem o papel de antagonista.


Acontece que muitas vezes eu fico me perguntando o quanto que o Darth Vader é realmente assim tão mal... Pode parecer babaquice da minha parte, mas eu sinceramente questiono muitas vezes em como ele na verdade tem tudo para ser o herói da saga. Talvez um herói meio incompreendido e com seus problemas, mas justamente por isso mais humano e verdadeiro do que muitos dos mocinhos que vemos em filmes e séries. Por exemplo... Na minha opinião, eu vejo o Anakin Skywalker da trilogia original como um herói de muito maior destaque e força do que o bunda mole do seu filho, Luke Skywalker. Interessante que podemos até fazer uma certa comparação se avaliarmos os episódios de cada uma das trilogias.

Começando no primeiro filme, vemos como Anakin é um garoto de personalidade inocente e com grande senso de justiça e amizade. Sem pestanejar, ele decide ajudar o Liam Neeson (como se ele precisasse de ajuda, aquele que depois ira tacar o zaralho nas suas buscas implacáveis) e até mesmo aquela besta do Jar Jar Binks, se voluntariando para participar da corrida e arrumar as peças da nave. Ele decide ir com eles para se tornar um Jedi, chegando ao ponto de arriscar a sua própria vida pilotando aquela nave no final do filme. Tudo isso tendo, sei lá, menos de dez anos.


Por sua vez, o Luke ficava ali todo birrento, reclamando com seus tios por ter que trabalhar na lavoura, e depois fica todo ouriçado pra salvar a princesa, sem dúvida com um desejo de ver se o tapete dela combinava com as cortinas (ou seria donuts, se considerarmos o penteado de headphone da princesa Léia?). Sem falar que ele ia acabar batendo as botas se não fosse o Han Solo ajudando ele na cena final da Estrela da Morte... Em outra palavras, um baita dum bunda-rachada chorão e imbecil.


Vamos então para os segundos filmes... Em O Ataque dos Clones, que eu confesso que nunca vi do início ao fim de uma vez, o garoto cresce exponencialmente (não pense bobagens, estou falando da altura dele), se tornando mais e mais poderoso no uso da Força. Vemos que nesse filme ele já começa a dar uma fraquejada para ser seduzido pelo mal, mas entendo que por razões até compreensíveis, como exterminar aqueles sujeitos do Povo da Areia que tinham matado a sua mãe, e se casando secretamente com a Princesa Amidála. Além disso, no final ele não fica com medo ao enfrentar o Conde Dooku (não, não dou), e mesmo tendo o seu braço inteiro decepado ele reage como homem.


E aí vamos para o outro ataque, do Império Contra-Ataca... Já começa apanhando do pé-grande e precisando mais uma vez ser salvo pelo Han Solo. Tudo bem que ele logo de cara ganha um beijo da Princesa Léia, mas que só fez isso pra sacanear o Indiana Jones, ou melhor, o Han Solo. Aí então ele larga todos os seus amigos para ir atrás do Mestre Yoda, afundando a nave e fazendo um monte de merda pelos cantos, a ponto de deixar o baixinho se perguntando porque estava perdendo tempo com aquele babaca. Aí então ele vai lá pra resgatar seus amigos naquela cidade flutuante, caindo no choro depois de perder a mão e descobrir que o Darth Vader é seu papai...


Aliás, é interessante ver certas coincidências... Como que nos dois "segundos" filmes das trilogias os protagonistas são mutilados... Enfim...

Por fim, chegamos ao terceiro filme das trilogias. E aqui não tem comparação, mesmo vendo que Anakin se tornou um verdadeiro filho da puta, chegando até a matar os jedizinhos-mirins e finalmente sucumbindo ao Lado Negro da Força. Simplesmente não dá para superar a luta final contra Obi-Wan, quando ele vira uma kafka que passou do ponto, e finalmente passa por toda a transformação em Darth Vader, talvez uma das cenas mais marcantes da história do cinema.


Enquanto isso, Luke tenta mostrar que é alguma coisa no último filme, liquidando com a turminha do Jabba The Hutt. Depois de fazer com que o Mestre Yoda morresse, ele participa daquela missão no planeta dos Ursinhos Carinhosos... quer dizer, dos Ewoks, mas fica todo complexado e mijão por achar que Darth Vader iria encontrá-lo. E em vez de fugir, ele se entrega para seu pai. No confronto final, quando esperaria-se uma luta entre os dois, vemos quase uma brincadeira de pique-esconde, em que ele solta a franga até decepar a mão de seu papai (olho por olho, dente por dente e mão por mão). Só que ele fica todo cheio de bichisse, e seria estuprado pelos relâmpagos do Imperador se não fosse salvo pelo próprio Darth Vader.


Enfim... só dessas observações eu acabo entendendo que o Darth Vader acaba sendo no final o grande herói da saga. No fundo, ele sempre foi do bem, como podemos ver nos primeiros filmes, tendo sempre intenções nobres. Mas no decorrer da primeira trilogia ele acaba sendo tomado por sentimentos como dor, raiva e medo. Sentimentos extremamente humanos. A tristeza de não poder ajudar a sua mãe, a culpa por não ter ido buscá-la mais cedo, tudo isso foi meio que o estopim para ele sucumbir ao Lado Negro. Diferente dos outros Jedis, que parecem ter aberto mão de sua Humanidade (tudo bem, metade não era sequer ser humano), como verdadeiros robôs sem sentimentos.

E a gota d'água foram os pesadelos que ele teve de ver sua amada, a rainha Amidála (ih, rimou!), morrendo ao dar a luz ao seu filho. Sério, se você encontra uma pessoa de quem você gosta tanto, acho perfeitamente natural que você tenha medo de perdê-la. Ainda mais em se tratando da Natalie Portman.


Te pergunto: se você tivesse alguém assim de quem você goste tanto, e tendo a certeza de que algo ruim possa acontecer com ela, você não faria qualquer coisa para protegê-la?

Eu sei que pode parecer meio egoísta e absurdo... Muitas pessoas podem até me julgar mal por isso, principalmente as mais religiosas, que tipicamente têm uma visão de que uma força superior (observe que não estou me referindo à Força dos filmes) que dita o destino de todos. Quantas vezes não escutamos frases como "foi a vontade de Deus" diante de uma fatalidade, não é mesmo? Ou mesmo a típica "seja o que Deus quiser" diante de qualquer coisa. Uma postura muito passiva na minha humilde opinião, como se certas decisões e acontecimentos não dependessem nem um pouco do livre arbítrio e das decisões das pessoas...

Curioso como o assunto seguiu essa linha... Não me levem a mal, não é uma crítica à religião, seja ela qual for. Cada um tem o direito de ter a sua crença. Apenas comento a postura passiva de aceitar tudo que acontece como a vontade de uma força ou entidade superior, que muitas pessoas adotam de forma até exagerada, como se tudo que ocorre fosse obra de uma divindade.


Como o jogador de futebol que fala que Deus fez com que o time A ganhasse o campeonato. Pombas, como diria um amigo meu, se fosse assim, a seleção do Vaticano seria vinte vezes campeã da Copa do Mundo...

Voltando, o que eu entendo é que a decisão de Anakin se juntar ao Imperador e ao Lado Negro não foi motivada pelo Mal. Diferente dos outros Siths, que aparentemente só querem espalhar o Mal pela Galáxia, o jovem Skywalker viu como a única saída para salvar Padmé. Como já diria o velho deitado da montanha, amor e ódio são sentimentos muito próximos, e essa foi a ruína de Anakin, se deixando enganar pelo filho da puta do Palpatine. Chega a ser até irônico como ele acaba sendo o responsável pela morte de Padmé, por estar tomado pelo ódio oriundo do Lado Negro...


Penso até que ele, sendo tão poderoso como era, poderia ter nessa hora arrancado a cabeça do Palpatine e enfiado no seu próprio rabo... Mas só não o fez talvez por fraqueza, por já ter perdido tudo e não ter mais para onde ir. Quase como um caso de depressão aguda, após ter perdido sua família e a mulher que amava, Darth Vader acabou sendo por fim consumido pelos piores sentimentos possíveis, tornado-se o temível vilão que marcou as telonas. Mas que no final, acaba alcançando a redenção... Apesar de ser um babaquara, em uma coisa Luke Skywalker estava certo: ainda havia um pouco de bondade em Vader. E na luta final vemos como ele acaba se livrando do domínio do Imperador, jogando ele lá na casa do caralho, salvando o seu filho.

Na minha opinião isso traz uma profundidade muito significativa ao personagem, algo que talvez não teria sido percebido sem a trilogia inicial. Como já comentei, é como o Magneto dos X-Men, um vilão que tem as suas justificativas, que tem a sua razão para ser do jeito que é. Focando na série do Star Wars, vemos que no fundo quase todos os vilões são como marionetes nas mãos de Palpatine: aquele chifrudo do Darth Maul era só um aspone, o Conde Dooku (não, não dou, já disse) fez ali aquele teatrinho para motivar a criação do exércitos de clones... Mas no final todos eles eram tão filhos das putas como o velhote do manto preto. Anakin Skywalker foi aquele que sofreu, que perdeu todo o seu chão, que foi levado ao Lado Negro pelo medo e a tristeza, e não por uma simples motivação de fazer o Mal.

Por isso que acho que Darth Vader no final é o grande herói da série. Um herói incompreendido, que veio a se tornar o vilão mais maneiro da história do cinema.


segunda-feira, 26 de outubro de 2015

Top 10 G.I.Joes

Bons tempos... Uma das coisas que me dá satisfação de ter sido criança nas décadas de 80 e 90, além da filmografia formadora de caráter, eram brincar com os Comandos em Ação. Toda uma geração de garotos passou dias se divertindo com os soldados de 3 e 3/4 de polegadas (quem usa polegadas afinal?), com seus montes de armas e veículos, que sempre eram pedidos pelos pimpolhos em diversas oportunidades, como aniversário, Natal e por ter tirado notas boas na escola. Pra dizer que quando eu era pequeno, eu preferia ganhar um boneco dos Comandos em Ação na Páscoa, em vez de ovos de chocolate.

Sim, bons tempos que dificilmente voltam... Ainda mais na atual sociedade, onde os Comandos em Ação seriam vistos como brinquedos subversivos, por incitarem violência. E se os pais forem petistas, dar um boneco desses seria algo inaceitável, pois seriam enaltecer o imperialismo bélico norte-americano...

Ainda tenho aqui meus bonecos do G.I.Joe, cheguei a dar uma olhada neles outro dia, guardados em duas caixas no meu armário. E sim, vamos começar a chamá-los pelo nome de verdade, pois Comandos em Ação parece mais uma daquelas traduções pífias estilo Sessão da Tarde. Logicamente, alguns de meus velhos companheiros de batalhas da infância estão meio estropiados como soldado veterano de guerra: alguns com a pintura um pouco gasta (um que inclusive ficou "careca", com uma mega falha no topo da cabeça), outros com as pernas moles de mal ficar em pé, enquanto dois deles desejando ainda terem as duas pernas, precisando de muletas. E, claro, muitos com os polegares quebrados...


Era o maior temor de todo moleque... Como esses bonecos tinha os polegares tão frágeis, era só de tentar colocar uma arma na mão deles e CLECK, lá se ia o dedo. Não tinha jeito, podia até pedir ajuda pros pais pra passar Super Bonder, que não segurava. Aí só restava ou colar para sempre uma arma na mão mutilada do boneco ou colocar ele no assento do motorista do jipe. Embora, seria meio difícil segurar no volante sem os polegares...

Toda essa nostalgia me instigou a fazer uma postagem a respeito deles. E faz tempo que eu não faço listas. Com isso, decidi listar aqui os meus 10 G.I.Joes prediletos. Curioso foi que eu comecei a escrever esse post tem alguns meses, larguei ele aqui nos Rascunhos como outros, e vendo em um blog bem legar algo igual me fez relembrar dessa idéia. O site que eu menciono é o Blog do Amer, vale a pena dar uma conferida lá, principalmente nas duas postagens dos G.I.Joes que ele fez, aqui e aqui

E o último agradecimento é ao site YoJoe, que tem toda uma lista de tudo que já foi lançado de G.I.Joes. É de lá que vieram as fotos, pois os meus realmente não estão em um estado muito legal para tal...

Fiz um esforço aqui para só colocar aqueles que eu de fato tive... Não vou aqui trazer à tona muitas das minhas frustrações, como nunca ter tido um Comandante Cobra.



10 - Flash

Esse aqui não está na lista só por ser muito legal mesmo, mas até por uma questão nostálgica, pois juntamente com Rock N' Roll (aquele barbudo loiro), foi o primeiro Comandos em Ação que eu ganhei. Fazia parte da série original que começou com tudo, quando ainda tinha os movimentos mais limitados dos braços. E o mais legal de tudo é que tinha uma arma laser, o que para mim era fantástico! Tudo bem que no desenho animado parecia que todas as armas eram laser (logicamente com cores diferentes para os mocinhos e bandidos e que nunca acertavam), mas nos brinquedos ele era o único. 

Tudo bem que ele tinha uma baita cara de panaca, como se estivesse constantemente com dor de barriga. Além disso, naquela época muitos bonecos compartilhavam o mesmo modelo de cabeça, só com uma cor diferente, de forma que o sujeito com o morteiro era o irmão gêmeo loiro dele. Mas nos primórdios, quando a minha coleção se resumia a meia dúzia de Comandos e um Cobra, ele era sempre o que se destacava.



9 - Eels

Uma coisa eu tenho que dizer, embora iria ficar implícito nessa postagem: os Cobras sempre eram mais legais do que os Comandos. Tanto que em muitas vezes mudava alguns deles de lado, colocando-os juntamente com os mocinhos, ou até mesmo algumas vezes eu colocava os Cobras como os vencedores das batalhas. E o Eels mostra o porque disso. Esse fazia parte das muitas tropas de infantaria, as quais normalmente existiriam aos montes, mas pelas regras universais dos pais para brinquedos, em geral todo mundo só tinha um. Quantas vezes eu já não escutei na loja de brinquedos o clássico "você já tem um igual a esse!"...

O Eels era o mergulhador dos Cobras, com direito a pé de pato e arpão, o que não poderia ser muito útil quando a maioria das minhas batalhas era em terra firme. Tinha gente que costumava jogar ele na banheira ou no tanque, mas eu não arriscava molhar meus bonecos. Mas a imaginação voa solta, de forma que muitas vezes a mochila propulsora virava um jet-pack, e colocando uma arminha diferente na mão dele, o cara tacava o terror.



8 - Cobra Commander Armor

Você viu ali em cima como uma de minhas maiores frustrações foi nunca ter tido um Comandante Cobra. Não é de todo verdade, pois eu tive uma de suas inúmeras versões (é fato, se você olhar, verá que quase todo ano era lançada uma nova versão dele), essa daí onde ele tem a armadura de combate. Mas eu confesso que eu preferia muito mais o clássico, aquele do capacete, que aparecia nos desenhos sempre se fudendo e jogando a culpa no Destro. Admito que quando o ganhei, meus pais disseram que era o Comandante Cobra, e quando eu o desembrulhei, fiquei desanimado ao ver que não era a versão que eu esperava.

Enfim, mas como dizem, quem não tem cão caça com gato. E na ausência da versão clássica, esse Comandante Cobra atendeu muito bem, tanto que comecei a gostar dele. Temos que admitir que tinha um visual mais imponente e ameaçador, quase como um Darth Vader, tanto que eu sempre inventava uma desculpa de que ele havia sido quase mortalmente ferido em uma batalha e precisou de uma roupa high-tech para poder sobreviver. Faltava só um sabre de luz para ganhar um processo de plágio do George Lucas.



7 - Big Boa

Em algum momento no passado, alguém por algum motivo teve a "brilhante" idéia de transformar um dos ícones do cinema dos anos 80 em boneco de G.I.Joe. Estamos falando simplesmente do "Garanhão Italiano", o Rocky Balboa. Vai explicar por que... Em todo caso, não sei dizer se pro bem ou pro mal, essa idéia não viu a luz do dia, porém um Cobra que foi criado para ser o inimigo do Rocky acabou sendo lançado, o sujeito aí de cima chamado Big Boa, que é o personal trainer dos bandidos, e luta boxe, e tem esse visual doido que parece ter saído dum filme do Mad Max.

Cara, por mais que um boxeador no campo de batalha parecia uma idéia estúpida, vou dizer que eu achava o maior barato, pois o Big Boa era aquele dos inimigos que dava trabalho, dando porrada em todo mundo, até chegar o Sargento Braço Forte pra dar início a uma peleja entre os dois, normalmente vencida pelo bigodudo, mas não sem ter derramado muito suor e sangue. Além disso, volta e meia eu colocava essas luvas de boxe nos outros comandos, pra eles darem porrada nos soldados dos Cobras. Muito legal esse...



6 - Beach Head

Talvez esse carinha não seja muito conhecido por muitos. E confesso que eu não me lembrava muito dele nos desenhos. Mas aparentemente ele tinha até um certo destaque nas histórias originais, assim como nas minhas brincadeiras. Chamado por mim pela tradução literal de Cabeça de Praia, por mais imbecil que poderia ser alguém se chamar assim, ele era sempre um dos Joes de destaque nas batalhas, muito disso pelo seu visual maneiro e pela sua metralhadora.

Apesar de ele ter toda a pinta de soldado, admito que muitas vezes ele bancava era o ninja, devido a sua bala-clava. Diria que, excluindo a série original, este era um dos poucos Joes que tinha um visual relativamente mais verdadeiro, sem aquelas cores berrantes e armas psicodélicas que os outros costumavam ter. Bem legal esse.



5 - Storm Shadow

Claro que o famoso ninja dos Cobras não poderia faltar aqui na lista. Storm Shadow sempre tinha um lugar de destaque nas minhas brincadeiras, e apesar das constantes lutas, principalmente contra o seu rival Snake Eyes, ele sobreviveu inclusive com os polegares inteiros. Bons tempos em que os ninjas não eram tão exageradamente divulgados assim, a febre dos assassinos mascarados só veio a tomar mais força depois do Sub-Zero e do Scorpion do Mortal Kombat, mas pra mim desde moleque já tinha ninja dando porrada em todo mundo.

Curioso era que Storm Shadow era um dos bandidos que sempre acabava se voltando para o lado dos mocinhos nas minhas brincadeiras, normalmente depois de uma intensa luta com Snake Eyes os dois se davam conta que eram páreo duro um pro outro, e juntavam forças. Isso mesmo antes de eu ler as histórias em quadrinhos e mesmo antes de alguém ter tido a idéia do filme, onde vemos que os dois ninjas compartilhavam de um passado. 



4 - Barbecue

É algo a se falar a respeito dos G.I.Joes: criavam todo e qualquer tipo de soldado, pra fazer qualquer mínima coisa no campo de batalha. Logicamente, tudo isso aliado a um ou dois episódios do desenho para dar destaque a um determinado personagem, para fazer com que a criança enchesse o saco dos pais até que ganhasse o boneco. Anos 80, e o merchandising infantil era cruel, como já faziam os Transformers e o He-Man. Mas digo que Barbecue nunca foi um desses que eu quis muito ter, ganhei em um aniversário, e no princípio não sabia como aquele sujeito vestido de laranja iria se encaixar no campo de batalhas. Afinal, quem precisa de um bombeiro?

Mas tudo mudou quando certa vez me compraram um kit que vinha com várias armas adicionais, e havia ali uma metralhadora fodona, que logo se tornou a arma preferida do meu Barbecue. Fora a cor berrante, que certamente não ajudava para ele se camuflar, ele tinha um visual bem maneiro, ainda mais por ser um dos poucos Joes mascarados, de forma que assim não tinha uma cara de bunda como a grande maioria. E o mais legal é que ele vinha ainda com um machado, e não tem algo mais maneiro do que um soldado com um machado, pra rachar a cabeça dos inimigos.



3 - Snake Eyes

Claro que Snake Eyes não poderia faltar aqui na lista. Preferido por 10 entre 10 fãs da série, aqui no Brasil o nosso herói mudo foi muito sacaneado, como eu comentei há muito tempo atrás neste post aqui (antigo mesmo, escrevi em 2009), sendo colocado como um dos bandidos, só porque ele era todo preto. Sua primeira versão virou Cobra Invasor, e durante muito tempo foi visto por mim como um dos bandidos mesmo. Por sua vez, a segunda versão, que aparece na foto acima, foi chamada de Cobra Comandante Negro. Felizmente, nessa época já passavam os desenhos aqui e eu sabia que ele na verdade era o Snake Eyes, um dos protagonistas do desenho e o mais maneiro dos G.I.Joes na minha opinião.

Cara, não tem nada mais legal do que um ninja que é também usa metralhadoras e armas de fogo, e que tem esse visual que parece ser um elmo de cavaleiro medieval. Só achava meio escroto era esse cachorro branco. Snake Eyes era o fodão, sempre salvava o dia, e nunca era derrotado por ninguém. Foram épicas as lutas com Storm Shadow, com os dois se pendurando pelas estantes e armários de casa, deslizando por barbantes que ficavam pendurados numa planta até o pé da mesa da mesa de centro.



2 - Techno Viper

Eu sei que olhando assim, você pode estar se perguntando por que esse sujeito aí está aqui no topo da lista. Ainda mais com essa roupa roxa. Mas, por algum motivo, eu tinha uma grande simpatia pelo Techno Viper que eu não sei explicar. Pode ser a arma muito maneira, pode ser o fato de que ele tinha algumas ferramentas, ou talvez por ele ter o visual de um Storm Trooper.

O que acontece era que o Techno Viper era um que fazia parte de meu time de elite, juntamente com o próximo da lista. Me lembro até hoje, em que eu comecei a fazer brincadeiras no estilo Comando para Matar, onde uma dupla de mercenários acabava com a raça de um mega exército, que incluía Joes e Cobras. E a dupla precisava de um cara mais crânio, papel preenchido muito bem pelo Techno Viper, que sempre usava a cabeça para resolver os problemas. E ele ainda pegava a Scarlett! 



1 - Viper

A outra metade da dupla de mercenários da maioria das minhas brincadeiras, Viper era mais um mero soldado de infantaria, que foi inventado para substituir aqueles soldadinhos muquiranas que usavam um lenço na cara. Você poderia até pensar que eu iria usá-lo para representar o Comandante Cobra original (afinal, o capacete é parecido), mas ele acabou virando um dos principais protagonistas dos meus combates.

Enquanto o Techno Viper era o mais metódico e calculista, o Viper era o mais agressivo e violento, resolvendo tudo na base do tiro. Metade do kit de armas que eu falei acima acabou ficando com ele, e me surpreendo como que seus polegares ainda estão intactos. Confesso que eu muitas vezes me imaginava como sendo o Viper, tanto que ele era o meu preferido. E enquanto o seu parceiro pegava a Scarlett, nosso amigo Viper era doidão pela Sparta, aquela agente secreta. Lembre-se que, se compararmos as duas, Sparta era até mais feminina, enquanto que a Scarlett tinha cabelo curto e a mesma cara do Flash...

E essa é a minha lista de G.I.Joes preferidos. Sei que todo mundo vai ter opiniões diferentes, fiquem à vontade para comentar sobre os que você mais gosta. Só respeite a minha lista, faz favor. Fico pensando agora em fazer uma lista daqueles que eu nunca tive e sempre quis ter, mas acho que isso só vai me fazer ficar lamentando o passado...

sábado, 24 de outubro de 2015

Super Amigos - A Síndrome de Krypton

Sim, eu sei que estou bem sumido... Foram semanas meio complicadas por aqui, vou dizer que o setembro de 2015 ficará para sempre marcado para mim de uma forma muito triste... E depois dizem que agosto é o mês de desgosto. Assuntos particulares, que como costumo fazer, não entro em muitos detalhes aqui, pois como o nome sugere, são assuntos particulares. E também acho que não rola aborrecer os poucos e fiéis visitantes aqui do blog menos acessado da internet com bobagens da minha vida. Vida que segue...

E para voltar com a corda toda, lá vamos nós para mais um daqueles episódios toscos dos nossos amigos, os Super Amigos. Sempre tem uns que são de deixar a barriga doendo de tanto rir, e esse é um deles, chamado a Síndrome de Krypton, onde vamos ter uma idéia bem no padrão de futuro alternativo e desvio pelas tangentes, como no De Volta Para o Futuro, em homenagem ao 21 de outubro de 2015 que passou nessa semana.


Sempre me perguntei porque nessa telinha de título parece que todos os heróis estão voando, embora só o Super-Homem, protagonista do episódio de hoje, tem esse super-poder. Mas que seja...

E já começamos num fuzuê, onde uma nave da Comlurb que estava levando todas as pedras de kryptonita encontradas na praia de Copacabana depois da virada de ano. Seguindo a velha política de jogar a sujeira para debaixo do tapete, a idéia é jogar a kryptonita em um puta buraco negro, tão possante que é capaz de sugar uma porrada de planetas como se fossem bolinhas de gude.


Só que a nave da Comlurb está na merda, quase sendo sugada pelo buraco negro. Claro, era de se esperar, pois afinal buracos negros sugam tudo que está por perto. Mas, felizmente para eles, o Super-Homem e a Mulher Maravilha estão lá para ajudar.


Eu disse que os alienígenas eram da Comlurb, todos eles laranjas como uma cenoura, comandados pelo Papai Smurf.


O Super-Homem, que nesse episódio está usando o seu ridículo Super-Móvel, comenta com a Mulher Maravilha que eles estavam bem distantes da civilização, e se eles largassem a nave da Comlurb ninguém ia fazer falta. Mas a Mulher Maravilha diz que eles não podem fazer isso, pois os aliens disseram que só iriam pagar pelo resgate depois. 


O Super-Homem diz então que restam poucos segundos até que todos sejam sugados pelo buraco negro, e decide então ativar o nitro de seu Super-Móvel pra salvar a galera. Só que se ele ficar ali de punho fechado sem segurar na alavanca de nitro não vai ajudar muito, parece tão ridículo como um mímico de esquina.


Verdade seja dita... se você tiver uma mente meio suja, vai imaginar que na verdade o Homem de Aço está se auto-satisfazendo. Ou então que ele está estuprando o Johnny 5. E se você não sabe quem é o Johnny 5, procura no Google, e vê se aquele aparelho ali não parece com a cara do robô em curto-circuito mais querido da Sessão da Tarde.

Enfim, claro que os Super Amigos conseguem salvar a nave, tanto que o Papai Smurf fica orgásmico por estarem salvos, e que agora é hora de todo mundo fazer smurf-smurf com a Smurfette.


Só que nem tudo são flores. Depois de salvar a nave o Super-Homem havia dado com os cornos em um poste espacial e ficou desacordado, sendo assim tragado pelo buraco negro. Já era...


Engraçado nessa cena são duas coisas: primeiro, a Mulher Maravilha comenta de forma desinteressada que não se podia fazer nada. Na minha opinião uma postura muito fria quando um de seus amigos está na direção da morte certa. E a segunda é, por que diabos essa nave do Super-Homem tem esses bracinhos ridículos?

Bom, como todos os desenhos animados nos ensinaram, ao atravessar um buraco negro se passa para outra dimensão ou coisa parecida. Como se no final das contas buracos negros fossem como estações de teleporte.


O Super-Homem então fica perdido, imaginando o que significa aquela placa que ele viu ali atrás dizendo "Gramacho" e ficando chateado pois seu celular da Claro não está pegando sinal, assim ele não pode usar o Waze pra encontrar de volta o caminho pra chegar em casa. Mas parece que ele está mais perto de casa do que imagina.


Sim, trata-se do planeta Krypton, de onde o Super-Homem veio. Embora pareça ser igualzinho à Terra...


Temos então um close oftalmológico da cara do Homem de Aço, enquanto ele se pergunta como que ele conseguiu parar ali perto de seu planeta de origem, bem antes dele ir pro espaço (sei que não fez nenhum sentido essa frase, mas você entendeu). Mais uma das conveniências dos desenhos animados.


Não sei até que ponto você conhece a história do Super-Homem, mas o que lhe dá os poderes fuderosos é a energia do nosso sol amarelo, mas diante do sol vermelho de seu planeta ele não passa de um babaca com capa e a cueca por cima da calça. É por isso que nesse desenho inventaram o Super-Móvel, ou ele iria ficar boiando no espaço como um monte de bosta.


O Super-Homem pousa então no meio da rua, sorte dele que não tem nenhum guarda lá pra passar o lápis. E é curioso como os kryptonianos ali parecem super receptivos com a chegada de um estranho, mesmo ele com uma pinta de alucinado e sem noções básicas de vestimenta. E o mais engraçado é o Falcon lá atrás com duas mulheres de vida fácil, mostrando que a profissão mais antiga também tem a sua contraparte no restante da Galáxia.


O casal chega lá e dá as boas vindas para o Super-Homem, perguntando de onde que ele era, e se ele sabia que estava usando a cueca da maneira errada. Ainda meio desorientado, o Homem de Aço pergunta para eles que ano eles estavam, e o mané responde que eles estavam no ano 5752.8.


Cara, puta que pariu! Como assim, 5752.8?! Ponto oito!? Que pôrra é essa? Desde quando se conta os anos com decimal, cacete! Bizarro.

O mais bizarro é como o Super-Homem, só ao saber o ano em que se encontram, já sabe dizer que tem menos de uma hora até o sol vermelho engolir o planeta de Krypton. Sinceramente, eu desisto de entender como que os kryptonianos calculam o tempo...


Perto dali, no congresso de Krypton, encontramos Jor-El, que é o pai do Super-Homem, e que está prestes a fazer uma declaração forte a respeito do destino de seu planeta. Mas antes ele precisa que alguém conserte a televisão. Para um povo avançado, é meio engraçado como que eles ainda não inventaram a TV flat...


Depois que alguém descobre que faltava só apertar o botão ON/OFF, Jor-El diz que o sol está cada vez maior e logo vai engolir o planeta Krypton inteiro. Todo mundo ali está fudido, vai virar churrasquinho a não ser que eles façam uma evacuação imediata.


Os demais membros do congresso, que se vestem com macacões coloridos que por algum motivo estúpido possuem formas geométricas estampadas, caem na gargalhada, dizendo que aquele é o truque mais velho da história, que isso aí é só desculpa para que Jor-El fique em seu planeta sozinho e possa sair andando pelado pelos cantos ao som de Welcome to The Jungle. Para não deixar os sujeitos sem nome, os chamarei de Velho Círculo e Dr. Quadrado.


Nisso então o Super-Homem invade a sessão, dizendo que aquilo tudo era verdade, que todo mundo ali iria se dar mal se não o escutassem. Perceba que Jor-El fica assustado com a intromissão de um estranho, vestido como se fosse um transformista da zona, ainda mais com aquela capinha escrota.


O Dr. Quadrado manda então os dois se fuderem, que aquilo era uma palhaçada, conversa pra boi dormir. O máximo de evacuação que iria rolar nas próximas horas seria quando ele fosse no banheiro liberar o Mandela. E vejam que o Professor Xavier dos X-Men também faz parte do congresso kryptoniano.


Jor-El fica então confuso, ao ver que aquele estranho de cueca por cima da calça parecia muito familiar. Em especial por conta do topetinho escroto igual ao dele. O Super-Homem, por sua vez, parece demonstrar uma tranquilidade muito fria ao estar finalmente com o pai que nunca viu, que havia o disparado em um foguete para o raio que o parta.


Pouco tempo depois, como era esperado começa a zona toda, com Krypton começando a cair aos pedaços. Provavelmente nessa hora ao Dr. Quadrado deve estar sentado no trono, se borrando de medo e se ameaçando por não ter escutado Jor-El.


Já imaginando que o pior estava por vir, Jor-El decide então colocar o seu filho único, Kal-El, em um foguete, para mandá-lo para a Terra onde se tornaria mais forte que todos os outros homens, podendo assim escravizar o planeta ou pegar a mulherada toda. Ele viria a se tornar o Super-Homem.


Sabe, uma pausa aqui. Vendo a história da origem do Homem de Aço, fico me perguntando por que diabos Jor-El não fez uma nave maior para que ele, sua esposa e seu filho conseguissem fugir? Afinal de contas, não vi nenhuma necessidade dele bancar o almirante japonês e afundar junto com o navio, podia ter um pouquinho mais de auto-preservação e pensar em toda a sua família. Sei lá, talvez a profissão de cientista kryptoniano não dava muito dinheiro e só deu pra fazer um foguete tamanho P.

E vendo a cara de débil do pequeno Kal-El, me admira como Jor-El não largou o bebê e se mandou ele mesmo. Ou pelo menos tivesse apontado o foguete para o sol, acabando assim com ele.


O Super-Homem fica ali, com peninha... Está vendo ele mesmo prestes a ser disparado por um foguete para a Terra, enquanto seus pais vão virar torrada passada do ponto, mostrando que aquela teoria do paradoxo do Dr. Brown não é muito verdadeira.


Eis que então acende uma lâmpada em sua cabeça, e ele bola um plano para salvar Krypton. E nos damos conta que ele não faz idéia de como funciona essa história de alterar o passado, que pode provocar mudanças drásticas no futuro.


É, ele não teve o mesmo conselho que o Homer teve do Vovô Simpson, no dia em que ele se casou. 


"Se alguma vez viajar de volta no tempo, não pise em nada! Porque mesmo uma mínima mudança pode alterar o futuro de um modo que nem imagina!"

O plano brilhante do Super-Homem consiste em voar na direção do sol vermelho, talvez em uma missão suicida pra explodir a pôrra toda. Mas não, sabemos que não vamos ter essa sorte. Interessante como parece ser tão simples voar para dentro de uma estrela, a mais de dez bilhões de graus de temperatura... Tipo Bangu em pleno verão.


Pergunto: por que, com mil trovões, a nave do Super-Homem tem pisca-pisca e luz de freio?

Uma vez lá dentro, ele então decide pegar a fonte de força anti-matéria de seu Super-Móvel e jogar no meio do sol, onde iria reagir com sua matéria e impedir a expansão que engoliria Krypton. Sim, são essas as palavras usadas no desenho.


Eu não tirava boas notas em física, mas não me parece que misturar matéria e anti-matéria venha a ter resultados muito seguros. Sei lá... Mas o que sei é que se o Super-Homem se desfaz da fonte de força de sua nave ridícula, como é que ela continua voando?

Restando poucos segundos até a pôrra todo explodir, ele se manda...


... E o sol explode. Mas a explosão só faz com que ele se afaste de Krypton.


E assim Krypton está a salvo. Pelo menos até que o fato do sol ter sido mandado pra puta que pariu cause um inverno colossal que venha a transformar todos em picolé.


Jor-El fica todo satisfeito, feliz que não vai ter que disparar seu filho Kal-El pelo espaço. Embora a cara dele dê a impressão que não está tão satisfeito assim, pois agora ele vai ter que pensar em economizar para a faculdade de seu pimpolho.


Com a sensação de dever cumprido, o Super-Homem vai de volta até o mesmo buraco negro, retornando assim para seu tempo e realidade. Como disse, nada mais que uma passagem de teletransporte, parece aquele do Pac-Man.


Tudo certo, nosso herói então chega de volta na Terra, imaginando se vai pra casa pra dar uma super-barrigada, ou se passaria na casa da Lois Lane pra ver se ela estava interessada em brincar de esconder a linguiça, essas coisas que casais de namorados sem noção gostam de fazer.


Só que o Super-Homem então fica surpreso com alguma coisa. Será que ele tinha borrado as calças? Ou teria visto com sua super-visão que a Lois Lane estava fumando o cachimbo da paz do Chefe Apache?


Não, na verdade era o Palácio de Justiça, todo destruído, cheio de crateras fumegantes e caindo aos pedaços. Como ele sabia que os Super Gêmeos estavam na colônia de férias e o Gleek no veterinário, aquilo certamente não era uma traquinagem dos jovens super-heróis.


Ele entra então no recinto, dizendo que se aquilo ali era o resultado de uma festa homo-erótica promovida pelo Aquaman e pelo El Dorado, que os dois iam ter que arrumar tudo. E ai deles se ele achasse algum viado escondido...


Bom, quase isso... Quem aparece então no meio dos escombros é o Robin.


O pior de tudo é que o Menino Prodígio parece não reconhecer o Super-Homem, inclusive dizendo que iria se render. E pela expressão de surpresa do Homem de Aço, parece que o Robin está sem as calças, com um salame enfiado no fiofó.


Robin então explica que a Legião do Mal havia escravizado todos no planeta, e havia destruído todos os Super-Amigos, como exceção dele. Provavelmente pelo fato dos vilões saberem que o Robin é um mero nada e não ofereceria perigo, não valendo nem o preço da bala. O Super-Homem retruca, dizendo que aquilo devia ser uma trollagem, pois quando ele tinha ido ajudar a nave da Comlurb, todos estavam bem. O Robin então fala que ele está falando merda, que nunca viu a cara do Homem de Aço pintada, e que ele não era um Super-Amigo.


Nisso então o Super-Homem se dá conta do que aconteceu. Conforme o Vovô Simpson sempre dizia, se você alterar alguma coisa no passado, isso muda o futuro. Ao salvar Krypton, Jor-El nunca o enviou para a Terra, logo o Super-Homem nunca havia existido, resultando nesse presente alternativo onde os Super-Amigos foram trucidados e a Legião do Mal triunfou.


Bom, se eu me lembro bem de como toda a coisa de viagem no tempo funciona, pra começo de conversa era para o Super-Homem começar a sumir gradualmente, como quase aconteceu com o Marty McFly quando ele atrapalhou o encontro de seus pais em 1955. Mas ele continua inteiro. Acho que ninguém prestou muita atenção na teoria do paradoxo do Dr. Brown.

E interessante é ver que, lá no fundo, o Super-Homem se sente meio arrogante, ao se dar conta que a peça fundamental para garantir a segurança do planeta é ele mesmo.

Se dando conta de que fez merda, o Homem de Aço dá um tapinha no ombro de Robin, dizendo "there, there" como o Sheldon faz, e diz que tudo vai ficar bem, que ele vai corrigir tudo e logo ele estará de volta com o Batman para que eles possam fazer suas morceguices juntos.


O Super-Homem então vai com sua nave bizonha novamente para o mesmo buraco negro, e que convenientemente o envia para a mesma época. Sério, esse buraco negro tá mais pra portal mesmo...


Sem perder muito tempo, ele já corre de volta para o sol, para tentar tirar a anti-matéria que ele havia largado...


Desculpe, mas preciso dissertar um pouco sobre isso. Será que não era para ele chegar ali e ver ele mesmo largando lá a anti-matéria? Afinal de contas, ele a princípio voltou para o mesmo instante no tempo que ele havia voltado antes. Na verdade, nesse momento provavelmente o outro Super-Homem que havia viajado antes no tempo (que chamarei de Super-Homem 1) deveria estar lá em Krypton, falando com seu pai, logo não tendo ainda colocado a anti-matéria lá. E mesmo que esse outro Super-Homem (que seria o Super-Homem 2) tivesse esperado, as chances seriam muito grandes que ele esbarasse com o Super-Homem 1, aí sim gerando um puta paradoxo.


Mas isso seria complicado demais, então vamos seguir em frente.

Bom, dessa vez finalmente o Super-Homem sente alguma coisa por estar entrando em uma estrela incandescente, tendo uma mega enxaqueca que torna difícil pilotar o Super-Móvel. Assim, ele só tem três segundos para encontrar o cilindro de anti-matéria.


TRÊS SEGUNDOS!?!? Como assim, caralho? Tem algum contador, algum cronômetro que fala quanto tempo resta para que ele possa chegar em uma merda dum cilindro? Por que não dez segundos, ou 0.8 segundos? Vai se danar, ultrapassa a fronteira do ridículo...

Sete segundos depois, finalmente o Super-Homem acha o cilindro de anti-matéria, colocando de volta em sua nave. Dessa forma, nada vai impedir a expansão do sol e a destruição de Krypton. 


Mesmo sabendo tudo que vai acontecer, o idiota do Homem de Aço vai lá de volta no laboratório de seu pai, apenas para se certificar de que ele seria mandado para a Terra. Seria engraçado se ele tropeçasse em um fio e explodisse o foguete.


E o mais curioso é que Jor-El não está lá ao lado do foguete, para se despedir de seu filho. Provavelmente ele decidiu aproveitar os seus últimos momentos de vida para um pouco de diversão marital com sua esposa.


Não querendo correr o risco de ter a cena de sua mãe tocando a flauta de Jor-El como última lembrança de seus pais, e se dando conta de que em poucos segundos tudo irá pelos ares, o Super-Homem se manda, derrubando uma coluna sem querer, o que faz com que o laboratório despenque e eles morram soterrados.


Somos então agraciados com uma cena do Super-Homem pulando que nem uma zebra prenha para entrar em seu Super-Móvel...


... e Krypton vai então para o beleléu, como era esperado.


Mais uma vez, o Super-Homem atravessa o buraco negro com a mesma naturalidade que uma pessoa entra e sai de um elevador.


Mas dessa vez, ele encontra a Mulher Maravilha e a nave da Comlurb aguardando por eles. Interessante como da outra vez ele não se deu conta desse pequeno detalhe, não tendo estranhado pelo fato das naves não estarem ali.


A Mulher Maravilha então o recebe, dizendo que ela tinha tentado de tudo para salvá-lo, mas não havia conseguido. O Super Homem manda ela se fuder, dizendo que ela tinha deixado o rádio ligado e havia escutado que ela disse que não podia fazer nada. 


O Papai Smurf então não entende o porquê de todo esse fuzuê, pois o Super-Homem tinha ficado dentro do buraco negro por poucos segundos...


E o Super-Homem manda o Papai Smurf tomar no rabo, dizendo que esse bordão de "poucos segundos" era dele, e que tinha sido poucos segundos pôrra nenhuma, pra ele tinha demorado pra caramba.


Sim, mais um desses episódios que chega a ser engraçado de tão ridículo. Pena que ele não dura somente poucos segundos...