sexta-feira, 27 de junho de 2014

Apostas pra Copa do Brasil - Parte 2

Bom, e lá se foi a primeira fase da Copa do Mundo. Muitas surpresas, muitos resultados absurdos, e muita gente xingando meio mundo por terem se dado mal nos inúmeros bolões. Metade dos times acabaram de dar adeus ao campeonato, tendo que esperar agora mais quatro anos para ter uma chance. Com destaque para os espanhóis, que se fuderam em verde e amarelo, mantendo uma escrita de que o campeão da última Copa costuma sempre pagar um vexame homérico na competição seguinte.


Impressionante observar que a Copa está até indo relativamente bem, pelo menos sob o ponto de vista de dentro das quatro linhas. Muitos gols, muitas partidas acirradas, pelo menos nesse aspecto não temos o que reclamar. Mas não é merecedora do título de "Copa das Copas", primeiro pelo fato de eu abominar essa propaganda comunista do governo de achar que está fazendo a maior competição da Terra, e em segundo lugar pelo fato de que temos sim uma série de problemas acontecendo em paralelo. Estações de metrô lotadas, engarrafamentos monstro, passarelas treme-treme... Temos aí vários "legados" que serão deixados aqui depois da Copa, muitas coisas que não funcionam direito. Sem falar de inúmeros episódios de violência, como nos protestos que ocorreram em São Paulo e os jornalistas feridos no início da competição.

E se tem outra coisa que vai marcar essa Copa é o uso de novas tecnologias. Uma delas é o recurso eletrônico que mostra se a bola entrou ou não, para evitar certos erros grosseiros, evitando gols legítimos anulados ou bolas que não entraram que foram validadas, com a ajuda de um chip que fica dentro da gorduchinha. Já teve um jogo onde esse recurso teve que ser usado, onde o goleiro tirou a bola de dentro do gol, mas foi comprovado pelo sistema.


Seria bom que eles mantivessem essa tecnologia. Com ela, aposto que o Flamerda não ia ganhar tantos títulos assim... Se bem que, conhecendo como são as coisas aqui, seria bem provável que até isso iriam adulterar, pra ajudar o mais odiado do Brasil. Cambada de fuinhas esses mulambos.


E outra tecnologia nova que chamou a atenção, mas que já era usada aqui com certa frequência, é o famoso spray para marcar a posição da barreira, na hora de uma cobrança de falta. Embora na minha opinião o produto oficial da FIFA para essa competição mais parece espuma de barba, tipo daquelas da Bozzano. Fica lá aquela pôrra esbranquiçada melando todo o gramado, sem falar que alguns juízes ainda estão dando uma cagada nas chuteiras de alguns craques.


E se tem outra coisa que sem dúvida é legal nessa Copa são as beldades nas arquibancadas. Sabemos muito bem que futebol é um esporte predominantemente masculino, e seria de se esperar um monte de barbados, normalmente expondo suas barricas de Budweiser e com fantasias ridículas. Mas felizmente temos sempre a presença de algumas torcedoras gatinhas que tornam mais agradável assistir as partidas, esbanjando charme e sensualidade enquanto expõem as cores de suas seleções nas cores da unhas e nas roupinhas justinhas ao corpo.




Tudo bem que até agora não apareceu uma no nível da Larissa Riquelme, a paraguaia que torcia efusivamente enquanto deixava seu celular guardado entre as suas maracas, destaque da última Copa. Mas certamente temos várias anônimas que não ficam muito atrás.

Mas vamos voltar ao que interessa, que são os jogos. Lá atrás eu havia feito a minha costumeira previsão de quais seriam os classificados, nesta postagem. E claro que eu me dei mal em uma série de palpites, ainda mais pelo fato de eu ter feito isso há algum tempo, sem ter acompanhado o desempenho mais recente das seleções, somando-se a isso as várias zebras. Chegou a hora de eu ver como que eu fui, juntamente com uma análise dos resultados dos grupos. E dessa vez procurei fazer algo um pouquinho mais profissional, com as bandeirinhas e tudo mais, espero que gostem. Na coluna da esquerda coloquei os meus palpites, e na da direita coloquei o resultado oficial que ocorreu.

Além disso, para a brincadeira ficar mais legal, vamos fazer o seguinte, com uma pontuação: para cada acerto de posição, vou marcar em verde e somar 10 pontos, e para cada acerto de classificação ou desclassificação (por exemplo, acertei que o time passaria para a próxima fase mas em outra posição que eu imaginei), pintarei de laranja e darei 5 pontos. Vamos ver como me saí.


Aqui era esperado mesmo que a seleção brasileira ficasse em primeiro, mas ela suou a camisa pra ficar aqui, depois de ter passado por um empate contra o México, onde o goleiro cabeludo Ochoa fechou o gol. Claro que também precisou de uma certa ajudinha do juiz no primeiro jogo contra a Croácia e deu a sorte de pegar Camarões já eliminado. Os mexicanos me surpreenderam, conseguiram ficar em segundo, não ficando na liderança só pelo saldo de gols. O time da toalha de mesa se esforçou mas não conseguiu, e os africanos, como eu imaginava, não conseguiram mais uma vez repetir o feito de algumas copas atrás.

Aliás, temos que agradecer ao México por ter trazido a gracinha da repórter Vanessa Huppenkothen, que está com tudo pra se tornar a musa da Copa.


Foco! Continuemos...


No Grupo B, sem dúvida ninguém esperaria que a Espanha levaria uma surra homérica da Laranja Mecânica, que chegou de certa forma desacreditada e se classificou de forma absoluta em primeiro, com três vitórias. Parece que passou o tempo de Iniesta & Cia, voltando para casa mais cedo de forma melancólica. E o destaque surpreendente foi o Chile, que jogou de forma certinha contra os campeões do mundo, mostrando que tem força para complicar a vida do Brasil. Quanto à Austrália, ela até engrossou o caldo no jogo contra a Holanda, mas ficou mesmo na posição onde esperava, na lanterna.


Esse que seria um grupo meio xôxo acabou tendo fortes emoções no final. A Colômbia deu um passeio, isso era esperado da seleção cabeça de chave e mais forte do grupo. E o Japão, aparentemente só sabe jogar bola naquele desenho dos Super Campeões, sabia que eles não iam passar, mas esperava um pouco mais. Por fim, Grécia e Costa do Marfim duelaram na última partida, os africanos jogando com a vantagem do empate e confiando nisso, até chegar nos acréscimos do segundo tempo e os gregos conseguiram um pênalti. Me ajudou aqui no palpite, mas realmente mostra a dureza que é uma Copa do Mundo.


É... Aqui ninguém esperaria isso... Há alguns meses, o que se pensava desse grupo da Copa do Mundo podia ser retratado pelo GIF abaixo.


Quem diria que no "Grupo da Morte" a Costa Rica seria a verdadeira assassina e iria sair na liderança?! Deu uma chacopelada no Uruguai, venceu também a poderosa Itália e conseguiu segurar um empate contra a Inglaterra. Acho que ninguém esperava isso, são essas coisas que tornam a Copa incrível, uma verdadeira zebra. Os ingleses, que eu achei que fossem surpreender e ficar bem, saíram em último, mostrando que não tem sorte na Copa. E acertei os demais classificados, o Uruguai arrancou um golzinho no último jogo da Itália, mandando Balotelli e seus amigos de volta pra casa.

Embora o que mais se fala agora foi da dentada que Suarez deu no zagueiro italiano, que terminou em punição para o atacante, que não vai mais disputar a copa. Babaquice dele, dar um mordidão no cara foi estupidez mesmo, coisa de babaca. Achei exagero da FIFA deixá-lo fora por tantos jogos assim, seria só indicar ele para um profissional para que ele passasse a se comportar melhor.


Só para guardar as devidas proporções, acho importante falar o que o nosso já velho conhecido Mario Balotelli, o negão da Itália, fez no mesmo jogo.


Puta que los pariu, cacetada! Esse aí tá mais pra Bruce Lee. E isso que acho injusto, pois num lance desses o Balotelli tinha que levar cartão vermelho e ir direto pro camburão.



Aqui no Grupo E ocorreu o esperado, com a França liderando, Suíça ficando em segundo, Equador em terceiro e Honduras saindo sem contribuir com muita coisa. Destaque mesmo para os franceses, que fizeram uma porrada de gols e estão vindo bem, e o Equador que foi valente, lutando até o final, mas que não conseguiu passar. E o time da América Central saiu mesmo como o saco de pancadas, deu até pena, mas até era esperado. Se no grupo anterior sobrou polêmica e surpresas, esse aqui foi sem graça, vamos para o próximo.


Esse grupo acertei na mosca também! Mas diria que não parecia ser muito difícil, com a Argentina de Messi melhorando a cada jogo, e se apresentando como uma séria candidata ao título. Os argentinos invadiram o Brasil e certamente vão dar trabalho pela frente. A Nigéria conseguiu o feito de representar bem o continente africano, jogando com a mesma garra, embora só passaram da Bósnia com uma certa ajudinha do juiz. Os bósnios tiveram uma participação dentro do esperado, pelo menos não amargando uma última colocação, que ficou com o Irã, que até a última rodada sonhava em passar a Nigéria, mas não deu pro time do Mamute Armandinho e Jade.


No grupo G tivemos uma outra surpresa, embora há quem já esperasse que os galegos fossem amarelar. A Alemanha foi absoluta, embora tenha se enrolado com Gana, mas surpreendeu ao desferir uma surra em Portugal, com Cristiano Ronaldo caindo de quatro. Os Estados Unidos, quem diria, conseguiram mandar bem nesse grupo, apesar de terem deixado a vitória escapar contra Portugal nos acréscimos. Gana amargou um último lugar, embora deu trabalho para os adversários. O curioso é que nesse grupo, no último jogo entre EUA e Alemanha um empate garantiria a classificação dos dois, independente do placar entre Portugal e Gana. Mas pelo menos não tivemos um jogo de "comadres".


Esse foi um grupo que teve fortes emoções até o final também. A Bélgica comprovou o favoritismo, mas não convenceu tanto assim como estavam dizendo, falando que estava com um futebol revolucionário e de agradar aos olhos. Sério, foram os jogos mais escrotos da Copa, a única coisa de novo que esse time trouxe foi mostrar para o mundo um belga de black-power.


A Coréia foi o saco de pancadas, não conseguiu nada de expressivo, e a Argélia conseguiu um grande feito, arrancando um empate no último jogo contra a Rússia que a garantiu na próxima fase. E aí com isso, o mundial fica mais triste, pois deixaremos de ter a sempre bela presença das lindas torcedoras russas nos estádios.


Qual foi? Eu acho as mulheres da Ucrânia, Rússia e adjacências trezentos e oitenta e sete vezes mais bonitas, simpáticas e doces do que as brasileiras! Continuando.

E essa foi a primeira fase. Se eu fiz as contas certas, foram 18 acertos precisos de posição de classificação (sendo dois grupos onde foi flawless victory), mais 4 seleções onde acertei a classificação ou desclassificação, somando assim 200 pontos dentre 320 possíveis, pouco mais de 60% de acerto. Tá ruim, mas tá bom.

Com isso, chegamos então nas oitavas de final. Vários jogos interessantes, alguns confrontos onde vai sair faísca. E na competição agora com mata-mata, sem dúvida fica mais interessante. Os jogos que vamos ter são os seguintes, com os meus palpites.


O Brasil vai enfrentar o Chile, e será a primeira vez que a seleção brasileira vai encarar um time sul-americano na competição, que estão trazendo a torcida em peso. O Chile não é moleza, e embora eu tenha uma certa torcida para que o Brasil leve uma porrada logo nessa fase, acredito que ele vai acabar passando, mas os chilenos vão dar trabalho...


Esse é um confronto interessante... A Colômbia está muito forte, e o Uruguai vai ter que se virar sem o seu maior atacante. Aqui a porrada vai comer, espero um jogo ainda mais brigado e nervoso do que a partida entre uruguaios e italianos. Mas a Celeste tem tradição, tem garra e mais experiência em confrontos decisivos, pra mim o Uruguai consegue passar aqui.


França e Nigéria... Me parece um jogo relativamente fácil para os franceses, embora a Nigéria é um time forte, e certamente vai brigar muito. Só que os bleus mostraram que trouxeram artilharia pesada, ainda mais com o Benzema inspirado, penso que os nigerianos vão voltar mais cedo pra casa.


A Alemanha aparentemente também está com um caminho relativamente tranquilo. Por mais que a Argélia tenha surpreendido, ela passou por um grupo muito bunda, e não vai ter como suportar muito o poder de fogo dos chucrutes. Tem tudo pra ser uma relativa goleada aqui.


Esse é um jogo que promete. A Holanda está jogando muito fácil, é um dos times favoritos para passar e chegar bem longe. O México é sempre um time enjoado, e certamente vai ter uma boa ajuda da torcida, só que se a Laranja Mecânica manter o seu jogo com contra-ataques fatais, passará para a próxima fase.


Este aqui é talvez o jogo mais inesperado das oitavas. Imaginava-se aqui ter um grande campeão do mundo jogando todo o seu favoritismo, mas temos duas grandes zebras. A Grécia já tem um histórico de conquistas na Europa, mas eu confesso que estou confiante de que a Costa Rica vai continuar surpreendendo, mandando a turma do Leônidas de volta pra casa.


A Argentina é sempre um time curioso nas fases eliminatórias... Aqui ela é franca favorita contra uma Suíça que não vem sendo assim tão espetacular, que com certeza será bem enjoada e vai lutar muito. Mas não dá para apostar contra um time onde tem um Messi inspirado.


Esse é um jogo que me parece interessante. Como disse, a Bélgica mostrou mais cabeleira do que futebol, enquanto que os Estados Unidos mostraram que estão com um futebol relativamente expressivo, tendo ainda a liderança do Klinsmman. Aqui vou arriscar, que os americanos passam por cima dos belgas.

Enfim, vamos ver como vai ser. Folga na Copa é só hoje, e amanhã os confrontos já seguem, tá na hora de vibrar muito e torcer, como fez o lunático do técnico do México, que parece o Godines da turma do Chaves.


domingo, 22 de junho de 2014

Lula, o idiota

Acho que o título desse post é um pleonasmo, pois dizer que o nosso ilustríssimo ex-presidente é um idiota se maior calibre é tão redundante quanto dizer que dois mais dois é igual a quatro. O sapo barbudo sempre nos brindou com suas palavras de efeito, sua filosofia de botequim que lhe dão o título do presidente que mais falou merda durante o seu mandato, a ponto de que até confessar que senti uma certa chateação por ele ter saído, pois perdi assim um monte de piadas prontas para colocar aqui no blog. 

Mas mesmo após ter colocado a sua presidanta como marionete, o nosso grande Lula parece não conseguir ficar de bico calado. A última diarréia verbal que ele proferiu recentemente tem tudo a ver com o clima de Copa:


"A Inglaterra foi eliminada da Copa do Mundo do Brasil porque não está acostumada a jogar em bons estádios, disse neste sábado o ex-presidente brasileiro Luiz Inácio Lula da Silva para destacar a qualidade das 12 arenas construídas para o Mundial.
'O que o país tinha para mostrar já mostrou. Os estádios estão todos inaugurados, da melhor qualidade, para qualquer inglês (estrangeiro) morrer de inveja', disse Lula.
'É a primeira vez que uma equipe de futebol perde por excesso de qualidade dos nossos estádios. A Inglaterra não estava acostumada a jogar em um campo da qualidade dos que temos aqui', afirmou Lula.
A seleção inglesa foi eliminada do Mundial após ser derrotada por Itália (2-1) e Uruguai (2-1), no Grupo D.
Lula fez tal declaração durante a convenção do Partido dos Trabalhadores, em Brasília, que oficializou neste sábado a candidatura da presidente Dilma Rousseff à reeleição.
O ex-presidente disse ainda que os gramados 'têm tanta qualidade que a Fonte Nova (Salvador) se tornou palco das maiores goleadas da Copa'. 'Quem quer aprender a marcar gols tem que ir à Bahia, lá já foram 17'."
Sério... Eu não acredito que alguém pode ser tão burro, tão idiota, tão prepotente e cretino a ponto de dizer uma estupidez dessas. Está me dizendo que um time do porte da Inglaterra iria perder por conta de estádios de qualidade? Como assim? É tão ridículo pensar uma coisa dessas! 

Pra começo de conversa, os estádios não são essa maravilha toda que o Lula está falando não. Pra mim, estádios que foram terminados em cima da hora, que precisaram de arquibancadas temporárias para poder atender aos critérios da FIFA e que costuram quatro vezes mais não são na minha concepção estádios de qualidade. Os ingleses, que o nosso ilustre ex-imperador vermelho está zoando, só no famoso estádio de Wembley, fizeram um trabalho muito melhor do que esses estadiozinhos de merda que temos aqui, com uma estrutura confortável, teto retrátil para proteger o gramado em dias de chuva e até mesmo uma estação de metrô debaixo do estádio.

Mas, como a besta do Lula mesmo disse, é babaquice metrô dentro do estádio... 

Nessa hora fico realmente com a certeza de que no final das contas essa declaração calhorda do ex-ditador tem no fundo um cunho de rivalidade e ódio político. Afinal de contas, já tivemos por exemplo a Espanha, atual campeã do mundo, sendo eliminada depois de um desempenho pífio, ao contrário da Inglaterra, que na minha opinião caiu "de pé", perdendo (pelo menos até agora) para times de grande poder de fogo como Itália e Uruguai. Por que o Mula não fez a zoação com a Espanha? Por que só com a Inglaterra?

Claro, porque a Inglaterra é uma representante de grande importância da Europa, a nação que originou os "maléficos" Estados Unidos, berço do capitalismo que todo o petralhotário se sente obrigado a odiar. A Inglaterra é uma potência econômica superior ao Brasil, colocou a gente no chinelo quando os idiotas de nosso governo estavam se achando. É um país que na grande maioria das vezes está do lado dos norte-americanos quando o assunto é alguma questão internacional. Por isso que o Lulinha detesta tanto eles, e por essa razão deve ter se sentido orgásmico ao vê-los sendo eliminados da competição. 

É por essa e outra que eu torço muito por um fracasso da seleção. O governo do PT fica com essa cretinagem de "Copa das Copas", ficam aí arrotando prepotência ao achar que estão fazendo um evento de grande destaque, e que é tudo graças a eles. Vai tomar no cú, essa Copa está sendo sem dúvida fantástica, mas somente pelo o que está acontecendo dentro das quatro linhas, se essa Copa tem que ser exaltada é por conta do que as 32 seleções estão fazendo nos gramados, e não por causa das obras inacabadas, feitas em cima das coxas, do precário serviço de transporte e da segurança ridícula.

Fala que nossos estádios são de primeira, seu Lula cretino? Fala que as obras estão todas prontas? Só para pegar como exemplo, teve a escada temporária de acesso à estação do Maracanã (já que é "babaquice" metrô dentro do estádio), que há uma semana tremia como se fosse um jogo de cai-não-cai. Olha só o naipe da construção, pergunto para você, seu Lula filho da puta, se uma bra com uma gambiarra dessa é motivo pra você ficar aí metido à besta dizendo que tudo está perfeito?


Torço muito para que o Brasil perca essa Copa, para que assim esses petelhos filhos das putas e desgraçados não tenham o gostinho de ficar bancando os maiorais, para que eles não tenham como fazer a já esperada propagandinha de que foi graças ao PT que o Brasil ganhou uma Copa aqui. Torço muito para que perca, poi se o Brasil ganhar, o nosso povinho estúpido vai ficar nas nuvens e se esquecer de como esse governo vermelho tem sido um verdadeiro câncer para o nosso país.

E de quebra torço muito para que o Brasil perca na final para a Argentina...


Se bem que sabemos que promessa de político vale tanto como uma carroça cheia de bosta de vaca. Mas mesmo assim fica a torcida, só pra ver o que esse cretino vai dizer.

quarta-feira, 18 de junho de 2014

Momento Caras

Eu não sou muito de ficar perdendo o meu tempo com notícias de celebridades. Tenho aversão total a coisas como revista Caras, TV Fama e Video Show, acho uma puta superficialidade a mega valorização que a mídia dá para certas pessoas só porque estão em uma novela da Globo ou outro programa de televisão. Especialmente pelo fato de que ultimamente costuma ser uma exaltação de mediocridade, com qualquer sub-celebridade recebendo toda a atenção dos holofotes, quando há problemas e questões mais importantes que deveriam estar sendo divulgadas pelos meios de comunicação.

Por exemplo, em época de Copa vi outro dia uma notícia daquela tal de Andressa Urach, que foi aguardar a chegada do Cristiano Ronaldo, usando a camisa do craque. Até aí nada demais, a não ser pelo fato de que a "camisa" na verdade era uma pintura corporal por cima de seus peitos siliconados.


Tudo bem... Eu não presto, e vou admitir que até acho sexy uma pintura corporal assim bem feita, e embora sejam claramente não naturais, os atributos dela sejam bem agradáveis aos olhos masculinos... Mas o ponto maior é o seguinte: o que diabos é Andressa Urach? Qual a contribuição dela para a sociedade ocidental moderna? O que diabos ela fez de tão importante assim para ter mais espaço nas páginas de notícias do que a roubalheira de nosso governo, o caso da CPI da Petrobras, os recentes problemas da Ucrânia ou a crise que está cada vez maior no Iraque?

Sabe o que ela fez? Como eu comentei em uma postagem algum tempo atrás, ela alegou ter tido um caso com o atacante metrossexual português. Fora isso, ela foi vice em uma competição que elege a melhor bunda do Brasil. 

Na boa... É realmente o fim da picada... 

A mídia está aí para noticiar e divulgar fatos e acontecimentos, me referindo à mídia toda a forma de comunicação que temos hoje, como jornais, revistas, televisão, rádio e internet. Lógico que um meio de comunicação dificilmente vai ter a capacidade de divulgar sobre tudo que acontece, pois acontece coisa pra cacete em todos os cantos, logo não é de se estranhar que venha a se focar em alguma área mais específica, em um assunto em particular. Tipo, o jornal que é mais focado para a área de finanças, a revista que é direcionada a acontecimentos internacionais, o programa de televisão que é destinado ao público adolescente, coisas assim, buscando agradar aos diversos interesses da população. Ainda mais hoje com a globalização e com a internet, fica mais fácil que se tenha acesso a qualquer tipo de informação, de acordo com o seu interesse. Por exemplo, citei ali em cima a situação de quase guerra civil que ocorre na Ucrânia, se a pessoa tiver interesse em ficar por dentro do que está acontecendo, pode de forma relativamente fácil acessar de seu computador a página de um jornal local, que dará mais foco a essa questão em particular do que um jornal brasileiro, onde ultimamente parece que a única coisa que acontece é a Copa.

Perceberam isso? Até alguns meses atrás, você ligava em um telejornal e era meia hora de desgraças, de gente morrendo em filas de hospitais, pessoas sendo assassinadas a sangue frio por bandidos, corrupção no governo... Hoje, parece que tudo isso parou, e no lugar vemos uma matéria de dez minutos falando sobre o novo penteado do Neymar, que parece o Justin Bieber.


Depois falam do Cristiano Ronaldo... Continuemos...

Enfim, cabe aos meios de comunicação divulgarem esses fatos, sempre de forma imparcial e neutra. É importante destacar isso principalmente nesse momento de nosso país, onde só os tolos acreditam que aqui temos uma democracia de fato, com o governo da dentuça sempre procurando formas de controlar a informação, para dar a impressão ao povo otário de que tudo está bem, de que o governo é bonzinho, de que não existe inflação. É só ver as inúmeras propagandas do governo federal, como a escrota "a Copa das Copas", as propagandas que tentam limpar o nome da Petrobras, o controle sobre as redes de televisão, ao exigir programas nacionais, os constantes anúncios da presidente fazendo propaganda política antes da hora... Só não vê quem não quer, ou quem é idiota.

Essa é a sorte de nosso governo, pois sabemos muito bem que o povo brasileiro é idiota, otário, estúpido, burro e alienado. De novo, é só ver a Copa: com a seleção em campo, todo mundo se esquece dos problemas, todo mundo passa a ignorar o que há de errado, tudo fica bem, todo mundo fica alegre. É um dos motivos pelos quais eu não quero que o Brasil ganhe, pois uma vitória da seleção significará com certeza que o povo vai ficar todo feliz e se esquecer das pilantragens dos políticos quando as eleições chegarem.

Mas não é só grandes eventos esportivos que têm essa má influência sobre a população. Outra coisa que distrai as pessoas de coisas realmente importantes são, como eu mencionei acima, as notícias superficiais de celebridades da mídia. Tipo aquelas baboseiras que aparecem no site do Ego, como "fulano e siclana vão à restaurante", "beltrano vai em shopping e compra camisa" ou "fulana posta foto no Instagram dizendo 'bom dia' para fãs". Notícias realmente que contribuem de forma decisiva para tornar a vida das pessoas ainda mais fútil, que não servem de pôrra nenhuma. Mas que ainda assim estão na boca do povo, está no interesse da galera.

É só você fazer um teste, até mesmo com seus amigos. Pergunte alguma coisa mais da atualidade, alguma notícia que realmente seja importante nesse momento (fora Copa do Mundo), ou mesmo alguma coisa que seria de conhecimento básico por parte de qualquer pessoa minimamente instruída. Tipo, considerando típicas notícias recentes, pergunte para seus amigos qual a capital da Ucrânia, e você vai escutar alguns animas que vão dizer Moscou; pergunte quanto é 9 vezes 8 e vai ter gente que vai se enrolar para fazer a conta, muitos sem saber que é 72; pergunte se a baleia é um peixe ou um mamífero, e muitos vão dizer que claro que é um peixe...


Mas se você perguntar que foi o terceiro clocado da quinta edição do BBB, vão saber dizer; se você perguntar qual o nome do filho da Grazi, vão saber; se você perguntar quem faturou a Dança dos Famosos do Faustão, vão saber dizer até com que música ganharam; se você perguntar quem foi o última namorada da Thammy Gretchen, vão saber até o porquê da separação...

É disso que o povo gosta, dessas futilidades... Prefere ficar sabendo com quem o artista da Globo está saindo ou qual o novo penteado da modelo famosa, em vez de se preocupar com assuntos realmente importantes. Até mesmo de sua própria vida: canso de ver pessoas que parecem mais preocupadas em saber como que está a vida dos personagens de sua novela favorita em vez de se preocupar com familiares e amigos. 

Antes fosse só aqui. Lá fora também temos disso, nos EUA existem várias pessoas que buscam aprofundar seus conhecimentos folheando tablóides, com suas notícias bizarras, sobre uma nova aparição do Elvis, sobre o fato de alguém ter visto o Michael Jackson em um mercado, sobre mais uma foto da Paris Hilton sem calcinha ou então alguma notícia sobre a Kim Kardashian.


Tá certo que a mulher é uma über gata, ainda mais com esse generoso decote muito bem preenchido. Mas, convenhamos que ela não passa de um exemplo de sub-celebridade que se tornou famosa só pelo fato de ter tido um vídeo íntimo divulgado.

É disso que o povão gosta. Gosta de escândalos de celebridades, notícias de artistas de novela, novidades do mundo da televisão e outras futilidades sem importância. Se deixando influenciar pelo o que esses meios de comunicação divulgam, se deixando enganar sem cerimônia pela mídia que quer dizer o que a gente tem que pensar, que vestir, que fazer e que gostar. Uma mídia manipuladora, que se interessa em manter o povão burro, alienado e ignorante, que possa ser facilmente controlado. Um povão que, sem valores realmente importantes e mal informado, que é de interesse também de nossos governantes, que só pensam em si mesmos, e que mais querem que o povão seja burro, para assim enganá-los com a falsa impressão de que está tudo bem.

segunda-feira, 16 de junho de 2014

Street Fighter na Copa

Hoje decidi almoçar um pouco mais tarde, para poder ver pelo menos o primeiro tempo do jogão entre Alemanha e Portugal, que se mostrou um grande passeio dos chucrutes sobre os nossos patrícios. Mas o que eu achei mais bizarro foi o jogador Raul Meirelles, da seleção galega.


Sou só eu, ou esse puto mais parece o Zangief?


Bizarro... O mais engraçado foi ver que o Zangief português não leva desaforo pra casa...


domingo, 15 de junho de 2014

Maracutaia à vista

Enfim, estamos com a Copa do Mundo rolando solta, a maior competição de futebol que, gostem ou não, está acontecendo aqui nessa poça de lama que chamamos de Brasil. Podia ter todo aquele papo escroto de "não vai ter Copa", aquela babaquice de "o gigante acordou" e o escambau, e no final das contas tá todo mundo vestindo verde e amarelo, de cara pintada, com bandeirinha pendurada no carro, um bando de otários tomados por aquele patriotismo fútil que só vemos aqui de quatro em quatro anos quando a seleção está disputando o caneco.

Não me levem a mal, eu gosto sim da Copa do Mundo. Sempre curti muito as competições entre nações, coloca aí também a Copa América e a Eurocopa, assim como as Olimpíadas. Mas acho ridículo como uma competição como essa é tudo que o povo precisa para esquecer os problemas. Alguns meses atrás era aquela coisa de protestos e tudo mais, mas que agora os mesmos que botavam pano preto na cara e faziam baderna estão assistindo os jogos do Brasil, na base de muito churrasco, cerveja e pagode. Como disse, um povo otário mesmo, que se deixa enganar facilmente, que se esquece tão rápido dos problemas e da corrupção que a cada dia acabam mais com o nosso país.

Sério, não é novidade nenhuma o quanto se gastou com essa Copa, algo que é supérfluo diante de tantas prioridades que temos aqui nesse país. Chega até a ser desnecessário ficar narrando aqui inúmeras promessas que os filhos das putas dos governantes fizeram e não cumpriram, como o tal do trem bala que ligaria Rio à São Paulo. A nossa ilustre "presidanta" prometeu que estaria pronto para a Copa, e agora só fica pronto em 2020, isso se ele sair do papel, como você pode ver aqui. Não é preciso destacar como que todos os gastos com estádios, que lá atrás o nosso ilustre "el presidente" Lula disse que seriam pagos pela iniciativa privada, aumentaram de já elevados 2 bilhões de reais para quase oito, como dá para ver aqui. Depois não sabem porque todo mundo vaiou a Dilma na abertura...


Aliás, quem era aquela mulher com a camisa da seleção ao lado da presidente? Será que é a amante dela? 

Fico imaginando o quanto que ela e seus capangas do PT devem estar torcendo para que o Brasil ganhe a Copa. Isso porque, como disse, o povo brasileiro é otário, esquece fácil das coisas, e só precisa de uma alegria temporária como o hexacampeonato mundial da seleção para se esquecer da inflação, do aumento dos impostos, das precárias condições de nossos hospitais e escolas, da total falta de segurança com a qual somos obrigados a conviver. Se o Brasil ganhar a Copa, ainda vai me aparecer essa estúpida da Dilma com aqueles papinhos escrotos, dizendo que foi ela quem trouxe a "Copa das Copas", que foi uma vitória do povo brasileiro e o caralho a quatro. 

Deve ser por isso que devem ter dado um "cafézinho" pro juiz do jogo da estréia...


Pela madrugada, aquele japonês cego sem dúvida colaborou com a vitória do Brasil, parecia o Flamengo aquela merda de seleção, que entre em campo com doze jogadores, um deles com um apito na boca. Puta que pariu, esse maconheiro do Fred se jogou descaradamente, esse filho da puta parece que só sabe jogar deitado, e vai lá o juiz e marca o pênalti? Bem em um momento onde o Brasil estava sofrendo, tinha achado na cagada um gol de empate e ele vai lá e dá essa mãozinha? Isso sem contar com o lance onde Neymar descaradamente manda uma cotovelada no pomo de Adã dum croata, onde deveria ter levado um cartão vermelho, mudando completamente a história da partida.

Como o zagueiro croata que "cometeu" o pênalti disse, desse jeito é melhor dar logo a taça para o Brasil...

Eu estou querendo só ver os próximos jogos... Seria muito escroto ver o Brasil ganhar um título com roubo. Embora tudo indica que deve ter sim alguma "recomendação" para dar o título para a seleção canarinho, não duvido nada que existem muitos interesses ocultos aí que vão fazer de tudo para que o Brasil ganhe, manchando assim a reputação do mundial.

Enfim, vamos ver o que vem por aí. Já tivemos alguns resultados surpreendentes, como a Holanda dando uma surra na campeã Espanha e o Uruguai já se fudendo no "grupo da morte" levando uma virada histórica da Costa Rica, o que certamente vai estragar os meus palpites para a classificação dos grupos que eu fiz aqui nessa postagem. Só falta a Bósnia dar uma sacaneada nos argentinos na tarde de hoje. 


domingo, 8 de junho de 2014

Super Amigos - O Homem da Lua


Esse é um daqueles... Mais um episódio dos Super Amigos, um que ultrapassa o limite do absurdo na minha opinião. Que os roteiristas sempre tiveram idéias toscas e hilárias, nós já sabemos, mas com esse capítulo, chamado de O Homem da Lua, presenciamos como que eles chutaram o balde total, ou no mínimo tinha fumado um cigarrito del diablo antes de elaborar essa história.

Já começo pedindo desculpas pela qualidade desse episódio, que é um rip do Cartoon Network (quando ele ainda prestava), bem inferior aos demais, que vieram do DVD.

A trama de hoje começa fora da Terra. Sim, vamos para fora de nosso planeta, visitar a Lua, onde uma missão espacial norte-americana acaba de pousar.


Aqui eu faço um parênteses a respeito dessa missão lunar. Tive a curiosidade de checar a data do episódio, que apareceu na televisão no ano de 1980. Isso significa quase oito anos depois da última missão na Lua, ou seja, na época já não havia esse interesse todo em pisar no solo de nosso satélite. Outra coisa interessante é que o astronauta se refere à missão com o nome de Luna 3, e não Apollo como era originalmente. Curioso é até ver que Luna era o nome dos módulos que os soviéticos haviam lançado na Lua, para fazer pesquisa...

Chega desse papo de nerd, e vamos voltar ao desenho, que tal?

Os astronautas estão ali começando as suas tarefas de missão, que envolvem ficar brincando com o que parece ser uma moeda e olhar para uma tela com uma onda que não significa nada. 


Só que essas ondas parecem significar alguma coisa de verdade, e um dos astronautas constata que na prática a Lua é oca, como um ovo ou a cabeça do Lula.


Coincidentemente, logo depois que eles percebem isso, começa então um terremoto. Se bem que, como eles estão na Lua, seria talvez um lunarmoto, será? Engraçado que no original o cara fala mesmo "moonquake".


Um tremor tão forte que faz a Lua rachar...


... e com isso, sai um bicharoco bizarro!


...

...

...

...

...

Cara, que tosco! Puta que pariu!

Quer dizer então que todo esse tempo no final das contas a Lua era um mega ovo gigante, com um monstro ali dentro? 

O astronauta se caga todo ao ver que o monstrengo, que vou chamar de Lunassauro, é imenso. Ele também percebe que tem um flanelhinha querendo limpar o vidro da nave deles.


Arrependidos por terem despertado uma criatura que vai acabar com a Humanidade e não querendo pagar dois "reau" pro flanelhinha, os dois correm para o módulo lunar e se mandam...


Aliás, normalmente nas missões lunares os astronautas tinham que nessa hora acoplar o módulo lunar com a cápsula, que fica em órbita, mas nesse caso eles já disparam de volta.

Tá bom, eu vou me calar...

Mas o monstro fica puto por ter sido acordado por aquela merdinha voando, e dá uma porrada na nave dos astronautas. Uma porrada que seria suficiente para destruir ela inteira e mandar os corpos despedaçados dos dois voando pelo espaço sideral.


Só que como estamos falando de um desenho animado. E não somente um desenho animado, mas os Super Amigos. Então, o que acontece é que a nave fica girando que nem uma máquina de lavar roupa. Os astronautas pegam o rádio, gritam "Houston, we have a problem!" e esperam pelo pior.


Na Sala da Justiça, o Super Homem, Batman, Mulher Maravilha e Chefe Apache estavam se aprontando para mais uma sessão de videogame naquela tarde, quando o comandante da NASA liga para eles, dizendo que sua nave está com problemas e a Lua chocou, saindo dali um monstrengo que ameaça a Terra.


Os heróis fazem um zerinho-um pra ver quem é que iria lá para ver o que estava acontecendo. O Chefe Apache diz que seria injusto, pois ele não sabe contar. Enquanto isso, depois de ver a trama absurda que inventaram, o Super Homem pensa se ainda é tarde para aceitar uma participação na Corrida Maluca, onde tais bizarrices como um monstro dentro da Lua dificilmente aconteceriam.


Acaba que o Super Homem desiste de explicar pro índio como que se disputa zerinho-um, e vai então enfrentar a criatura. É extremamente nobre da parte dos demais Super Amigos terem ficado ali, sem oferecer uma ajuda...


Enquanto isso, no espaço o Lunassauro está prestes a devorar a cápsula lunar. Como se isso fosse matar a fome de um bicho desse tamanho.


Mas o Super Homem é mais rápido, e consegue salvar a nave. Os astronautas ficam super agradecidos pelo resgate. E me pergunto por que as mochilas deles mais parecem dois caixotes de papelão.


Pra terminar, o Homem de Aço simplesmente taca a cápsula lunar em direção da Terra! Puta merda, Super Homem! Sabe-se lá se os caras estão preparados para a reentrada, sem falar que com a força que a nave foi arremessada contra a atmosfera, eles devem queimar que nem churrasquinho, ou se tiverem sorte de passar em segurança pela atmosfera vão acabar mergulhando no fundo do oceano. Isso se não acabarem acertando o continente. Só sei que provavelmente duas famílias vão receber em breve uma cartinha não muito feliz da NASA.


Depois de se livrar (literalmente) dos astronautas, resta só dar um jeito no Lunassauro. Usando sua força, ele dá uma mega porrada no monstro, jogando ele pra órbita de Júpiter.


Como o babaca que é, o Super Homem faz uma pose de "eu sou foda", se achando. O pior é que, a não ser que tenha alguém olhando a luta em um telescópio, ninguém vai ver ele se exibindo.


O Lunassauro volta e dá uma porrada no Super Homem. Aí percebo como os caras exageraram tanto no tamanho do bicho que em cenas como essa mal dá pra ver o Super Homem levando uma cacetada na cabeça.


O Homem de Aço parte então para uma outra estratégia, aparentemente entrar dentro do monstro e arrebentá-lo por ali.


Não sei porque, mas me parece um plano meio estúpido. Afinal de contas, o que mais esse bicho quer é comer alguma coisa.


Não disse?

Só que o Super Homem só toma banho no sábado, e como aquele dia era uma sexta, ele devia estar com um gosto meio podre, e o Lunassauro o cospe fora.


Caramba, isso que é competência... Ser engolido e cuspido por um bicho que vivia dentro da Lua.


Aparentemente fudeu para o Homem de Aço, que está agora viajando em um monte de ranho azul flamejante em direção ao Sol. Pra mostrar que as coisas sempre podem piorar.


Enquanto isso, o Lunassauro decide fazer uma visitinha na Terra, onde poderá encontrar seres humanos mais limpos que aquele bosta do Super Homem.


Os figurantes olham desesperados para cima, quando vêem o céu escurecer e o monstro chegando. Me pergunto por que tem um monte de americanos babacas que usam chapéu de cowboy no meio da cidade, deve achar que é o John Wayne ou o Clint Eastwood.


Aí temos uma cena típica do seriado do Ultraman, onde o Lunassauro se aproxima da cidade, com um ar ameaçador. O desespero toma conta da cidade, ao ver uma criatura que pode com uma pisada destruir tudo.


Enquanto isso, na Sala da Justiça, os Super Amigos estão tentando ligar o seu Atari, depois de colocar no canal 3 faltava só o Chefe Apache mudar a chavinha para a posição Jogo, só que nem isso ele consegue fazer direito.


O índio então se cansa daquela porcaria e coloca de novo a televisão na Globo, onde aparece a vinheta do Plantão, algo que faz o Batman e todo mundo se borrar todo.


Eles se dão conta então que a essa altura o Super Homem deve ter batido as botas. Batman e Chefe Apache se aprontam para ir atrás do monstrengo, enquanto que a Mulher Maravilha decide ficar, para tentar localizar o Homem de Aço. Se bem que ela deve estar mesmo querendo fugir da missão, por preguiça.

Nessa hora, vemos então o monstro iniciar o seu ataque...


Sim, comendo montanhas.

Pra que diabos um bicho desses vem pra cá pra comer montanhas? Tanta coisa mais saborosa para engolir, e ele vai se deliciar com um monte de pedra e rochas.


E ainda é porco, soltando um puta arroto que é escutado em todo o planeta.

O Batman e o Chefe Apache estão chegando no lugar no Bat Jato. O índio precisa se espremer na cadeirinha que o Robin costuma usar, com tão pouco espaço ele precisa ficar ali fungando no cangote do Homem Morcego. Aliás, parece que esse era o plano do Batman, dispensar o Robin para poder contratar o pele vermelha como ajudante.


Segundo o próprio Chefe Apache, devem ter centenas de pessoas nas montanhas...


Estou falando sério, ele fala isso mesmo no desenho! E você achando que minha piada sobre o índio não saber contar era lorota...

Para ter um pouco mais de emoção, a loira dá um salto mortal e se joga da montanha. Tinha que ser loira!


O Chefe Apache manda um Ine Shock e fica grandão, e salva a mulher da morte certa. Bem que ele poderia ter feito isso antes e alcançado as pessoas, seria mais fácil que escalar a montanha. Estou te dizendo que esse índio é meio retardado.


Aí o bichão chega, prestes a devorar todos eles.


Cara, sério... Esse bicho é grande pra caralho! O Chefe Apache tá lá com seu poder Gyodai ativado e mesmo assim ele é uma merrequinha perante o Lunassauro. Sem falar que, considerando essas proporções, o monte Everest parece ter sido movido para as Montanhas Rochosas.

Depois de dar uma dentada na montanha, todo mundo cai, e nessa hora o Batman pensa que, se é agora que ele vai morrer, que pelo menos morra como um homem de verdade, olhando para a calcinha da loira pendurada logo acima dele.


Enquanto isso, no Sol, o Super Homem acorda todo cheio de meleca, o que deve ser o menor dos problemas quando você está dentro de uma estrela incandescente. Era pra ele ter evaporado que nem uma fumacinha, mas o Homem de Aço continua vivo e se manda dali.


O monstro continua lá, e dessa vez arranca a montanha do chão, junto com o Batman e o Chefe Apache.


Mas aí ele se lembra de como aquele humano era fedido e azedo, e como tem muitas outras montanhas pra comer, ele a joga fora. É de se surpreender que não só os dois Super Amigos mas os montanhistas também continuam vivos após serem erguidos a quilômetros de altura e jogados do alto.


Convenientemente, nessa hora o Super Homem aparece, segurando a montanha...


... e a colocando de volta no lugar. Não sabia era que as montanhas eram como dentes em uma boca, ficando um buraco no chão depois que ela foi tirada dali.


Com sede depois de comer todas aquelas montanhas, o Lunassauro decide tomar um pouco de água, engolindo um lago inteiro. Segundo o Chefe Apache, deveriam ter centenas de pessoas naquele lago.


E no fundo desse lago, ele achou o Titanic. Isso é tão legal, que ele fica fazendo a dancinha do siri de tanta alegria.


O Super Homem outro plano para deter a criatura, mas para isso ele vai precisar arrumar algumas centenas de milhares de quilômetros de cabo de aço. Claro que o melhor lugar para se conseguir bugigangas para planos idiotas por um bom preço é nas lojas da Acme.


Com todo esse cabo, ele tenta então brincar de cowboy, laçando o monstrengo. Sim, essa é a brilhante idéia dele. Sem falar que esse laço está muito pequenininho, com ele só deve conseguir pegar um carrapato do monstro.


O monstro fica puto, e decide se mandar. Como o Super Homem não é tão forte assim em comparação com o Lunassauro, ele é puxado longe...


... até meter os cornos em uma montanha. Bem feito, pra aprender para não ficar baseando seus planos nos desenhos do Pápa-Léguas.


O Batman diz pro Super Homem pra parar com essa babaquice, que até agora só passou vergonha e bancou o idiota. O Homem de Aço manda ele tomar dentro, que também não o viu fazer nada de muito útil até agora.


Vendo que seus amigos cara-pálidas não querem fazer mais nada além de discutir, o Chefe Apache decide tentar, só que precisa ser levado de volta para a Sala da Justiça, porque precisa dar uma cagada, e depois de ter se acostumado com as mordomias da cidade grande como privada e papel higiênico de folha dupla, ele nunca mais vai cagar no mato de novo.


Depois de limpar sua bunda, o Chefe Apache conversa com o Átomo, pois ele sabe que o baixinho está desenvolvendo um raio de Viagra. Se eles usassem esse raio nele, seus poderes índios ficariam mais fortes e assim ele poderia ficar do mesmo tamanho do bicho. Engraçado é a animação do índio, como se estivesse vendo um vídeo pornô na Pocahontas.


O Átomo fica contente, pois estava precisando mesmo de uma cobaia humana pra testar seu raio de Viagra. Ele poderia fazer isso, desde que o Chefe Apache deixasse um documento assinado em duas vias para evitar qualquer problema futuro com a Funai caso eles descobrissem que tinham usado um índio para testar um novo tratamento contra a impotência.


O baixinho dispara então seu raio de Viagra no índio, e se lembra de que um dos efeitos colaterais é caganeira excessiva. E o mais legal é que nenhum dos outros Super Amigos o ajuda a puxar a alavanca proporcionalmente enorme.


Ou por que não ter feito a máquina com uma alavanca para seu tamanho? Não é surpresa, imaginando que seu cérebro deve ser do tamanho de uma ervilha.

Nessa hora o Lunassauro está chegando na Costa Leste, prestes a destruir a cidade. Se bem que, como ele parece gostar mais de montanhas, deve se decepcionar ao ver que não tem muitas por ali.


O Chefe Apache decide testar então seu novo poder, e manda um mega super Ine Shock...


... e ele vai crescendo até um tamanho absurdo!


Estando agora de igual pra igual, ele parte pra cima do monstro, para uma luta estilo WWF.


Cara, eu já havia comentado isso na postagem inicial dos Super Amigos, mas vou repetir. Veja só o tamanho do Chefe Apache, dá pra ver a curvatura da Terra de tão grande que ele está. Só com isso já podemos imaginar que seus pés esmagaram duas cidades inteiras, impossível ter espaço vago pra ele se apoiar.

E o pior de tudo é que todas as pessoas que estiverem ali embaixo dele, vão olhar para o céu e ver seu saco!

Continuando, pra acabarmos logo com esse episódio bizarro, o Chefe Apache usa sua bandana pra cegar o bicho. Podia era amarrar a boca dele, acho que faria mais sentido.


Cego, o Lunassauro fica acuado, e o índio o arremessa lá pra puta que pariu.


Só que em vez de jogá-lo no Sol para ser queimado vivo, ou mesmo ter disparado ele para fora da Galáxia, ele decide mandá-lo de volta pra dentro da Lua-ovo.


Não querendo ser um mero coadjuvante de um índio gigante, o Super Homem vai lá pra completar o serviço, usando sua visão de raio X pra "soldar" a Lua, deixando o bicho ali dentro até chocar de novo e voltar a ameaçar a Terra.


Sim, ridículo... Soldar rocha, onde já se viu?

Os Super Amigos se reúnem, depois de mais uma missão complicada, e agora vão poder jogar Atari em paz. Menos a Mulher Maravilha, que foi uma baita covarde e não fez nada de útil nesse episódio, e como punição vai ter que fazer a janta.


Cabe ao Átomo fazer a manjada piadinha do final do episódio, dizendo que na hora da merda nunca é problema ter um grande amigo a seu lado Hahahahahaha!


É Átomo, você é melhor que o Seinfeld... Baita dum merdinha...

Enquanto do lado de fora o Chefe Apache fica ali fazendo pose de índio de tabacaria, esperando o efeito do raio de Viagra passar para que ele possa dar mais uma cagada, sem correr o risco de soterrar metade da cidade com bosta apache.


Meu amigo, esse é um dos episódios mais toscos! Um monstro dentro da Lua é realmente coisa que só se pode bolar depois de fumar um cigarrito del diablo...