quinta-feira, 29 de março de 2012

Assistindo novela?

Cara, se tem uma coisa que não suporto é ver novela... Não sei o que as pessoas acham de tão bom nessas porcarias, que sempre tem as mesmas histórias bizonhas, com o vilão malvado, o triângulo amoroso, as crianças levadas, e todos os outros estereótipos manjados. Sem falar as gritarias insuportáveis e aquelas cenas de "ação" toscas, piores do que de um filme B de terror.

Vou te dizer, acho que só teve uma novela que chegava a me divertir, e isso há muitos anos atrás, quando eu era apenas um pequeno texuguinho fanático por televisão e com pouco bom senso. Foi aquela bizarrice da Vamp, que era quase como uma comédia tipo Família Addams, que dava pra dar umas gargalhadas, principalmente com a atuação sempre cômica do Ney "Barbosa" Latorraca, na época que os vampiros tinham um pouco mais de credibilidade do que hoje. Mas acho que só essa mesmo, viu? Hoje novelas são como um chute no meio das bolas de tão insuportáveis.

Acontece que outro dia, em mais uma de minhas muitas viagens à trabalho, nas quais fico sempre em hotéis com o mínimo de estrelas possível, tenho que me virar sem TV a cabo, ficando restrito aos canais abertos. E a partir de uma certa hora da noite, lá pelas 22:00, as opções são realmente ingratas, tendo que escolher entre atrocidades como Big Brother ou Ratinho... Foda, meu amigo...

Aí outro dia, acabou que passando pelos canais, parei na Record, onde estava passando uma novela. Mas o que mais me chamou a atenção era quem estava aparecendo naquele exato momento...

Cacete, era o Major Rocha!

Se você não faz idéia de quem estou falando, você merece levar uma surra de mangueira, seu animal! O Major Rocha é um dos personagens mais hilários dos filmes do Tropa de Elite, acho que só perde pro boca-suja do Capitão Fábio. Como se esquecer daquela frase célebre?

Quem quer rir, tem que fazer rir!

O que ele estava fazendo ali, eu pensei? Curioso, fiquei ali assistindo a novela... Claro, o papel dele não era do Major Rocha... Mas logo comecei a perceber que era praticamente a mesma coisa, fazendo o papel de um ex-policial corrupto e de ações violentas que estava envolvido com milícias! Pôrra, parecia ser o mesmo Major Rocha, caso não tivesse virado âncora no final do Tropa de Elite 2.

Cada cachorro que lamba a sua casseta!

Acabou que comecei a tomar gosto por assistir e vez em quando essa novela, mas apenas mesmo nas minhas viagens, e só para ver as peripécias do Major Rocha. Pra você ver, que teve até uma vez que ele se vestiu como uma velha senhora, bizarro total! Parece que esse cara vai ficar pra sempre marcado pelo papel que o tornou famoso, nos filmes do Capitão Nascimento.

Claro, mas é só por esse motivo que eu dou umas olhadas, pois novela não é muito a minha praia...

Jura?

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Tá certo, eu admito! Tem mais um motivo pelo qual dou uma espiada nessa novela da Record! Ou melhor, dois motivos... Duas atrizes simplesmente muito, mas muito gatinhas!

A primeira é a loirinha Thais Fersoza, com todo esse ar de femme fatale de dar inveja na Marilyn Monroe, que parece ser a vilã da história...


E a outra é a gracinha da Julianne Trevisol, que é a mocinha da trama, super linda e graciosa, ainda mais com esse visual todo meigo. De suspirar...


Acho que me apaixonei por ela! Simplesmente encantadora!


Vai me dizer que você não iria aturar uma novela pra ver uma gracinha dessas?

É, estou com problemas...

Cavalo Paraguaio II


Já tá ficando repetitivo... Toda hora esse menguinho de merda vem me trazer alegria! Depois de tomar aquele empate fantástico do Olímpia aqui no Rio, depois de sair com uma vantagem de três a zero, tivemos o jogo de volta. E os paraguaios meteram na bunda dos urubus mais uma vez! Três a dois para nossos hermanos, e o Framengo prestes a mais uma eliminação da Libertadores.

Chora mulambada! De novo!


Cara, só mais um comentário... No jogo de ontem tivemos uma imagem muito mais agradável de se ver, ainda mais do que ver os flamerdalhos perdendo mais uma vez. Foi uma aspirante da Larissa Riquelme, vestida em trajes sumários e desfilando toda a sua beleza no meio da torcida do Olímpia. Muito gata...


Fala sério, meu amigo! Será que só tem mulher linda nas torcidas paraguaias? Acho que vou tirar férias lá então...

domingo, 25 de março de 2012

Musa do Botafogo de novo!


Cara, eu acho que me apaixonei... Sério, estou com toda a certeza de que este pobre e solitário texugo está de quatro por uma das garotas mais encantadoras já vista. Sem brincadeira, estou falando sério. Acho que venderia minha alma pra ficar com essa beldade...

Nessas últimas semanas, o site do UOL tem começado a divulgar uma espécie de competição para eleger a musa de cada um dos mais importantes times de futebol brasileiros. Segue descaradamente a mesma linha daquele concurso da Musa do Brasileirão da Rede Bobo, uma palhaçada promovida pelo Luciano "Narina" Huck e que é uma grande marmelada, apenas elegendo para a disputa as dançarinas do Faustão e não dando chance para torcedoras que representam muito bem seus times de coração, não apenas com beleza, mas muitas vezes demonstrando serem torcedoras fanáticas de verdade.

E nesses dias, mostraram algumas das competidoras do meu querido Botafogo, e nas fotos estava lá novamente a torcedora mais linda, mais encantadora, razão pela qual o coração deste pequeno mamífero incompreendido bate mais forte. Sim, ela já passou por aqui no blog, a lindíssima Mayara Valentim, uma modelo mineirinha encantadora...


Cara, sei que estou perdendo a linha e a noção da maneira mais absurda e idiota possível... Mas, ela é a mulher perfeita! Beleza, não há o que discutir, muito linda e jeitosa essa menina. Não só um corpo escultural, no auge de seus 22 aninhos, mas confesso que ela tem um rosto tão cativante que chega a ser hipnótico.


Além disso, ela é torcedora do Botafogo. Lógico que eu não sou tão escroto a ponto de achar que apenas as botafoguenses prestam, o time favorito nunca seria para mim algo fundamental para escolher uma namorada. Mas, convenhamos que para um relacionamento dar certo, gostar das mesmas coisas (e, porque não odiar as mesmas coisas também) sem dúvida é um ponto positivo. Com isso, acho que seria muito legal ter uma namorada botafoguense, ia ser legal torcer juntos pelo alvinegro. E também comemorar juntos os vexames do Framengo!


O que traz outro ponto muito positivo: tá na cara que essa linda princesa curte futebol. Achar uma menina que gosta de futebol, ainda por cima que torce para o mesmo time que o seu, e que mesmo assim é feminina, delicada e sexy como a Mayara, é como ganhar na Mega-Sena!


E não posso deixar de dizer, como ela é uma gracinha! Só ver alguns vídeos de entrevista dela no YouTube (sim, ela até que tem uma relativa fama), para se derreter por essa menina, de tão meiga e cuti-cuti que ela é...


Pra completar, ela está solteira! Putz, será que os homens de Juiz de Fora são todos castrados, pombas! Como é que uma garota tão linda e simpática assim não está com ninguém?


É isso aí... Esse texugo está perdidamente apaixonado por essa menina!


Cara, é sério... Nem que eu tenha que largar aqui o Rio de Janeiro e me mandar pra Juiz de Fora, cidade da linda Mayara, não seria problema. Afinal de contas, Minas Gerais é a terra do pão de queijo e do doce de leite, duas das coisas que mais gosto, depois de mulheres e do Botafogo, é claro.


sexta-feira, 23 de março de 2012

Botão de Elevador


Eu sou um texugo muito observador... Tem horas que me vejo perdido em pensamentos, observando alguma coisa e refletindo sobre aquilo que estou observando. E o mais interessante é que ultimamente essas minhas observações tem sido muito focadas em como o ser humano consegue ser extremamente idiota, incapaz de um mínimo de raciocínio e bom senso. Bem, como já me disseram uma vez, "bom senso não nasce em árvore"...

A situação que observei e motivou a postagem foi a seguinte: estava eu saindo do trabalho, e me dirigi para o corredor principal para pegar o elevador. Logo percebi um sujeito, com cara de escroto, vindo do corredor oposto. Acabou que eu estava mais próximo dos elevadores, e então coube a mim a tarefa de apertar o botão para chamar o elevador para descer. Lá estava então, o botão de "para baixo" aceso, quando então o babaca vai lá e faz o seguinte...

Vai lá e aperta a pôrra do botão de novo.

Vamos por partes... Para começar, o elevador do meu prédio é burro, não é daqueles modelos inteligentes em que você deve apertar o botão uma vez para cada passageiro. É apenas um maldito botão que vai chamar o elevador mais próximo. Então, por que, pelas barbas do camarão, que aquele cretino vai lá e aperta o botão de novo, cacete? Não viu ali a merda do botão aceso, não foi capaz de perceber eu apertando a pôrra do botão?

Espere, deixa eu terminar a história! Logo chegou um elevador, e que estava mais perto do calhorda, que não respeitou o fato de eu ter chegado ali primeiro (já deu para perceber que não me dou bem com os vizinhos lá no prédio onde trabalho) e saiu adentrando o elevador, já ocupado por uma garota simplesmente encantadora de linda, que certamente não devia ser operadora de telemarketing.

Sim, com todo respeito às operadoras de telemarketing... Mas eu já me dei conta que eles tentam passar uma imagem de que a garota que está do outro lado da linha é essa...


... quando na verdade é essa...


Ainda bem que não existe o videofone, iria prejudicar drasticamente o sucesso das vendas de assinatura de revista e cartão de crédito pelo telefone... Vamos continuar após mais um momento de dispersão.

Enfim, como a jovem moça também estava com a intenção de ir ao térreo do edifício, ela já havia apertado o botão correspondente no painel do elevador, que estava aceso. Bom, qualquer primata sem cérebro iria perceber que, se a luzinha brilhante do botão "T" estava acesa, queria dizer que aquela caixinha de metal chamada elevador já iria se dirigir para o térreo. Qualquer primata sem cérebro, mas não o animal com quem tenho o desprazer de dividir a mesma laje. Não é que o idiota vai lá e aperta de novo a mesma porcaria de botão?

É por essas e outras que sei que um belo dia ainda vou me meter numa briga na rua, não sei como consegui resistir, era muita ignorância e estupidez por metro quadrado naquele elevador que a vontade era perguntar pro cara se ele tinha um prazer orgásmico por apertar botões ou era um idiota desprovido de um mínimo de inteligência para saber que se o diabo do botão do térreo está aceso o maldito elevador já vai se dirigir para o térreo! Me limitei a virar os olhos pra cima, suspirar fundo e torcer para que a burrice não fosse contagiosa, pois eram dezenas de andares a serem percorridos até chegarmos ao nível da rua...

Algum dia ainda vou acabar como ele...

Pior que isso é extremamente comum, como tem gente burra nesse mundo que não tem a menor capacidade de entender como certas coisas elementares funcionam. Fico pensando, como deixam criaturas como essa votarem, dirigirem um carro ou segurarem objetos cortantes? Trata-se de uma daquelas atividades fundamentais, dignas de um exame psicotécnico, e que esses anormais conseguem falhar miseravelmente... Puta que pariu, se a pôrra do botão do elevador está aceso, quer dizer que ele já foi chamado, que ele vai parar naquele andar! Não precisa apertar essa merda de novo!

É por isso que se eu fosse algum dia projetar um elevador (desde que não fosse daqueles inteligentes, onde é necessário apertar uma vez por passageiro), colocaria um dispositivo que quando o botão estivesse aceso, ele ficaria todo energizado, para dar um choque no primeiro filho da puta que fosse apertá-lo de novo. Gente burra e ignorante é assim, pra aprender é na base da porrada!

Sabe que outro dia passei por uma situação parecida? Mas dessa vez eu não consegui suportar e precisei desabafar a minha fúria contra a pessoa, dessa vez era mesmo uma operadora de telemarketing, que quase destruiu o patrimônio do prédio.

Não, ela não era assim...


Era uma daquelas operadoras "gostosonas" como essa "beleza" aí de baixo...


Pois bem, estou lá no saguão do prédio, aguardando um elevador chegar. Para que você possa imaginar a cena, eu era o segundo da fila, atrás de um senhor de idade, e havia uma mulher atrás de mim. Logo, chega aquela gorda fedida, com aquela roupa apertada, inadequada para criaturas cujo peso passa dos três dígitos, e cabelo molhado daqueles produtos de beleza de quinta categoria, comprados na Urú. Só de ter essa visão dos infernos logo depois de ter batido um café da manhã na padaria da esquina já havia sido suficiente para me dar enjôo por uma semana...

Aí a "lindona" vem trotando como um hipopótamo até o painel do elevador e empaca ali. Em seguida, leva o seu dedo gordo que mais parece uma salsicha até o botão do elevador, e começa então a apertá-lo vigorosamente repetidas vezes. Claro, apertando com uma força e vontade cavalar que me lembrava daquelas fases de bônus do Mortal Kombat, do Test Your Might, na qual tínhamos que quase destruir os botões do joystick para quebrar o objeto...

Johnny Cage, seu fracote de merda! Sub-Zero que é o cara!

Cara, não aguentei ver aquela cena... Sinceramente, a burrice e a estupidez humana me deixam puto, não consigo ignorar por completo tais situações. Vendo aquele mastodonte quase quebrando a pôrra do botão, não resisti e mandei essa (ou algo parecido):

Tá achando que assim o elevador vai chegar mais rápido?

Ao escutar isso, o senhor na minha frente deu uma risada contida e a mulher atrás de mim sorriu, talvez encantada pela minha sagacidade (e eu, imbecil, não pedi o número dela!). E a gorda? Bom, ela parou de apertar o botão, e lançou um olhar frio, certamente muito puta por causa do que eu havia falado. Tanto que na hora de entrar no elevador, quase trombou comigo... É assim mesmo, animais partem para a agressão física quando são ameaçados.

Para completar, a monstra parecia ter ficado ainda mais apressada e nervosa, pois tão logo o elevador parou em um andar, no qual desceu o senhor, ela foi com a mesma voracidade, similar a um leão faminto perseguindo uma zebra, em direção do painel, apertando o botão de "fechar portas" diversas vezes...


Como se adiantasse alguma coisa: você sabia que na grande maioria dos elevadores, esse botão não serve para pôrra nenhuma? É apenas para dar a impressão de que a pessoa está no comando, como aqueles botões nos sinais nas ruas (você acha que iriam deixar o controle dos sinais de trânsito sob responsabilidade de pedestres impacientes?). E há até quem diga que tem razões meramente estéticas, para ficar em simetria com o botão de "abrir portas", esse que sim funciona. Sim, os elevadores vem sacaneando a gente faz tempo e não percebemos...

Ah, aí é que me deu vontade de sacanear aquela gorda escrota, pois para a minha alegria eu ia descer antes dela. Alguns segundos depois, e chegou no meu andar. As portas se abriram, e eu caminhei... lentamente... em... direção... da... saída... e a gorda lá com o seu dedo-salsicha sobre o botão, com cara de raiva. Ela não ia apertar o botão, para não perder a razão, mas ela estava lá esperando o momento que eu estivesse 1 milímetro fora do elevador para fuzilar o botão para fechar a porta.

E foi exatamente o que ela fez... E sabe o que eu fiz? Movi meu braço em direção ao vão entre as duas portas que se fechavam, bem na frente do sensor. Não só aquele botão não serve pra nada, mas havendo alguma coisa na frente do sensor, a porta abre (crianças, não tentem fazer isso em casa, eu fiz pois conheço o elevador e sei que o sensor dele é bom). E a gorda ficou vermelha de raiva!

Sim, tem horas que quando eu quero, sei ser o maior filho da puta de todos os tempos. Deu até vontade de apertar o botão de subir lá no saguão, para fazer a porta abrir mais uma vez, mas eu já me dei por satisfeito, e não queria atrapalhar a outra menina, que inclusive deu uma risada suave depois dessa minha sacaneada na gorda.

Puta merda... Uma das poucas vezes que encontro uma garota simpática e que parece ter gostado da minha personalidade, e não pedi o número. Podia ter aberto a porta de novo e pedido, aproveitando e sacaneando a gordona fedida mais uma vez.

quinta-feira, 22 de março de 2012

Aqui não!!!

Tem coisas que só acontecem com meu Botafogo... O jogo de ontem pela Copa do Brasil foi mais um desses testes cardíacos que o alvinegro carioca proporciona para sua torcida. Pela primeira rodada da competição, o Fogão enfrentou o Treze da Paraíba, e depois de um amargo empate lá tivemos a segunda partida no Rio.

E foi sofrido... Os caras cagaram mais do que um gordo depois de exagerar na feijoada, saindo na frente com uma bola que resvalou na zaga e enganou o goleiro Jefferson. Felizmente, Loco abreu empatou o jogo com mais uma de suas cabeçadas. E no tempo normal foi isso, e mais uma vez o sofrimento dos pênaltis... Ainda me vem o Loco Abreu e perde mais uma vez, acho que ele desaprendeu como fazer a cobrança...

Aí então é que veio o momento hilário. Última cobrança para o Treze, e o jogador Léo Rocha teve a chance de empatar a disputa, levando para as cobranças alternadas. Aí o paraíba decide inventar... e arriscou uma cavadinha...


Bizonho! Tão tosca a cobrança que o Jefferson nem precisou fazer muito esforço, classificando o Botafogo para a próxima fase! Vai se fuder, paraíba nojento! Esse timinho asqueroso tava se achando, dizendo que não era pra respeitar o Botafogo. Vai aprender a jogar bola... Cavadinha no melhor goleiro do Brasil? Aqui não!


O cara pagou um mico tão abusrdo que quase levou porrada do presidente do clube, e foi desligado do elenco. Pode até parecer exagero, mas bem feito. Pra deixar de ser babaca, tinha tudo para ajudar seu time, e para querer aparecer, querendo humilhar o Botafogo, quis fazer essa cavadinha. Bem que mereceu, seu merda! Aprende uma coisa: não é qualquer um que bate cavadinha como ele...


E o Jefferson também não é goleiro de levar cavadinha, como ele...


terça-feira, 20 de março de 2012

Peitos vesgos

Ia fazer esse post no Carnaval, mas como acabou que foram muitas postagens, preferi dar uma segurada nesse daqui, embora o assunto principal não tenha nada a ver com a festa que mais odeio na face da Terra. Apenas para mostrar como as aparências enganam, e muitas vezes as coisas não saem como deveriam...

Contemplem a beldade abaixo.


Essa über gata se chama Graciella Carvalho, é uma modelo que ganhou fama após conquistar o vice-campeonato do Miss Bumbum Brasil (sim, existe uma competição para isso...). Apesar de não ter ganho a coroa, acabou ficando em evidência, aparecendo em propagandas, programas de televisão e revistas. E antes que você pergunte, não, ela não é torcedora do Vasco...

Bonita a garota, sem sombra de dúvida. E apesar dela possuir de fato uma maravilhosa retaguarda, este pobre e solitário texugo admirador da beleza feminina, que muitas vezes é tido como tarado, acabou ficando hipnotizado mesmo pela comissão de frente da bela Graciella. Isso mesmo sem ela nunca ter exposto completamente os seios...


Pois bem, nesse Carnaval ela acabou desfilando por uma escola de São Paulo. E nessa oportunidade ela viria totalmente de topless...


Mas como assim? Puta merda, quando bati os olhos na foto acima e nos peitos dela, fiquei com uma expressão de perplexidade... Caramba, não é que a tal Graciella tinha um par de seios vesgos?

Putz, vou te contar... Dá até uma sensação brochante ver uma garota bem bonita e jeitosa, que acabou ficando um pouco "estragada" depois de fazer uma operação, que deixou cada um dos seus peitos olhando para um lado. É como você olhar pra aquele embrulho debaixo da árvore de Natal, e o abre com aquela ansiedade na esperança de ter alguma coisa legal, mas quando você vê é apenas mais uma cueca...

Sacanagem! Continuo achando ela bonita, mas depois de presenciar a foto acima, não vai ter como eu ver uma outra foto dela de topless sem pensar nisso...


Lembrou até dessa piada aqui:

Enfim, não é a toa que ela preferiu participar de um concurso para eleger a melhor bunda do Brasil, nesse quesito ela aparentemente apresenta uma perfeita simetria. Vamos ficar com uma imagem dela mais agradável, sem exibir demais...


Só de saideira, deixa eu mencionar uma coisa: interessante como se você comparar as fotos das mulheres nos carnavais carioca e paulista, vai até perceber como lá o pessoal teve muito menos pudor que aqui. Oras, a fantasia da tal Graciella não tinha simplesmente nada, era apenas uma exibição gratuita de peitos, enquanto que no Rio a maioria se mostrou um pouco mais comportada. Por exemplo, se você for ver a sempre gracinnha linda cuti-cuti maravilhosa da Carol Nakamura, aquela japinha linda que já apareceu nesse post aqui, verá como ela estava bonita sem mostrar nada demais...


Até mesmo a Mulher Melão, talvez a única das mulheres-fruta que eu acho razoável, que já mostrou muito mais em programas de Furacão 2000 e no jornal Meia Hora, estava até comportada.


Sabe o que é isso? Mais uma vez, inveja de paulista! Ficaram uma vez mais putos por se darem conta que o Carnaval carioca é muito mais grandioso, famoso e concorrido que o deles, e certamente tiveram que apelar para uma super-exposição mamária para que seus desfiles fossem noticiados pela mídia...

sábado, 17 de março de 2012

Bieber Clones

Ao ver essas coisas, me dou conta de que 2012 é realmente o ano que o mundo vai acabar... Olha só o novo sucesso "musical" que está aparecendo em tudo que é canto.


Cara, vendo essa foto acima, eu nem faço idéia por onde começo... Se eu sacaneio o boçal da esquerda, com cara de vômito, a bicharona de casaquinho rosa, cabelinho "vem cá meu puto" e segurando uma maçã, o loiro oxigenado com cara de babuíno, o calhorda de suéter vermelho e penteado dos anos 60 ou o retardado de azul fazendo a pose de uma gazela paralítica...

E eu estava achando que essa de gay boy bands já tinha acabado, depois de montes de ranho como Backstreet Boys e N'Sync, e me vem agora essa merda bostejante de One Direction, que mais parece uma gangue de bichinhas afeminados e emotivos, gerados a partir do DNA de Justin Bieber...

Onde está o Simon Cowell pra dar uma cortada nesses viadinhos?

sexta-feira, 16 de março de 2012

Cavalo Paraguaio

Cara, esse ano está demais! Nosso menguinho toda hora surpreende e nos dá mais uma alegria...



Só mesmo o Flamerda pra estar ganhando de goleada e tomar 3 gols em menos de 15 minutos! Bem feito pros mulambos, bando de cretinos! Dá a maior alegria ver esses escrotos do Ronaldinho, do Wágner Love e toda essa corja de marginais levando mais uma mega enrrabada homérica, deixando escapar mais uma vez um jogo ganho.

Acho que isso é por jogarem no Engenhão... Quando eles vêem a Estrela Solitária lá tremem na base e se enrolam todos!


Chora mulambada!