sábado, 29 de maio de 2010

Sem perda de tempo

Tem momentos que não adianta perder tempo, e temos que usar uma solução definitiva.



Não é só a caneta que é mais forte que a espada... O revólver também.

quarta-feira, 26 de maio de 2010

O Fim de Lost

Ontem, dia 25 de maio, foi um dia histórico, pelo menos para mim e alguns outros brasileiros. Foi o dia do último episódio da série Lost, um verdadeiro fenômeno da televisão que conquistou milhões de fãs, incluindo aqui este simplório texugo. Foi um dos raros programas, diria que o único, que assisti desde o primeiro episódio, uma longa jornada de 6 anos que terminou na madrugada de terça para quarta, depois de um emocionante episódio de duas horas e meia, que me prendeu a atenção mais do que muitos filmes.

Não vou me alongar aqui sobre muitos detalhes da série, Lost foi algo de que tanto gostei que certamente voltarei aqui para postar algumas coisas mais. É difícil escolher qual foi o acontecimento mais marcante e empolgante ao longo de todos esses anos, como a cinematográfica cena inicial da queda do avião, a expectativa daquela estranha escotilha e o botão, as diversas estações da Iniciativa Dharma espalhadas pela ilha, os misteriosos Jacob e o Homem de Preto, e claro, não podemos nos esquecer dos Números...

Ainda vou jogar na Mega Sena com eles!

Embora muitas pessoas critiquem o programa por ter deixado muitas perguntas no ar, eu pessoalmente vejo isso como algo natural, na vida nunca temos respostas para todas as perguntas, por que em Lost seria diferente? Faz até com que a gente fique pensando, imaginando e bolando alguma explicação, algo que certamente vai manter a série viva na cabeça dos fãs por muito tempo. Ainda restam várias lacunas a serem preenchidas, para atiçar a imaginação e resultar nas mais diversas teorias. Por exemplo, quais eram os poderes do garoto Walt? Ou como explicar que a ilha havia curado a paralisia de Locke? Ou de onde veio a mulher que adotou Jacob e seu irmão?

E o episódio final trouxe todo um clima de saudosismo, as últimas cenas onde todos se reuniam na igreja foi bastante emocionante, a gente acaba se acostumando com os personagens, acompanhando todos os dramas e situações pelos quais passaram naquela ilha doida, que não dá pra imaginar como vai ser daqui por diante longe de todos eles. Tá certo que a série acabou ontem, mas já começo a sentir saudades de Jack, Kate, Sawyer, Hurley, Sun, Jin, Desmond e todos os outros.


Volto em breve para falar mais sobre Lost, mas como saideira, uma curiosidade interessante: as últimas cenas da série trazem Jack ferido, deitado no chão, quando Vincent o cachorro chega ao seu lado, e logo depois temos o close em seu olho se fechando. Agora, volte no primeiro minuto de Lost lá na primeira temporada, e você terá a cena imediatamente oposta: close em seu olho se abrindo e vemos o mesmo Jack também ferido e deitado no chão, após a queda do avião, com o Vincent ao seu lado! Muito bem bolado, como se fosse o fechamento de um ciclo!


sexta-feira, 21 de maio de 2010

Chora Mulambada... de novo!

Sei que estou chegando um pouquinho atrasado, mas um episódio maravilhoso como mais uma enrrabada que o Flamengo levou não pode passar em branco. Nessa quinta-feira, o time dos mulambos até venceu a partida, mas como tomaram uma surra em pleno Maracanã do Universidad do Chile na semana passada, foram mais uma vez eliminados da Libertadores.

Juan, que é só mais um João, chorando feito uma menininha.

Como um bom texugo alvinegro, é sempre uma imensa felicidade ver o Flamerda perder, é ótimo quando esse timinho arrogante e seus torcedores metidos têm que calar a boca quando a justiça é feita. Não conseguem nem ser os melhores do Rio, ganharam o título do Brasileiro ano passado com a "ajudinha" de sempre, e ficam achando que podem ser os melhores das Américas?

Adriano em sua posição preferida.

Toda a corja de mulambentos da Gávea saiu de campo desiludida, um verdadeiro Império das Lágrimas em Santiago. Não vi o jogo, mas escutei muitos flamerdalhos dizendo que o juiz roubou, e espero que tenha roubado mesmo! Esse time escroto ganhou vários jogos e campeonatos com a ajuda do homem do apito, eles têm mais é que se fuder mesmo, para que eles aprendam como é bom perder roubado. Se bem que não precisava, do jeito que esse timinho é, levando uma porrada aqui no Rio, com a ajuda do frangueiro do Bruno. Sem falar no golaço por cobertura que ele tomou, uma pintura!

"Tem explicação o gol por cobertura que você levou, Bruno?"
"Num tem não!"

Nisso é que dá receber o toque maligno do "Mão de Pântano", o nosso ilustre presidente Lula. Após ganhar o Brasileiro, a mulambada foi lá em Brasília, deu uma camisa para o Lula, e desde então o time dos flavelados só acumula fracassos: primeiro perdeu o título da Taça Rio para o Botafogo, o que resultou na conquista definitva do estadual por parte do alvinegro, e agora foram bizonhamente eliminados da competição mais importante das Américas. E o ano ainda não acabou, já imaginou se o Menguinho cai pra Segundona?


Aliás, isso me lembra de uma paidinha: você sabe qual a diferença entre o Corinthians e o Flamengo?

DUAS SEMANAS!!!

E não vamos embora sem a imagem que já virou clássico aqui no blog! Tomara que ela se repita muito ao longo desse ano!


quarta-feira, 12 de maio de 2010

Human Calendar

Sem dúvida o ser humano é muito criativo... Eu já conhecia esse site há algum tempo, está aqui no meio dos meus favoritos, e decidi compartilhar com vocês, o Human Calendar! Clique na imagem para ampliar, mas recomendo mesmo ir no site para ver o calendário do dia de hoje.


Muito legal a idéia, todas as pessoas sempre olhando para o cidadão segurando a plaquinha do dia de hoje. Tem até uma versão menor, que coloquei na barra lateral do blog.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Infomercial Classe A

Você certamente deve se lembrar do seriado Esquadrão Classe A, certo? Talvez você não se recorde dos principais detalhes, mas tenho certeza que ao citar esse antigo programa de TV a figura inconfundível do B.A. vem à mente, aquele negão barbudo e mal-encarado que enchia os terroristas de porrada. Ou pelo menos você se recorda do filme Rocky III e do personagem Clubber Lang, aquele negão barbudo e mal-encarado que encheu o Rocky Balboa de porrada. Esses dois personagens icônicos foram interpretados pelo Mr.T, que já foi uma grande personalidade da televisão.


Digo que ele já foi porque quem se preza a participar de algo absurdo como o infomercial abaixo, é porque está na merda...



Já começa com a cena em que ele entra na cozinha, chutando a porta como um maluco, para o delírio dos fãs (note a cara orgásmica da velhinha), porrada que foi tão forte que quase derruba o balcão onde a mocinha estava fingindo cozinhar. A razão que ele dá para ter entrado na cozinha com a suavidade de um rinoceronte no cio é que ele estava com fome. Eu até entenderia tamanha violência se ele estivesse apertado pra soltar um barro, nessas horas certos detalhes pequenos como uma maçaneta não são importantes.


A apresentadora então oferece para Mr.T uma tábua com carne suficiente para acabar com a fome na Etiópia. Afinal de contas, se ele estava com tanta fome a ponto de pôr abaixo a porta de sua cozinha, é melhor não contrariá-lo, ou ela viraria o jantar. Mas o Mr.T fica puto porque a carne está congelada, e ele havia esquecido o seu lanca-chamas no furgão do Esquadrão Classe A.

I pity the fool that tries to eat this down!

Aí começa então a mágica do aparelho, que cozinha em minutos a refeição do Mr.T, usando o fantástico poder das lâmpadas de halogêneo e convecção do ar. A mulher prepara de tudo, como rosbifes, frango assado, bistecas e todos os mais diversos tipos de carne. E cabe ao nosso herói dos anos 80 apenas provar os pratos, sempre com um comentário clássico de sua defunta série de TV.

Claro que o nosso amigo Mr.T não é apenas um carnívoro sem coração, apesar da comilança, ele está preocupado com sua cinturinha. E assim como os Comandos em Ação e o He-Man, Mr.T sempre está ensinando para as crianças o que é certo, e não perde a oportunidade de dar o seu recado de saúde para a garotada, após a mocinha preparar uma apetitosa tigela de vagens e aspargos.

That's right boys and girls, it's always good to eat your veggies!

Sinceramente, o que as estrelas do passado precisam fazer hoje em dia para garantir alguns trocados... O Mr.T é um grande astro, certamente poderiam arrumar alguma coisa mais digna para ele fazer, como dublar um personagem do South Park ou fazer uma participação especial em algum seriado. Mas ele também tem sua parcela de culpa, pois no passado ele conseguiu aparecer em coisas mais ridículas do que esse comercial. Por exemplo, como muitas personalidades dos anos 80, ele tinha seu próprio cereal...

E chegou a ter até um desenho animado!

Meu Deus, o cachorro tem o mesmo penteado dele!

É, sempre poderia ser pior, ele podia estar fazendo o comercial da escada multi-função ou do Master Suco. Só lamento não ter encontrado o vídeo com a dublagem em português, é muito hilária a tradução, como ele dizendo "tenho pena do coitado que vai ter que comer isso".

Bem, como diria o Mr.T, now enough of this jibba jabba, vou ficando por aqui.

sábado, 8 de maio de 2010

Cuidado com o que deseja!

Piadinha que vi há algum tempo, muito engraçada.

Confesso que fiquei com pena do cachorrinho, em prantos...

E digo também que me lembrei do Cat-Dog, aquele desenho sem noção do Nickelodeon.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Apostas para a Copa

Estamos cada vez mais perto... A Copa do Mundo está logo aí, e não vejo a hora dela começar, para acompanharmos o que há de melhor no futebol internacional, disputando a taça na África do Sul. Muitos jogos interessantes, e todo mundo já faz as suas apostas, tentando imaginar quais times vão se destacar, quais serão as grandes surpresas e decepções. Com isso, seguem aí as minhas "previsões" para os jogos da Copa, vamos ver quantas eu acerto.

Grupo A
1ª posição: França
2ª posição: Uruguai

Os anfitriões aqui não tem muita chance, com sorte conseguem vencer na estréia com o apoio da torcida. Apesar de terem conseguido ir para a Copa com uma mãozinha (do Henry, no jogo contra a Irlanda), os bleus devem acabar se classificando. A segunda vaga fica com um time latino, o México sempre acaba indo mas esse ano confio mais na Celeste, com El Loco.

Grupo B
1ª posição: Argentina
2ª posição: Coréia do Sul

Aqui não imagino muitas surpresas, os argentinos tem time pra ficar em primeiro, e os coreanos se jogarem razoavelmente, passam para a próxima fase. Não imagino que a Nigéria venha a complicar, e Grécia pode acabar sendo apenas uma figurante...

Grupo C
1ª posição: Inglaterra
2ª posição: EUA

O jogo entre ingleses e americanos vai decidir a classificação, imagino que os dois não devem ter problemas contra Argélia, que deve ser a terceira do grupo, e Eslovênia.

Grupo D
1ª posição: Sérvia
2ª posição: Alemanha

Sim, eu acredito que a Alemanha não deve ficar na liderança, sou muito mais o time da Sérvia, os alemães não tem tantos craques mas é possível que eles invertam a minha previsão. A Austrália tem um time razoável, mas não deve assustar, e Gana idem.

Grupo E
1ª posição: Holanda
2ª posição: Dinamarca

Diria que esse é o grupo da morte, Holanda e Dinamarca tem os times mais fortes e devem se classificar, com a Holanda tendo uma ligeira vantagem, mas não ficaria surpreso de Camarões ou Japão arrumarem alguma coisa, são times fisicamente muito fortes.


Grupo F
1ª posição: Itália
2ª posição: Paraguai

Os atuais campeões não devem ter problemas, e devem sair dessa fase invictos. A luta pelo segundo lugar deve ser acirrada entre Paraguai e Eslováquia, mas acredito que nossos hermanos devem passar para a próxima fase. A Nova Zelândia vai só passear por lá...


Grupo G
1ª posição: Brasil
2ª posição: Portugal

A seleção brasileira precisa tomar cuidado, pois costuma sempre entrar de salto alto, e pode se complicar com Portugal e Costa do Marfim, mas imagino que ainda assim se classifica em primeiro. Nossos patrícios viriam logo depois, não imagino que os "elefantes" surpreendam tanto. E Coréia do Norte, tá de sacanagem, né?

Grupo H
1ª posição: Espanha
2ª posição: Chile

Um outro grupo equilibrado, a Fúria deve sofrer mas passa no primeiro lugar, e a segunda posição deve ser muito disputada entre Suíça e Chile, mas acredito que os chilenos conseguem passar. Por fim, Honduras tem tudo para ser um grande saco de pancadas nessa Copa.

Assim, teríamos os seguintes confrontos nas oitavas de final, só puta jogos:

França x Coréia do Sul
Inglaterra x Alemanha
Argentina x Uruguai
Sérvia x Estados Unidos
Holanda x Paraguai
Brasil x Chile
Itália x Dinamarca
Espanha x Portugal

Os jogos menos difíceis seriam da França (a não ser que a Coréia conte com um juiz ajudando, como na Copa de 2002), Brasil e Holanda, acho que eles conseguem passar com relativa tranquilidade para a fase seguinte. Mas os demais jogos são muito equilibrados, não dá para imaginar o que pode acontecer. Mas como tenho que chutar umas previsões, imagino que a Inglaterra consegue passar pela Alemanha, Argentina e Uruguai seria um jogaço onde Messi e companhia possivelmente venceriam. A Sérvia deve passar pelos EUA, se tornando a grande novidade da Copa, e chutaria aqui uma supresa, com a Dinamarca derrotando a Itália. Do confronto da Península Ibérica, diria que a Espanha acabaria passando por Portugal. Com isso, nas quartas de final teríamos:

França x Inglaterra
Holanda x Brasil
Argentina x Sérvia
Dinamarca x Espanha

Agora ficou mais difícil! Acho que o jogo de resultado mais previsível seria da Argentina, que venceria os sérvios. França e Inglaterra seria um jogo interessante, apostaria que a Inglaterra teria mais força para passar para a próxima fase. O Brasil uma vez mais teria que enfrentar a Holanda, é um jogo difícil mas acredito que os brasileiros conseguiriam passar bem sofrido por eles. Por fim, acho que a Espanha conseguiria se superar e passaria pelos dinamarqueses. Viriam então as semifinais:

Inglaterra x Brasil
Argentina x Espanha

Puta merda, só jogaço! Estou imaginando assim uma final sulamericana, acho que depois de patidas exaustivas Argentina e Brasil devem se enfrentar na grande final. Aí, como diria Galvão Bueno, "haja coração". Não vou me arriscar a dar um palpite aqui, mas eu temeria por uma vitória da Argentina...

Bem, acabando a primeira fase eu retorno com uma postagem, vendo se acertei a classificação dos grupos, e faço uma revisão das minhas previsões para a fase do mata-mata.

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Que p... é "shimbalaiê"?

Eu costumo ouvir bastante música, na maioria das vezes escuto minhas canções prediletas no MP3 Player, mas tem horas que por motivos de força maior (ou falta de força, quando acabam as pilhas dele), acabo ouvindo o rádio. Eu costumava escutar muita a saudosa Antena 1 Light FM, mas há mais ou menos 1 ano essa estação se acabou, ficando a intragável Tupi. Se você se lembra, cheguei a fazer uma postagem aqui sobre isso.

Enfim, acabou que consegui encontrar uma estação que viria a se aproximar relativamente da Antena 1, a Paradiso. Alguns meses depois do fim da Antena 1, a própria Paradiso passou por uma mudança, sendo adquirida pelo grupo Sulamerica. A primeira coisa que aconteceu é que mais da metade das propagandas são dos seguros da Sulamerica, e a segunda coisa que aconteceu é que tiraram do ar aquelas vinhetas com aquela bichona do Miguel Falabella. E a estação começou a mudar um pouco a sua programação, se aproximando mais da velha Light FM, tem horas que até imagino ser a antiga 103,7 pois uma das antigas apresentadoras de lá acabou contratada pela Paradiso.

Mas se tem uma coisa que não muda em qualquer estação é a exagerada mega-valorização das músicas nacionais. Algum dia vou falar um pouco mais a respeito, mas o que acontece é que mais da metade da programação é de MPB. Vou te contar, mas tem umas musiquinhas muito escrotas! E o pior de tudo é que volta e meia aparece algum desses pseudo-artistas da moda, que cantam uma música ou duas, e que recebe uma puta atenção da mídia, ou por sua canção estar na novela das 8 ou estar bombando nas paradas. Logicamente, na eterna busca pela audiência, as estações passam a tocar a tal música incansavelmente, e torna-se insuportável para um simples texugo anti-MPB aturar essas músicas. E a música da vez é essa tal de "Shimbalaiê".

Shimbalaiê fazendo sucesso internacional

Não vou colocar nenhum link para essa música, pois sou totalmente contra a proliferação de drogas, mas caso você tenha a curiosidade de conhecer essa música (caso não tenha tido ainda esse desprazer), é só procurar rapidamente na Internet ou ligar qualquer estação de rádio, que no máximo em 1 hora a maldita vai tocar. Já peço desculpas pelo meu palavreado ao longo do post, mas puta que pariu! Essa atrocidade que chamam de música é uma das coisas mais insuportáveis que já escutei, dá vontade de pegar um garfo, enfiar no olho e girar! Escutando essa porcaria entendi um novo significado para diarréia verbal, coisa ruim pra cacete! Como é que uma pessoa inventa uma música tão podre?

O mais bizarro de tudo é que, como ocorre em 9 de 10 músicas brasileiras, existe a incansável repetição de um refrão. Vejo que existem duas razões para isso, a primeira sendo a falta de originalidade e criatividade da maioria dos artistas brasileiros, para não ter trabalho criam um refrão que é repetido diversas vezes. Isso quando a música não é do tipo "historinha", sem nenhuma melodia e se resume ao cantor falar os versos, muitas vezes para dar em torno dos habituais três minutos de música é necessário repetir toda a canção. O segundo motivo é a própria audiência: lembre-se que estamos falando de um povo na sua maioria ignorante, logo a música não pode ser muito complicada para ser mais facilmente decorada. É só ver como as músicas do momento possuem sempre essa repetição, que cai facilmente no costume do povo. Você se lembra daquele pustulento do MC Leozinho, por exemplo? Aquele crime que ele chama de música era composto basicamente pelo verso "se ela dança, eu danço", cantado 325 vezes com a mesma voz de bunda mole...

Olha, essa atrocidade do "se ela dança, eu danço" era algo que eu odiava, sentia meus intestinos se revirarem quando escutava aquela merda. Mas agora essa "shimbalaiê" tá superando na escala de nojeira. Da mesma forma, a cantora se usa da repetição, com os versos sempre começando por "shimbalaiê". Caralho, que diabos é essa merda de "shimbalaiê"? Por mais intragável que seja a música, a maldita ainda atiçou a minha curiosidade de responder aquela pergunta que sempre bate na minha mente quando a música atinge meus ouvidos: what the pôrra is that?

E sabe o que é pior? Essa porcaria de shimbalaiê não significa nada! Pensei ser algum dialeto africano ou algum termo comum na umbanda ou outras das religiões afrodescendentes, mas na verdade essa palavra não tem nenhum significado, ela sequer existe! A cantora inventou essa merda sabe-se lá como, talvez quando soltava um barro ou lavava a roupa suja no tanque, achou a palavra bonitinha, viu o potencial musical dela e colocou numa música. É essa mania que os cantores nacionais têm de assassinar a língua, mudando as regras das sílabas tônicas só para garantir as rimas, com aquela bicha enrustida do Caetano Veloso cantando féliz ou aquela fanchona da Ana Carolina com um temível procurandú, agora estão inventando palavras. No final, a intenção é essa mesma, a mulher inventou uma palavra e todo mundo está falando na música, tudo não passa de uma tática covarde para ganhar fama e audiência...

Acho que vou fazer o mesmo por aqui, afinal de contas a média de visitas aqui do blog está mais baixa que anão de circo. Talvez eu consiga mais visitas se mudar o nome de Texugo Maluco para Texugo Shimbalaiê... Se bem que assim eu ainda seria processado pela cantora (afinal de contas, após tanto sucesso imagino que ela deva ter registrado a patente da palavra shimbalaiê), teria que ser mais original que isso. Que tal então Chelenugô Alaiatantam?