Páscoa indigesta

Páscoa está chegando, e como ocorre todo ano, sempre procuro fazer as compras com o máximo de antecedência possível. Não sou como 98% dos brasileiros que deixam tudo para a última hora, que parecem gostar do aborrecimento e "calor humano" nas vésperas de um dia como Páscoa, Dia das Mães ou Natal.

Já passei há muito tempo da fase dos ovos de Páscoa, para mim chocolate é tudo a mesma coisa, independente de ter uma forma simples de uma placa ou de um ovo (só não rola chocolates em formatos fálicos...). Isso é mais para agradar a criançada, mantendo o costume de procurar ovos de chocolate pela casa, como fazia quando era moleque.

Mas hoje parece que o que mais chama a atenção não é o formato do chocolate. Da mesma forma que ocorre com os ovos de galinha, o interesse maior é no que está dentro, hoje é uma enxurrada de Kinder ovos, com brindes e brinquedos para a alegria da garotada.


E isso leva aos ovos tematizados. Um rápido passeio numa loja para ver ovos do Toy Story, Shrek, Barbie e Hot Wheels. Mas essa nova abordagem dos fabricantes de chocolate acaba rendendo alguns exemplos bem abomináveis e bizarros...


Puta que pariu! Ovo de Páscoa do Crepúsculo é sacanagem! Que coisa horrível! Que desperdício de gramas de cacau, açúcar, conservantes e outros ingredientes! E ainda me fazem essa merda em formato de coraçãozinho! Muito meigo... Detalhe que na foto acima o rosto da garota foi bem amassado e escondido, para que as duas "moças" fiquem mais perto uma da outra. Depois ficam reclamando quando chamo eles de vampicha e gaysomen...

"Que vergonha para nós vampiros..." diz um incrédulo Drácula

"Esse não tem saco!" grunhiu um lobisomem enjoado

E quando pensamos que as coisas não podem piorar, me vem um filho da puta e tem essa brilhante idéia...


Sim, seus olhos não estão te pregando uma peça... É realmente um ovo de Páscoa do Restart...

AAARRRGGGHHH!!!!! MEUS OLHOS!!! ESSES ÓCULOS SÃO UMA PORCARIA!!!

Fala sério, como é que permitem uma obscenidade dessas? Cara, imagina o pai, sentado na sua poltrona lendo o caderno de esportes, e sua filha chega toda doce e pede para ganhar o ovo do Restart? Aí fudeu, ele já vai precisar se preparar para o dia que ganhar um genro que passa gloss nos lábios, vai no salão fazer as unhas e se veste numa combinação tangerina com magenta (traduzindo para o vocabulário masculino, laranja com rosa).

Dar um ovo desses é uma judiação, isso não se faz nem com seu pior inimigo. E olha só o brindezinho gay que vem com essa bosta: uma guitarra da verdade... Sério, tem que ter muita força de vontade para engolir uma dessas. Detalhe para a cor da guitarra: sim, é rosa! Acabaram de macular a masculinidade de um dos instrumentos musicais mais fodas!

Bom, considerando a masculinidade do Restart, podia ser pior... Podia era vir um vibrador dentro de cada ovo desses...