Não demorou para que eu voltasse a escrever sobre os hilários infomerciais que passavam na saudosa Rede Manchete. Quem cresceu na década de 80 e 90 certamente se lembra daqueles produtos bizarros que eram apresentados pelo famigerado (011)1406, que abriu caminho para redes como Shoptime e Polishop. Se não bastassem anunciar produtos dos mais sem noção, ainda contavam com uma dublagem que era patética, mas que faziam esses comerciais serem ainda mais engraçados.
Na primeira postagem eu falei de clássicos, como das facas Ginsu que cortavam canos de cobre, do ferro Frattina que não estourava balões de festa, o Smart Mop que limpava toda a caganeira no banheiro, o Auri Shield que permitia que você fritasse um hamburger no capô de um carro em chamas e o Sonic 2000, para que você pudesse escutar a agulha caindo do outro lado da "xala". Mas estava faltando alguma coisa, e quando eu vi que o post estava ficando meio quilométrico, decidi fazer uma segunda parte para essa parte que estava faltando.
Claro, não podia deixar de falar dos produtos fitness.
Sinceramente, eu acho que era uma grande sacada de marketing desse pessoal dos infomerciais. Afinal de contas, eu penso que existiam duas pessoas que assistiam a esses comerciais bizarros do (011)1406: de um lado temos os impacientes que estavam aguardando o programa de fato, como a garotada querendo assistir Changeman ou Cavaleiros do Zodíaco; do outro, tinham aqueles preguiçosos, desocupados que ficavam largados no sofá sem ter o que fazer, os verdadeiros couch potatoes, que topavam assistir qualquer merda que passasse na televisão.
Cabe lembrar que na época não tinha TV a cabo, ou era um luxo que só alguns poucos tinham. Aí, além dos infomerciais da Machete, as opções eram mais uma reprise da Lagoa Azul na Sessão da Tarde, as novelas mexicanas do SBT como Maria do Bairro, Maria das Dores ou Maria Chuteira, ou o programa do Clodovil na Bandeirantes. E além disso, nem todos os aparelhos tinham controle remoto, exigindo assim que o sujeito levantasse o rabo pra trocar de canal.
Com isso, a matemática era perfeita: um sedentário, comendo Fandangos ou Cheetos bolinha, sentado no sofá sem fazer nada, engordando que nem um porco. Era um público para se conquistar com os comerciais focados na boa forma, em como ter muque e ser fortão como o Schwarzenegger.
Essa tática é mais velha que o penico do D. Pedro I. Hoje os infomerciais focam muito no discurso saudável, de como praticar exercícios é importante pra se ter saúde, pra ter uma vida longa e de qualidade, e para ser bonito pra postar fotinhos no "Insta" ou no "Feice". O fit nutella. Antigamente a motivação era outra, como nesse anúncio das antigas do programa de musculação do Charles Atlas, que eu vi certa vez em uma revistinha em quadrinhos antiga que baixei da Internet.
Pois é, uma propaganda fit raiz (apesar do sujeito com tanga de oncinha), motivando a garotada a fazer exercícios e praticar musculação pra pegar mulher e dar porrada nos folgados que dessem em cima de sua mina na praia. Mais politicamente incorreto, impossível. E é por isso que funciona.
Aliás, tenho depois que fazer uma postagem dessas propagandas antigas. Tudo bem que eu nem era nascido nessa época, mas algumas delas conseguem ser mais absurdas que os infomerciais do (011)1406. Pra mostrar como era a arte da propaganda antes do politicamente correto.
Mas o assunto aqui é falar de produtos mais recentes, que nós vimos na televisão nos infomerciais bizarros que ainda perduram. O mais engraçado desses aparelhos de musculação e ginástica que são anunciados é que cada um traz um princípio mais louco do que o outro. Tudo bem, alguns até fazem um pouco de sentido, e todos sempre trazem algum especialista para explicar que o método é o melhor de todos... mas sem dúvida tá cheio de exemplos bizarros.
Fala sério, quer dizer que pra perder peso só tenho que ficar parado e vibrando em cima dessa plataforma? Apesar de ser bem interessante ver a gatinha vibrando o seu traseiro, não tem como não rir desse comercial.
Enfim... mas essa plataforma vibratória é coisa recente, do repertório da Polishop. Se temos hoje infomerciais desse tipo focados na boa forma, temos que agradecer ao cara que estampa a abertura da postagem, o primeiro e único Tony Little.
Do que eu me lembro, ele foi um dos primeiros a aparecer por aqui nos infomerciais focados em exercícios, trazendo um produto extremamente estranho chamado AB Isolator.
Digo estranho pois não passava de dois canudos de plástico com uma tira segurando eles no meio, e que prometia aumentar a eficiência dos abdominais. Tudo bem, faz até um pouco de sentido por segurar as pernas, e dessa forma focar mais na contração dos músculos da barriga... mas por que alguém pagaria uma grana por algo que podia ser facilmente improvisado?
Digo estranho pois não passava de dois canudos de plástico com uma tira segurando eles no meio, e que prometia aumentar a eficiência dos abdominais. Tudo bem, faz até um pouco de sentido por segurar as pernas, e dessa forma focar mais na contração dos músculos da barriga... mas por que alguém pagaria uma grana por algo que podia ser facilmente improvisado?
Mas o mais engraçado do comercial era assistir o tal do Tony Little. Pena que eu nao achei os infomerciais dublados, o que deixava tudo ainda mais hilário. Era muito engraçado ver o sujeito todo fortão mas com essa pinta de alucinado, falando sem parar com seu rabinho de cavalo e suas caras e bocas.
Cabe até contar um pouquinho da história de vida do carinha, que na época era uma das grandes personalidades dos infomerciais como o Mike Levey, aquele que apresentava o Auri Shield. Aliás, eu acabei descobrindo que o Tony Little esteve no programa Amazing Discoveries do Mike, mostrando suas fitas de boa forma.
Um verdadeiro encontro épico! E sim, é uma boneca inflável... a pergunta é de quem ela é.
Tony participava de concursos de fisiculturismo, até se envolver em um acidente de carro no qual se fudeu todo. Se você se recorda dos infomerciais dele, ou se ao menos se deu ao trabalho de assistir o vídeo acima, deve se lembrar de quando ele conta dessa história, incluindo a foto dele sentado com cara desanimada e gordo depois do acidente.
E justamente após esse episódio é que ele começou a desenvolver programas de exercícios que o ajudaram a se recuperar, tornando-se um dos personal trainers mais conhecidos dos Estados Unidos, com livros, vídeos e logicamente produtos como o AB Isolator. E sempre motivando as pessoas, com o seu patenteado "you can do it!!!" berrado a plenos pulmões.
Algo tem que ser dito: fazer exercício é chato pra cacete! É algo que me desanima, a repetição dos movimentos, a canseira, e considerando o clima carioca, o fato de ficar todo suado após alguns minutos de maior esforço. Em uma situação dessas, acho que o espírito sempre empolgado e as piadinhas toscas do Tony Little até distraem. Admito que ao fazer essa postagem, vi uma dessas fitas dele que alguém fez upload no YouTube, e me deu vontade de deixar de ser uma forma e passar a ficar em forma.
Mas vamos ver outros produtos que fizeram fama no (011)1406. Um que eu me lembro era o EZ Krunch, um aparelho azul que mais parecia um Transformer, que você podia usar sentado em uma cadeira ou mesmo na poltrona de sua sala, e que tinha uns mega elásticos que eram usados para ajustar a força.
Não achei o comercial em português e menos ainda em inglês, apenas em alemão. Mas pelo GIF acima dá pra ter uma idéia de como era a proposta do EZ Krunch. A primeira pergunta que não quer calar é se a loirinha precisava esmagar seus peitos assim. E a segunda é por que todo mundo nesses programas faz exercícios sorrindo, como se fosse a coisa mais agradável do mundo?
Algo que eu me lembro desse imenso comercial é que uma hora a moreninha fit e o boçal loiro convidavam um coroa que já tinha sido Mr. America e que era um dos gurus por trás do EZ Krunch. Segundo ele conta, depois de ter sofrido um acidente que o deixou em uma cadeira de rodas, os exercícios do EZ Krunch o ajudaram a recuperar a boa forma. E de quebra, abrir uma academia pras velhinhas.
Sério... aconteceu a mesma coisa que com o Tony Little? Fico curioso agora sobre qual deve ser a taxa de fisiculturistas que sofre acidentes de carro nos Estados Unidos...
O mais bizarro era a tradução que fizeram aqui no Brasil. Por mais que eu não tenha encontrado um vídeo, eu me lembro perfeitamente que o sujeito começava a contar do acidente dele, dizendo algo mais ou menos assim:
Puta que pariu, gente! Eu pesquisei um pouco na internet por essa história, e foi na verdade um acidente de carro que ele sofreu. Mas a dublagem aqui dava a impressão que o cara estava correndo a pé na estrada quando um caminhão o acertou. Pombas, ninguém ia sobreviver, mesmo uma montanha de músculos como ele!
Aliás, diga-se de passagem que o sujeito, chamado Steve Michalik, faleceu em 2012. E não foi por ter sido atropelado por um caminhão.
Vamos dar um tempinho nesses aparelhos destinados a fortalecer o abdômen, pois haviam tranqueiras para melhorar outras partes do corpo também. E para provar que o (011)1406 também vendia produtos nacionais, podemos falar a respeito do Masterline. Era voltado pelas mulheres (e provavelmente homens "fêmeos"), para ajudar a deixar as pernas mais bonitas, e era apresentado como o produto da Helô Pinheiro.
Você que nasceu perto da virada do milênio deve estar se perguntando quem diabos é essa balzaquiana. Certamente você já ouviu falar daquela música A Garota de Ipanema (que eu aliás acho muito escrotinha), criação do Tom Jobim e do Vinicius de Moraes. Pois é, essa cidadã foi a inspiradora da canção, na época uma menina de 17 anos, moradora do bairro carioca e que passava na frente do bar onde os dois músicos ficavam e que inspirou a letra.
Pois é... o hino da bossa-nova é na verdade uma música composta por dois coroas tarados e bêbados que ficavam babando por uma menina menor de idade indo pra praia...
São essas coisas que me deixam encucado em como que o mundo das celebridades é uma babaquice. A mulher era uma qualquer uma, mas fez fama por ter sido a "musa inspiradora" de uma música que viria a se tornar famosa. Cabe lembrar que eram outros tempos, não havia essa de "empoderamento feminino", se fosse hoje o Tom Jobim e o Vinicius de Moraes iam ser chamados de machistas e pedófilos por ficarem escrevendo uma música falando da beleza de uma garota loira indo pra praia. Mas pra ela não teve problema, assumiu o título de "Garota de Ipanema" e lucrou (e certamente ainda lucra) muito com isso.
Chegou até ao ponto dessa tosqueira... que acho ainda mais lastimável do que aparecer em infomercial...
Sim, é isso mesmo. A tal da Garota de Ipanema, já tendo acumulado algumas décadas de idade e alguns litros de botox, chegou ao cúmulo de posar para a Playboy ao lado de sua própria filha. Se não bastasse ser uma idéia completamente sem noção, ainda bolaram essa capa onde a mãe cobria a periquita da filha.
Outros tempos...
Chega de putaria e voltemos ao infomercial. Se provavelmente hoje em dia as pernas da Helô Pinheiro devem parecer um par de salsichas depois de horas numa panela com água quente, há quase trinta anos ela ainda tinha pernas que eram bem agradáveis de se ver. E segundo ela, tudo isso graças ao aparelho Masterline, que tonificava e enrijecia os músculos das pernas. Segundo ela mesmo narrava, era só "apertar, apertar e apertar".
Digo de novo, eram outros tempos... Naquela época era a coisa mais natural do mundo esse tipo de coisa na televisão, a garotada assistindo a Manchete, lanchando Toddynho com biscoito goiabinha, esperando dar a hora de começar o Cavaleiros do Zodíaco, e aparecia essa propaganda onde a mulher sarada usando o Masterline, com esse movimento inocente de abrir e fechar as pernas enquanto a câmera dava aquele zoom estratégico no capô de fusca...
Interessante ver como a maioria da garotada que cresceu nessa época se transformou em um bando de adultos frescos, todos cheios de nóias e politicamente corretos, criando seus filhos na base do leite com pêra.... Uma vergonha...
Voltando, cabe comentar que esse Masterline não era invenção da Garota de Ipanema. Na verdade era o nome adaptado aqui no Brasil para o Thigh Master. Lá na terra do Trump ele era apresentado pela atriz Suzanne Somers, que como a Helô Pinheiro é loira e hoje deve estar com as pernas mais enrugadas do que um saco... mas que pelo menos teve um mínimo de decência de não posar para a capa de uma revista masculina tapando as partes íntimas de sua filha.
Eu a reconheço de uma série até simpática que passava há muito tempo no canal da Warner, chamada Step by Step. Era mais um daqueles sitcoms típicos, na mesma leva do Full House e do Fresh Prince of Belair, em que ela era mãe de três filhos e se casava com um sujeito que era pai de três filhos, e aí tinham aquelas piadinhas manjadas de série familiar...
Momento de compartilhar mais uma do passado deprimente deste texugo. Eu tinha uma paixonite pelas três garotas da série, que faziam as filhas da família, em especial a morena da direita, que era baixinha mas durante a série ela amadureceu e ganhou um par de montes invejável.
Eu sei... Soou extremamente escrota essa última frase... tem horas que eu me surpreendo em como sou sem noção.
Muita dispersão nessa postagem, vamos voltar. Antes de pular para o próximo produto, algo que eu descobri ao fazer essa postagem é como que o comercial brasileiro é EXATAMENTE igual ao original americano. Mas tão igual que nem dá pra acreditar. Tudo é idêntico: o narrador elogiando as pernas da protagonista, a cena do aparelho sendo guardado porcamente em uma mala, o bofe usando pra melhorar a musculação dos bíceps, até mesmo o close ginecológico na mulher que usa uma roupa de ginástica com a mesma cor verde!
Veja você mesmo, começando com o vídeo do Masterline...
... e agora o do Thigh Master.
Igualzinho! Só tem uma diferença, é que no produto gringo anunciado pela Suzanne Somers aparece um médico muito suspeito pra dar aquela moral ao exercício, mas que parece estar mais preocupado fortalecer os glúteos.
Vamos em frente, e esse aqui é outro clássico, um dos comerciais antológicos da época que passou por aqui. Mais um aparelho para ajudar a fortalecer os músculos do abdômen, o AB Flex conseguia ser ainda mais bizarro que os demais. Parecia uma nave espacial, com um êmbolo que você empurrava contra a barriga, pra fortalecer os seus músculos. E como o EZ Krunch, dava pra usar sentado na poltrona enquanto você assistia televisão.
Apesar da gatinha acima, eu não consigo deixar de imaginar que ao usar essa merda havia o sério risco de alguém vomitar as próprias tripas.
O engraçado é como a fórmula desses infomerciais era quase sempre a mesma. Colocavam um apresentador, geralmente um boçal qualquer que era o "mestre de cerimônias" e que não curtia fazer exercícios, tinha uma convidada famosa (embora eu não faça idéia de quem ela seja) que tinha "descoberto" aquele maravilhoso produto, e o "inventor" da parada, geralmente algum fisiculturista, preferencialmente que tivesse sofrido um acidente de carro e havia recuperado a boa forma com o seu produto. Mas aqui o sujeito de rabo de cavalo era na verdade um triatleta, metido a gostosão e que parece o Liu Kang do Mortal Kombat depois da dengue.
Algo que eu fiz ao escrever esses posts foi procurar na internet sobre os sujeitos que aparecem nesses infomerciais, foi assim que descobri que o cara do EZ Krunch já morreu. Não entendam mal, não foi pra procurar fotos de fisiculturistas de sunga, mas pra saber se eram realmente tudo isso que diziam nesses infomerciais, e pelo menos dos outros tudo é verídico. Por sua vez, o tal do Martin van der Hoeven é um zé ninguém, não existe nenhuma referência de que ele tenha sequer participado de algum triathlon, só ficou nessa de inventar aparelho de exercício. Pelo menos o Tony Little ganhou alguma coisa...
Mas a melhor parte desse infomercial era o final, quando chegava outro convidado, o Tiger Yang.
Puta que pariu, esse aí parece figurante de filme do Bruce Lee!
Diferente do boiola de rabinho de cavalo, o do bigodinho tem um currículo de verdade. Faixa preta de Taekwondo, três vezes campeão mundial e ainda era instrutor de artes marciais da CIA, era outro usuário do AB Flex. E que tinha sido convidado para mostrar como que ele tinha uma barriga de aço, quebrando blocos de cimento em seu estômago.
Acontece que a loira oxigenada interrompe todo o processo, dizendo que o Martin é quem deveria fazer o teste, pois ele era o inventor do AB Flex e seu abdômen era mais sarado que daquele japa que parecia um palito de fósforo.
Veja só a cara de animação do sujeito... Deve estar "adorando" a idéia de merda da vagabunda.
Mas o cara decide enfrentar o desafio. Afinal de contas, era a chance dele ficar famoso, e de quebra convencer a audiência a comprar o seu produto. A merda é que se desse algum problema, ele iria passar vergonha em rede nacional, sem falar que a marretada certamente faria que suas tripas saíssem pela boca e pelo rabo.
Aí temos a cena mais absurda de todos os infomerciais de toda a história. Esse vídeo merece ser visto.
Puta que pariu! Animal! O japa saca três marretadas nos blocos de cimento e o puto aguenta todas elas! Deve ser falso esse cimento, só pode! Mas de qualquer forma, acho que nunca vi tamanha demonstração de insanidade e loucura na televisão.
Vale fazer até GIF, pra que esse cena bizarra fique aqui para a posteridade, caso retirem o vídeo do YouTube. Com direito à comemoração bizarra do pulha no final, quando ele sobrevive ao espancamento.
Vendo e revendo essa tosqueira, fico imaginando como seria hilário se o Tiger Yang errasse a mira e acertasse com a marreta no saco do Martin. Ia doer pra cacete (com trocadilho, faz favor). Puta merda! Ou, em chinês...
Eu vou fugir um pouco do tema (011)1406 mais uma vez, mas por uma boa razão. Pois ao caçar esses vídeos, eu descobri que o carinha inventou uma segunda versão do AB Flex, mais portátil e supostamente mais efetivo. Por mais que não tenha passado na TV por aqui, eu não posso deixar de registrar que fizeram um outro infomercial. E nele o tal do Martin, ainda mais afrescalhado do que no vídeo acima, participa de outro desafio insano, dessa vez levando um monte de porrada de um lutador de kick-boxing na barriga.
Bizarro... O mais engraçado é ele fazer toda uma pose de machão, com cara feia e tudo mais, e simplesmente se deixa espancar pelo careca. E o mais hilário é que ao levar o último direito, o carinha sentiu a pancada, mostrando que não deve ter um abdômen tão forte assim.
E me pergunto: se o careca que parece um membro da KGB é lutador de kick-boxing, por que diabos ele não mandou nenhum chute na barriga do Martin?
Algo mais a ser dito: muitos desses infomerciais não eram totalmente honestos, havia sempre uma letrinha miúda que passava despercebida. Era o caso do AB Flex. Embora esse fosse o nome do aparelho, nas entrelinhas a promessa de boa forma era oriunda da realização de todo um "programa" AB Flex, que incluía não só os exercícios, mas também uma dieta especial, embora isso não ficasse evidente na propaganda. Tanto que teve gente que processou o Martin por conta da propaganda enganosa, achando que bastaria empurrar um troço no estômago durante três minutos pra ficar com tanquinho.
Levou uma marretada na barriga, foi surrado por um lutador de kick-boxing e ainda tomou dentro da justiça. Realmente, o Martin não deu uma dentro.
Voltando... Por isso que realmente o grande destaque dos infomerciais era o Tony Little. Não apenas pelo cara ser muito engraçado e sem noção, mas também por ele ter participado de uma porrada de infomerciais, seja vendendo aparelhos diferentes ou suas fitas de exercício. É como se a cada dois anos ele tivesse uma idéia nova, abandonando o produto anterior e apresentando o novo como a melhor coisa do mundo. Tipo, o Easy Shaper.
Sim, na foto ele aponta pra bunda da mulher com essa cara de safado. O que era uma marca de seus infomerciais, onde sempre tinha alguma piadinha sacana nas entrelinhas.
E eu não sei porque... mas vendo esse "aparelho" de exercício, eu me lembrei de um dos planos do Coiote...
Pois é... vendo esse Easy Shaper, não consigo deixar de pensar no elástico arrebentando e indo nas fuças da pessoa, como acontecia com o Coiote. Embora eu não me lembro de lembro de ter visto esse infomercial por aqui na televisão...
Mas o próximo eu me lembro que passou aqui no Brasil, era do Gazelle, que é aquele que apareceu lá no início do post. Até hoje esse aparelho é vendido, deve ter sido o ápice em termos de produto que o Tony Little chegou a bolar. E que é algo simplesmente absurdo, que não dá pra explicar... então a gente chama o cara pra mostrar como era.
Como o GIF não tem som, imagine um maluco berrando de forma alucinada.
Pois é... eu disse que não dava pra explicar.
O Tony Little's Gazelle era totalmente louco, e o infomercial que eu me lembro que passava aqui era tão pseudo-erótico como do Masterline. Não apenas pelos figurantes que ficam se exercitando no aparelho com aquelas expressões ofegantes de êxtase, mas também se considerarmos como que o Tony literalmente encoxava a sorridente apresentadora.
E me dei conta de uma coisa: essa mulher que está acomodando seu traseiro no colo do Tony Little já apareceu antes em outro infomercial...
Puta merda! O nome dela é Darla Haun, a mulher que apresentava o Flavor Wave, do comercial do Mr. T!
Meus pêsames ao marido da cidadã, por ter que presenciar sua esposa rodeada por sujeitos musculosos, dando de comer pra eles, tanto no sentido literal como no bíblico da palavra.
E não estou exagerando: pois no comercial do Gazelle ela fica toda assanhadinha com pinta de queria engolir o pequeno Tony Little, chegando ao ponto de arrancar a blusa e correr para um exercício extremamente alucinado com uma expressão como se estivesse com as calcinhas encharcadas.
Eu disse que o infomercial do Gazelle era cheio de tiradas pseudo-eróticas. Vendo as expressões dos dois, dá pra imaginar que é um filmeco do Cine Privê.
Outra coisa engraçada desse comercial é que numa hora o Tony Little zombava de outros aparelhos de exercício. Afinal de contas, na época a competição era acirrada, e valia não apenas enaltecer as coisas boas de seu produto, mas também depreciar a concorrência. Pena que eu não achei um vídeo mostrando, mas eu me lembro bem que o Tony pegava um AB Flex e fingia que estava brincando com um aviãozinho de brinquedo, e dizia que o EZ Krunch parecia aquelas varas em Y pra procurar água no deserto.
E o pior de tudo que me lembro que tinha uma hora que ele mostrava outros aparelhos de ginástica que, segundo ele, eram uma droga e não funcionavam. E entre eles, estava o AB Isolator.
Puta que pariu, Tony Little! Vai se fuder! Quer dizer que lá atrás você dizia que esse AB Isolator era a melhor invenção desde o pão de forma, e depois você vem pra dizer que ele não funciona? Que picaretagem é essa? Daqui a pouco você vai inventar algum produto diferente e vai começar a dizer que o Gazelle é uma bosta e não funciona?
Diga-se de passagem que o Tony Little, embora seja conhecido por aqui principalmente pelos seus aparelhos de exercício, tem toda uma grande diversidade de produtos que ele promove, mas que não estavam no catálogo do (011)1406. Inclui roupas esportivas, sandálias com gel, livros de receitas fit e até mesmo um travesseiro ortopédico que se adapta ao pescoço e à cabeça da pessoa.
E de quebra ele também faz o comparativo com outros travesseiros, incluindo uma cópia barata do Contour Pillow, mostrando que embora ele suporte a coluna, não é confortável, como ele demonstrou com a ajuda do Esqueleto.
Então, isso quer dizer que Contour Pillow... não é um milagre.
Chega do Tony Little. E chega de lembrar desses infomerciais toscos, que apelam pra tudo só para vender algum produto. Tudo bem que algumas dessas coisas deve funcionar, podem até trazer princípios coerentes e que façam sentido... mas ao serem apresentados por um maluco loiro de rabo de cavalo ou com demonstrações insanas com uma marreta e blocos de cimento, eles acabam sendo muito mais uma comédia do que qualquer coisa.
Bom, poderia ser pior... Como com o Shake Weight...
E eu achando que os infomerciais do Tony Little é que tinham sacanagem nas entrelinhas.
Cabe até contar um pouquinho da história de vida do carinha, que na época era uma das grandes personalidades dos infomerciais como o Mike Levey, aquele que apresentava o Auri Shield. Aliás, eu acabei descobrindo que o Tony Little esteve no programa Amazing Discoveries do Mike, mostrando suas fitas de boa forma.
Tony participava de concursos de fisiculturismo, até se envolver em um acidente de carro no qual se fudeu todo. Se você se recorda dos infomerciais dele, ou se ao menos se deu ao trabalho de assistir o vídeo acima, deve se lembrar de quando ele conta dessa história, incluindo a foto dele sentado com cara desanimada e gordo depois do acidente.
E justamente após esse episódio é que ele começou a desenvolver programas de exercícios que o ajudaram a se recuperar, tornando-se um dos personal trainers mais conhecidos dos Estados Unidos, com livros, vídeos e logicamente produtos como o AB Isolator. E sempre motivando as pessoas, com o seu patenteado "you can do it!!!" berrado a plenos pulmões.
Algo tem que ser dito: fazer exercício é chato pra cacete! É algo que me desanima, a repetição dos movimentos, a canseira, e considerando o clima carioca, o fato de ficar todo suado após alguns minutos de maior esforço. Em uma situação dessas, acho que o espírito sempre empolgado e as piadinhas toscas do Tony Little até distraem. Admito que ao fazer essa postagem, vi uma dessas fitas dele que alguém fez upload no YouTube, e me deu vontade de deixar de ser uma forma e passar a ficar em forma.
Mas vamos ver outros produtos que fizeram fama no (011)1406. Um que eu me lembro era o EZ Krunch, um aparelho azul que mais parecia um Transformer, que você podia usar sentado em uma cadeira ou mesmo na poltrona de sua sala, e que tinha uns mega elásticos que eram usados para ajustar a força.
Não achei o comercial em português e menos ainda em inglês, apenas em alemão. Mas pelo GIF acima dá pra ter uma idéia de como era a proposta do EZ Krunch. A primeira pergunta que não quer calar é se a loirinha precisava esmagar seus peitos assim. E a segunda é por que todo mundo nesses programas faz exercícios sorrindo, como se fosse a coisa mais agradável do mundo?
Algo que eu me lembro desse imenso comercial é que uma hora a moreninha fit e o boçal loiro convidavam um coroa que já tinha sido Mr. America e que era um dos gurus por trás do EZ Krunch. Segundo ele conta, depois de ter sofrido um acidente que o deixou em uma cadeira de rodas, os exercícios do EZ Krunch o ajudaram a recuperar a boa forma. E de quebra, abrir uma academia pras velhinhas.
Sério... aconteceu a mesma coisa que com o Tony Little? Fico curioso agora sobre qual deve ser a taxa de fisiculturistas que sofre acidentes de carro nos Estados Unidos...
O mais bizarro era a tradução que fizeram aqui no Brasil. Por mais que eu não tenha encontrado um vídeo, eu me lembro perfeitamente que o sujeito começava a contar do acidente dele, dizendo algo mais ou menos assim:
"Eu estava correndo na estrada. Estava escuro. Um caminhão bateu em mim."
Puta que pariu, gente! Eu pesquisei um pouco na internet por essa história, e foi na verdade um acidente de carro que ele sofreu. Mas a dublagem aqui dava a impressão que o cara estava correndo a pé na estrada quando um caminhão o acertou. Pombas, ninguém ia sobreviver, mesmo uma montanha de músculos como ele!
Aliás, diga-se de passagem que o sujeito, chamado Steve Michalik, faleceu em 2012. E não foi por ter sido atropelado por um caminhão.
Vamos dar um tempinho nesses aparelhos destinados a fortalecer o abdômen, pois haviam tranqueiras para melhorar outras partes do corpo também. E para provar que o (011)1406 também vendia produtos nacionais, podemos falar a respeito do Masterline. Era voltado pelas mulheres (e provavelmente homens "fêmeos"), para ajudar a deixar as pernas mais bonitas, e era apresentado como o produto da Helô Pinheiro.
Você que nasceu perto da virada do milênio deve estar se perguntando quem diabos é essa balzaquiana. Certamente você já ouviu falar daquela música A Garota de Ipanema (que eu aliás acho muito escrotinha), criação do Tom Jobim e do Vinicius de Moraes. Pois é, essa cidadã foi a inspiradora da canção, na época uma menina de 17 anos, moradora do bairro carioca e que passava na frente do bar onde os dois músicos ficavam e que inspirou a letra.
Pois é... o hino da bossa-nova é na verdade uma música composta por dois coroas tarados e bêbados que ficavam babando por uma menina menor de idade indo pra praia...
Chegou até ao ponto dessa tosqueira... que acho ainda mais lastimável do que aparecer em infomercial...
Sim, é isso mesmo. A tal da Garota de Ipanema, já tendo acumulado algumas décadas de idade e alguns litros de botox, chegou ao cúmulo de posar para a Playboy ao lado de sua própria filha. Se não bastasse ser uma idéia completamente sem noção, ainda bolaram essa capa onde a mãe cobria a periquita da filha.
Outros tempos...
Chega de putaria e voltemos ao infomercial. Se provavelmente hoje em dia as pernas da Helô Pinheiro devem parecer um par de salsichas depois de horas numa panela com água quente, há quase trinta anos ela ainda tinha pernas que eram bem agradáveis de se ver. E segundo ela, tudo isso graças ao aparelho Masterline, que tonificava e enrijecia os músculos das pernas. Segundo ela mesmo narrava, era só "apertar, apertar e apertar".
Digo de novo, eram outros tempos... Naquela época era a coisa mais natural do mundo esse tipo de coisa na televisão, a garotada assistindo a Manchete, lanchando Toddynho com biscoito goiabinha, esperando dar a hora de começar o Cavaleiros do Zodíaco, e aparecia essa propaganda onde a mulher sarada usando o Masterline, com esse movimento inocente de abrir e fechar as pernas enquanto a câmera dava aquele zoom estratégico no capô de fusca...
Interessante ver como a maioria da garotada que cresceu nessa época se transformou em um bando de adultos frescos, todos cheios de nóias e politicamente corretos, criando seus filhos na base do leite com pêra.... Uma vergonha...
Voltando, cabe comentar que esse Masterline não era invenção da Garota de Ipanema. Na verdade era o nome adaptado aqui no Brasil para o Thigh Master. Lá na terra do Trump ele era apresentado pela atriz Suzanne Somers, que como a Helô Pinheiro é loira e hoje deve estar com as pernas mais enrugadas do que um saco... mas que pelo menos teve um mínimo de decência de não posar para a capa de uma revista masculina tapando as partes íntimas de sua filha.
Eu a reconheço de uma série até simpática que passava há muito tempo no canal da Warner, chamada Step by Step. Era mais um daqueles sitcoms típicos, na mesma leva do Full House e do Fresh Prince of Belair, em que ela era mãe de três filhos e se casava com um sujeito que era pai de três filhos, e aí tinham aquelas piadinhas manjadas de série familiar...
Momento de compartilhar mais uma do passado deprimente deste texugo. Eu tinha uma paixonite pelas três garotas da série, que faziam as filhas da família, em especial a morena da direita, que era baixinha mas durante a série ela amadureceu e ganhou um par de montes invejável.
Eu sei... Soou extremamente escrota essa última frase... tem horas que eu me surpreendo em como sou sem noção.
Muita dispersão nessa postagem, vamos voltar. Antes de pular para o próximo produto, algo que eu descobri ao fazer essa postagem é como que o comercial brasileiro é EXATAMENTE igual ao original americano. Mas tão igual que nem dá pra acreditar. Tudo é idêntico: o narrador elogiando as pernas da protagonista, a cena do aparelho sendo guardado porcamente em uma mala, o bofe usando pra melhorar a musculação dos bíceps, até mesmo o close ginecológico na mulher que usa uma roupa de ginástica com a mesma cor verde!
Veja você mesmo, começando com o vídeo do Masterline...
... e agora o do Thigh Master.
Igualzinho! Só tem uma diferença, é que no produto gringo anunciado pela Suzanne Somers aparece um médico muito suspeito pra dar aquela moral ao exercício, mas que parece estar mais preocupado fortalecer os glúteos.
"É por isso que eu recomendo, e uso eu mesmo."
Vamos em frente, e esse aqui é outro clássico, um dos comerciais antológicos da época que passou por aqui. Mais um aparelho para ajudar a fortalecer os músculos do abdômen, o AB Flex conseguia ser ainda mais bizarro que os demais. Parecia uma nave espacial, com um êmbolo que você empurrava contra a barriga, pra fortalecer os seus músculos. E como o EZ Krunch, dava pra usar sentado na poltrona enquanto você assistia televisão.
Apesar da gatinha acima, eu não consigo deixar de imaginar que ao usar essa merda havia o sério risco de alguém vomitar as próprias tripas.
O engraçado é como a fórmula desses infomerciais era quase sempre a mesma. Colocavam um apresentador, geralmente um boçal qualquer que era o "mestre de cerimônias" e que não curtia fazer exercícios, tinha uma convidada famosa (embora eu não faça idéia de quem ela seja) que tinha "descoberto" aquele maravilhoso produto, e o "inventor" da parada, geralmente algum fisiculturista, preferencialmente que tivesse sofrido um acidente de carro e havia recuperado a boa forma com o seu produto. Mas aqui o sujeito de rabo de cavalo era na verdade um triatleta, metido a gostosão e que parece o Liu Kang do Mortal Kombat depois da dengue.
Algo que eu fiz ao escrever esses posts foi procurar na internet sobre os sujeitos que aparecem nesses infomerciais, foi assim que descobri que o cara do EZ Krunch já morreu. Não entendam mal, não foi pra procurar fotos de fisiculturistas de sunga, mas pra saber se eram realmente tudo isso que diziam nesses infomerciais, e pelo menos dos outros tudo é verídico. Por sua vez, o tal do Martin van der Hoeven é um zé ninguém, não existe nenhuma referência de que ele tenha sequer participado de algum triathlon, só ficou nessa de inventar aparelho de exercício. Pelo menos o Tony Little ganhou alguma coisa...
Mas a melhor parte desse infomercial era o final, quando chegava outro convidado, o Tiger Yang.
Puta que pariu, esse aí parece figurante de filme do Bruce Lee!
Diferente do boiola de rabinho de cavalo, o do bigodinho tem um currículo de verdade. Faixa preta de Taekwondo, três vezes campeão mundial e ainda era instrutor de artes marciais da CIA, era outro usuário do AB Flex. E que tinha sido convidado para mostrar como que ele tinha uma barriga de aço, quebrando blocos de cimento em seu estômago.
Acontece que a loira oxigenada interrompe todo o processo, dizendo que o Martin é quem deveria fazer o teste, pois ele era o inventor do AB Flex e seu abdômen era mais sarado que daquele japa que parecia um palito de fósforo.
Veja só a cara de animação do sujeito... Deve estar "adorando" a idéia de merda da vagabunda.
Mas o cara decide enfrentar o desafio. Afinal de contas, era a chance dele ficar famoso, e de quebra convencer a audiência a comprar o seu produto. A merda é que se desse algum problema, ele iria passar vergonha em rede nacional, sem falar que a marretada certamente faria que suas tripas saíssem pela boca e pelo rabo.
Aí temos a cena mais absurda de todos os infomerciais de toda a história. Esse vídeo merece ser visto.
Puta que pariu! Animal! O japa saca três marretadas nos blocos de cimento e o puto aguenta todas elas! Deve ser falso esse cimento, só pode! Mas de qualquer forma, acho que nunca vi tamanha demonstração de insanidade e loucura na televisão.
Vale fazer até GIF, pra que esse cena bizarra fique aqui para a posteridade, caso retirem o vídeo do YouTube. Com direito à comemoração bizarra do pulha no final, quando ele sobrevive ao espancamento.
Vendo e revendo essa tosqueira, fico imaginando como seria hilário se o Tiger Yang errasse a mira e acertasse com a marreta no saco do Martin. Ia doer pra cacete (com trocadilho, faz favor). Puta merda! Ou, em chinês...
Eu vou fugir um pouco do tema (011)1406 mais uma vez, mas por uma boa razão. Pois ao caçar esses vídeos, eu descobri que o carinha inventou uma segunda versão do AB Flex, mais portátil e supostamente mais efetivo. Por mais que não tenha passado na TV por aqui, eu não posso deixar de registrar que fizeram um outro infomercial. E nele o tal do Martin, ainda mais afrescalhado do que no vídeo acima, participa de outro desafio insano, dessa vez levando um monte de porrada de um lutador de kick-boxing na barriga.
Bizarro... O mais engraçado é ele fazer toda uma pose de machão, com cara feia e tudo mais, e simplesmente se deixa espancar pelo careca. E o mais hilário é que ao levar o último direito, o carinha sentiu a pancada, mostrando que não deve ter um abdômen tão forte assim.
E me pergunto: se o careca que parece um membro da KGB é lutador de kick-boxing, por que diabos ele não mandou nenhum chute na barriga do Martin?
Algo mais a ser dito: muitos desses infomerciais não eram totalmente honestos, havia sempre uma letrinha miúda que passava despercebida. Era o caso do AB Flex. Embora esse fosse o nome do aparelho, nas entrelinhas a promessa de boa forma era oriunda da realização de todo um "programa" AB Flex, que incluía não só os exercícios, mas também uma dieta especial, embora isso não ficasse evidente na propaganda. Tanto que teve gente que processou o Martin por conta da propaganda enganosa, achando que bastaria empurrar um troço no estômago durante três minutos pra ficar com tanquinho.
Levou uma marretada na barriga, foi surrado por um lutador de kick-boxing e ainda tomou dentro da justiça. Realmente, o Martin não deu uma dentro.
Voltando... Por isso que realmente o grande destaque dos infomerciais era o Tony Little. Não apenas pelo cara ser muito engraçado e sem noção, mas também por ele ter participado de uma porrada de infomerciais, seja vendendo aparelhos diferentes ou suas fitas de exercício. É como se a cada dois anos ele tivesse uma idéia nova, abandonando o produto anterior e apresentando o novo como a melhor coisa do mundo. Tipo, o Easy Shaper.
Sim, na foto ele aponta pra bunda da mulher com essa cara de safado. O que era uma marca de seus infomerciais, onde sempre tinha alguma piadinha sacana nas entrelinhas.
E eu não sei porque... mas vendo esse "aparelho" de exercício, eu me lembrei de um dos planos do Coiote...
Pois é... vendo esse Easy Shaper, não consigo deixar de pensar no elástico arrebentando e indo nas fuças da pessoa, como acontecia com o Coiote. Embora eu não me lembro de lembro de ter visto esse infomercial por aqui na televisão...
Mas o próximo eu me lembro que passou aqui no Brasil, era do Gazelle, que é aquele que apareceu lá no início do post. Até hoje esse aparelho é vendido, deve ter sido o ápice em termos de produto que o Tony Little chegou a bolar. E que é algo simplesmente absurdo, que não dá pra explicar... então a gente chama o cara pra mostrar como era.
Como o GIF não tem som, imagine um maluco berrando de forma alucinada.
Pois é... eu disse que não dava pra explicar.
O Tony Little's Gazelle era totalmente louco, e o infomercial que eu me lembro que passava aqui era tão pseudo-erótico como do Masterline. Não apenas pelos figurantes que ficam se exercitando no aparelho com aquelas expressões ofegantes de êxtase, mas também se considerarmos como que o Tony literalmente encoxava a sorridente apresentadora.
E me dei conta de uma coisa: essa mulher que está acomodando seu traseiro no colo do Tony Little já apareceu antes em outro infomercial...
Puta merda! O nome dela é Darla Haun, a mulher que apresentava o Flavor Wave, do comercial do Mr. T!
Meus pêsames ao marido da cidadã, por ter que presenciar sua esposa rodeada por sujeitos musculosos, dando de comer pra eles, tanto no sentido literal como no bíblico da palavra.
E não estou exagerando: pois no comercial do Gazelle ela fica toda assanhadinha com pinta de queria engolir o pequeno Tony Little, chegando ao ponto de arrancar a blusa e correr para um exercício extremamente alucinado com uma expressão como se estivesse com as calcinhas encharcadas.
Eu disse que o infomercial do Gazelle era cheio de tiradas pseudo-eróticas. Vendo as expressões dos dois, dá pra imaginar que é um filmeco do Cine Privê.
Outra coisa engraçada desse comercial é que numa hora o Tony Little zombava de outros aparelhos de exercício. Afinal de contas, na época a competição era acirrada, e valia não apenas enaltecer as coisas boas de seu produto, mas também depreciar a concorrência. Pena que eu não achei um vídeo mostrando, mas eu me lembro bem que o Tony pegava um AB Flex e fingia que estava brincando com um aviãozinho de brinquedo, e dizia que o EZ Krunch parecia aquelas varas em Y pra procurar água no deserto.
E o pior de tudo que me lembro que tinha uma hora que ele mostrava outros aparelhos de ginástica que, segundo ele, eram uma droga e não funcionavam. E entre eles, estava o AB Isolator.
Puta que pariu, Tony Little! Vai se fuder! Quer dizer que lá atrás você dizia que esse AB Isolator era a melhor invenção desde o pão de forma, e depois você vem pra dizer que ele não funciona? Que picaretagem é essa? Daqui a pouco você vai inventar algum produto diferente e vai começar a dizer que o Gazelle é uma bosta e não funciona?
Diga-se de passagem que o Tony Little, embora seja conhecido por aqui principalmente pelos seus aparelhos de exercício, tem toda uma grande diversidade de produtos que ele promove, mas que não estavam no catálogo do (011)1406. Inclui roupas esportivas, sandálias com gel, livros de receitas fit e até mesmo um travesseiro ortopédico que se adapta ao pescoço e à cabeça da pessoa.
E de quebra ele também faz o comparativo com outros travesseiros, incluindo uma cópia barata do Contour Pillow, mostrando que embora ele suporte a coluna, não é confortável, como ele demonstrou com a ajuda do Esqueleto.
Então, isso quer dizer que Contour Pillow... não é um milagre.
Chega do Tony Little. E chega de lembrar desses infomerciais toscos, que apelam pra tudo só para vender algum produto. Tudo bem que algumas dessas coisas deve funcionar, podem até trazer princípios coerentes e que façam sentido... mas ao serem apresentados por um maluco loiro de rabo de cavalo ou com demonstrações insanas com uma marreta e blocos de cimento, eles acabam sendo muito mais uma comédia do que qualquer coisa.
Bom, poderia ser pior... Como com o Shake Weight...
E eu achando que os infomerciais do Tony Little é que tinham sacanagem nas entrelinhas.
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