Homem Pássaro Encontra a Mulher Pássaro

Ele voltou! Depois de um tempo no veterinário pra podar as asas, o herói alado Homem Pássaro está de novo aqui no blog, em mais uma de suas aventuras ridículas, de animação tosca e historinha manjada. Mas parece que hoje teremos algo diferente, que deve estar mais encontro do Tinder.

Pois é... parece título de filme erótico, será que o Homem Pássaro vai arrumar uma namorada pra chocar seus ovos?

O mais engraçado é que o título traduzido desse episódio é "Um Caso Muito Estranho"... talvez o locutor ache a idéia do Homem Pássaro se relacionar com uma mulher seja algo meio inesperado...

A história de hoje começa com uma celebração, um montão de gente perto da prefeitura pra ver o que estava acontecendo. Bem do lado, um prédio em obras, provavelmente super faturadas, com direito ao clássico caminhão com a bola de ferro de demolição, algo que só vejo em desenho. Afinal, tem coisa mais absurda do que isso? E lá no alto, duas pessoas desproporcionalmente grandes estão assistindo tudo de camarote.

Não, o nosso amigo Homem Pássaro não passou por uma cirurgia de mudança de sexo. Aquela é a Mulher Pássaro, juntamente com o Dr. Mentor, vilão convidado desse episódio e que tem péssimo gosto pra roupas, e que certamente estão armando alguma treta.

A celebração é em homenagem ao Homem Pássaro, que está recebendo do prefeito uma medalha de bravura pelos seus serviços para a cidade. Especialmente por conta dos muitos prédios destruídos, que permitiram que ele contratasse a empreiteira de seu irmão pra desviar verba.

Como sempre, o Homem Pássaro demonstra que tem tanta expressão como um rodapé. Pior que a Bella do Crepúsculo.

O Dr. Mentor decide contar o seu plano, ou ninguém vai entender o que está acontecendo. Ele tem um capanga naquele caminhão que vai soltar a bola de ferro em cima da multidão. E nessa hora a Mulher Pássaro iria salvar as pessoas, já que o Homem Pássaro é um bundão e tem o tempo de reação de uma lesma. Tudo isso pra prejudicar a imagem do herói. 

Se a ideia era acabar com a reputação do Homem Pássaro, acho que seria mais fácil ter forjado umas fotos de pornô gay dele com o Falcão Azul.

O capanga, que chamarei de Juvenal, recebe o sinal e corta a corda. Tenho que dizer, deve ser uma corda da pôrra, pra conseguir segurar uma bola de ferro de muitas toneladas, e que mesmo assim pode ser facilmente cortada com uma tesoura de jardim. Detalhe como o caminhão é porcamente desenhado, não faz o menor sentido.

Lá vai bomba!

Os transeuntes, em vez de correrem pra longe, ficam apenas olhando para cima, dizendo que a bola vai atingi-los. Sebo nas canelas, pessoal! Quando você vê uma bolota de ferro gigante despencando sobre sua cabeça, a primeira reação ia ser fugir, não é?

O mesmo se diz do Homem Pássaro. Em vez de fazer jus a medalha de bravura que estava prestes a receber, ele fica só olhando, torcendo pra que a lei da gravidade deixasse de funcionar. Como que ele se diz um herói com uma atitude dessas, cacete!

Do nada, aparece a Mulher Pássaro, pegando a bola e salvando a população. Viva!

Tudo bem que depois ela joga a bola sobre o caminhão, fazendo panqueca do Juvenal. Mas não tem problema, pois ninguém da cidade está preocupado se um mero operário bater as botas. Menos ainda o Dr. Mentor, pois pra arrumar capangas que trabalhem por um salário mínimo é só colocar um anúncio nos classificados.

A Mulher Pássaro pousa pra falar com o prefeito e o vice, dizendo que ela estava de passagem quando soube que o Homem Pássaro ia ganhar uma medalha de bravura por coisas que ele não tinha feito, um verdadeiro mané que tava ganhando o crédito dos outros, e ainda por cima machista por estar fazendo isso com uma mulher.

O Homem Pássaro fica encucado. Em parte ele se questiona se aquela história era verdade, ou se tavam de sacanagem com ele. Mas ele também estava pensando em como era bom ter aparecido uma Mulher Pássaro que nem ele, será que ela topava subir no poleiro dele pra dar umas bicadinhas?

O prefeito fica puto com o Homem Pássaro. Que audácia, se tinha uma coisa que ele não suportava eram os babacas que queriam ganhar o crédito pelo o que os outros fizeram. Por isso que todas as suas obras e propostas tinham a duração do período do mandato. Ele pergunta que o Homem Pássaro tem a declarar, mas ele não te nada a dizer. Frase exata do desenho, mostrando como ele é um merda.

Será que só eu percebi como a mão do prefeito é de uma cor totalmente diferente de sua cara? Puta merda, a qualidade dessa animação é sofrível...

Como é um arregão, o Homem Pássaro chama o seu parceiro Vingador e foge dali, com o rabo entre as pernas. Ou com a cauda entre as pernas, sei lá.

Estamos agora no esconderijo do Dr. Mentor, em que ele parabeniza a Mulher Pássaro por ter agido direitinho, e agora seria a próxima parte do seu plano infalível, que certamente ia melar no final do episódio. E vemos que usaram a mesma animação acima, só mudaram o fundo de parede quebrada para tijolos.

Homem Pássaro... aquele desenho em que as imagens se repetem tanto que dá pra brincar de jogo dos sete erros.

No esconderijo do nosso herói de penas, ele recebe uma ligação de seu boss, o Falcão Sete. Ele explica que tudo foi planejado pelo Dr. Mentor, que estava usando a Mulher Pássaro para roubar bombas de hidrogênio, depois de estragar a reputação do Homem Pássaro.

Sério... precisa fazer alguma coisa pra acabar com a reputação de um boçal desses? E como que o Falcão Sete sabia de todo o plano, ele espiou o script do desenho?

Com bomba H não se brinca, e assim o Homem Pássaro sai voando para a base militar, juntamente com o Vingador. E temos outra demonstração da péssima qualidade do desenho, onde se esqueceram de desenhar o emblema na testa dele. Algo que eu já vi acontecer em outro episódio.

O General Dureza explica que o Homem Pássaro chegou tarde demais, como de costume. A Mulher Pássaro tinha chegado pra visitar a base e do nada ela levou as bombas de hidrogênio e ninguém da base reagiu. Afinal de contas, fora o general, todos os outros soldados eram meras figuras de fundo inanimadas, como os dois ali atrás, que praticamente eram um cenário pintado.

O oficial lá atrás diz que cenário era a puta que lhe pariu, que embora ele fosse um coadjuvante com apenas uma fala, ele estava vivo. Se bem que ele realmente seja apenas uma imagem estática que só mexe a boca, em mais uma demonstração de como a animação dos anos 60 era terrível.

Agora fudeu, com essas bombas os bandidos poderiam acabar com o planeta. Sem perder tempo, o Homem Pássaro se manda, para procurar pelo Dr. Mentor. Com a mesma manjada cena dele voando sem bater as asas, e que é reciclada múltiplas vezes em cada episódio.

Usando sua bússola atômica (sim, é o que ele diz no desenho, por mais sem noção que seja), o Homem Pássaro parece ter encontrado alguma coisa, apontando para baixo. Pois é, outra animação reaproveitada, só inverteram o lado, e dessa vez alguém se deu conta de que o emblema na cabeça estava faltando.

Dito e feito, não é que a bússola atômica funcionou? Embora aquela era a única construção no meio do deserto, não me parece um esconderijo tão difícil de achar... Detalhe pra imensa plantação de erva.

O Dr. Mentor fica puto, se dando conta de que ter comprado aquele esconderijo no feirão da Caixa tinha sido uma furada. Ele manda a Mulher Pássaro pegar algumas granadas pra explodir o Homem Pássaro em pedaços, e que fosse rápido, pois ele queria assistir o Fantástico na televisão.

Rapidinho ela o alcança, e fica puta com o Homem Pássaro olhando pros peitos dela com aquela cara de babão. Nosso herói tenta conversar, dizendo que ele tem dois ingressos pra exposição de gaiolas e que depois eles podiam ir no parque pra pedir migalha de pão pros velhinhos.

O Vingador, vendo que seu dono está pensando com sua cabeça de baixo, decide fazer alguma coisa. Ele já estava ficando cansado de ser a metade pensante dessa dupla, e ia arrancar a cabeça daquela impostora.

A Mulher Pássaro diz que odeia águias, tacando uma granada na direção do Vingador. Se acertar, vai virar frango frito do KFC.

O Homem Pássaro grita um NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!! Tipo o Darth Vader, só que mais afrescalhado. Embora essa expressão pode significar que ele melou a cueca.

Em um gesto desesperado, o Homem Pássaro se joga na frente da granada pra salvar seu pássaro. Não sei se ia fazer diferença, a granada explodindo iria riscar os dois do mapa com a explosão. Mas vamos ignorar isso, pra não manchar a atitude nobre e insensata do herói do desenho.

A Mulher Pássaro fica embasbacada, se perguntando também como que alguém pode ser tão idiota. Pior que ela tinha errado o arremesso e a granada ia passar longe, mas aí o Homem Pássaro conseguiu se jogar sobre ela. 

Atingido pela explosão, o Homem Pássaro despenca que nem um saco de batatas. Milagre foi não ter virado fumacinha depois de ser atingido no peito por uma granada atômica.

O Dr. Mentor fica contente ao ver a queda do herói, e teve sorte de ser rápido pra gravar o vídeo que ele vai enviar para as video-cassetadas, depois de colocar alguns sons como do Coiote despencando. Por fim, ele manda a Mulher Pássaro levá-lo para a masmorra.

Horas depois, ele está acorrentado que nem um escravo na masmorra do esconderijo, todo cabisbaixo pois a cela dele não tem janelinha e ele não pode ver a luz do Sol. E nada do Vingador vir resgatá-lo, como de costume. Acho que o bicho desistiu de ficar limpando a barra de seu dono.

A Mulher Pássaro vai lá pra zoar o Homem Pássaro, dizendo que ele é um bunda mole e que foi facilmente superado por uma mulher, lembrando que eram os anos 60, e o machismo era mais forte, de forma que um herói ser derrotado por uma mulher era algo inaceitável. Só mesmo o Homem Pássaro pra conseguir essa proeza.

Curioso observar essa imagem. Na anterior dava pra ver que ele estava sentado em um banco, mas nessa é apenas uma parede genérica. Ou pegaram a imagem de fundo errada ou o Homem Pássaro está acorrentado na parede e voando.

O Homem Pássaro, fazendo cara de cachorro sem dono, diz que é o fim dele, mas ele tem um último desejo, que é ver a luz do Sol. Tá certo, acha que vai enganar alguém com esse papinho de que só quer ver o Sol?

Aí vemos que a Mulher Pássaro deve ser mesmo parente dele... pois ela simplesmente aceita o pedido dele! Como assim, sua tapada? Tu não sabe que a energia solar é que dá força pra ele? 

Ela o leva para o terraço, e ainda faz o favor de não colocar algemas nem nada pra impedir que ele fuja. Só assim mesmo pra um herói de merda conseguir vencer, contando com a burrice de vilões ainda mais lesados que ele.

Como todo mundo esperava (menos a Mulher Pássaro, aparentemente), ao receber os raios solares o Homem Pássaro recupera as suas forças...

... e simplesmente foge. Essa foi a fuga mais tosca da história! Mulher Pássaro, sua idiota.

O Homem Pássaro logo se encontra com Vingador, tacando-lhe um mega esporro por não ter ido lá pra resgatá-lo. Mas a ave de rapina manda o Homem Pássaro tomar dentro, ninguém mandou ele se meter na frente da granada.

Quem aparece de novo é a Mulher Pássaro, fula da vida por ter sido enganada tão facilmente e trazendo outra granada. Mas com um pequeno detalhe: ela agora está vindo pelo outro lado. Pois é, a animação é exatamente a mesma que apareceu lá em cima, pode ir lá conferir, só deram um flip... Sinceramente, já não me surpreendo com a qualidade desse desenho.

Tipo, na hora em que o Homem Pássaro manda ela esperar, pois viu alguma coisa. É a exata mesma cena lá de cima em que ele aponta e que é usada em todos os episódios, só tiraram o Vingador da frente. E que mais uma vez tem o emblema da testa faltando. Pelas barbas do profeta! Ninguém revisava essa merda?

Deixemos os erros de continuidade de lado por um tempo. Era o Dr. Mentor, mandando dispararem um míssil na direção de todos, mesmo que isso significasse matar não apenas o Homem Pássaro, mas também a Mulher Pássaro. O cara não perdoa, depois de ter simplesmente soltado seu prisioneiro, sua lacaia merecia.

Ainda sem seu distintivo, o Homem Pássaro ativa seu escudo de energia pra deter o míssil atômico. Me lembro de um episódio que ele tentou fazer isso e não aguentou o coice...

KABOOOOOOMMMMMM!!! Acho que é fim da linha pro Homem Pássaro, depois dessa explosão.

Mas não! Ele ainda está inteiro! E me pergunto agora por que este filho da puta não usou essa pôrra de escudo antes, em vez de querer matar a granada no peito?

Porém a explosão foi muito forte a ponto de nocautear a Mulher Pássaro e destruir suas asas metálicas que ela plagiou do Arcanjo dos X-Men. Agora é a vez dela de despencar pra morte certa.

Em vez de deixá-la virar panqueca, o Homem Pássaro dá o seu berro patenteado de HOOOOOOMEEEEMMM PÁÁÁÁSSARO e mergulha pra resgatar a coitada. Tudo isso pra ficar se mostrando, vai que assim a Mulher Pássaro fique gamada nele?

Em segurança, ela se pergunta onde está, e por que está vestida como uma galinha. Dando uma de Capitão Óbvio, o Homem Pássaro diz que ela deve ter sido hipnotizada pelo Dr. Mentor. Agora que a Mulher Pássaro está salva, tá na hora de ensinar uma lição pro vilão.

Sem perder tempo, o Dr. Mentor dispara outro míssil atômico contra o Homem Pássaro. Embora essa merda mais pareça um lápis de cêra.

Pensando rápido, o Homem Pássaro decide disparar seus raios solares contra o míssil. Eu não sei se é uma boa ideia, explodir um míssil atômico deve ter consequências meio drásticas, não acham?

Mas o mais bizarro é que os raios fazem o míssil dar meia volta, quebrando todas as leis da Física...

Com isso, a base do Dr. Mentor é vaporizada pela explosão nuclear. Meio extremo na minha opinião, estávamos acostumados com aqueles desenhos onde não tem violência e o mocinho nunca machuca o bandido, aqui o Homem Pássaro não quis saber, ao abrir uma cratera e desaparecer com o vilão.

Bom, as coisas agora estão resolvidas. E o Homem Pássaro volta ao encontro da Mulher Pássaro, que explica que ela estava voando de asa delta e depois só acordou naquele momento. De alguma forma, nosso herói sabe que ela foi hipnotizada pelo Dr. Mentor, que colocou aquelas asas de metal nas costas dela juntamente com uma injeção de Biotônico Fontoura pra ela ficar fortona que nem a Gracyanne Barbosa.

E ele não perde a chance, perguntando se a Mulher Pássaro toparia ir pro esconderijo dele, onde ela podia dar uma ciscada no ninho e comer algumas minhocas. Afinal, ele ainda é virgem e nunca tinha levado uma mulher pra casa pra dar uma depenada. 

Mas a Mulher Pássaro manda o Homem Pássaro procurar sua turma. Pois ela tava dando uma conferida num bombado fora das câmeras, que era muito mais interessante do que um trouxa de pijama laranja e asas de frango.

Pois é, Homem Pássaro... Diferente do que acontece com o Super-Homem, você salvou o dia mas não vai levar a mocinha pra casa. Só você mesmo, seu pleura... ficou com cara de bunda.

Mais um episódio extremamente tosco. Eu acho muito hilário ver como eram esses desenhos, beiravam o ridículo em todos os aspectos. Esse aqui consegue ser mais tosco que os Super Amigos. Não vejo a hora de arrumar outro desenho dele pra dar uma sacaneada aqui, embora o Homem Pássaro consiga bancar o bocó sozinho.