Capitão Planeta - Poluição Mental

Ele voltou! Para aqueles que achavam que o herói do Greenpeace só ia aparecer em uma sátira, estavam enganados. Volto aqui para uma zoada em mais um episódio do Capitão Planeta. Certamente não será tão absurdo como aquele do Hitler, mas terá os seus momentos toscos como é esperado. O capítulo de hoje se chama "Poluição Mental", e é um dos mais sombrios do desenho. Mostrando como no Capitão Planeta não tem meia verdades nem papinho nutella.

Estamos em Washington, como deu pra imaginar com a aparição da Casa Branca, onde vemos um rapaz que parece estar perdido, correndo sem rumo. Ainda bem que ele é loiro e branco, se fosse negro e estivesse parado de forma suspeita em frente à sede do governo norte-americano, já teriam aparecido uns dez policiais pra "interrogá-lo".

E o carinha tá correndo pelo dia inteiro, veja que já escureceu. Escutamos então uma voz narrando, dizendo que se você é novo em Washington D.C. e não conhece ninguém pra sair na balada, se achando um merda que ninguém gosta, para esses momentos, havia algo que poderia ajudar.

Vemos que a voz é de um dos vilões do desenho, o Verminoso Escória, aquele que é meio-homem, meio-rato, que cerca o garoto em um beco escuro. 

O garoto se assusta. Não apenas por nunca ter visto um homem-rato fedorento, mas imaginando que ele terá a sua virgindade anal violada por aquela criatura horrível. Afinal, quando a gente vê um sujeito com sobretudo assim, já imaginamos que ele vai mostrar a minhoca.

Mas na verdade o Verminoso não está interessado na flor de oríba do loiro. Ele percebe que o garoto parece perdido, sozinho, sem rumo e sem amigos. E assim ele queria oferecer o que tinha de mais novo no mundo do tráfico, que era a droga Bliss, que mais parecem jujubas das Lojas Americanas. Só com Bliss ele iria curtir aquela cidade chata cheia de políticos.

Acontece que a droga não era de grátis, diversão tinha o seu preço. Antes mesmo do bandido dizer quanto custava, o loiro saca quinhentos Trumps pra comprar o saco todo. O Verminoso fica quieto, pois ia cobrar só vinte pilas pela droga, então tava saindo no lucro graças ao idiota que pagava antes de perguntar o preço.

E o carinha nem ia esperar pra chegar em casa pra curtir um barato, engolindo um comprimido ali mesmo, pra ficar doidão o quanto antes. Fico abismado com a ingenuidade de certos personagens de desenho: primeiro, acha perfeitamente normal um sujeito com cara e rabo de rato, depois aceita sem pestanejar sua oferta de uma droga, que bem que poderia ser veneno. 

Como o desenho só tem vinte minutos, ia demorar muito pro moleque ficar viciado somente depois de consumir a droga por muito tempo. Como estamos com pressa, a Bliss tem efeito imediato, deixando os olhos do cara vermelhos. 

Pra deixar bem claro que drogas são ruins... M'kay?

Pois é, a Bliss é rápida pra cacete, e logo o rapaz está se mijando de rir, achando graça de como aquele mané devia fazer pra sentar no vaso com aquela cauda de rato. 

Feliz da vida depois de tomar a droga, o carinha decide sair correndo pela rua que nem uma gazela, numa felicidade só...

... e quase é atropelado por um 474 cheio de farofeiro que tava voltando da praia, que furou o sinal.

CRACK! Depois de quase ter sido atropelado por um ônibus, o cara ainda teve a "sorte" de cair com a nuca na calçada. Puta merda, nem dois minutos de desenho, e temos que destacar o azar desse puto, deve ter quebrado um espelho quando passava por baixo da escada e um gato preto cruzava seu caminho.

Mas tá tudo beleza, acima de tudo a Bliss deixa o cabra anestesiado. Ele só tá escutando a Maria Gadú cantando Shimbalaiê na sua cabeça, fora isso tudo de boa. E se ele tivesse machucado a cuca, não tinha problema, o que eram alguns pontos de QI a menos para alguém que ia ser caixa de McDonald's a vida toda?

Vamos deixar o drogado rindo... e agora estamos na ilha de Lost... não, essa piadinha já tá muito antiga. Era a ilha onde os Protetores ficavam enquanto não estavam em alguma missão ecológica no planeta. Me pergunto por que tinham tantas cabanas, se apenas os cinco adolescentes e a Gaia, aquela entidade mística, viviam ali.

Deve ser pros escravos da ilha... Ou eles alugavam o espaço durante o verão para turistas. Afinal, os Protetores tinham que arrumar uma grana extra de alguma maneira.

Encontramos nossos amiguinhos ecológicos dando uma geral na sua nave amarela, movida a energia solar, pois eles são amiguinhos da Greta e não usam meios de transporte poluidores. Tudo tinha que estar funcionando direitinho, ou então ela seria detida quando fossem fazer a vistoria no Detran.

Linka está com a prancheta, dando ordens nos outros pra garantir que tudo está nos conformes. Afinal de contas, a velha e boa disciplina soviética era necessária pra colocar aqueles capitalistas comedores de hamburger nos eixos. 

Wheeler tá de saco cheio disso. Ele está há meia hora tentando apertar aquela pôrra daquele parafuso, mas ele não entra. E olha que ele é especialista em encaixar coisas no buraco. Ma-Ti, o brasileiro, diz pro seu colega americano que ia ajudar se ele girasse a chave pro lado certo, e se usasse uma chave de fenda em vez de uma de boca pra apertar parafuso.

Tudo sussa pra partir, e Linka checa se todos estão prontos para a decolagem, com os cintos afivelados, as mesinhas guardadas e o assento na posição vertical. E parece que todo mundo tá de saco cheio com essa chata, que não consegue ficar quieta, alguém dá um calmante pra loirinha! Kwame inclusive lembra que eles já decolaram faz tempo e ela era a única sem o cinto...

Ele comenta que era bom que todos estavam saindo de férias. Aparentemente os eco-vilões tinham desistido de atacar a Mãe Natureza, e eles poderiam curtir um descanso merecido. Mesmo sabendo que quem faz tudo em todos os episódios é o Capitão Planeta. Sei lá, deve cansar muito gritar "vaaaiii Planeta" toda hora...

E a primeira que vai desembarcar é justamente Linka, que vai passar uns tempos com seu tio, que é da embaixada da União Soviética em Washington. Afinal, lembre-se de que na época desse desenho ainda existia a URSS. Ela está ansiosa para encontrar o seu primo Boris, que é muito charmoso, provavelmente dizendo isso pra fazer o Wheeler se mancar que ele é um chato infantil.

Não sei como eram as relações familiares lá na terra do Zangief... Mas acho que chamar um primo de "charmoso" leva a pensar em segundas intenções.

Mais alguns minutos eles chegam à Washington, pousando no meio do gramado do monumento fálico da cidade. E não sei se é a alegria de sair de férias ou simplesmente por puro exibicionismo de suas habilidades atléticas, mas Linka dá um salto de dez metros da nave que nem o Serguei Bubka.

Depois de ter que caminhar por alguns quilômetros, pois o puto do Kwame a tinha deixado longe pra burro, Linka finalmente encontra a casa de seu tio, que devia ser um dos soviéticos mais felizes do mundo, ao viver na terra do tio Sam. Só lá pra ele ter uma mansão dessas. Interessante também é ver como ela está de férias mas não tem nem uma pochete de bagagem, por acaso ela vai ficar com as mesmas calcinhas a semana toda?

Somos então apresentados ao tio dela, que se chama Dimitri, que fica todo feliz ao ver sua sobrinha. E eu não estou de zoação com os nomes: realmente, o primo se chamava Boris e o tio era Dimitri, mostrando que nos desenhos americanos esses eram mesmo os nomes típicos usados para os russos toda hora.

Com toda aquela algazarra, logo aparece Boris, o primo de Linka, vestindo um roupão. Peraí, esse era aquele loiro drogado lá do início do episódio! O círculo se fecha, não foi à toa que mostraram o carinha no início.

Linka acha que ele está parecendo meio estranho, com uma cara de que havia sido pego no flagra... Pela cara envergonhada e amassada do Boris, provavelmente ele ficou se drogando por toda a noite. Ou então ele estava se auto-satisfazendo, dando uma descascada de banana em homenagem à Sasha Grey.

O tio Dimitri fala pro Boris tomar um pouco de vergonha na cara e se arrumar pro café da manhã, pois ele vai preparar alguma gororoba russa que não entendi por conta do sotaque estereotipado, típico dos desenhos da época para deixar claro que ele era russo. E o coroa também fala pro Boris limpar as gororobas que ele devia ter largado no quarto, pois agora tinha uma mulher na casa, e tinha que ter um pouco mais de respeito.

Voltando ao quarto e se dando conta que vai ter que encarar a chatice de uma refeição em família, Boris decide tomar mais uma pílula de Bliss.

Na cozinha, o tio Dimitri está preparando um mingau Cremogema, com direito a um ridículo chapéu de mestre-cuca, pra deixar claro que ele está cozinhando. Ele diz pra Linka que está preocupado com Boris, que só quer saber de ficar perambulando na rua até tarde em vez de sair com os amigos, e quando estava em casa ficava só no computador vendo filme de mulher pelada ou assistindo o Greg News. E pede pra conversar com Boris, pra que ele tomasse um rumo na vida, ou ele teria que mandar o rapaz pro exército vermelho, talvez uma temporada na Sibéria ia fazer bem.

Falando na peça, Boris aparece, vestido e com óculos escuros pra esconder as olheiras, dizendo que ele é muito legal pra esse planeta. E parece que ele deu uma chifrada na quina da mesa, com um corte feio na testa.

O tio Dimitri entrega uma garrafa de vodka e pede pra que Linka limpe o machucado na cabeça de seu filho. Ela fica meio na dúvida, pois era melhor usar álcool de verdade pra limpar o ferimento, mas o coroa diz que aquela vodka russa é da boa, 150% de álcool, aprovada pelo Boris Yeltsin, e tinha mil e uma utilidades: de antisséptico até combustível para caças Mig.

Linka ainda não tá muito confiante de que vai funcionar, mas não tem outra opção. E vemos que bolaram uma forma bem pouco sutil para mostrar que as drogas podem dar um barato no início mas que depois é furada, ao colocar Boris vestindo uma camisa com uma caveira com chapéu de festa estampada.

Sou mais a caveira do Seu Madruga.

Sem o menor motivo, talvez querendo zoar sua prima ao chamá-la de megera, Boris bate continência mas acerta um tapa na garrafa de vodka...

... que pelas leis da conveniência universal dos desenhos tinha que cair bem em cima da boca do fogão. Fudeu!

KABOOOMMM! Não disse que a vodka era da boa? Em dois segundos a pôrra explode toda, jogando o velho soviético pra escanteio. Mostrando que outra de suas utilidades era como explosivo de guerra.

E como o tio Dimitri tem todos os tipos de pingas, cachaças e gorós na cozinha, rapidamente o fogo se espalha por toda a casa. Provavelmente Linka deve estar imaginando que teria sido melhor passar suas férias na Disneylândia...

De repente, ela se lembra das aulas de laboratório de Química da faculdade, pegando uma caixa de bicarbonato de sódio que estava de bobeira em cima da mesa, pois é algo extremamente comum de se ter em cima da mesa da cozinha...

... e "Vento!", ela aciona o seu anel do poder, gerando aquele ventilador portátil pra espalhar o bicarbonato sobre as chamas, fazendo um extintor de incêndio improvisado. Pois, quando aquecido, ele se transforma em carbonato de sódio, liberando água e CO2, o que acaba com o fogo. Quem disse que Capitão Planeta não era cultura?

Boris não acredita ao ver que sua prima tinha esse anel mágico, enquanto o único anel que ele tinha era um com um apito que ele ganhou num Kinder Ovo. Devia valer uma fortuna, que poderia usar pra comprar mais drogas.

Como o café da manhã foi pro brejo, o tio Dimitri pede pros adolescentes irem na padaria do Vladimir pra comprar um rango, que provavelmente seria melhor que o mingau pegajoso que ele estava preparando. Como Linka é ecológica, ela insiste em ir pra lá usando bicicletas que não poluem, apesar de serem extremamente desproporcionais.

Como está sob o efeito das drogas, Boris tá meio zureta e cansado, não tendo fôlego para pedalar nem mais um pouco. E aproveita pra perguntar que diabos era aquele anel que tinha um ventilador embutido. Aquilo era da hora, e se dava pra comprar no Mercado Livre ou no Aliexpress.

Linka explica que aquele anel havia sido dado por Gaia, o espírito da Terra, para que ela protegesse o meio ambiente, pois ela era uma Protetora. Eu esperava que tais informações deveriam ser mantidas em segredo, até por uma questão de segurança. Mas parece que a loirinha é muito ingênua, e fala tudo pro seu primo.

Boris fica animado, pois realmente um anel que disparava vento era duca. Ele iria adorar que Linka o emprestasse pra ele, e em troca ela poderia provar algumas daquelas pílulas de Bliss, que davam um barato incrível. Embora incrível é como esse pleura tava conseguindo guardar esse mega sacão dentro do bolso.

Nessa hora Linka solta algum palavrão em russo e lhe taca um mega esporro, dizendo que drogas são ruins, como o Sr. Mackey sempre dizia no South Park. Aquilo era um absurdo, ela ia se livrar daquela porcaria e contar tudo pro seu tio. Mas Boris manda Linka tomar dentro, que aquelas pílulas eram dele. E agora percebo como o Boris parece um daqueles punks genéricos do Streets of Rage ou Double Dragon.

Como esperado, depois do puxa daqui, puxa dali, o saco arrebenta, fazendo com que todas as pílulas de Bliss voem pro alto...

... e todas elas caem no bueiro. Fico imaginando os ratos do esgoto comerem essa merda, vai ter uma ratazada doidona que vai invadir a cidade pra comer queijo.

Boris fica puto dentro das calças, chamando Link de vaca estúpida. Frase exata do desenho, fico pensando o que os pais acharam ao ver tal linguajar sendo usado em um desenho para crianças. Mas eram os anos 90, se fosse em nossa época politicamente correta o xingamento ia ser "sua cara de pastel" ou outra baboseira nível Muppets.

Cheio de raiva, ele se manda dali, sem se preocupar com os carros passando na avenida. Percebemos que parece que o revisor de continuidade do desenho do Capitão Planeta deve ser o mesmo que trabalhava no Homem Pássaro, pois ninguém se deu conta de que pintaram a camisa do cara com a cor errada.

Boris tinha se mandado pra encontrar o Verminoso Escória pra comprar mais Bliss, pois a vagabunda de sua prima tinha jogado tudo no esgoto. E ele estava disposto a dar todo o dinheiro que ele tinha, pois estava desesperado pela droga.

Mas o vilão diz que o preço aumentou, que toda aquela grana lá não dava nem pra meia pílula. Era a graça de ser um traficante, de poder aumentar o preço sempre que o drogado estivesse desesperado, pra que ele fizesse qualquer coisa pra conseguir sustentar o vício.

Boris se desespera. Ele faria qualquer coisa pra ter mais Bliss. Ele podia assaltar um banco, roubar a mercearia, entregar o anel que dispara vento de sua prima, vender os segredos da KGB do seu pai, qualquer coisa. O garoto diz que até daria um blowjob no Verminoso se ele quisesse.

Apesar de ficar tentado pela oferta de uma chupada, o vilão fica surpreso pela coincidência de que aquele viciado era parente de um dos Protetores, que sorte! Ele então propõe um acordo, que Boris traga sua prima pra ele, e assim ganhará Bliss suficiente pro resto da vida. Que provavelmente não será muito longa, se o sujeito continuar se drogando desse jeito...

De volta à casa do tio Dimitri, Linka chega correndo, pra dar a notícia de que Boris é um drogado e o chamou de vaca. E que não deu pra passar na padaria do Vladimir, pois a vigilância sanitária tinha lacrado o estabelecimento por vender comida vencida.

Mas o coroa não está. Ele havia deixado um bilhete, dizendo que tinha tido um problema na embaixada e teve que ir pra lá. Considerando que estamos na Guerra Fria, provavelmente esse problema envolvia mais uma crise de mísseis nucleares na disputa entre Estados Unidos e União Soviética.

Se preparando pelo pior, ela vai ligar a televisão pra assistir o Jornal Hoje. E lembre-se que naquela época não tinha controle remoto, ainda mais se pensarmos em um aparelho de origem soviética, e tinha que puxar um botão pra ligar a TV.

A notícia mostra que tem uma multidão que está fazendo arruaça na capital, sob os efeitos de uma nova droga chamada Bliss. E a polícia tá sentando o cacete naqueles viciados. Linka se desespera, imaginando que seu primo estava naquela zona. E também fica revoltada com a violência policial, pois ela é politicamente correta e defende o desarmamento dos oficiais.

Mas aí, quem aparece? O Boris, que está de volta em casa. Ele diz que se arrependeu de tê-la xingado, e que havia desistido de usar aquela droga de Bliss. De agora em diante, ele iria levar uma vida saudável, e só iria beber vodka e fumar charuto, como um bom filho da União Soviética.

E para fazer as pazes com Linka, ele tinha trazido uns burritos. Mas, perceba que cada um deles tem uma pílula de Bliss. Podia ter enfiado no meio da carne pra não aparecer, mas o imbecil deixou as pílulas do lado de fora. Ou vão acabar caindo junto com farelo do burrito, ou Linka vai perceber. Ainda mais vendo que essas pílulas parecem brilhar como um vaga-lume.

Acontece que Linka é outra idiota, e nem percebe a droga brilhante no burrito. Vai ver que ela é uma tarada por comida mexicana e nem esperou pra dar uma mordida.

Longe dali, na Ilha da Esperança, os demais Protetores estão se encontrando depois das férias, que só duraram quinze minutos. Ma-Ti e Gi tinham ficado com a nave pra ir na Europa e visitar museus, enquanto que Wheeler e Kwame foram pra New York pra ver shows da Broadway, embora o americano queria ir no Lusty Leopard pra ver um pouco de pole dancing. E eles estranham o fato de Linka não estar ali com Ma-Ti e Gi.

Gi, que eu sempre achei uma gracinha, diz pra Wheeler que não fazia o menor sentido, eram ele e Kwame que teriam que encontrar Linka no aeroporto, já que eles estavam relativamente próximos. Mesmo assim, a camarada era bem independente, e provavelmente ela deveria ter se virado e voltado sozinha. Algo não estava cheirando muito bem...

O mau cheiro era de incenso barato, que sempre pairava no ar quando a projeção de Gaia aparecia. Imitaram o Obi-Wan sem cerimônia... Ela ordena que os Protetores se dirijam ao Palácio de Cristal, pois tava rolando alguma treta.

No QG dos Protetores, Gaia liga o seu computador de cristal bio-degradável e movido a energia eólica para mostrar o que estava acontecendo em Washington. Ela só precisava de paciência, pois ao usar energia limpa e componentes ecologicamente corretos, o computador levava uns vinte minutos só pra dar boot.

Quando finalmente ela consegue carregar o Windows Vista, ela mostra como as pessoas estão loucas, perdendo o seu auto-respeito e praticando crimes pela cidade. Tipo, quebrando a vidraça dum carro pra roubar um som automotivo que ninguém usa mais hoje em dia.

A japinha Gi não entende porque aquilo era um alerta ecológico. Aparentemente não era um problema de poluição, era só um bando de vagabundos quebrando as coisas. Que a polícia resolvesse aquilo na base da borrachada ou mesmo largando o aço. Gaia, que é eleitora do PSOL e detesta a polícia, fica meio preocupada com a postura da menina, mas foca no problema: aquilo era sim causado por uma forma de poluição, a pior de todas: drogas.

Tudo aquilo era causado por uma droga chamada Bliss, que havia surgido repentinamente na capital do país. Aparece então a cena do Verminoso Escória vendendo a droga para um monte de adolescentes, aqueles tipos que ficam deprimidos com bobagens como o fato do papai não ter comprado o último iPhone ou de não ter recebido likes suficientes em suas fotos no Instagram.

E a rapaziada estava ficando viciada muito rapidamente. Pra sustentar o vício, as pessoas estavam dando de tudo, qualquer coisa que valesse dinheiro. Como a bolsa Gucci da mãe, a carteira com os cartões de crédito do pai e até mesmo uma moringa de barro com as cinzas da avó.

O vídeo continua, onde o Verminoso Escória explica o seu plano: ele pretendia deixar as pessoas viciadas, e com o dinheiro ele poderia fazer mais drogas, pra viciar mais gente. Os drogados ficariam como zumbis, totalmente bobões e sem a capacidade de fazer nada, e assim ele poderia conquistar o mundo, algo que seu primo distante Cérebro tentava todas as noites e nunca conseguia.

Deixa eu ver se entendi: o vilão gravou um vídeo e mandou para os Protetores, explicando todo o seu plano? Perdão pelo termo... mas, com mil caralhos, o que ele pretendia com isso? Não era melhor ter ficado de boca fechada, pra que eles não soubessem o que estava tramando? Sério, com vilões assim, fica moleza pro Capitão Planeta...

Finalmente alguém liga os pontos pra perceber... Como a epidemia de Bliss havia começado em Washington, Kwame começa a se questionar se Linka não estava drogada também. Gaia não sabe, mas mesmo que ela esteja limpa, havia o sério risco dela estar correndo perigo no meio daquele monte de drogados.

Sem perder tempo, os Protetores correm para Washington, pousando mais uma vez sua nave em lugar proibido. Ainda bem que a polícia tá mais preocupada em caçar drogados do que passar o lápis num veículo estacionado na grama.

Aí vemos que em vez de procurar Linka, os garotos estão fazendo turismo pela cidade. Ma-Ti, que nunca tinha ido na escola e assim não tinha noção de História, pergunta pra Wheeler de quem era aquela estátua de barbudo com cara de bunda sentado no trono. Seria algum tipo de homenagem ao inventor da privada?

Wheeler manda o chicano ter mais respeito, pois aquela era a estátua do presidente Lincoln, que havia abolido a escravidão nos Estados Unidos. Ma-Ti entende porque ele estava triste, pois a escravidão era algo terrível, e era assim como as pessoas sob o efeito da Bliss estavam. Pronto, já passaram a mensagem ética do desenho, vamos continuar com a ação.

E que não vai demorar, pois uma horda de zumbis drogados aparece, querendo comer cérebros ou bater a carteira deles, tanto faz. O problema é que eles eram pessoas, e os Protetores não podiam machucá-los.

Pouco se fudendo pra isso, Wheeler grita "Fogo". E não, ele não está comemorando um gol do Botafogo, mas sim ativando o poder de seu anel. Será que o desenho vai tomar uma reviravolta grande e o cara vai fritar os drogados?

Claro que não... Wheeler já tinha visto muitos filmes de zumbi, e sabia que eles não gostam de fogo. Mas aparece o Verminoso Escória, dizendo que na verdade eles estão sob o efeito das drogas, e dessa forma pouco se preocupam com a própria segurança e nem sentem dor, marchando na direção das chamas.

Wheeler apaga o fogaréu, pois não ia adiantar nada. Pra variar, eles eram uns inúteis que não podiam fazer muita coisa, era hora de chamar o Capitão Planeta pra salvar o dia.

Nessa hora, o Verminoso dá uma gargalhada, pois eles nunca vão conseguir chamar o Capitão Planeta. Pois ele está com Linka, que está drogada com Bliss também e sob o seu controle. Sem ela, não seria possível convocar o herói.

Wheeler fica puto da vida, ao ver a sua amada Link parecendo a Rita Cadillac, e jura que vai acabar com a raça do Verminoso Escória, como o rato que ele é. Os demais Protetores ficam como a "turma do deixa-disso", segurando o americano e lembrando que eles não podem agredir os vilões do desenho.

Eu sei... mas é verdade, pois nesses desenhos os mocinhos nunca usam da violência. Por outro lado, é claro que não existe essa restrição para os bandidos. Os drogados avançam, e podemos ver que muitos deles precisavam ter ido no dentista pra corrigir os dentes tortos.

Eles estão encurralados no monumento do Lincoln, a chapa vai esquentar. Ma-Ti tenta apelar para a compaixão de Linka, pedindo para que ela use seu anel. Assim, eles combinariam seus poderes pra chamar o Capitão Planeta. Claro, Ma-Ti... seria moleza assim, só precisa pedir pra ela ajudar.

Acontece que Linka está fora de si, e só quer saber de mais Bliss. Parece que o Verminoso Escória vai ser o primeiro vilão do desenho a ganhar a parada.

Não tem jeito, os Protetores vão ter que se virar sozinhos, sem a ajuda do Capitão. Kwame decide fazer alguma coisa, e conjura o poder de terra de seu anel...

... e provoca um terremoto, fazendo os drogados perderem o equilíbrio e começarem a dançar na boquinha da garrafa.

Agora é a vez de Gi, que usa seu poder de água. O que ela pretende fazer, dar um banho nos drogados? Imagino que eles devem estar fedendo a cecê, mas acho que uma ducha não vai ser muito eficiente, melhor era o Wheeler passar fogo neles.

Ah, tá explicado. Gi puxa a água de um lago ali perto, e faz cair uma tromba d'água na cabeça dos viciados. Não apenas vai mandar os putos pra longe, mas também limpar todas as vomitadas que eles deixaram depois do terremoto que Kwame provocou.

Mas não adianta, os drogados agora estão apenas molhados, e mais putos ainda. Já falei, deixa o Wheeler fazer churrasquinho deles e tudo se resolve, mas não... vocês querem ser politicamente corretos e não fazer uso da violência. Onde é que está o Wolverine numa hora dessas, pra resolver o fuzuê como um herói de verdade?

Ma-Ti lembra que eles não podem agredir as pessoas. Um bundão, é isso que você é, Ma-Ti. Mas parece que ele tem um plano, e pede para que Wheeler distraia o Verminoso Escória.

Finalmente, hora de alguém usar um poder útil. Wheeler ativa o seu anel mais uma vez, ativando o poder de fogo...

... o que a precisão de um franco-atirador ele acerta no saco do Verminoso Escória... o saco com Bliss, não as suas bolas. Embora eu acho que teria sido mais eficiente se Wheeler tivesse queimado os ovos do vilão, ou acertado na cara dele. Sério, eu fico nervoso ao ver esses heroizinhos certinhos que ficam com esses planos ingênuos.

O Verminoso Escória diz o mesmo, e manda os Protetores tomarem no rabo. Pois ele ainda tem o seu caderninho de colégio com a fórmula da Bliss, assim ele pode produzir pílulas aos montes. E ele ainda faz a questão de abanar o caderno no ar, pois ele sabe que o Wheeler seria um idiota e não faria nada.

Pôrra, Wheeler! Tinha que ter queimado a droga do caderno...

Mas tudo isso era pra desviar a atenção do bandido, para que Ma-Ti pudesse passar a mão na bunda de Linka...

... e resgatá-la do Verminoso. E agora eu estou me dando conta de como essa postagem está ficando longa, mas vamos em frente, ia ser covardia cortar o desenho no meio.

A intenção do Ma-Ti era boa, mas eu acho que ele não calculou muito bem como seria difícil fugir com uma pessoa drogada. Como na hora em que eles tiveram que pular por cima de uma poça d'água, e Linka acabou pulando para baixo e mergulhando de nariz na água.

Os outros Protetores os alcançam em poucos minutos. Afinal, não deve ser difícil driblar um monte de zumbis drogados. Wheeler e Kwame correm para erguer Linka, pois sabem que Ma-Ti é um fracote que mal consegue erguer meio quilo. E interessante ver como tem uma floresta no meio da capital dos Estados Unidos.

Depois de alguns minutos fugindo da horda, nossos amigos conseguem finalmente encontrar abrigo no Capitólio. O mais engraçado de tudo é que, apesar de toda a baderna, não tem nem um mísero PM na cidade. Afinal, onde estavam as autoridades?

Nessa hora, Ma-Ti usa o seu poder inútil de coração...

... pra descobrir que todos aqueles que não estavam infectados pela Bliss já tinham deixado a cidade. Eu disse que era um poder inútil, precisava usar essa merda pra descobrir o óbvio?

E de quebra, o raio amarelo do anel do Ma-Ti acabou servindo como chamariz para os zumbis viciados, liderados pelo Boris. Tá vendo, Ma-Ti? Cara, que burro! Brasileiro quando não faz merda na entrada, faz merda na saída.

Encurralados, os Protetores decidem fazer uma barricada na entrada. E sim, é isso mesmo que você está vendo: a porta é de um material extremamente resistente a pancadas como o vidro, e para evitar que a porta fosse aberta, eles colocaram uma vassoura. Claro que vai impedir os viciados de entrarem...

Gi até pergunta por quanto tempo essa barricada ia aguentar... quer mesmo que eu responda, Gi?

Linka está sentada no chão, totalmente zureta e perdida. Já bateu vontade de engolir mais uma pílula de Bliss, pra curtir um baratão da boa.

Wheeler taca um mega esporro na russa, dizendo que aquilo era veneno, e não M&Ms pra ficar engolindo daquele jeito. Eles precisavam que ela parasse com a Bliss, para que pudessem chamar o Capitão Planeta pra enfrentar os viciados.

Se dando conta que era uma péssima ideia confiar numa porta de vidro presa por uma vassoura, os adolescentes correm pra colocar tudo que está por perto pra fortalecer a barricada, incluindo uma estátua do George Washington.

Mas ao fazer isso, eles deixaram Linka sozinha. E ela acaba sendo atraída pela voz de Boris, que a chama para que eles possam pegar mais bolinhas com o Verminoso Escória.

Wheeler é o primeiro a se dar conta que Linka sumiu. E então ele começa a pensar: se ele fosse um zumbi viciado em drogas, para onde ele teria ido? Claro, para a sala do vice-presidente! Tá na cara que Linka tinha ido ali... E vou dizer: essa é a exata frase do desenho, sem o menor sentido. Ou era alguma piadinha política americana que não vamos entender...

Tomada pela droga, Linka abre a janela para que Boris possa entrar...

... mas Wheeler aparece, fechando a janela nas fuças do garoto, jogando ele para fora.

Sério, o Boris levou tanta porrada na cabeça que me surpreende como que ele não arrumou uma concussão. E mais impressionante é como que depois dessa cabeçada a vidraça permaneceu intacta, deve ser vidro blindado.

O americano fica ainda mais puto, xingando Linka de comuna traidora e drogada duma figa, e outros adjetivos impublicáveis para esse horário. Eles tentando se proteger e aquela escrota abrindo a janela pros zumbis entrarem, como pode? Só falta ele largar um tapa na cara dela, pra deixar de ser otária.

Mas Linka só dá gargalhada, ela está nas nuvens, babando de felicidade. E ela sabia que Wheeler se ligava nela, e assim o convida pra que ele tome uma pílula de Bliss, e depois ele poderia colocar sua perestroika em sua matriochka e brincar de atravessar a Cortina de Ferro.

Wheeler quase vomita com a cara de Coringa que Linka faz, e a leva para um espelho, para que ela perceba como que a droga estava deixando ela com a aparência de uma sola de sapato. Mas ela discorda, que tomando Bliss ela tá ficando muito "gatchinha".

Do lado de fora, Boris não desiste. Já que a Linka não vai abrir a janela, ele decide usar a cabeça. Literalmente, mergulhando de cabeça na vidraça. Podia ter tacado uma pedra ou tijolo, mas preferiu ir com as fuças, mostrando que as drogas acabam com os neurônios.

Finalmente, os demais Protetores chegam. Kwame saca novamente o seu anel para usar o poder da terra...

... para derrubar uma estante na frente da janela. Podia ter simplesmente empurrado, mas sabe como é, vale a lei do menor esforço. Por um pouco mais, ele ia acabar derrubando a estante em cima do Boris, que está agonizando no chão e sangrando em bicas.

Os Protetores recolhem Linka e fogem dali... com exceção de Gi, que está enfaixando os braços de Boris para estancar o sangramento. Vejam só, ela foi a única que teve um pouquinho de compaixão para resgatar o cara, se dependesse dos outros ele ia ficar largado lá no chão.

Principalmente se dependesse de Wheeler. Temos aqui um dos momentos mais controversos do desenho, em que Gi começa falando que foram as drogas que fizeram Boris atacá-los, mas o ruivo responde, dizendo que ninguém mandou ele tomar a droga, foi ele quem fez isso com ele mesmo.

Pessoalmente, concordo com o que foi dito pelo Wheeler. Todo mundo tem problemas, e por piores que eles sejam, nada justifica recorrer às drogas para lidar com eles. Sem falar que muita gente não tem problema nenhum, mas que consome drogas por se deixarem induzir pelos outros, ou mesmo como forma de se divertir. Muitas vezes, são adolescentes como o Boris, que têm tudo, mas que tomam decisões extremamente inconsequentes que acabam com suas próprias vidas, e também de sua família e inocentes.

"Vocês não tem a menor noção de quanta criança entra pro tráfico e morre por causa de maconha e de pó! Do apartamentinho de vocês daqui da Zona Sul não dá pra ver esse tipo de coisa não."

Bom, vamos continuar... Como esperado, a barricada que eles fizeram na entrada foi inútil, e a horda de zumbis viciados consegue entrar na molezinha. Na verdade eles nem precisaram fazer muito esforço, nem quebraram a porta de vidro.

Pra piorar, os Protetores não conseguem andar muito rápido, pois estão levando Linka e Boris, ainda grogues sob o efeito da Bliss. Me pergunto por que então eles decidiram pegar o caminho mais difícil, subindo a escadaria do prédio. Só vai atrasá-los ainda mais.

Viu só? As escadas levavam para a cúpula do Capitólio, e agora eles só conseguiriam fugir dali se tivessem asas ou um pára-quedas.

Linka tem um ataque de tremedeira, pois seu organismo começa a sentir falta da droga, vicia rápido essa merda. Falando em merda, veja que ela ainda está toda cagada depois de ter caído no rio. Boris também se sente mal, mas ele ainda está na pior, depois de ter perdido litros de sangue. Isso não impede que ele peça por mais Bliss.

Do nada, uma vidraça se quebra, e aparece um drogado alucinado. Ele já vai pra cima do Ma-Ti, que é o mais fraquinho, e começa a puxá-lo pra cima. Não vale a pena puxar, era melhor empurrá-lo pra se estabacar lá no asfalto.

O Kwame corre pra acudir seu amiguinho sulamericano, e começa a puxar suas pernas. Já vimos que esse puxa-puxa de um lado pro outro nunca dá certo, quer apostar?

Não disse? É que nem quando você brigava com seu irmãozinho, puxando alguma coisa como um brinquedo, e então você soltava pra ele cair de bunda no chão. Mesma coisa aqui, o drogado largou do Ma-Ti e os dois mergulham em queda livre. Eu avisei...

Porém, nós sabemos que nesses desenhos os mocinhos nunca se dão mal, e Wheeler corre para segurá-los. Mesmo que seja completamente absurdo imaginar que ele teria força para segurar o peso de Ma-Ti e Kwame ao mesmo tempo, como se estivesse segurando uma sacola de compras.

O Verminoso Escória aparece eu seu ratocóptero, dizendo que quem empurrar os três Protetores do alto vai ganhar um pote com a nova Bliss Max, agora com efeito mais rápido e sabor menta, pra deixar o hálito bem fresco.

Boris fica entusiasmado com a oferta, mas ele ainda está meio doidão por conta dos efeitos da droga e dos ferimentos, acho que tá mais fácil é que ele acabe caindo lá de cima. Wheeler não perde tempo e começa a puxar seus amigo para cima. Acho que o Verminoso teria mais sucesso se ele usasse as pás de seu helicóptero pra fatiar os Protetores ali mesmo, como se fosse uma cebola.

Eu sei...tem horas que eu me surpreendo comigo mesmo. Se eu fosse vilão de desenho animado, seria pior que o Vingador, o Mumm-Ra, o Esqueleto e o Megatron juntos.

Mesmo com o Boris não tendo feito nada além de balançar os braços como um boneco de posto, o vilão decide jogar o pote com a droga pra ele. Talvez isso o faria atacar aqueles adolescentes chatos.

Acontece que o desespero do garoto é imenso, a última vez que ele conseguiu tomar uma Bliss foi aquela que escondeu no burrito lá em cima. Assim, ele vai com tudo, engolindo metade das bolinhas como se estivesse jogando um copo de cerveja goela abaixo.

Linka lhe taca um esporro. Não, ela não recobrou a consciência, na verdade ela estava puta pois seu primo egoísta ia acabar com tudo. Rapidamente, ela maloca o pote da mão de Boris e pega algumas pílulas, pra curtir um barato bizarro estilo Yellow Submarine.

Gi tenta tirar a droga das mãos de Linka, pedindo que ela parasse por um minuto para perceber o risco que ela estava correndo. Mas a russa a ameaça com seu anel de vento, se chegasse mais perto, iria disparar uma ventania tão forte que iria mandá-la de volta pro Japão. Mas os efeitos da droga deixam Linka zonza, afetando seu controle do anel, que nem um peidinho consegue fazer.

E nesse momento... Boris faz um "urk" e desaba de cara no chão.

Outra vez, Gi corre para ajudar o rapaz. Só que dessa vez ele não vai levantar de novo... pois ela não sente mais nenhuma pulsação.

Cara, mais uma breve pausa na sátira pra falar um pouco mais sério aqui. Brincadeiras à parte, veja como que no desenho do Capitão Planeta não tinham meias-palavras e nem perfumaria tuti-fruti, como eu comentei na postagem inicial que fiz dele. Diferente do He-Man e dos Comandos em Ação, que tentavam ensinar mas de forma mais comportada, o Capitão Planeta mostrava a realidade nua e crua, sem cerimônia. O recado não era um mero "drogas são ruins, m'kay", era algo bem direto e claro: as drogas matam, como aconteceu com o Boris.

E foi preciso ver seu primo morrer para que finalmente Linka percebesse o quanto que as drogas eram ruins, e só causavam dor. Nunca mais ela iria chegar perto daquela maldita Bliss e de nenhum outro tipo de droga, como cocaína, maconha ou Big Brother Brasil.

Mas os outros drogados não queriam saber disso. Ainda sob os efeitos do entorpecente, aparecem vários zumbis quebrando as janelas da cúpula do Capitólio para acabar com a raça dos Protetores. Quero ver o que eles vão fazer agora.

Mas agora Linka está com um mínimo de consciência e consegue usar seu anel do poder. Isso aí, chegou a hora de usar o cheat code e unir os poderes! Terra...

... fogo, vento...

... água (e a Gi é muito gracinha)...

... e coração.

Pela união de seus poderes, eu sou o Capitão Planeta!

Vai Planeta!!! E eu aposto que você escutou o manjado bordão com a voz dublada na sua cabeça.

A primeira coisa que o nosso herói ecológico vai fazer a resgatar os Protetores do topo do Capitólio. Como no Titanic, mulheres e crianças primeiro, e ele vai lá buscar a Linka e o Ma-Ti.

E depois dos demais. Todo mundo são e salvo... mas ele não deu a mínima para o corpo moribundo do Boris, que a essa altura deve estar sendo comido pelos zumbis drogados. Capitão Planeta, seu desalmado sem coração!

Chegou a hora de dar uma lição do Verminoso Escória. Ele diz que não fez nada, que ele apenas fornecia a droga, a culpa era do capitalismo e da sociedade burguesa que incentivava a exclusão social. O Capitão Planeta manda o vilão se fuder, que ele tá puto demais com o que ele fez, que nenhum papinho comunista vai salvar seu rabo.

Pra começar, o Capitão começa a voar em círculos ao redor do helicóptero, provocando um furacão. Algo temos que dizer, esse helicóptero do Verminoso deve ser bom pra cacete, pois imaginava que uma ventania iria derrubar um aparelho desse. A menos que esse furacão que o Capitão está gerando seja meio Nutella e não passe de uma brisa. Mas é o suficiente para fazer com que o caderninho com a fórmula de Bliss e os potes com a droga sejam lançados para fora.

Soltando um peido de fogo, o Capitão frita as anotações e a droga, deixando só fumacinha. Pronto, a Bliss havia sido erradicada do mapa. Agora, era só acabar com a raça daquele rato humano duma figa.

E o Capitão Planeta usa um dos truques mais manjados dos desenhos animados. Pois sabemos muito bem que se você segurar as hélices de um helicóptero, o corpo da aeronave vai começar a girar de forma descontrolada, lançando o vilão para longe. Exatamente como acontecia nos desenhos dos Looney Tunes.

Se o desenho do Capitão Planeta fosse mais realista, veríamos o Verminoso se transformando em um purê de tripas e ossos ao se espatifar no chão. Mas como as coisas aqui são politicamente corretas, ele simplesmente acaba mergulhando em um lago. Só falta agora aquelas risadas de fundo pra virar uma animação da Hanna Barbera.

E mais uma vez o Capitão Planeta salva o dia, mesmo tenho participado por apenas dois minutos. Na manhã seguinte, tudo está se controlado, com os drogados sendo tratados em hospitais de campanha espalhados por toda a cidade, construídos em menos tempo e gastando menos se comparados com os que tentaram fazer aqui no Rio pra enfrentar o vírus chinês.

Entre eles, está Linka. Wheeler diz que o pior da já passou, depois dela ter vomitado a noite toda e ter recebido uma injeção de soro para recuperar as forças. Dali em diante, era uma longa recuperação para que ela se livrasse das drogas, mas a dor já tinha passado. O mais engraçado é que ninguém se preocupou de limpar a sujeira dela, acho meio desagradável os médicos largarem ela toda cagada ali na maca.

Nessa hora, Linka dá a mensagem final do desenho, discordando de Wheeler. Pois a parte mais dolorosa de tudo era saber que ela tinha perdido seu primo Boris.

Repito, nesse ponto temos que tirar o chapéu para os produtores do desenho. Sei que faço essas sátiras, mas também precisamos reconhecer que eles tocaram em um assunto muito sério, e o fizeram de forma verdadeira. Não seria difícil ter escrito a história de forma que Boris se recuperasse... Mas ao fazer com que ele morresse de overdose mostra bem para as crianças o quanto que as drogas são nocivas. 

Como saideira, vemos que o Verminoso Escória só agora conseguiu sair do lago. E deve estar xingando o Capitão Planeta de tudo que pode, por tê-lo jogado na água. Afinal de contas, para uma criatura do esgoto, banho só no segundo sábado de agosto no ano bissexto.

E ele começa a sentir o estômago vazio. Tá na hora de fazer um lanche e comer um queijinho. Pois ele é um homem-rato, e ratos comem queijo. Por mais ridícula e desnecessária que essa cena possa parecer.

Só que pela cara dele, imagino que esse queijo tá vencido...

Na verdade, tinha ainda uma pílula de Bliss nesse queijo, que ele tinha colocado ali caso precisasse drogar algum cachorro. Fudeu-se, Verminoso Escória! E terminamos o desenho vendo ele de quatro chamando o Hugo lá no lago.

Fim de papo. Mais um desenho terminado. Peraí... tem mais?

Claro, você achou que eu não iria colocar as mensagens finais com os recadinhos que eles dão? E os Protetores começam dizendo que existem "drogas" que são boas, que na verdade são os remédios, que ajudam a curar doenças e proteger o corpo. Mas que só podem ser usados se forem dados por um médico ou por seus pais.

E depois mostram um bando de viciados em um beco, dizendo que as drogas ilegais podem causar problemas dos mais diversos. Terminando com o recado que, caso você se drogasse, deveria procurar ajuda, pois você pode escolher não usar drogas com a ajuda adequada..

Pronto? Já terminaram?

Não... mais outra mensagem... Quero acabar esse post, pombas!

Que começa com o Capitão Planeta dizendo que a saúde do planeta depende da saúde das pessoas. Isso tudo sendo dito enquanto o Wheeler está praticando salto com vara, que é um esporte bem comum que todo mundo faz.

Deve ser o momento maromba, em que o objetivo é ensinar que fazer exercícios faz bem pra saúde. Embora Linka esteja fazendo flexões como punição, por ter tomado tanta droga no desenho, mesmo depois de dizer que jamais faria isso.

E quem diria? Ma-Ti tá levantando peso? Como, com esse corpo de frango de macumba? Deve ser um halteres paraguaio, com discos de plástico, só assim pra esse moleque conseguir.

Por sua vez, Kwame está correndo pela arquibancada. Na verdade, ele está achando tudo isso uma palhaçada e decidiu correr pra não passar mais vergonha com aqueles seus amigos tapados.

Por fim, Gi está... opa... Gi está... vestida como ginasta... e... ginástica...

E ela... ela... ela está... fazendo ginástica... isso, ginástica...

Acho que é... ginástica... é... isso mesmo... ginástica...

Eu acho... bem... é que... ginástica... ginástica é... legal... Isso, legal.

Pois é, Gi fazendo ginástica... com a graciosidade de uma pluma, se equilibrando sobre a trave, com toda uma leveza e flexibilidade exemplares que só uma ginasta olímpica consegue fazer. O que faz muito bem para a saúde. E que serve para fazer ginástica, certo?

Eu sei... sou deprimente. Mas não podia deixar passar a piada...

Voltemos ao finalzinho do desenho, e depois de vermos cada um dos Protetores praticando algum tipo de atividade física, aparece um maluco genérico qualquer, que deve ser um Comandos em Ação que não passou no teste, tacando um peso de ferro.

Pior que pesquisando, descobri que ele é um personagem do desenho, chamado Comandante Clash, que apareceu em um episódio apenas. Mais figurante, impossível.

E finalmente terminamos, com o Capitão Planeta pegando a bola como se fosse o Taffarel e falando o manjado "o poder é de vocês". Iupííí!

Agora sim, terminou.