Homem Pássaro Contra o Apresentador Implacável

Eu não resisto. Confesso que eu estou agora numa de fazer as sátiras dos episódios do herói mais tosco da televisão, o Homem Pássaro. Tudo bem que os Super Amigos conseguem ser extremamente ridículos na maioria das vezes, especialmente por acabarem com a reputação de personagens de renome, como o Batman e o Super-Homem. Mas eu acho que nada consegue superar o maluco de asas dessa série da Hanna-Barbera dos anos 60.

Depois de ter terminado o filme de Kantai Collection, e aproveitando o momento de quarentena que estamos todos em casa, vamos para mais uma sátira do nosso amigo alado, que vai enfrentar o Apresentador Implacável.

Começamos a história de hoje no meio do deserto, onde vemos uma máquina bizarra, parece um tanque alienígena misturado com um hovercraft. Será que são os marcianos atacando a Terra?

Não, na verdade aquela era uma nova máquina de guerra idealizada pelo exército americano, que seria usada para acabar com os comunistas comedores de criancinhas. Lembre-se eram os anos 60, e ainda existia Guerra Fria, entre os Estados Unidos e a União Soviética. 

O general Hawk está satisfeito com a invenção do doutor Mariola, embora achasse que aquela turbina que fazia o tanque flutuar parecia uma máquina de peido, e que não era ameaçadora o suficiente para assustar aqueles vermelhos comunistas do outro lado do muro de Berlim. Por sua vez, o oficial Escovinha ali atrás está achando graça do fato que o doutor usa óculos quando não tem olhos.

Se o tanque voador flatulento parece algo estranho, imagino o que você vai pensar de um caminhão de lixo com um balão. O general pergunta que merda era aquela, mas o doutor diz que nem ele tem ideias tão ridículas.

O caminhão da Comlurb voador usa sua garra para pegar o tanque-hovercraft. E os três patetas ficam lá embaixo só olhando, com cara de babaca. Se esse é o nível das forças armadas, estou achando que era questão de tempo pra que os Estados Unidos virassem uma nova república soviética.

Perto dali, outro grupo militar está testando outra invenção, mostrando que tá sobrando verba no exército pra ficar inventando brinquedinhos. Mas esse pelo menos parece algo mais útil, um canhão laser, montado na traseira de um caminhão que dá a ré sem girar as rodas.

Em uma demonstração de força, os soldados testam a arma contra um iglu de esquimó. Pois é isso que se espera ver no meio de um deserto, uma construção de gelo...

KABOOOOOMMMMM!!! Em questão de segundos, o iglu é explodido em mil pedaços. Era de se esperar, laser no gelo é covardia. Podia era ter usado uma fogueira, ia ser mais barato para o bolso dos contribuintes.

Do nada, aparece um maluco de cabelo de cuia pendurado num trapézio! Mas que pôrra é essa? 

E o fortão acrobata mergulha pra pegar o canhão laser com suas pernas. Tudo bem que o sujeito parece o Hulk, mas acho meio forçação de barra demais achar que um sujeito iria conseguir levar um canhão desse tamanho como se fosse um travesseiro. Ou aquele caminhão é menor do que parece.

O mais sensacional é a total passividade desses milicos. Ficam só olhando, sem sacar suas armas, e escutando a Tupi no radinho a pilha...

Em uma base secreta, somos apresentados aos vilões de hoje, que parecem ter fugido de um circo: o Apresentador é o cara que parece o Mandrake, Jogo é o Hulk depois da gripe e o baixinho é o Mosca Humana. E eles estavam prestes a roubar o Super Soro, que deixava qualquer um fortão.

Acontece que a porta estava fechada... Jogo, que tem burrice equivalente a quantidade de músculos, dá um murro na porta, acionando os alarmes da base. Era esperado, todo bando de bandidos precisa ter um lesado que só faz merda.

O Apresentador, dono de uma queixada de dar inveja ao Jay Leno, fica puto, pois só precisava girar a maçaneta pra abrir a porta, que não estava trancada. Por conta disso, Jogo ia ficar de castigo no canto, mas antes disso, que pegasse o Ultra Soro.

Não, não fui eu quem me confundi. Há vinte segundos ele tinha tido que era Super Soro, e agora era Ultra Soro. Mostrando que a péssima qualidade do desenho não é só na animação.

Como o alarme segue berrando, eles precisam fugir na surdina. Mas aí decidem simplesmente andar na frente do muro iluminado com um holofote, onde o Seinfeld costumava fazer seus monólogos. Assim fica complicado.

Os criminosos se separam, e pelo menos dessa vez os soldados decidem partir pra força bruta, sacando suas pistolas na direção daquele anão narigudo que parece um Aedes Aegypti. Atira logo, seus manés! Ou então ele vai sair voando.

Ou vai trepar no prédio... Sério, que merda de mosca é essa que não sabe voar?

Finalmente os soldados decidem sentar o dedo naquela pôrra, metendo bala na direção do mosquito. Só que não adianta muito quando não se faz a mira direito, permitindo que o inseto humano fuja na molezinha.

Vamos ver se os outros soldadinhos rasos têm melhor sorte, depois de enquadrar o Apresentador, que está no topo de um prédio. Mas em vez de largar o aço, os dois ficam de papinho, dizendo pra ele descer. 

Aparece então o caminhão voador... Não sei o que é mais absurdo, esse mega caminhão com um balão no teto ou o fato de que não tem ninguém dirigindo.

O Apresentador corrige os soldados, dizendo que não é um caminhão voador, mas sim um super dirigível. Como se fizesse alguma diferença... E depois ele se pendura na escada, fugindo da base, enquanto os milicos ficam só olhando mais uma vez.

Com direito a fazer um mortal duplo carpado, para ser segurado pelo Jogo. O mais engraçado é o soldado exclamando "veja, o homem é um acróbata!". Frase exata do desenho. E eu pensava que era acrobata... Homem Pássaro também é cultura, mesmo que seja inútil.

O vilão dá os parabéns para seus lacaios. Menos de dois minutos de desenho e eles já tinham roubado o tanque voador, o canhão laser e o Super Soro (ou Ultra Soro). Com isso, os sujeitos da F.E.A.R., a organização criminosa do desenho, ficariam satisfeitos e pagariam uma boa grana pra eles.

Jogo fica contente. Com sua parte da recompensa ele vai poder ir no barbeiro, pra consertar esse penteado de bocó.

Todo esse fuzuê acontecendo, e onde está o filho da puta do Homem Pássaro? Vamos lá em seu esconderijo secreto nas montanhas, pra ver o que ele está aprontando.

Nosso herói está em seu computador, tentando instalar a última atualização do Windows, quando se dá conta que tinha desligado a internet por engano. Isso explica por que o tempo de download dos arquivos estava indicando mais de duas semanas e aumentando. Depois de conectar o fio de novo, chega uma chamada de Skype.

Era seu chefe, o Falcão Sete. Ele pergunta onde diabos o Homem Pássaro estava, pois ele estava ligando há horas sem resposta. O caolho explica que armas secretas do exército haviam sido roubadas, e os suspeitos eram um apresentador de circo, um homem fortão de tanga e uma mosca voadora (e existe mosca que não voa?), e eles precisavam ser detidos.

O Homem Pássaro lamenta que tenha que sair, pois ele queria assistir o último vídeo do Felipe Netto. Mas o Vingador lembra que eles são heróis, e capturar criminosos era muito mais importante que ver vídeo de um mané babaca que se acha só porque tem um canal no YouTube.

No circo da cidade, os vilões estão iniciando o desmanche do caminhão, pra ocultar as provas. Assim seria praticamente impossível alguém encontrá-los.

Por algum motivo, o Homem Pássaro aparece... Sério, como que esse idiota conseguiu encontrá-los tão facilmente assim? Alguém deve ter espiado o roteiro e soprou a dica pra ele, só pode!

É hora da pamonha! Jogo parte pra cima de um poste de madeira, e vai usá-lo como um porrete na cabeça daquele Homem Pássaro que mais parece um frango de macumba.

O herói usa o seu "raio-serra"... isso mesmo, como se fosse uma serra... para explodir o poste de milhares de palitos de dente. Deve estar se achando o Batman. Embora o Homem-Morcego provavelmente teria alguma coisa mais original do que um "raio-serra".

Sem piedade, ele dispara mais uns raios de seu dedo, pra acertar bem nos cornos do Jogo. E presenciamos a falha de produção do episódio, em que erraram a cor do capuz do Homem Pássaro. Tava demorando, já disse e repito: ninguém revisava esse desenho antes de ir pro ar?

Mas o raio era inofensivo... em vez de explodir a cabeça de Jogo, o nosso herói de asas apenas o cegou temporariamente. Como se tivesse acendido uma lanterna na sua cara.

O Apresentador, que está sempre com um dos olhos fechados como se fosse o Popeye, diz que qualquer um podia vencer um bosta como Jogo. Estava na hora de ver se ele era macho mesmo, enfrentando o tanque voador.

E lá vem o tanque peidão, atirando contra o Homem Pássaro. Vamos imaginar que deve ser o Mosca Humana quem está pilotando, ou teriam apresentado outro membro do circo dos horrores.

Como é de costume nos desenhos animados, os vilões têm uma péssima mira, mas até que o tiro foi certinho. Mas o Homem Pássaro pula que nem uma gazela pra se esquivar do projétil. Podia ter batido suas asas pra voar, mas sabemos que pensar não é o seu forte.

E logo seguida ele se abaixa, pois o tanque faz uma investida kamikaze contra ele... O único problema é que ele levou uma bufa nas costas, vai ficar com a roupa fedendo a repolho com ovo por uma semana.

O tanque continua atirando contra o herói voador, mas de nada adianta, pois seu escudo de energia rebate todas as balas. Me pergunto como que um escudo de energia solar pode impedir que uma bala de metal passe, mas deixemos isso de lado.

Finalmente o Homem Pássaro decide fazer uma coisa, disparando seus raios solares contra o tanque voador. A imagem é a mesma lá de cima, só deram um flip, e pelo menos corrigiram a cor do capuz. Mas, por algum motivo qualquer, o desenhista achou que era pra desenhar os olhos dele, o que ficou ridículo.

Em vez de explodir o tanque, o Homem Pássaro disparou o seu raio culinário, que ele usa pra esquentar a marmita do almoço. Talvez ele tenha feito isso pra não destruir a arma do exército, ou por ter se enrolado na hora de escolher o dedo pra disparar os raios. Eu aposto na segunda opção.

Como o tanque tava ficando mais quente que verão em Bangu, o Mosca Humana pula fora dele. E outra vez o palerma não usa suas asas pra voar, mostrando que devem ser apenas de enfeite. Agora, por que o carinha escolheu o codinome de "Mosca Humana" se não consegue voar, cacete?

Lá embaixo, o Apresentador decide recorrer à outra arma que eles tinham roubado, o canhão laser. Só que não fez o menor sentido mandar o Jogo atirar, que ainda estava cego por conta dos raios que levou na cara.

Não disse? O tiro passou longe, pior que um Stormtrooper.

O Homem Pássaro, que misteriosamente não ficou fraquinho em nenhum momento do episódio, decide partir pro ataque, disparando seus raios solares mais uma vez. Curioso observar que os raios dele normalmente são laranjas, por conta da luz solar, mas aqui eles estão em azul. Deve ter faltado tinta laranja no final do desenho...

Temos então a manjadíssima cena em que os raios se encontram... Cara, sempre achei isso ridículo! Não vou colocar as imagens aqui, mas como sempre acontece o ataque do vilão começa a ficar mais forte, e depois o mocinho faz mais força e consegue "empurrar" o raio do canhão laser de volta...

... explodindo a arma em mil pedaços. Depois o Homem Pássaro vai ter que se explicar com o exército, por ter destruído a arma mais útil que eles tinham inventado.

Mostrando que é um covarde, o Homem Pássaro pega um halteres e prende o Jogo, ainda cego, a uma pilastra. Deixa de ser bundão, Homem Pássaro! Só consegue enfrentar o grandão depois de ter tirado a visão dele. E ainda esculacha um deficiente físico.

Só sobrou o Apresentador. Mas ele tem uma última carta na manga, que é o Ultra Soro. Bastaria tomar aquela vitamina que ele ficaria fortão que nem o Hulk Hogan, apesar de ter um gosto nojento de Tang. O Homem Pássaro pede para que ele não faça isso... tá certo, lógico que o vilão vai fazer o que você manda, seu babaca.

Depois de beber o soro, o Apresentador fala "Powe-er Up" e fica grandão e musculoso, como os carinhas do Altered Beast depois de pegar a pílula de força. Vamos ver se você é bom agora, Homem Pássaro.

Tudo bem que o Apresentador seria mais ameaçador se não tivesse essa cara de bocó com o bigodinho, tá lembrando o Dick Vigarista. Mas mesmo assim ele tá forte que nem a Gracyanne, pegando uma pedra bizarra e tacando na direção do herói.

Alguma coisa tá errada nesse episódio... pois o Homem Pássaro consegue pegar a pedra de boa. Começa então a brincadeira de queimada, e ele devolve a pedrada, tentando carimbar o Apresentador...

... que pula por cima do pedregulho. Apesar do muque, o cara tem a leveza de uma bailarina, e ainda tem a calça justinha pra completar.

O Apresentador cansa de brincar de queimada, pois era um jogo muito tosco. E decide partir pra violência, mostrando que o Ultra Soro também tinha dado pra ele um ataque especial de raios.

O Homem Pássaro começa a ficar sem força, pois está debaixo da lona do circo e longe dos raios solares. Com isso, ele começa a ser atingido pelos raios, gritando que nem uma bicha. Parece que será o fim dele.

Aí aparece o Vingador, a águia companheira do Homem Pássaro, mergulhando com suas garras na direção do vilão. A não ser que suas penas sejam de aço, basta um raio do Apresentador pra ele virar frango frito.

Temos então a cena bizarra do desenho: pois o Apresentador se borra de medo quando o Vingador vai pra cima dele. Mas como? Será que o cara tem medo de pássaros? Por que ele não disparou seus raios?

Bizarro... embora tenha super força, o cara fica de quatro, todo cheio de medinho. Acho que tava chegando no final da duração do episódio, e tinham que encerrar de alguma forma. Só sei dizer que uma vez mais, quem salvou o dia foi o Vingador, enquanto o Homem Pássaro fez papel de babaca.

E alguns segundos depois, aparece o cabeção do Nerf pra pegar de volta a pílula de força, fazendo com que o Apresentador volte à sua forma normal. E se você entendeu a referência ao Nerf, é porque jogou Altered Beast, o famoso jogo pseudo-homoerótico do Mega Drive, quando criança.

O Homem Pássaro explica que o Ultra Soro era uma bosta, pois seu efeito durava só alguns minutos. Era isso que ele estava tentando explicar. Agora, com o Apresentador todo fraquinho, daria pra levá-lo preso sem problemas.

O Apresentador fica desesperado, pois ele não pode ir pra cadeia, pois ele certamente ia virar a noiva da cela e ficar com o rabo esfolado. Mas o Homem Pássaro não tá nem aí, só sugere que o Apresentador arrume um potinho de vaselina que ia ajudar a reduzir a ardência. 

E assim termina o episódio de hoje, com nosso herói levando o bandido em direção ao pôr-do-sol. Interessante ver que apenas o Apresentador vai pro xadrez: o Mosca Humana provavelmente morreu ao pular fora do tanque voador, já que ele não sabe voar, e se o Jogo conseguiu se soltar daquele poste, deve estar no sinal pedindo esmola.

Sinceramente, eu não tenho palavras pra descrever a tosqueira que é esse desenho. Vilões ineptos, um herói bunda mole que sempre é salvo pela sua águia, não é possível que tenham inventado isso pra ser sério. Tipo, o Falcão Azul e Bionicão tá na cara que é feito de piada, mas o Homem Pássaro parece ter sido feito pra ser um herói de verdade, e consegue ser ainda mais ridículo. Vamos ver qual será a próxima aventura do sujeito, mas pode apostar que será algo sem noção.