Mad Max 2 - Parte 3

Filmes de futuros apocalípticos sempre são legais, talvez por mostrarem como que o mundo pode ficar na merda depois de alguns anos, tudo por conta de alguma coisa. Por causa de um computador com desejo de eliminar a civilização, devido a alguma doença que dizima boa parte da população e gera uma raça de mutantes ou o manjado ataque zumbi. A série do Mad Max é sem sombra de dúvidas um dos grandes destaques desse tema de apocalipse, apesar de trazer filmes que forçam a barra do ridículo, como o segundo capítulo da série, que estamos vendo aqui.

Sério... um bando de punks bichas liderados por um fisiculturista com máscara de ferro, um acampamento cheio de figuras toscas, incluindo um pivete que parece o Chaka daquela série do Mundo Perdido e um tarado que voa em um helicóptero de pobre... Mad Max 2 tá mais pra uma piada sem vergonha, tanto que fazer a sátira aqui é moleza.


Um pouco de cultura inútil, mas que eu preciso colocar aqui. Caçando fotos do filme, eu achei um site que mostra como estão os atores do Mad Max 2 hoje, incluindo o punk Wes acima. Ali falavam que o ator Vernon Wells chegou a participar de outros filmes, incluindo... espere um pouco... Comando para Matar.

E sabe quem ele fez? Ninguém menos que Bennett, o bandidão gordo de bigode que levava porrada do Schwarzenegger!


Puta que pariu! Eu iria morrer sem saber disso! Cacete, como é que pode?! Aposto que muitos de vocês também não sabiam dessa. E como diriam os Comandos em Ação, "saber é metade da batalha".

Bom, voltemos à programação normal. Continuando de onde paramos na última postagem, todo mundo no acampamento tá na discussão sobre o que fazer, parte deles querendo entregar a refinaria para Humungus e seus capangas, outra parte querendo defendê-la até que suguem todo o petróleo dali, para depois se mandar para a costa. Mas eles estão na merda, sem saber o que fazer, e nessa hora nosso chapa Max apresenta um plano para eles.


O dia está terminando, e o que deve ser o conselho de líderes do acampamento se reúne numa tenda pra escutar o plano de Max. Além do Papagaio e do Sargento Tainha, estão a Tyris Flare, o Prince of Persia, a Bethânia, o médico, aquele careca tarado e um sujeito que achava que ali era a reunião do AA, mas tava com vergonha de perguntar.


Max na verdade está querendo propor um acordo. Ele tinha visto um caminhão na estrada que poderia carregar o tanque de combustível, e assim ele estava se oferecendo para ir buscá-lo para eles. Em troca, eles devolveriam seu carro e lhe dariam toda a gasolina que pudesse carregar. Palavra de escoteiro.


O Prince of Persia, brincando com sua navalha que mais parece uma vírgula, lembra que seus companheiros tentaram sair naquele dia para localizar algum transporte, e todos eles morreram ou foram capturados. E ele pergunta por que um pleura como Max seria diferente.


Max diz que pra começar o nome dele tá no título do filme, e como ainda não tinha dado uma hora de película provavelmente ele iria ficar bem. Além disso, diferente dos outros manés, ele não ia capotar com o carro no meio do deserto. Max tinha um plano infalível, acontece que ele ia precisar de alguns galões de diesel e um pouco de gasolina de alta octanagem pra funcionar.


Tyris é a única que reclama, dizendo que provavelmente eles nunca mais vão vê-lo. Mas os outros entendem que ele não iria muito longe só com aquele combustível e sem o seu carro, a não ser que ele gostasse de entornar um diesel goela abaixo pra ficar doidão. Vendo que não tem muito a perder, Papagaio concorda e aceita o acordo. Só faltou formalizar, ou com um contrato assinado ou com um aperto com a mão cuspida. Se não vai ser que nem a promessa daquele boçal que morreu e ninguém mais se lembra.


Sem perder tempo, eles colocam o plano em prática, que até fazia um pouco de sentido. Em vez de sair em seu carro ou outro veículo, o que chamaria a atenção dos punks, Max iria a pé, carregando os galões na calada da noite. Só quero ver se vai ser macho pra andar até aquele caminhão que ele encontrou a dois dias de carro de viagem...


Pra não fazer barulho, ele estava calçando umas botinas de pano (embora eu não sei qual o barulho que se faz a pisar na areia do deserto), enquanto que o careca aproveita pra colocar um pouco de óleo naqueles ferros que Max tem na perna. Aliás, se você ainda não percebeu, desde o início do filme ele tem esses troços, provavelmente pra ajudar na recuperação de uma perna quebrada, que deve ter sido machucada no filme anterior.


E a parte mais difícil é logo no início da caminhada, em que ele precisa passar pertinho do acampamento dos punks. Parece que o Max gosta de fortes emoções, poderia ter ido por outro caminho mas prefere passar perto dos capangas. Pior de tudo é que tá escuro como breu, e as chances são grandes de pisar num buraco. E de que ninguém vai conseguir entender essas imagens escuras pra cacete.


Não dá outra: ele cai em uma cratera e faz um puta barulhão, que chama a atenção dos punks que estavam contando histórias de terror na frente da fogueira e jogando porrinha.


Isso aí, Max. Fudeu-se. Pior que o Fido tava vindo junto, e com aquele barulho todo o cachorro achou que era hora de brincar, começando a latir que nem um alucinado. Se preparando para ser atacado por um punk, Max saca a sua faquinha pra se defender.


Como sabemos, a faquinha é da hora. Sempre resolve os problemas...

O punk tá logo ali em cima, olhando para os lados. A não ser que ele tenha visão infra-vermelha que nem o Predador, não faço idéia do que ele espera encontrar, olhando pra noite escura que nem cueca de carvoeiro.


Do nada, aparece alguém uivando. É o Rex, quem diria? Como é noite de lua cheia, ele tava lá pra ficar soltando um bando de uivos como um lobo, e de quebra ajudando Max a não ser pego.


Como odeia lobos desde que assistiu a série do Crepúsculo, o punk pega um pedregulho e joga na direção dos uivos, pra ver se ele cala a boca. Por pouco não acerta o Rex nos cornos, mas pelo menos já tinha sido suficiente para livrar o couro do Max.


Tudo resolvido, Max joga um biscoitinho Scooby pro Rex, pra agradecer a ajuda, o que permite que ele continue com sua jornada pelo deserto. Vê se tem mais cuidado agora, pôrra!


O dia amanhece, e Max pensa em dar uma passada no seu antigo acampamento, pra ver se aquele corno do Capitão Pirocóptero ainda estava por lá. Mas não é que o sujeito conseguiu fugir de alguma maneira? Onde ele estava?


Acontece que o puto não tava muito longe. Isso porque ele continuava acorrentado naquele toco de árvore, e pra completar ele preferiu arrastar o galho, deixando um rastro no deserto que qualquer um poderia seguir. Só precisa de alguns minutos para Max alcançá-lo.


Max dá uma risada. Afinal, ele não vai ter mais que carregar aqueles galões pesados, não é?


O Capitão Pirocóptero fica puto, pois ele não tinha comido nada e o Max ainda o fazia carregar aqueles galões como se fosse um escravo. De quebra, ainda havia colocado uma coleira nele, não precisava descer tão baixo. Mas a conversa é interrompida quando eles encontram o helicóptero dele, junto com um carro de um punk.


O sujeito tava morto, vítima de uma armadilha deixada pelo Capitão, que era uma cobra venenosa, que agora ia servir como seu jantar. Não querendo ver o seu prisioneiro comendo uma cobra (outra frase que soou pseudo-erótica), Max decide investigar o defunto do punk de cabelo azul, estirado no chão.


Por algum motivo, o cara tinha um dado... devia ser pra jogar Banco Imobiliário com seus amigos punks. Sério, quem leva um dado no bolso?


Deve ser como segurança pra não cair naquela piadinha. Se chegasse alguém pro punk e perguntasse "tem dado lá em casa", ele ia poder dizer que "não, tenho dado aqui mesmo"... Afinal, pederastia é algo que parece ser bem comum entre esses punks malucos.

A única coisa de útil era um cartucho de doze. Munição nunca era demais, e ele estava precisando carregar sua arma. Sim, ela estava descarregada todo esse tempo.


O Capitão fica puto dentro das calças. Isso quer dizer que lá atrás, quando Max colocou aquela escopeta apontada pra sua cara, ele não tinha nenhuma bala? Que sacanagem! Isso era trapaça, algo que não se esperava do mocinho do filme.


Max fala pro Capitão aprontar o seu helicóptero, mas ele diz que não. Ele já tinha sido muito esculachado no filme, e ainda por cima Max o enganou com a arma sem munição, ele podia cair morto. Max pergunta se ele gostaria de ver se o cartucho que ele achou está funcionando, e o Capitão arrega mais uma vez...


Acabou que aquele projeto de helicóptero viria a ser útil para alguma coisa, pois poderiam chegar mais rápido até o caminhão. Pior que acho que o Max tava pensando nisso desde o início, pois não haveria outro motivo pra ele não ter estourado o crânio do Capitão.


Rapidinho eles chegam até o caminhão. Era para isso que serviria o diesel, pra que ele pudesse abastecer o veículo e levá-lo para o acampamento. Só que quem disse que o caminhão pegava? Só faltava essa, o motor estar pifado e melar os planos de Max.


Mas logo ele descobre o problema: estava pisando no freio em vez do acelerador. O caminhão ruge quando seu motor funciona, cuspindo uma nuvem de fumaça tóxica bem nas fuças do Capitão Pirocóptero que tava lá de bobeira.


Tá na hora de voltar ao acampamento, mas o Capitão fica desesperado. Ele não queria ficar sozinho, e eles faziam uma boa dupla de dois. Mas Max não queria aquele chato com ele, que não só era um tagarela sem noção como também fedia pra burro.


Max decide libertar seu prisioneiro, dando a chave do cadeado pra que ele se libertasse. Assim, ele podia ir onde quisesse, de preferência para a puta que pariu.


Quem na verdade ficou livre foi o Max, largando o Capitão Pirocóptero entregue à própria sorte. Menos mal que ele ainda ficou com o tanque de seu helicóptero cheio, sem ter que fazer muita coisa. Só faltava agora era um pouco de coordenação motora pra abrir o cadeado.


Depois de algumas horas, chega o momento mais crítico da viagem. Pois Max terá que passar pelo acampamento dos punks para chegar na refinaria. De preferência, atropelando o máximo de cretinos que ele pudesse, e melhor ainda se metesse um balaço na testa daquele Jacó do moicano.


E olha só quem está vindo também: é o Capitão Pirocóptero, que se livrou das algemas e ia acompanhar seu chapa. Chato pra caralho esse cara, não consegue largar do pé do Max.


Lá no acampamento dos punks tá tudo tranquilo, com a galera arrumando o que fazer. Encontramos aquele corno do Jacó, que está aproveitando o momento de calmaria pra que um de seus colegas veja se ele tá com ceroto no ouvido. 


Quando então surge o caminhão de Max detrás do morro, vindo com tudo pra atropelar aquele monte de punks cabeludos cheios de piercing.


Jacó logo reconhece quem está dirigindo o caminhão, mostrando que passou no exame de vista. Pra variar ele dá aquele grito de bicha, mandando seus amigos correrem para os carros pra atacar o caminhão que se aproximava. E continuo abismado em saber que esse cara fez também o Bennett do Comando para Matar, nunca poderia imaginar.


Começa então a correria, com um monte de malucos de preto entrando em seus carros e montando em suas motocicletas pra parar aquele caminhão. Eu não sei, mas eu acho que essas latas velhas enferrujadas não vão aguentar o tranco.


Não disse? Sem fazer muito esforço, Max joga um dos carros pro lado, que se choca com um reboque que tava parado num canto...


... o suficiente pra derrubá-lo do macaco, esmagando o sujeito que tava debaixo dele, consertando a direção. Fatality!


Mas eram punks aos montes. E então nos damos conta de que uma moto conseguiu emparelhar com o caminhão, permitindo que o Jacó (que continua com a pôrra da bunda de fora) subisse nele.


Pombas, tá pior que o Brainiac esse puto! Alguém arruma um par de calças decente pra esse sem vergonha!


Do alto, o Capitão Pirocóptero assiste de camarote a perseguição. Podia fazer alguma coisa, mas ele deve estar de mal com Max, só por ter sido acorrentado como um cachorro pelo pescoço. Falando em cachorro, imagino que o Fido tá lá na boléia do caminhão.


Aí quem se dá conta do que estava acontecendo era o Humungus, que tava de boa, jogando bolinha de gude na areia. Engraçado como que pareciam ter vários acampamentos de punks, este provavelmente era o da elite, já que o chefão tava lá. O outro, onde o Jacó ficava, era da escória mesmo.


Na estrada, um mané aparece do nada com uma pedra, pra parar o caminhão. Isso, vai na fé, camarada. Você vai conseguir vencer um caminhão com uma pedrada.


Pelo menos foi o suficiente pra estilhaçar o pára-brisa de Max. Pior que não tá na garantia...


Humungus vai até a sua caixinha de lembranças, onde ele tem um retrato do papai e da mamãe, antes deles terem o largado no esgoto por ser muito feio, e um trezoitão profissa com mira telescópica, algo que eu acho meio nada a ver pra um revólver. Nos damos conta também que o líder dos punks curte um cano longo... quando o assunto é armas, não quero nem saber do que ele faz debaixo dos lençóis.


Max vê o cuecão mascarado parado no meio da estrada. Essa pode ser a sua melhor oportunidade de acabar com o líder dos punks, e então ele arranca fora o pára-brisa estilhaçado e saca a sua doze, pra estourar os miolos do Humungus.


O Masked Warrior... não, vou chamar de Humungus mesmo pois é um nome perfeito para um vilão filho da puta. Digo, o Humungus também saca o seu pistolão, apontando bem na cabeça do Max. Vamos ver quem vai acertar. E o mais engraçado é que a arma dele tem uma mira, mas o cara não olha por ela...


Só que aí... PUFT! Aquela bala que Max havia achado lá em cima tá toda fudida, e acaba falhando quando ele puxa o gatilho. Puta merda, bem que ele podia ter testado na cabeça do Capitão Pirocóptero, pelo menos não iria passar esse vexame.


Diferente da munição de Humungus, que foi comprada na Amazon e funciona sem problemas.


O ruim é que usar uma máscara de ferro sado-masoquista acaba afetando um pouco a visão, não deve ser fácil enxergar bem por aqueles buraquinhos. E aí ele só acerta na frente do caminhão. Pelo menos o tiraço devia ter sido suficiente pra arrebentar o motor.


Realmente, o tiro tinha conseguido quebrar alguma coisa no caminhão, que começa a fumar aos montes. A fumaceira bloqueia a visão de Max, que mal consegue ver que está indo na direção de uma cabana na beirada da estrada.


Acaba que ele desvia no último momento, mas a correnteza de ar acaba levando embora a lona, deixando o casal de punks que estava lá no meio da elastarracha sem proteção. Pelo menos, vemos agora uma bunda mais agradável. Já tava ficando enojado de ver aquele traseiro do Jacó toda hora.


E os fortes entenderão de onde veio esse "elastarracha". É de um episódio dos Simpsons, no qual os moradores de Springfield são convidados a assistirem um teste de público de um filme, e o professor Frink pergunta se tinha elastarracha.


Coincidência ou não... era o episódio em que aparecia o Mel Gibson.

Voltando, lá na refinaria o Papagaio olha pelo seu binóculo. Não por que ele leu o que eu escrevi lá em cima e estava tentando ver a bunda da punk, mas sim por causa da chegada do caminhão. Era hora de mandar abrir a porteira pro Max poder entrar.


Pra piorar, do nada aparece um braço tatuado, atravessando a janela e agarrando o pescoço do Max. Era a porcaria do Jacó, que queria se vingar pela morte de seu fêmeo.


Ou o punk queria dar um beijo de língua, sei lá. Só sei que essa cena tá muito homo-erótica, com o Jacó agarrando o Max de forma apaixonada, como se quisesse estuprá-lo.


O post tá ficando longo, mas seria sacanagem cortar no meio da ação. Pois vários carros dos punks estão parelhos com o caminhão, se preparando pra furar os pneus e pará-lo.


Quem está lá em cima é o Capitão Pirocóptero, que tem uma idéia brilhante, pegando a cobra que estava guardada no bolso, que retribui o sorriso amarelo e cheio de tártaro com uma expressão pedinte, implorando pra não ser jogada ali de cima.


Gerônimo! E lá bomba... quer dizer, lá vai cobra.


Pior que o Capitão Pirocóptero tem uma uma boa mira, jogando o réptil bem no pescoço do maluco que está no canhão do carro embaixo, que fica com medinho da cobra em seu pescoço.


Como sempre acontece nos filmes de ação, o bandido que está com uma arma geralmente perde o controle ao ser atingido... e também como sempre acontece ele atira em um de seus amigos, no caso o motorista do carro, que leva meia dúzia de flechas nas costas.


E como também sempre acontece... o carro perde o controle e bate em alguma coisa. Sim, veremos aqui todas as cenas manjadas que aparecem nos filmes de ação.


A ajuda do Capitão foi bem oportuna, dando tempo para que Max entrasse no acampamento com o caminhão, ainda levando o Jacó pendurado na porta...


... mas os babacas se esqueceram de fechar o portão a tempo, e alguns punks mais espertos conseguiram entrar também. Agora fudeu.


Só o pústula com o Cadillac rosa é que não foi rápido o suficiente para entrar. E podemos agora nos perguntar por que um punk alucinado iria dirigir um carro cor de rosa, que parece mais uma pílula de remédio.


Ah, tá explicado. Porque o carro era pra combinar com a barbinha rosa fashion do gordo ali dentro, que faz uma expressão de desespero. Será que ele se deu conta que era motivo de piada da punkzada toda?


Não, é porque o Papagaio tá lá em cima do portão, com um puta lancha-chamas, fritando o gordo e seu Cadillac rosado que nem um kebab.


Se dando conta da oportunidade que tinha pra tacar o terror no acampamento, o Jacó pula que nem um macaco num cano, não só para encontrar o botão que abre o portão mas também pra mostrar a sua bunda cabeluda pra galera.


Mas outro punk é mais esperto, pois é só entrar naquele ônibus escolar e abrir a entrada. Pra isso ele só precisava tirar fora aquela cabeluda da Bethânia ali de dentro... Perá! É o Snake Eyes dos Comandos em Ação! O cara virou bandido, pôrra! Fudeu de vez essa merda.


Mas a Tyris Flare é mais rápida, sacando a sua faquinha e cortando o pescoço do ninja mudo. Pois é, a faquinha é foda, nem o Snake Eyes foi páreo pra ela.


Jacó se dá conta que está na merda, pois todos os outros punks que conseguiram entrar foram mortos que nem baratas. E ele será o próximo se não fizer alguma coisa de útil.


A sorte é que o único que tá perto dele é aquele careca boçal, que é tão merda que só de ver a cara feia do Jacó acabou tendo disparando uma flechada precoce lá pra puta que pariu. E ele não sabe armar a sua besta sozinho.


Jacó demonstra toda a sua leveza e graciosidade, ao dar um mortal duplo carpado como o Diego Hipólito, voando por cima do careca...


... e se posicionando pra dar uma cabeçada nos cornos dele. Côco duro esse, hein? O sujeito apagou que nem um rato.


Os punks tentam chegar perto, mas não tem jeito, pois o Papagaio tá sentando o dedo no lança-chamas e botando a turma toda pra correr.


Aí aparece o punk chamado Seboso. O Seboso era muito zoado no colégio, pois ele vivia molhando as calças, e seus amiguinhos chamavam ele de mijão. O Seboso ficou puto e fez aulas de arco e flecha por correspondência pra matar todos seus coleguinhas de colégio, mas só conseguiu ganhar o diploma depois de adulto. Então ele tinha que extravasar essa raiva enrustida de alguma forma, e ia fazer isso no Papagaio.


Na mosca, bem na perna do Papagaio. Tudo bem que na verdade a flecha vermelha do Seboso errou por duzentos metros, mas nessas horas sempre tem um contra-regra pra garantir que o tiro ia acertar o alvo.


Só faltava mesmo o Jacó, que se deu conta que era melhor se mandar dali. E, puta que pariu! Toda hora esse puto fica mostrando a bunda pra câmera, pombas!


Max não quer perder tempo. Correndo pra posição deixada pelo Papagaio, ele ativa o lança-chamas pra fazer churrasquinho dos outros punks que tentavam subir pelo muro. Afinal, quem é que resiste a um lança-chamas? Tem arma mais animal?


O Jacó vê o seu arqui-inimigo, e o acusa de ser um bundão por não enfrentá-lo que nem homem. Sei não, Jacó... quem anda de bunda de fora é você, e digo também que você tá longe de ser homem, com esse penteadinho moicano de "vem cá meu puto" e andando de motoca com uma bicha loira.


Lembrando do Pablo que morreu na postagem anterior com uma bumerangada na testa, quem aparece é aquele pentelho do Rex, com seu bumerangue de aço. Tá na hora de mandar outro punk pra vala.


Só que ele erra feio... Pôrra, Rex!


E quase acerta o Capitão Pirocóptero, que esgotou o seu estoque de cobras de estimação e decide aproveitar a deixa pra pousar dentro do acampamento.


Vendo que todo mundo no acampamento ficou distraído com o helicóptero do Capitão Pirocóptero, o Jacó aproveita a oportunidade pra fazer um salto com vara (pois ele curte pegar numa vara), pra fugir dali.


E todos os punks decidem se mandar. Max respira aliviado, e espera que não tenha que ver mais aquela bunda imunda do Jacó de novo.


Bom, acho que por hoje chega, né? Deu uma tranquilizada na zorra, então é um bom momento pra dar uma pausa na história, pra que todo mundo possa tomar um café e ir no banheiro. Voltamos depois com a loucura de Mad Max 2.

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