Homem Pássaro Encontra Menino Pássaro

Estava demorando a voltar com as sátiras de desenhos. E logo com essa merda aqui do Homem Pássaro, pior que fazem mais de dois anos da primeira e única postagem que eu fiz do herói mais tosco dos desenhos Hanna-Barbera. Mas eu não resisto, me divirto pra burro fazendo essas sátiras aqui, e não poderia ter escolhido episódio mais curioso, em que o Homem Pássaro encontra o seu parceiro.

Parceiro? Me pareceu meio gay essa frase... Mas vamos em frente.

O Homem Pássaro começa esse dia saindo de seu esconderijo com seu fiel aliado, o falcão Vingador. É hora de passar na padaria pra comprar pão preto e suco de tamarindo pro café da manhã, e também um pouco de alpiste para seu mascote. Logicamente, ao sair de sua base o puto precisa gritar aquele seu bordão patenteado de "Hooooomem Pássaro!!!" acordando toda a vizinhança.

Só que não vai ser dessa vez que ele vai conseguir abastecer a dispensa. Pois os dois haviam visto algo lá embaixo, como sempre avistam em todos os episódios em que essa imagem é repetida.

Vemos então uma cena bem inusitada: um moleque em um bote salva-vidas no meio do mar, tentando se defender de um bando de tubarões que caiu de um Sharknado usando um remo.

Como um bom defensor dos fracos e oprimidos e pouco se fudendo com o que o Green Peace ia falar, o Homem Pássaro dispara seus raios solares sem piedade, pra detonar com aqueles tubarões. 

Aproveitando, poderia dar uma fritada naqueles peixes e já arrumava o que comer pro almoço. Mostrando que com o Homem Pássaro não tem essa de herói bonzinho que não maltrata os animais.

Acontece que aparentemente ele também havia acertado o garoto por engano. Agora fudeu, pois o Green Peace podia ser fichinha mas os defensores do ECA iam arrancar as suas penas se vissem que ele tinha agredido um "de menor". Era melhor se mandar dali e levar o menino junto, pra não deixar nenhuma prova.

De volta ao seu esconderijo, o Homem Pássaro se dá conta que isso poderia ser ainda pior. Vai que aparecesse alguém e visse o garoto ali de roupas rasgadas na cama, junto com um homem adulto mascarado e de roupa justa? Ia acabar sendo preso por suspeita de pedofilia e virar mocinha no presídio. 

Assim, ele decide disparar seus raios solares pra dar cabo no moleque. Como assim, Homem Pássaro? Vai se fuder, você é o mocinho da história e vai acabar com um garoto inocente?

O problema era que a bateria tava gasta, e os raios solares não eram fortes o suficiente para derreter o menino. Pelo contrário, fez com que ele acordasse, se perguntando onde diabos ele estava, e quem era aquele retardado vestido de galinha.

Lamentando o fato de que seus raios não deram conta do recado, o Homem Pássaro se apresenta, dizendo que galinha era a puta que pariu, e que havia encontrado ele boiando em um bote no meio do nada, que nem um pedaço de bosta na privada. E pergunta quem era ele e o endereço de sua casa, pra que ele pudesse chamar um Uber pro garoto.

Mas o moleque não se lembra de nada. Típico, já era esperado que o bostinha ia ter amnésia. Talvez por conta de ter levado radiação ultravioleta dos raios do Homem Pássaro na cabeça.

Para dar algum tipo de sentido à história, o garoto começa então a se lembrar de algumas coisas, a começar que ele estava viajando com um homem que parecia ser seu pai. E também parecido com o Popeye antes da overdose de anabolizantes que o deixou com os bíceps deformados e cego de um olho.

Eles haviam encontrado uma ilha estranha, cheia de armas, até que foram surpreendidos por um barbudo tosco com headphone na cabeça.

Não querendo arrumar confusão com o barbicha, os dois decidiram fugir em seu barco a vela...

... mas o sujeito era bem revoltado com quem invadisse a sua propriedade particular, e os perseguiu em um submarino tosco.

Sem piedade, o foguete disparado pelo submarino fez com que o barco deles voasse pelos ares. E era só isso que o garoto lembrava, depois estava lá brigando com uns tubarões até levar um teco na cabeça e de ter acordado ali.

Do nada, ele começa a ter uma sensação incômoda, com seu braço formigando e uma sensação estranha no meio das pernas... até que do nada ele dispara um raio de energia solar, quase acertando o Vingador em cheio. Mas como?

O Homem Pássaro diz que não tem problema, que é normal um garoto na idade dele ter uma ejaculação precoce e melar a cama... ou melhor, disparar raios de energia de seus punhos e abrir um rombo na parede. Usando sua perspicácia, o herói diz que o garoto deveria ter absorvido a energia solar do Homem Pássaro, quando ele tentou "salvá-lo".

Vendo isso, o Homem Pássaro tem uma idéia. Afinal de contas, ele tinha muito azar com as mulheres e jamais havia conseguido convencer uma pra conhecer seu ninho e brincar de "esconder a minhoca". Dessa forma, dificilmente encontraria um herdeiro pra propagar seus genes de frango. Além disso, pra que ele se tornasse ainda mais uma cópia de quinta categoria do Batman, só faltava arrumar um adolescente órfão e adotá-lo como parceiro na luta contra o crime. Decidido com essa idéia, ele arrumou para o garoto a roupa que ele usava na época do ginásio, juntamente com um par de asas mecânicas. E agora ele seria conhecido como Menino Pássaro.

E a primeira lição é aprender a voar. O problema é que o moleque é muito medroso, e só consegue voar segurando a mão do seu novo papai. Detalhe, agora que tinha um parceiro de verdade, o Homem Pássaro aparentemente havia deixado o Vingador na gaiola em casa.

Não muito longe dali, encontramos o submarino do Capitão Nemo... peraí, aqui não é 20.000 Léguas Submarinas!

Na verdade a embarcação é do vilão da tarde, o Peixe Espada. Ele está puto porque não havia conseguido matar o garoto e seu pai, e agora alguém poderia dedurar a localização de sua ilha cheia de armamentos comprados na liquidação do Comandante Cobra.

E pra piorar, pelo periscópio ele acabou vendo que o Homem Pássaro tava xeretando sua área, junto com um menino igualzinho a ele. Pior de tudo é o vilão dizer que parece reconhecer o garoto...

Como assim, cara pálida? Não vou nem discutir o fato de que os mesmos quadros acima foram usados, pois já sabemos que a animação não é o forte desse desenho. Mas como é que ele conseguiu reconhecer o moleque do barco todo fantasiado que nem um canário?

Enfim, fosse ele quem fosse, tava na hora de acabar com aqueles dois curiosos, com alguns mísseis indigestos.

O Homem Pássaro, que consegue a proeza de voar sem bater as asas, diz que tinham dois torpedos indo na direção deles, e fala pro seu parceiro disparar os raios de força. Isso mesmo que você leu, torpedos. Alguém precisa ensinar pro Homem Pássaro que torpedo anda debaixo d'água.

Legal... diferente do outro episódio, em que o "brilhante" herói tentou usar um escudo pra se defender de um míssil e acabou alvejado, dessa vez ele os destrói antes de chegarem perto. Tá aprendendo, hein?

Imaginando que o Menino Pássaro ainda é novinho e fracote, ele recomenda que o moleque voe mais alto, pra assim absorver mais energia solar. Enquanto isso, o Homem Pássaro ia atrás daquele submarino e prender o bandido. Não vamos buscar uma explicação para como que o puto sabia que tinha um submarino ali embaixo.

É... já estou imaginando que ele vai "voar" debaixo d'água...

O Peixe Espada fica confuso, pois não sabia se o submarino dele tinha só mísseis pra atingir inimigos na superfície ou se tinha também torpedos. Tudo essa confusão por conta daquele pleura do Homem Pássaro. Mas tudo bem, ele tinha outros truques debaixo da barbatana, acionando uma alavanca para ativar o seu magnetizador.

Em outras palavras... um imã tosco, que mais parece uma televisão de outrora. Na boa, como que o Peixe Espada acha que vai conseguir capturar um Homem Pássaro com uma merda dum imã?

Tá certo... esqueci que o Homem Pássaro é mais merda ainda pra conseguir ser capturado por um imã... Só se ele leva muito ferro e tem o rabo cheio de ferrugem.

Sem nem acreditar que seu plano doido funcionou, o bandido conta todo o seu plano, que é pilhar todos os navios dos sete mares e ficar mais rico que o Lula. Pra isso, só precisava se livrar também daquele menino voador, e assim ele pergunta para o Homem Pássaro onde está o pivete.

Na maior naturalidade, o Homem Pássaro ativa o seu relógio transmissor e para avisar ao Menino Pássaro que ele foi capturado, e para voltar para o esconderijo pra trocar o jornal da gaiola do Vingador.

Peixe Espada... tenho que dizer que você é um merda... deveria ter arrancado fora o comunicador do Homem Pássaro, que provavelmente deve ter algum tipo de sensor de localização. Mas ele ainda está rindo da história da bunda enferrujada.

De volta ao esconderijo, o Menino Pássaro estava ali de papo com o Vingador, enquanto trocava as folhas de jornal cagadas e colocava um jiló ali perto do poleiro. Mesmo sem ter visto a cara do cretino no submarino e de não ter nem uma puta idéia de quem era o Peixe Espada, ele sabia que era o sujeito que havia atacado seu pai biológico, e agora estava com o Homem Pássaro, e não tinha nada o que fazer para encontrá-lo.

A ave de rapina dá uma pensada, e decide então ligar o receptor de radar que leva na pata, pra assim achar o seu dono.

O Menino Pássaro tem um orgasmo, se dando conta de que era uma ótima sacada de usar o receptor pra localizar a transmissão do relógio do Homem Pássaro, uma idéia duca que ele nem havia pensado. O Vingador segura a gargalhada, ao se dar conta de que é a criatura mais inteligente ali no recinto.

Estamos agora no esconderijo do Peixe Espada, que é uma fortaleza debaixo da ilha. O vilão aparentemente decidiu mudar de planos... antes ele tava só pensando em bufunfa, mas ele achou mais legal agora provocar uma guerra nuclear entre as duas maiores nações do mundo (provavelmente Estados Unidos e União Soviética), disparando um míssil nuclear em cada uma delas, de forma que eles iriam achar que tinha sido o outro. E na confusão, o Peixe Espada apareceria e governaria todo mundo.

Preso na gaiola, o Homem Pássaro pergunta como que o Peixe Espada espera governar as nações do mundo, se uma guerra nuclear iria riscar toda a população do mapa.

Mas o vilão diz que essa era a idéia mesmo, pois nada seria mais fácil do que governar um bando de defuntos. Não teria que se preocupar com saúde pública, em gerar emprego e acabar com a seca do Nordeste. Aí ele poderia ficar coçando as bolas e fazendo pôrra nenhuma. E isso seria logo, sem perder tempo o Peixe Espada decide disparar os mísseis nucleares.

E lá vão os torpedos... digo, os mísseis, a caminho de Washington e Moscou.

Acontece que, graças à conveniência universal dos desenhos animados, o Menino Pássaro está voando ali perto, e consegue disparar seus raios pra explodir os mísseis em pleno ar.

O Peixe Espada fica puto. Não só porque um aborrescente que era herói há apenas dez minutos havia conseguido melar seu plano diabólico, mas a explosão foi tão forte que arrebentou sua antena de televisão, bem na hora que ele ia assistir o Encontro com Fátima Bernardes.

Puto da vida, o bandidão desabafa, dizendo pro Homem Pássaro que vai capturar o garoto da mesma forma que fez com ele, usando o magnetizador do submarino.

Sério... esse Peixe Espada é um imbecil. Pois ainda havia deixado o Homem Pássaro com seu relógio-comunicador, e assim ele conseguiu avisar o Menino Pássaro de tudo, bem nas fuças do vilão.

Simples assim, o Menino Pássaro simplesmente pousa na ilha, evitando assim de ficar no alvo do submarino. E seguindo com a conveniência universal Hanna-Barbera, ele consegue achar um bueiro no meio da ilha...

... que mais convenientemente ainda ficava logo em cima da prisão do Homem Pássaro, que tá fazendo sinal pro ônibus.

Impressionante como esse garoto, sem nenhum tipo de treinamento ou habilidade, já estava conseguindo fazer muito mais que o Homem Pássaro em toda a sua temporada. Já estava ali usando seus raios pra derreter a grade da jaula e libertar seu mentor.

O Homem Pássaro fica satisfeito... e manda uma banana pro Batman. Menino Prodígio é o caralho, melhor ajudante é o Menino Pássaro, seu homem-morcego de meia tigela!

Os três saem do bueiro para ir atrás do Peixe Espada... e em mais uma das muitas falhas de continuidade ou de arte, desenharam o Homem Pássaro sem suas asas...

Mas as asas já voltaram, pois despediram o desenhista que cometeu aquela mancada antes de terminar o episódio. Voando na estratosfera, os três absorvem a energia solar para recuperar suas forças e assim enfrentar o bandido.

Na boa... pra enfrentar o Homem Pássaro é só cometer os crimes de noite...

A primeira coisa a fazer era destruir o arsenal de guerra do Peixe Espada, pra que ele não disparasse nem fogos de artificio na virada no ano.

Só precisava avisar pro Homem Pássaro que não era necessário disparar contra a floresta, exterminando toda a fauna e flora da ilha.

Fudeu, Peixe Espada... Sua ilha já foi pro brejo, e você nem tinha terminado de pagar as prestações ainda. Mas ele ainda tinha o magnetizador, que havia aprisionado o Homem Pássaro com tanta facilidade.

Pois é... é a mesma animação lá de cima. Metade desse desenho deve ter sido feito reaproveitando quadros já usados.

Só que dessa vez o Homem Pássaro não foi pego de calça arriada. Sem piedade, ele dispara seus raios solares contra o submarino do Peixe Espada. Tava na hora de acabar com aquele cretino, e depois empalhá-lo e colocar em cima da lareira como um troféu de pesca.

Mas como todo bom vilão... o Peixe Espada percebe que é hora de fugir dali, entrando em seu módulo de salvamento e se mandando do submarino em chamas.

Eu sei que este é apenas o segundo desenho do Homem Pássaro que eu faço sátira... mas eu acho que em todos os episódios o vilão consegue fugir. Que tipo de herói você é, seu bosta? Sempre o vilão escapa, quantas vezes você conseguiu prender algum dos criminosos? E olha que dessa vez você teve a ajuda do Menino Canário, ou melhor, Menino Pássaro.

É... não tem mais o que fazer... E assim ele diz para o Menino Pássaro que é hora de voltar pra casa, e quem sabe os dois poderiam começar a criar laços de mentor-pupilo como o Batman e o Robin faziam. Tipo, jogando uma partida de squash e depois curtindo uma sauna juntos.

Fim da história, e lá vão eles pra curtirem um sábado juntos... e não poderia faltar os manjados bordões: "Hoooooomem Pássaro", "Meniiiiino Pássaro!" e o "Crááá crááá" do Vingador.

Meu amigo, que desenho tosco!