Texugo Maluco

Bairrismo na tragédia

2012-01-26T21:15:00.002-02:00

Mais uma tragédia está estampada nas páginas dos jornais... Ontem à noite, houve um grave desabamento no Centro do Rio, onde três prédios vieram abaixo inexplicavelmente. Até o momento dessa postagem, cinco vítimas confirmadas, alguns feridos sem muita gravidade já em tratamento, mas ainda em torno de 15 desaparecidos. As buscas continuam por sobreviventes.

Os três prédios ficavam em uma região de grande movimento, ao lado do Theatro Municipal e próximo de vários edifícios e construções, como a Biblioteca Nacional, a sede da Petrobras e a estação de metrô da Cinelândia. Embora ainda seja cedo para especular as causas, imagina-se que houve uma falha estrutural do prédio maior, de 20 andares (pintado em vermelho, nessa foto que peguei no Terra), que veio abaixo e levou um prédio menor de 9 andares (o amarelo) e um pequeno sobrado (em azul). Nas construções, haviam entre outras coisas, uma agência bancária, escritórios de advocacia e RH e um curso de informática, onde estavam a maioria dos desaparecidos até o momento.

Entretanto, não venho aqui para falar a respeito da tragédia em si, até porque ela ainda está muito recente, e muito precisa ser feito para identificar as verdadeiras causas que resultaram no ocorrido. Minha motivação maior em ter vindo aqui é para falar a respeito de algo que está acontecendo em massa na Internet, nos sites e redes sociais, depois desse desabamento. Trata-se do bairrismo infantil e estúpido de certas pessoas (em sua maioria, paulistas), aproveitando essa oportunidade para menosprezar os cariocas...

Caso o leitor tenha a curiosidade de dar uma olhada no link acima, na sessão de comentários, verá até que ponto o nível baixou. Pessoas que chegam ali, sem cerimônia, e acham graça desse infortúnio, proferem asneiras como "carioca é tudo idiota" ou "mandem as Olimpíadas para SP", e ficam ali se achando os melhores do Brasil. São essas e outras que me fazem ter "orgulho" desse país. Realmente, o povo brasileiro é muito mesquinho e estúpido mesmo, para chegar a esse ponto de rir da desgraça dos outros...

Faço o possível para não descer ao mesmo nível dessa turma, mas é complicado. Já é enjoado ter que aturar uns babacas do meu trabalho que são de São Paulo, que toda hora vem com gracinhas sobre bueiros, balas perdidas e favelas. Sou carioca, e apesar de tudo, gosto de minha cidade. Problemas, certamente ela tem, não estou dizendo que o Rio de Janeiro é uma cidade perfeita. Está longe disso... Mas muitos dos problemas que temos aqui são típicos de qualquer outra cidade grande brasileira, talvez possam haver certas coisas que são mais críticas aqui, mas não tenha dúvidas de que em outros aspectos o Rio está melhor que outras cidades. Problemas tem em qualquer lugar. Inclusive (e muitos deles, principalmente) em São Paulo.

As pessoas precisam ser um pouco mais decentes e solidárias nesses momentos de tragédia, colocar as diferenças de lado e no mínimo ter um pouco de respeito pelos familiares que perderam parentes ou que esperam ansiosos que os desaparecidos tenham sobrevivido. Mas, diferente de outros países mais desenvolvidos, mesmo nesses momentos prevalecem aqui coisas como inveja, ódio e estupidez.

Enfim, mas esse é mesmo o retrato do povo brasileiro. Aqui a maioria das pessoas sofre de algo que defino como um egoísmo corporativista (falando chique, hein?). Quando acontece uma tragédia ou alguma coisa ruim, isso só é visto de forma negativa quando afeta seus semelhantes. Quando acontece a mesma coisa com os outros, não faz diferença. E, em casos ainda mais extremos, se acontece essa mesma coisa com um grupo rival, um adversário ou inimigo político, é uma alegria, uma sensação orgásmica de felicidade, muitas vezes seguida de comentários como "bem feito" ou "eles merecem se f...".

É aquela famosa questão do "mesmo peso e duas medidas" e do "pimenta nos olhos dos outros é refresco"... Duvida?

Explode um ônibus espacial, e as pessoas acham engraçado, fazem piadinha, dizem que os astronautas viraram churrasco; explode uma base de lançamento de foguetes brasileira, aí é uma tragédia, um acidente terrível, foi sabotagem dos americanos.

Alguns adolescentes de classe média-alta matam um índio na rua com requintes de crueldade, tacando fogo nele, e os garotos são tidos como criminosos, tinham que ficar presos para sempre, sem direito à fiança; um fascínora "de menor" chamado Champinha mata um casal de classe média-alta, após ter torturado sexualmente a menina com requintes de crueldade por dias, e ele é um pobre coitado, vítima da sociedade, ganha uma ficha limpa e proteção para sua vida após completar 18 anos.

Um garoto chega nos EUA e entra na escola e mata várias outras crianças, olha só como esse país é uma nojeira, lá só se cria serial killer e assassino, os Estados Unidos não prestam, lugar violento; um garoto chega em uma escola em Realengo e mata várias outras crianças, coitado dele, era judiado pelos amigos, ele foi induzido a fazer isso, logo no Brasil, que é tão pacífico.

Na época da ditadura, militares mataram os revoltosos, e até hoje luta-se para que eles sejam julgados, são considerados como a escória da Humanidade, colocados ao lado dos nazistas que matavam nos campos de concentração; na mesma época de ditadura, os revoltosos também mataram militares e cometeram outros crimes, são vistos como defensores da liberdade, pessoas de bem e ganham como "punição" rios de dinheiro em indenizações.

E agora, é a vez dos paulistas ficarem de palhaçada e zoação com o Rio, dizer que essa cidade não presta, fazendo piada com o que acontece por aqui, dizendo que carioca é tudo malandro, que não faz nada direito. Agora, se acontecesse a mesma coisa em São Paulo, aí seria uma tragédia, uma comoção, iriam lamentar a tragédia e ficar tristes, até botariam uma faixa preta no braço em sinal de luto. A não ser que sejam petistas: aí eles iam reclamar e pedir a cabeça dos tucanos...

Claro, e se eu chegar em um momento desses, após uma tragédia em São Paulo, e mandar uma como "paulista só consegue pegar onda quando o Tietê transborda", vão ficar todos putinhos e me chamar de preconceituoso...

Novamente, faço o possível para não me rebaixar ao nível desses idiotas, mas é interessante observar como que os paulistas são um povo que, em sua imensa maioria, olha para os demais estados brasileiros com nariz empinado. Uma postura arrogante, de achar que são eles os únicos que trabalham, os únicos que levam as coisas a sério e que sustentam o Brasil... Ficam achando que sua cidade é maravilhosa, mas fecham os olhos para as centenas de quilômetros de engarrafamentos, a poluição imensa e as quase inexistentes belezas naturais. Como costumam dizer, quando menosprezam muito alguma coisa, normalmente é por causa de inveja...

Sabe o que é mais engraçado de tudo? Apesar de ficarem com toda essa marra, de ficarem menosprezando o Rio de Janeiro e de acharem São Paulo a melhor cidade do mundo, adivinha para onde que os paulistas vão quando saem de férias?

Como um amigo meu costuma dizer, a pior coisa no Rio são os paulistas que vem pra cá encher o nosso saco com os seus "e aí, mano?" e "pô, meu"...

Pirataria virtual

2012-01-22T14:26:00.001-02:00

Nessa semana, muitas pessoas se surpreenderam quando foram tentar baixar algum arquivo hospedado no site do Megaupload, considerado por muitos um dos melhores e mais estáveis sites para baixar arquivos. Só pelo fato de que no Megaupload não havia aquele maldito limite de downloads por tempo comum em outros sites, que obrigava o sujeito a esperar quase meia hora para poder baixar um segundo arquivo, colocava esse site em destaque.

Acontece que, aos pedidos do governo norte-americano, o Megaupload foi tirado do ar, e inclusive os seus donos foram presos (veja a notícia aqui), sob a justificativa de fazerem parte de uma rede de pirataria virtual, ferindo os direitos autorais dos criadores dos arquivos disponibilizados ali... Logicamente, isso provocou a ira de muitas pessoas, que inclusive tentaram hackear sites do FBI e de outras entidades.

Aproveitando a deixa, vamos pensar um pouco sobre essa questão de "pirataria virtual", que é algo bastante comum e corriqueiro hoje em dia. Afinal de contas, posso apostar que você alguma vez na vida já deve ter baixado algum arquivo que, sob um certo ponto de vista mais rigoroso, estava protegido por direitos autorais. Seja uma música, um filme, um jogo, um livro, qualquer coisa. Não adianta enganar, alguma vez você fez um download desses. Essa de baixar um arquivo na Internet para uso próprio está mais comum e rotineiro do que ver ministro sendo demitido no governo Dilma.

Você viu que eu dei ênfase ao "uso próprio". Embora o sujeito está de certa forma levando vantagem ao obter alguma coisa sem pagar, pelo menos ele não está lucrando com isso. Eu pessoalmente não vejo isso como uma pirataria digna de colocar o cidadão atrás das grades, embora hajam pessoas que considerem isso de uso pessoal como um delito também. Eu acho uma putaria mesmo são aqueles que se enriquecem com isso. É aquele cretino que baixa programas pela Internet, grava uns CDs e vai pra porta do shopping Avenida Central (para quem não é do Rio, trata-se de um dos maiores shoppings de informática da cidade) e fica lá segurando aqueles montes de CDs, gritando incansavelmente para atrair os transeuntes...

Coréu, Otocádi, Fotoxopi e Uindos Xispê, dez reau!

Voltando à questão do uso pessoal, sinceramente acho uma utopia grande das autoridades norte-americanas achar que vai vencer esse fenômeno que eles denominam como pirataria, de maneira exagerada na minha opinião. A idéia agora vai ser fechar todos os demais sites, como Rapidshare, Hotfile e Filesonic? Tentaram fazer isso no passado, fechando o Napster, aquele programinha que compartilhava música, e veja só se mudou alguma coisa...

Acredito que o compartilhamento de arquivos é uma realidade nova, fruto de um avanço estupendo que a Internet nos proporciona. Acredito que melhor que tentar uma abordagem punitiva e opressora, baseada em conceitos que surgiram quando sequer existia computador, é tentar se adaptar a essa nova realidade, onde essa de direito autoral e propriedade intelectual têm cada vez menos espaço... Permita-me apresentar dois exemplos:

Na última postagem aqui, falei a respeito daquele comercial da Luiza, que está no Canadá. Ou melhor, que estava no Canadá e já voltou para o Brasil...

***UPDATE*** Graças a um leitor mais observador, essa garota aí de cima não é a Luiza. Seu nome é Eva Andressa, e na opinião desse texugo até mais interessante que a Luiza, que estava no Canadá. Apesar dela ser uma dessas marombeiras, com um abdômen todo malhado...

Bom, O tema se torno uma grande febre, já está cheio de sites fazendo piada, citando a garota e o fato dela estar no Canadá. Agora, me diz uma coisa: e os direitos autorais no criador da propaganda? Ele pode alegar que foi ele quem bolou a frase, logo se alguém lucrar em cima disso, deve pagar royalties para ele. Ou então, a própria Luiza, que estava no Canadá, pode achar que merece receber por essa exposição, pois é a sua imagem que está sendo usada...

Mas não é bem assim que a banda toca, ou que pelo menos está acontecendo... Até o presente momento, não vi ninguém, seja a agência publicitária, seja a Luiza, exigindo os direitos pela frase e imagem. Se por um lado eles podem a princípio estar deixando de ganhar um dinheiro pela questão de direitos autoriais e de uso de imagem indevida, por outro eles ganharam um destaque na mídia absurdamente fantástico, que jamais sonhariam conseguir de forma natural. Mesmo com milhares de pessoas aproveitando-se do fato, pode apostar que a imobiliária deve ter conseguido vender vários apartamentos, a produtora de comerciais deve ter fechado vários contratos e a Luiza, que estava no Canadá, ganhou seus 15 minutos de fama, e vai lucrar muito com isso. Mais do que ganharia se recebesse por direitos autoriais e de imagem...

Agora, será que haveria essa movimentação toda, se a agência publicitária proibisse os vídeos no YouTube e o pai da Luiza, que estava no Canadá, proibisse o uso da imagem dela? Duvido...

Vamos ver um segundo exemplo, mostrando que é necessário que as pessoas coloquem em suas cabeças ocas que é preciso se adaptar aos novos tempos. Veja a questão de músicas, todo mundo já deve ter baixado músicas pela Internet, eu não sou exceção. Mas, o que motiva as pessoas a baixarem músicas? Existem vários fatores, o primeiro é o preço de um CD, principalmente aqui no Brasil, que costuma ter um preço bem salgado. Certa vez, fui comprar um CD de uma das minhas bandas favoritas, e tive que morrer em quase 50 reais! E isso porque era um CD produzido aqui no Brasil, nem queria imaginar por quanto sai um CD importado. Eu paguei tudo isso pois era uma banda que eu curto, mas muitas pessoas não podem se dar ao luxo de gastar tudo isso.

Claro, apenas os CDs bons, de músicos de qualidade, é que chegam nessa faixa de preço. Só mesmo atrocidades como essa é que você consegue por R$9,99 nas Lojas Americanas...

E depois aparece gente aqui me criticando, dizendo que o nacionalismo musical exarcebado aqui no Brasil é lenda. Continuando...

Soma-se a isso o fato de que normalmente os CDs não são 100% bons em termos de músicas. Salvo raras exceções, quando trata-se de um Greatest Hits ou então quando o sujeito é fã incondicional da banda, nem todas as músicas do álbum interessam à pessoa, você vai contar nos dedos das mãos quais músicas é que valem a pena. Aí é complicado pagar trinta pratas por causa de uma música só...

Vendo tudo isso, dá pra culpar uma pessoa de baixar uma música na Internet?

Agora é que está se popularizando aqui no Brasil essa de comprar a música pela Internet, como no iTunes da maça mordida... Provavelmente ainda vão haver pessoas que vão baixar nos outros sites, mas não duvido que vai ter muita gente que vai acabar comprando a música certinha, como manda o figurino, pois dessa forma evita os problemas de gastar muito por um CD no qual apenas uma ou duas músicas são de interesse... Ou seja, em vez de adotar uma postura agressiva, de sair fechando sites, é usada a criatividade para oferecer uma forma atrativa e idônea das pessoas conseguirem baixar suas músicas.

O curioso é o seguinte, é que esse tipo de "pirataria pessoal" já existia faz tempo, e nunca ninguém falou nada contra. Por exemplo, os mais antigos vão certamente se lembrar do aparelho abaixo. Para os mais novos que já começaram na geração iPod e MP3, isso era um aparelho de video cassete, que era usado alguns anos atrás para assistir fitas de filmes que eram alugadas.

Mas, além de simplesmente reproduzir as fitas que eram alugadas, existia lá no controle dele aquele famoso botão com a bolinha vermelha, muitas vezes acompanhado da legenda REC, de Record. Bastava fazer as conexões corretas, e podíamos então gravar nele qualquer coisa que estivesse passando na TV. E se o sujeito tivesse grana para ter dois aparelhos de vídeo, olha só que barato: dava pra ligar um no outro, o que permitia pegar aquele filme alugado e gravar uma cópia para você!

E ninguém falava nada a respeito disso, sem brincadeira! Nenhum papo de pirataria, de direitos autorais, nem nada! Tudo era tranquilo... Então, naquele tempo era perfeitamente normal ir numa loja, comprar aquelas fitas Basf ou TDK e usá-las para gravar aquele filme que passava na Tela Quente, ou o mais novo episódio do Alf.

Lógico, antes mesmo do video-cassete, havia ainda a mágica fita K7, essa para gravar músicas (e até mesmo programas de computador, mas não vamos voltar tanto assim no passado). Os aparelhos de som da época vinha sempre com um deck de fitas, que podia gravar facilmente a música que estivesse tocando no aparelho, seja ela vindo de outra fita, do disco ou mesmo, alguns anos mais tarde do CD. Sim, antes do gravador de CD se popularizar, só tinha como gravar em fita...

Até mesmo da rádio era possível gravar: me lembro que eu fazia isso, pegava uma fita de longa duração, daquelas de 90 minutos, e deixava gravando a minha estação favorita. Depois eu pegava uma outra fita e copiava pra ela apenas as músicas que eu queria, tendo toda uma ginástica de pressionar os botões de pause para que a gravação saísse perfeita. E sempre com a ajuda de uma lanterna, para ver através da janelinha de acrílico do aparelho, se ainda havia fita suficiente para gravar mais uma música... Ah, se a geração de hoje, já tão acostumada em simplesmente ripar e copiar os MP3 para seus iPods soubesse como era antigamente...

Aí eu pergunto para você: na prática, qual a diferença entre os dois processos? Tudo bem que hoje, com o advento da tecnologia digital, ficou tudo mais fácil, mas será que há alguma diferença tão grande entre o cara que gravava um filme que passava na televisão e aquele que hoje baixa o filme do Emule? Ou entre o cara que pegava o LP emprestado com os amigos e gravava numa fita e o sujeito que hoje vai num site e baixa os MP3? Se hoje se pune os sites que, sob uma certa ótica, favorecem a pirataria, o que dizer das próprias empresas que desenvolviam os aparelhos de VCR e gravadores cassete ou as fitas? Pombas, seria tão simples, era só obrigar a Sony, a Panasonic e outras companhias a tirar aquele botãozinho vermelho de REC de seus aparelhos...

Voltando à nossa realidade digital, existe ainda aquela questão de que a princípio podemos baixar arquivos, desde que tenhamos aquele produto original, muito comum com jogos. Se você tem o cartucho daquele jogo de Mega Drive, poderia baixar o ROM e jogar em um emulador, do contrário você era obrigado a apagar o arquivo 24 horas depos, lembra disso? O mesmo vale para aqueles famosos patchs de no-CD, que permitem jogar jogos sem precisar colocar o CD ou DVD toda hora no drive. Muito útil, só quem perdeu um jogo do qual gostava pela maldita mídia ter ficado arranhada de tanto usar sabe o quanto isso é ótimo. Mas, tais patches também são considerados como fonte de pirataria: afinal de contas, isso permitiria "absurdos" como eu emprestar o jogo para um amigo e ele poder jogar sem ficar de posse do meu CD...

E aí, será que alguém vai verificar se os jogos que tenho aqui no meu computador estão válidos, se os arquivos estão aqui há mais de um dia, e se eu tenho fisicamente os jogos? Fala sério, isso é impossível de ser feito, não há como ter um controle desse tipo, o cara pode dizer que ele baixou todos aqueles 200 ROMs de Super Nintendo naquele momento, e os baixa todos os dias, respeitando o limite de 24 horas. Como provar o contrário?

Levanto ainda a seguinte questão: eles podem até fechar os sites, mas e quanto aos milhões (ou mesmo bilhões) de pessoas que possuem arquivos que foram obtidos de forma, digamos, ilegal? Qual é o plano deles, investigar o computador de cada ser humano desse planeta, à procura de arquivos protegidos por direitos autorais que foram baixados desses sites, e prender aqueles que tiverem esses arquivos? Pôrra, vai faltar prisão pra toda essa gente...

Enfim, a verdade é que todos agora estão em uma situação de alarme total, pois a pergunta que não quer calar é: qual será o próximo site a ser fechado?

***UPDATE 2*** E já temos a repercussão do fechamento do Megaupload, agora foi a vez do Filesonic, outro site muito bom, remover o compartilhamento de arquivos, como forma de evitar um destino parecido. Agora, a pessoa só consegue ver os arquivos que ela mesmo fez o upload. Não quero ser pessimista, mas parece que vamos ter algumas consequências graves à caminho...

Luiza, que está enchendo o saco!

2012-01-20T23:20:00.000-02:00

Terrance e Philip, que também estão no Canadá

A não ser que você esteja vivendo em uma caverna (ou, que nem a Luiza, está no Canadá), certamente você deve ter visto esse comercial...

Não demorou muito, e milhões de pessoas assistiram o vídeo na Internet, devido ao comentário sem sentido do puto do comercial, que reuniu toda a família, menos Luiza, que está no Canadá, para falar do prédio que estão vendendo...

Não demorou e já fizeram uma porrada de piadas a respeito do assunto, sempre mencionando a pobre da Luiza, que está no Canadá...

Fico pensando de onde tiraram essa idéia... Será que teria sido um pedido do tal sujeito do comercial, o colunista Gerado Rabello, que não queria desprezar sua filha Luiza, que está no Canadá? Ou o cara que bolou a propaganda estava planejando desde o início criar um viral com a Luiza, que está no Canadá?

Apenas um comentário de passagem... Até que a Luiza, que está no Canadá, apesar de ainda ser uma jail-bait com seus 17 aninhos, até que dá um caldo...

Uma coisa é certa... Não vai demorar para que ela comece então a usufruir dos seus 15 minutos de fama. Pode apostas, a Luiza, que está no Canadá, vai depois aparecer em um quadro no Faustão, vai dar dicas sobre a moda canadense na Ana Maria Braga, vai fazer uma participação especial em algum programa humorístico e, se ela completar a maioridade ainda famosa, vai acabar posando pelada pra Playboy... Possivelmente, em um ensaio fotografado no Canadá...

E toda essa fama (e consequente fortuna) pelo simples fato de que ela estava no Canadá... Nessas horas é que eu me lembro do esforço do cacete que tenho que fazer todo mês para ganhar o meu salário... Até a fama passar, ou até a Luiza voltar para o Canadá, vamos ter que aturar essa papagaiada...

A comissária chinesa...

2012-01-17T20:54:00.000-02:00

Impressionante como esse blog está tendo muitas visitas ultimamente! Tenho acompanhados as estatísticas, e esse mês de outubro foi um novo recorde, com mais de 15 mil visitas! Acho que não posso dizer mais que esse aqui é o site menos visitado de toda a Internet...

E isso vem se refletindo nos comentários... Antes só haviam pessoas que vinham aqui para me xingar, reclamando de eu não seguir seus ideais políticos ou me chamando de tarado, devido às postagens de mulheres que volta e meia aparecem aqui. Isso vem mudando, agora há pessoas que vêm para agregar aos assuntos, expressando suas opiniões de maneira educada e racional.

Existem também aqueles comentários que fazem pedidos, o que é bem legal. Sério, muitas vezes eu venho aqui, tenho a vontade e o tempo de escrever alguma coisa (o que é difícil), mas não consigo pensar em um assunto, e nessas horas é que os pedidos são bons. Como as postagens de nostalgia, é legal ver os visitantes sugerindo desenhos e séries do passado, para eu colocar aqui...

Mas acontece que a imensa maioria dos pedidos tem a ver com as postagens de mulheres, pedindo normalmente mais fotos dessa ou daquela garota, que apareceu em uma postagem particular. Alguns são até insistentes, comentando seguidas vezes, quase que implorando para que eu coloque mais fotos... Isso me leva a concluir duas coisas:

1 - Parece que o blog realmente faz mais sucesso com os "mela-cuecas" de plantão, que não fazem nada mais além de fuçar a Internet por fotos de mulheres;

2 - Esses mesmos "mela-cuecas" ainda não foram apresentados ao Google, onde podem procurar as imagens que tanto querem eles mesmos...

Bom, um dos pedidos mais insistentes veio com uma postagem relativamente recente, na qual eu falava sobre a minha fraqueza por comissárias de bordo, sempre tão admiradas... Um post que eu usei e abusei de fotos de belas aeromoças, algumas delas até mais picantes. Mas foi uma das mais discretas que motivou todos os pedidos, de uma simpática comissária oriental, com essa foto aqui.

Sério, nego ficou alucinado com a japinha, toda meiga e sorridente, a ponto de não só pedirem mais fotos, mas até saber mais detalhes dela! Tudo bem, verdade seja dita, sem dúvida ela é bem bonitinha mesmo... Vou confessar que também não resisto a uma bela menina oriental, sei lá... Acho que é porque elas normalmente são assim bem delicadas e meigas, com seus olhinhos puxados e seus sorrisos encantadores, nem precisando ser curvilíneas para chamarem a nossa atenção. Ou então tenho essa queda por elas já que na minha infância eu assistia muito aqueles seriados japoneses, sempre babando pelas heroínas de olhos puxados das tardes da Manchete. Os marmanjos que estão perto da casa dos 30 anos devem concordar comigo, se derretiam pela Anri, a andróide amiga do Jaspion, pela Sayaka, a Change Mermaid e/ou pela Sara, a Yellow Flash...

Ah, e eu não podia esquecer da oficial Tomoko, dos CyberCops, de longe a minha favorita!

Foco! Mais uma vez me desviando do tema da postagem, pôrra! Deixa pra falar mais da Tomoko quando vier a postagem dos CyberCops, ou então das heróinas de seriados japoneses favoritas...

Enfim, foram tantos os pedidos, que decidi ter esse trabalho de procurar mais fotos e informações da bela japonesinha trajada de comissária de bordo... Hoje em dia é bem fácil conseguir achar as coisas na Internet (uma salva de palmas para o Google), principalmente com mecanismos de busca reversa de imagens, é moleza achar outras parecidas. Sério, hoje você joga qualquer imagem no Google e aparecem centenas de outras semelhantes, uso isso aos montes para achar imagens de melhor qualidade para colocar aqui no blog...

Além disso, os orientais são a raça mais tarada que há no mundo, logo fotos e informações sobre qualquer menina, mesmo que ela tenha sido coadjuvante em um videoclipe de uma boyband colorida da Cingapura, pode ser encontrada. Tudo que você gostaria de saber (e mesmo coisas que não gostaria ou não dá a mínima) podem ser vistas, em fichas técnicas detalhadas. Nome completo, cidade onde nasceu, todas as suas medidas, tudo mesmo...

Inclusive, não faço idéia por que nessas fichas sempre há duas informações que são tão relevantes quanto o número de cruzamentos feitos no segundo tempo pelo lado direito do campo em amistosos da seleção brasileira disputados contra seleções da América Central que ocorreram no segundo semestre e que se converteram em gols de cabeça, ou outras informações típicas que os repórteres do SporTV comentam nas partidas. Sempre essas fichas técnicas de modelos, atrizes e cantoras orientais trazem o signo do Zodíaco e o tipo sanguíneo...

Sabe, signo eu até consigo digerir... Sei lá, de repente os caras mais tarados e sonhadores devem ver se aquela menina que estava "tocando trombone" vigorosamente em um filme mais adulto é de um signo compatível com os deles, caso um dia eles venham a namorar e casar (patético, né?)... Mas tipo sanguíneo? Pôrra, vai se danar, será que é pro caso de ajudá-la em uma transfusão de sangue? Ou será que existem vampiros no Japão, e cada tipo de sangue tem um gosto diferente? Nunca entendi isso...

Cacetada, duas vezes! De novo estou desviando do foco! Retornando ao assunto, não demorou para que depois de uma rápida pesquisa fosse possível descobrir que a comissária japonesa na verdade é chinesa! Não esperava por essa, podia apostar, como alguns dos leitores, que ela era do Japão...

Sim, japoneses e chineses têm diferenças sim! Diria que as japonesas normalmente tem a pele mais clara e os olhos menos puxados, pessoalmente mais bonitas do que as chinesas, que na sua maioria têm a pele mais amarelada mesmo, e olhos tão puxados que quase parecem fechados. Essas observações são importantes, pois chineses e japoneses não se dão muito bem... Como acontecia naquele filme do Bruce Lee, Fúria do Dragão, onde ele descia a porrada em uns 734 japoneses, naquela cena antológica da escola de luta japonesa...

É, dessa vez estou me superando... Terceira vez que vou desviando do assunto! Melhor seguir logo... Então, já que temos vários curiosos, a doce chinesinha vestida de aeromoça se chama Li Xiao Yang, conhecida também como Sunny Lee, e na verdade é modelo, não uma comissária de verdade. O restante vem de um descarado Ctrl+C Ctrl+V do site onde descobri tudo isso, incluindo todas as estatísticas, caso haja algum pervertido japonês aqui:

Data de nascimento: 20 de abril de 1986
Origem: Tianjin, China (sei lá onde fica isso)
Altura: 1,70 m
Peso: 48 kg
Medidas: 85-65-87 cm
Signo: Áries
Tipo Sanguíneo: O

Mas vou confessar uma coisa: o pessoal falou tanto, me levando a essas pesquisas todas... e agora acabei ficando apaixonado por ela! Muito gracinha mesmo, dá vontade de abraçar e nunca mais soltar... Dá até vontade de encarar uma viagem para a China depois dessa...

Credibilidade profissional

2012-01-15T20:18:00.000-02:00

Passando pelo site do Yahoo, me deparo com esse anúncio aí embaixo...

Fala sério, tem que estar muito desesperado para arrumar um trampo para se cadastrar em um site de currículos cujo mascote é um mostro melequento.

Não sei porque, mas me lembrei agora das figurinhas dos Ploc Monsters, aqueles transfers bizarros que vinham naquele chiclete de merda, lembra?

Sinceramente, na década de 80 para um moleque chamado Leopoldo nem precisava da figurinha para ser zoado...

Sexta-feira 13

2012-01-12T22:27:00.001-02:00

Sim, seguindo com a falta de idéias e de originalidade, que tal um post sobre essa data tão macabra, temida por muitos? A sexta-feira 13 é sempre considerada como um dia de azar, quando coisas ruins tendem a acontecer, principalmente se você cruzar com um gato preto ou quebrar um espelho. Pessoalmente, acho uma babaquice: quem dera que apenas a sexta-feira 13, pois dias de azar eu tenho toda hora!

Graças a ajuda da Wikipedia (o que me leva a pensar se eu deveria algum dia me sensibilizar pelos pedidos de doação dos sujeitos desesperados que aparecem lá) e de outros sites, podemos saber que existem várias teorias sobre o porquê da sexta-feira 13 ser um dia agourento. A mais clássica está relacionada com a história do Cristianismo, dizendo que na Última Ceia haviam 13 pessoas à mesa. Há até linhas de pensamento que levam a crer que Jesus havia sido crucificado em uma sexta-feira 13, e outros que dizem que o grande dilúvio ocorreu em uma sexta-feira...

Mas interessante observar que não é apenas o Cristianismo que tem essas crenças contra o número 13. Por exemplo, os nórdicos também tem uma história parecida... Para quem não sabe, os nórdicos são dos países do norte europeu, compostos pela Suécia, Noruega, Finlândia, Islândia e Dinamarca, que compartilham várias coisas da cultura em geral, e não apenas o mesmo padrão de bandeira...

Para os menos cultos, que não suportam um pouquinho de cultura, você pode associar os países nórdicos ao Thor, dá no mesmo...

Dispersando mais uma vez, voltando à história dos nórdicos, diz-se de que certa vez havia um banquete entre os deuses, e haviam 12 convidados. Eis que então surgiu Loki, o deus do mal, que apareceu de penetra e arrumou um fuzuê, devem ter voado pratos e tortas como naqueles episódios dos Três Patetas, e o queridinho dos deuses acabou morrendo.

Ou seja, para cristãos e nórdicos, ter 13 pessoas na mesa significa que algum deles vai bater as botas! Caso você siga uma dessas religiões e acredite muito nessas teorias, melhor não fazer aquela celebração de aniversário ou aquela ida ao bar com 13 pessoas. Melhor dispensar o mais mala, ou então convidar o garçom pra se juntar ao grupo, evitando assim o número agourento...

Para completar, vamos ver as cartas... Você sabe qual a carta de número 13 no baralho (eu disse baralho) de Tarô?

Engraçado são as cabeças, mãos e pés espalhados pelos cantos, enquanto o caveira vai Comentário rápido, sempre me amarrei nesse baralho de Tarô, não pela mística ou pela canalhice dos "magos" de plantão, que trazem a pessoa amada em 24 horas. Mas sempre achei as cartas interessantes, um dia eu vou até fazer um post sobre isso...

Por fim, só para fechar o ciclo de curiosidades: certamente você se lembra daquele filme "Vivos", que relata a história real de um time de rugby uruguaio cujo avião caiu nos Andes, com toda uma luta por sobrevivência que chegou até aos poucos que escaparam partirem para o canibalismo e comerem as bundas (literalmente) dos colegas que morreram, para não sucumbirem à fome. Pois bem, o vôo fatídico foi no dia 13 de outubro de 1972... Uma sexta-feira!

Como disse, existem várias teorias, e muitas pessoas acreditam que realmente a sexta-feira 13 é um dia de azar. Mas diria que muito disso é apenas superstição e folclore. Embora, como alguns de vocês devam saber, eu seja botafoguense, meu nível de superstição é bem controlado, e apenas restrito aos eventos relacionados ao meu time (principalmente quando vejo que um juiz rubro-negro filho da puta que já roubou contra o Botafogo venha a apitar novamente uma partida do alvinegro).

Pro Botafogo 13 sempre foi um número de sorte

Mas quanto à sexta-feira 13, é apenas um dia normal, aliás esperado ansiosamente como qualquer outra sexta-feira... Pombas, tem algo melhor que sexta-feira, acabar a semana e ir pra casa, não tendo que ver pôrra nenhuma do trabalho por dois dias? Sério, compara com a segunda-feira então, compare a expressão das pessoas nas ruas nesses dois dias antes de dizer que sexta é um dia péssimo... Prefiro muito mais a sexta-feira 13 do que a segunda-feira 16...

Para fechar, um alerta para aqueles que temem esse dia: essa é só a primeira sexta-feira 13 do ano, em abril e em julho tem mais...

Mundialmente humilhados

2012-01-09T21:27:00.000-02:00

Notícia do mundo da bola:

Fifa: Neymar supera Messi e Rooney e tem o gol mais bonito de 2011

"Neymar superou Messi. Pelo menos na Festa de Gala da Fifa em Zurique: o golaço do craque do Santos contra o Flamengo no dia 7 de julho foi eleito o mais bonito de 2011 (assista ao lado), ficando na frente também de Wayne Rooney. (...)"

Valeu Framengo! Conseguiram pagar o mico de tomarem o gol mais bonito do ano passado!

Viadinhos de 2011

2012-01-08T22:44:00.000-02:00

Estive outro dia vendo alguns sites aqui, em especial esse chamado Lista 10, cujo foco é em fazer... listas. O que mais você esperava? E listas sobre os mais diversos assuntos, bem legal a idéia do criador. Eu pessoalmente gosto dessas listas, sempre arrancam uma boa gargalhada ou traz de volta aqueles momentos nostalgia, e podem ser usadas para qualquer coisa, é algo que é muito feito por diversos sites (inclusive aqui). Se você não gosta de listas e fica puto quando faço postagens desse tipo, melhor não ir lá... Mas para quem curte, é um pratão cheio!

E a postagem em especial é sobre as 10 personalidades mais odiadas de 2011. Vale a pena dar uma passada lá para ver o vídeo, não vou colocar aqui para forçar que você dê uma passada lá no site do cara para agraciá-lo com pelo menos uma visita, vale a pena. Mas vou reproduzir a lista aqui abaixo, apenas para destacar um ponto interessante...

10ª posição - Sarney
9ª posição - Xuxa
8ª posição - Luana Piovani
7ª posição - Luan Santana
6ª posição - Cine
5ª posição - Fiuk
4ª posição - Calypso
3ª posição - Galvão Bueno
2ª posição - Justin Bieber
1ª posição - Restart

Observem agora um detalhe: de uma lista de 10 personalidades, metade delas são cantores viadinhos emos insuportáveis! Até tive o desprazer de descobrir os bichinhas do Cine, até meia hora atrás não fazia idéia que esse grupinho que mais parece uma tigela de ranho existisse...

AAARRRGGGHHH!!!!! MEUS OLHOS!!! ESSES ÓCULOS SÃO UMA PORCARIA!!!

Restart e Justin Bieber, sem dúvida, merecem a posição, não tem coisa mais insuportável que o boiolinha com seu "Baby, baby, baby, ohhh", parece que está levando na bunda, e os viadinhhos do Restart, com suas roupas coloridas, penteados gays e pose de delicados, tinham era que levar uma surra de mangueira (embora eles devam é gostar de levar de levar uma mangueiradas...).

AAARRRGGGHHH!!!!! MEUS OLHOS!!! ESSES ÓCULOS SÃO UMA PORCARIA!!!

Um breve parênteses sobre essa foto acima... Em primeiro lugar, por que diabos essa turma afrescalhada fica agora com essa mania de usar esses óculos de lentes grandes? Super escroto isso! E por que cacetes esse baitola do Pe Lanza (vai arrumar nome assim tão babaca lá na casa do chapeú!) sempre faz essa pose de gazela mostrando os dentes? Tá achando que assusta, sua bicha?

E mais um parênteses, que me deixa ainda mais puto dentro das calças: como que esses dois viados purpurinados arrumam namoradas assim tão fantasticamente lindas, meigas e simpáticas?

Segundo fontes de água mineral, essa não é mais a namorada do vocalista do Restart. O carinha aparentemente teve uma crise de viadagem de ciúmes com ela e terminou o namoro. Dizem as más línguas que o pivô dessa separação é um pitboy de Pelotas que faz academia junto com o "músico", ao qual se refere carinhosamente como "Thor, o Viking"... Por outro lado, a gracinha da Selena Gomez continua ainda insistindo em sair com o Justin Biba, mostrando que não apenas os garotos estão ficando mais afeminados, mas as mulheres ficando mais cegas...

O mundo está perdido... Continuemos, antes que eu fique mais deprimido...

Seguindo com a lista, só acho que o caipirinha afeminado do Luan Santana, os boçais dessa merda chamada Cine e aquela bicha louca do Fiuk estivessem mais acima. Tudo bem que Galvão Bueno é uma bosta, tem que ter um saco de 20 litros pra aturar ele e suas frases (como "a reta curva de Mônaco" e "Haja coração!") e Calypso provoca a mesma sensação de vômito que temos quando o médico coloca aquele palito de sorvete em nossa língua para ver nossa garganta... Mas esses viados são muito mais chatos! Só faltou aquele murrinha do Michel "ah, se eu te pego" Teló pra que essa lista ficasse pior que um filme de terror...

AAARRRGGGHHH!!!!! MEUS OLHOS!!! ESSES ÓCULOS SÃO UMA PORCARIA!!!

Isso só mostra que realmente que o fim está próximo, e 2012 será o fim... Pelo menos o fim do bom senso, da masculinidade e da música que preste! Se tivermos mais Biebers, Luans, Restarts e outros mordedores de fornha nesse ano, que a Terra seja atingida por dois asteróides, só para garantir que essa turma não se reproduza ainda mais...

Pra salvar essa postagem, cheia de fotos de cervos saltitantes acima, vou chamar a meia-irmã do pôrrinha do Fiuk, a estoneante Cleo Pires. Pelo menos o pegador do Fábio Jr. pode dizer que tem orgulho de um de seus filhos...

Criador e destruidor

2012-01-06T21:36:00.000-02:00

Nos últimos dias tenho visto muito na Internet páginas sobre uns seriados que eu via quando moleque, na extinta TV Manchete. Claro, estou me referindo aos clássicos programas de heróis japoneses, como os incríveis Jaspion, Changeman, Flashman e Cybercops. Ainda vou aprontar algumas postagens sobre esse tema com mais detalhes (uma está quase saindo do forno), mas para começar venho compartilhar algo muito curioso que descobri...

Está vendo o sujeito abaixo?

"Grandes coisas", você deve estar pensando, "só mais um japonês qualquer, pra mim é tudo igual..."

Bom, o sujeito se chama Hideaki Kusaka. Ele participou do Changeman, embora certamente você não deve estar reconhecendo o rosto dele. Isso porque ele era um dos muitos dublês que atuavam nos episódios, escondido por trás de máscaras, maquiagem e outras coisas.

Aliás, você sabia que em praticamente todos os seriados japoneses, não eram os atores principais que vestiam as roupas de heróis, após a transformação? Sempre eram dublês que faziam esse papel... Uma das raríssimas exceções foi em Cybercop, onde os personagens principais (com exceção de Jupiter, da armadura vermelha) vestiam também as armaduras, já que eles também eram dublês...

E você sabia que em Changeman, as mulheres da equipe, a gracinha da Sayaka e a endiabrada Mai, quando transformadas em Change Mermaid e Change Phoenix, eram na verdade interpretadas por dois homens?

Não, estou falando quando elas estavam transformadas em Changeman! As duas aí em cima são mulheres sim!

Bizarro? Aposto que você não sabia... E saber é metade da batalha, como diriam os G.I.Joes!

Enfim, voltando ao sujeito acima... Ele representava dois personagens de grande destaque nos episódios. Que, aliás, apareciam quase sempre no mesmo momento...

Um deles era o fodástico Gyodai, o bicho perebento com olho na boca, que fazia os monstrinhos virarem monstrões gigantes.

E o outro era o Change-Robô, o transformer da equipe, após os Changeman juntarem seus veículos...

Gyoday e Change-Robô... Espera um minuto...

Perceberam a ironia? O mesmo cara representava o personagem que fazia os monstros ficarem grandões e também o personagem que enchia esses monstros de porrada! Bizarro!

Ah, pra saber todos esses detalhes, incluindo o nome do sujeito, agradecimentos ao site Never Stop Changeman, uma excelente referência sobre o seriado.

Use protetor

2012-01-04T21:08:00.000-02:00

Primeira postagem de 2012, e já começamos quente... Claro, estamos no verão, época de sol e muito calor. Principalmente quando se trata de Rio de Janeiro, onde ultimamente o tempo tem sido escandalosamente quente, um verdadeiro inferno! Puta merda, é insuportável mesmo, principalmente quando temos que trabalhar nesses meses. Sério, só de andar até o ponto de ônibus já estou mais suado que um porco...

Bom, mas temos sempre que pensar nas coisas boas, certo? E como sou um texugo solteiro no Rio de Janeiro, uma das coisas a se apreciar são as garotas na praia, vestindo seus biquinis fantásticos! Embora eu pessoalmente não seja um rato de praia, é muito bom ver mulheres de pele dourada e corpos esculpidos por horas e horas de academia, e algumas vezes por bisturis e silicones também, trajando alguns poucos centímetros quadrados de tecido...

Tudo bem que a proporção nunca é muito favorável para a nossa vista... De cada 10 mulheres na praia, diria que normalmente 2 acabam sendo aquelas exageradamente bombadas, que falam até grosso e tem perna e barriga musculosa, outras 3 são aquelas sexagenárias que ficam pensando que são garotinhas de 20 anos, desfilando suas pelancas flácidas e peitos caídos pelas areias, e outras 4 são aquelas popozudas gordas, feias e asquerosas, que também se acham as gostosas, embora tenha muito vagabundo que se amarre... E desse grupo de 10 mulheres da praia, acabamos finalmente encontrando uma menina bonita, simpática e feminina, sem ser vulgar ou baixa, e que nos faz agradecer por termos nascido homem.

Bom, toda essa historinha é apenas para traçar o pano de fundo para a postagem de hoje. Lembra que eu havia comentado sobre uma propaganda de perfume, destacando a beleza da modelo que protagonizava a campanha? Então, venho agora a citar mais um exemplo de uma bela mulher, que simplesmente me encantou com seu rostinho meigo, seu lindo sorriso e seu corpo natural e maravilhoso...

Embora eu não ganhe nada para falar a respeito do produto (bem, ainda estou aceitando cheques se a empresa se interessar), trata-se de uma campanha da Arpoador Cosméticos, que pode ser vista em outdoors e páginas de revistas, lançando uma nova linha de protetores solares. Até aí, nada demais... Só que eles escolheram uma modelo (que também é atriz da Globo), simplesmente encantadora!

O nome dela é Josie Pessoa, e vou dizer que fiquei apaixonado! Você pode até dizer que ela não tem um corpo tão maravilhoso assim, que ela é apenas normal e que há várias outras mulheres mais bonitas. Pode até ser, mas acho que é essa normalidade que a torna mais natural, digamos, mais acessível.

E que rostinho lindo! Linda demais...

Só pra encerrar, algumas fotinhos do Behind the Scenes das fotos para a propaganda de protetor solar...

Mais um ano

2011-12-31T15:18:00.001-02:00

É isso aí, e mais um ano termina... Faltam poucas horas para o final de 2011, um ano que certamente deixará várias lembranças, algumas boas e outras ruins...

Não vou bancar aqui o pouco original e fazer uma retrospectiva dos fatos e acontecimentos que marcaram 2011. Se você quer ver algo assim, está cheio de sites de notícias falando a respeito. Em vez disso, venho fazer uma breve análise desse ano sob um ponto de vista mais pessoal, focado claro nessa minha criação, que é o blog Texugo Maluco.

Já fazem quase três anos desde que eu decidi começar isso daqui... Inicialmente apenas para escrever um pouco do que eu pensava, sobre os mais diferentes assuntos. Logo veio o primeiro comentário, a primeira postagem para irritar os petralhas, o primeiro troll me xingando, a primeira zoação com o Framengo, a primeira postagem da sessão nostalgia, a primeira foto sob a política do "peito aberto"... E assim foi indo...

Foram mais de 300 postagens (aliás, a postagem de número 300 passou meio despercebida, foi aquela do Boeing 717), e essa brincadeira aqui me diverte muito. Gosto de escrever, e também de pesquisar sobre os assuntos que vou escrever, sempre procurando fazer algo divertido e legal de se ler. Não faço isso por ninguém além de mim mesmo, é quase como uma terapia para me distrair quando não tem nada de legal na TV ou o dia está chuvoso e não dá para sair.

Não vou dizer que não dá trabalho... Tantas vezes dá aquela preguiça, ou tem momentos de bloqueio mental que não consigo escrever sobre nada. Fico às vezes dias sem aparecer por aqui, e já teve vezes que me dizia se não seria melhor desistir de vez disso. Mas sou teimoso, e acabo sempre voltando.

E por incrível que pareça ultimamente já não posso mais dizer que esse é o site menos visitado da Internet. Durante esse tempo foram várias pessoas que passaram por aqui, algumas apenas de passagem, outras até incomodando e me enchendo o saco, mas também um pequeno mas seleto grupo de seguidores, comentando de forma educada e gostando de acompanhar esse site. Deixo aqui meu muito obrigado aos fiéis seguidores do Texugo Maluco!

Com isso, vamos encarar então mais um novo ano, e tomara que tenham boas coisas vindo para todos. Um ótimo 2012, de muito sucesso, realizações e felicidades!

Blue Eyes

2011-12-30T23:31:00.000-02:00

Não, essa postagem não é sobre o Frank Sinatra ou sobre aquela música do Elton John. Ultimamente tem passado diversas vezes uma propaganda de um perfume na televisão, em especial nos canais fechados. Como é de costume nas publicidades desses perfuminhos caros pra cacete, a propaganda é totalmente sem sentido, com uma mulher andando no meio do nada ou o viadinho estalando os dedos, e a desse perfume em particular, o tal do Acqua di Gioia, não é diferente...

Mas apesar de totalmente sem nexo, esse anúncio me chamou atenção pela beleza exótica da modelo, que tem o mais belo par de...

... olhos azuis que eu já vi. Sim, eu sei que você pensou besteira, achou que eu ia falar outra coisa.

Bom, como sou curioso e a Internet está aí para nos prover das mais diversas informações, a tal modelo se chama Emily DiDonato, uma gracinha nos seus 20 anos. Tudo bem que essas modelos costumam ser muito magrinhas, mas ela até que tem seu charme...

Outra bostejada do Chávez...

2011-12-29T22:10:00.003-02:00

Sinceramente, tem gente que sempre consegue se superar... Estava vendo uma lista das frases mais estúpidas de 2011, onde o destaque ficava para o "democrata" bolivariano Hugo Chávez, que disse que o capitalismo acabou com a vida em Marte. Mais uma daquelas pérolas formidáveis anti-americanas que só o cretino ditador venezuelano poderia dizer. E nos 45 do segundo tempo de 2011, esse puto solta outra:

Chávez diz estranhar o fato de cinco líderes latinos sofrerem de câncer

"Depois de prestar solidariedade à presidenta da Argentina, Cristina Kirchner, que iniciará um tratamento de combate a um câncer de tireóide, o presidente da Venezuela, Hugo Chávez, disse estranhar o fato de cinco chefes de Estado da América Latina estarem sofrendo do mesmo mal: tumor maligno. Para Chávez, há uma estratégia liderada por norte-americanos para minar os líderes latino-americanos.

Durante seu programa de rádio, Chávez lembrou que há provas de que médicos dos Estados Unidos fizeram, nos anos de 1940, na Guatemala, experiências com cidadãos guatemaltecos sobre doenças sexualmente transmissíveis que levaram 83 pessoas à morte. O caso teve repercussão internacional e o governo dos Estados Unidos se desculpou pelo fato.

'É muito difícil explicar, com base na lei das probabilidades, por exemplo, o que tem ocorrido com alguns de nós [líderes] na América Latina', disse Chávez, que também está em tratamento médico para combater um câncer. Em meados deste ano, ele retirou um abscesso na região pélvica durante cirurgia em Cuba.

Além de Chávez e Cristina Kirchner, o ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva faz quimioterapia para curar um câncer na laringe. A presidenta Dilma Rousseff e o presidente do Paraguai, Fernando Lugo, foram submetidos a um tratamento para a cura de linfoma.

'Fidel [Castro, ex-presidente de Cuba] sempre me disse: 'Chávez tenha cuidado, essa gente desenvolveu tecnologia, atenção ao que te dão para comer e cuidado com uma pequena agulha que te injetem e não se sabe o porquê'', disse o venezuelano."

Sério, acho que isso é piada... Puta que pariu, pra esse corno tudo é culpa dos EUA! Se ele está com câncer, foram os EUA; se ele tiver uma pneumonia, culpa dos EUA; se ele tiver uma caganeira, o culpado são os EUA... Cara, na boa... Perdeu a graça já... O pior de tudo é que tem gente que acredita, como os nossos tão queridos petralhotários...

Esse animal tem que se dar conta do seguinte: se os EUA quisessem detonar com essa pocilga que é a América Latrina, não iam sequer precisar perder tempo tentando transmitir doenças para os líderes. Era só vir aqui e tacar uma bomba em cima, começando por jogar umas quinze só na cabeça do Chávez. A sorte dele é que os norte-americanos nem dão bola mais para esse tipo de bobagem que o Chávez diz. Cabe aos EUA apenas olhar de cima com desprezo, e com razão, pior tais babaquices difamatórias e absurdas vem de povinhos pequenos, atrasados e metidos a super-potência.

Por fim, sabe o que me deixa mais puto? Tem tanta gente de bem, pessoas corretas e decentes, que pegam câncer e passam por maus bocados, muitos sequer têm acesso a um tratamento de ponta como o Chávez está tendo. E muitos deles vão acabar morrendo, não apenas de câncer, mas devido a outras doenças mais básicas, por terem que depender da saúde pública precária desses países. E um calhorda, miserável, bandido, filho da puta, salafrário, pilantra do Chávez vai ficar super bem...

Realmente, vaso ruim não quebra fácil...

Temporada das Regravações

2011-12-28T21:52:00.002-02:00

Ultimamente, se você ligar o rádio, escutará algumas músicas familiares, mas nas vozes de outros cantores e cantoras. Apenas para citar alguns exemplos:

How Deep Is Your Love, clássico original dos Bee Gees, regravada pelo The Bird and The Bee (isso é nome de grupo?)
Listen To Your Heart, da aclamada dupla sueca Roxette, na voz do DHT
Take My Breath Away, do Berlin (a famosa trilha de Top Gun) cantada agora pela Jessica Simpson
Heaven, do Bryan Adams, sendo dublada pelo DJ Sammy (quem?)
Papa Don't Preach, da Madonna, cantada pela Kelly Osborne (a filha do Ozzy, o comedor de morcegos)
Losing My Religion, original do REM, reproduzida pela brasileira Danni Carlos (que só regrava músicas dos outros)
Everything I Do, I Do It For You, outro clássico do Bryan Adams que é destruída na voz de Brandy
Billie Jean, sucesso do saudoso Michael Jackson, cantada de maneira enjoativa por Berk and The Virtual Band

Pessoalmente, não gosto muito do que está acontecendo, pois a grande maioria desses "redubladores" está pegando músicas de sucesso de bandas já conhecidas e simplesmente cantando de novo. Onde está o trabalho de compor a música? Assim fica fácil, pegar canções bem escritas e famosas e apenas dar uma roupagem um pouco diferente. A referência ao grupo original muitas vezes está bem escondida no encarte em letras miúdas, e com isso muitas pessoas (na maioria os jovens de hoje, que escutam bastante música) acabam associando a canção ao novo grupo. Sem falar que existem raríssimas exceções nas quais a regravação é, no mínimo, de mesma qualidade que o original.

Claro que existem certas exceções. Existem casos de músicas que são regravadas como forma de tributo a algum cantor ou cantora famoso, mas nesses casos sempre é feita a referência a essa pessoa; existem até aqueles que pegam certas músicas de menor sucesso e dão uma nova roupagem a elas, tornando-as grande hits. Cito um exemplo: lá nos anos 60 ou 70, o grupo irlandês Fleetwood Mac escreveu a música Dreams, que teve uma relativa fama, mas nunca emplacou tanto como seus outros sucessos. Alguns anos mais tarde, seus conterrâneos do The Corrs, uma simpática banda formada por três irmãs e um irmão, gravaram essa música para um álbum de tributo para o Fleetwood Mac, e essa nova versão foi um grande sucesso por lá.

Mas esse foi um caso à parte, afinal de contas a música foi mesmo regravada para esse álbum de tributo, e acabou conseguindo um sucesso incrível, muito maior que sua versão original, para surpresa e satisfação do próprio Mick Fleetwood. Só que na maioria das vezes não é isso que ocorre, e temos uma regravação chula, que não se compara em nada ao original... Por exemplo, pega na lista acima a Take My Breath Away, música clássica do Top Gun, trilha sonora de vários namoros nos anos 80 e 90. Coloca então essa música na voz artificial e irritante da Jessica Simpson. Ela pode até ser gostosa, mas diria que apenas quando está de boca fechada...

O pior de tudo quando falamos de regravações é olhar para as músicas nacionais... Já expressei em outras oportunidades meu desprezo e nojo pela MPB, e uma das razões é que os cantores brasileiros tem uma originalidade baixíssima, e em função disso eles muitas vezes recorrem a músicas de outros cantores. Principalmente entre eles, conseguindo em certas ocasiões piorar m´sucias que já eram uma bosta, mas também pegando músicas estrangeiras e regravando.

Um exemplo clássico disso foi feito pela fanchona da Zélia Duncan. Veja a música Catedral dessa mulher, que não coloco link ou vídeo aqui não necessariamente em respeito aos direitos autorais (embora nesse caso de regravação descarada é até irônico pensar nisso), mas pelo fato que o Texugo Maluco é um blog família e não vou divulgar drogas pesadas aqui. Vá no YouTube e procure por essa música e a escute, se aguentar.

Zélia Duncan, que bicho feio!

Sobreviveu? Depois procure pela música Cathedral Song, da cantora Tanita Tikaram. Essa vai dar trabalho... Escute com atenção...

Até na beleza a Tanita ganha da Zélia Dunca de longe...

Sim, uma mera desconhecida no cenário musical, aposto que você nunca ouviu falar no nome Tanita Tikaram na sua vida... Mas a tal da Zélia Duncan precisa agradecer a essa cantora, já que a sua música Catedral é descaradamente igual à Cathedral Song! Coisas da MBP, alguém ficar famoso por uma música que não fez e apenas regravou... Aliás, uma grande injustiça com a cantora britânica... Acho que até de birra vou ver se acho mais músicas dela, e vou começar a divulgar por aí.

Coisas assim tinham que ser proibidas, pra mim isso é caso de polícia! Acham errado, uma afronta aos direitos autoriais quando o cara baixa uma música pela Internet, mas quando é uma bandinha de merda como Bonde do Forró, que pega uma música fantástica como Spending My Time, do Roxette, e a regrava de maneira cretina e sem-vergonha, aí não tem problema?

Meu Deus... What the pôrra is that?

O pior de tudo é que me arrisquei a escutar essa regravação, para ver o quanto esses desgraçados estragaram uma das melhores músicas que eu já escutei... Cacete, não aguentei 10 segundos...

A justiça tarda, mas chega!

2011-12-26T19:50:00.000-02:00

Notícias aqui do Rio, onde pegaram mais um policial envolvido com traficantes das favelas aqui do Rio, recebendo propina dos bandidos para fazer vista-grossa. A notícia pode ser vista aqui nesse site. O policial em questão foi expulso da corporação, e ainda teve que passar alguns dias preso.

Pode parecer uma notícia até comum, nada de novidade... Mas, para eu e todos os botafoguenses, teve um algo a mais, pois a gente já sabia há muito tempo que esse calhorda era um bandido. O policial em questão é o Djalma Beltrami, que além de envergonhar a polícia do Rio de Janeiro, é muito bem conhecido por sua atuação cretina como juiz de futebol, em especial naquela decisão do estadual de 2007, no qual ele roubou o título do alvi-negro para dá-lo aos urubus...

Lembro até hoje... A final estava 2 a 2 entre Botafogo e Flamerda, e no finalzinho do jogo, aos 44 minutos do segundo tempo, o atacante Dodô recebeu um passe açucarado e marcou o gol que seria o do título. Mas, como de costume, naquele dia os mulambos entraram com 12 em campo, e foi tão descarado que até os comentaristas da Globo (que torcem para o Flamerda) ficaram surpresos. O filho da puta do Beltrami marcou um impedimento que só ele viu! Absurdo!

Djalma Beltrami, zagueiro do Flamerda, após anular jogada do Dodô

O pior é que Dodô não escutou o apito e concluiu a jogada. Bom, aí veio mais uma putaria: em vez de dar um cartão amarelo, o que seria o normal, o desgraçado do juiz EXPULSA o Dodô! Assim, direto! Mandou o melhor cobrador de pênaltis para o chuveiro! Sinceramente, um verdadeiro assalto à mão armada...

Mais uma vez, os filhos das putas dos mulambos ganharam um título de maneira vergonhosa, descaradamente roubado. E depois ficam se achando, bando de viados!

Mas a justiça uma hora chega! E esse cretino desse Beltrami, ladrão sem vergonha, tem agora é que passar o resto de seus dias atrás das grades! Aliás, esse é o destino que merece toda essa corja rubro-negra... Primeiro foi o nosso grande goleiro Bruno, que tá até hoje procurando a bola daquele pênalti que o Loco Abreu humilhou ele..

Agora é a vez do Beltrami... Corno sem vergonha, filho da puta! Vai agora apitar pelada no presídio, seu viado!

Feliz Natal!

2011-12-25T16:26:00.001-02:00

Vamos então para a famosa postagem de Feliz Natal. Mais uma vez, nesse ano só ganhei roupas... Isso está ficando cada vez mais comum, conforme você vai envelhecendo, o Natal é apenas aquela época onde você faz a reposição do guarda-roupa, após abrir com indiferença os pacotes contendo camisas, meias e cuecas, metade dos quais você vai precisar trocar na semana seguinte...

Natal só é de fato uma data aguardada quando se é criança, quando ganhamos presentes. Se bem que apenas aqueles que foram comportados, o que me lembra daquela tirinha fodástica de exatamente um ano atrás...

Bom, ainda lembrando da minha postagem de um ano atrás, ainda estou esperando o meu presente de Natal, que não chegou em 2011. Bom, parece que o Papai Noel achou que eu fui um texugo mau esse ano, tomara que em 2012 ele coloque esse presente debaixo de minha árvore de Natal...

É, continuo incorrigível, até em época natalina! Um Feliz Natal para todos!

A musa do Brasiliense

2011-12-23T23:47:00.000-02:00

Notícia fresquinha...

Site oficial do Brasiliense tem área reservada para maiores de 18 anos

"O site oficial do Brasiliense está com uma área proibida para menores de 18 anos. Na página, a musa do clube, Keli Cristina, aparece em fotos sensuais. Em vários ângulos. Sem roupa.

Antes de as fotos aparecerem, há um aviso:

'Esta página contém material orientado para adultos e cujo conteúdo é inapropriado para menores de idade, podendo ainda ser considerado ofensivo por determinados usuários. Dessa forma, os usuários que desejarem acessar este material garantem ser maiores de idade, bem como isentam o Brasiliense de toda e qualquer responsabilidade nesse sentido'.

Em algumas imagens, Keli Cristina surge apenas com a camisa do clube. Em outras, de biquini. Nas mais ousadas, há um provocante vestido natalino que vai desaparecendo a cada foto...

O jornalista Roberto Naves, gerente do site oficial do Brasiliense, diz que as fotos são estratégia para aumentar a audiência da página.

- O site já tem a área da musa há muito tempo, mas a edição fechada para menores é uma novidade. Queremos atrair o torcedor. Foi um consenso do pessoal do site, queríamos apresentar uma proposta mais ousada. Acreditamos que o público do futebol se constitui de pessoas com idade a partir dos 14 anos, mas a gente espera que só os maiores entrem na área restrita. Crítica faz parte do trabalho de qualquer setor, mas obviamente a gente espera receber mais elogios do que críticas - pondera Roberto."

Bom, considerando que a importância do Brasiliense no cenário do futebol nacional tem a mesma grandeza que a influência da Burkina Faso tem nas decisões da ONU, acho que essa estratégia do time em tentar alavancar as visitas em seu site é o melhor que pode ser feito. Sim, é uma apelação total, mas não podemos culpá-los pela incompetência desse time, que figura na inexpressiva série C do brasileiro. Só assim mesmo para alguém visitar o site deles... Acredite, eu sei o que é isso, sei como as visitas aqui do meu blog aumentaram depois que as fotos das mulheres aqui começaram a ficar um pouco mais "à vontade".

Mas diria que são até espertos, pois pode apostar que os marmanjos, independente de qual times eles torcem, ficaram curiosos em ver as fotos da musa do time, Keli Cristina. Mas muitos se decepcionaram pois o site acabou caindo, não suportando a quantidade de acessos.

Bom, vou confessar que tive a curiosidade também de ver o site, e dei de cara com o logo do time, dizendo que está em manutenção...

A sorte é que tenho uma vasta rede de amigos, alguns deles muito tarados, e que sempre me enviam e-mails de sacanagem (minha caixa postal está repleta dessas mensagens, juntamente com as constantes correntes e piadas), e um deles tinha as fotos da musa do clube. Algumas delas vão na sequência, para atrair aqui os mela-cuecas loucos pela garota do Brasiliense.

Tudo bem, podemos ir para algumas um pouco mais reveladoras... Aliás, engraçado a inocência (ou estupidez) do gerente do site, dizendo que espera que só maiores de idade entrem na área restrita. Fala sério, é muita estupidez mesmo, você acha que o moleque nos seus 15 anos louco para ver foto de mulher pelada vai parar diante de um aviso "proibido para maiores"? Tá arriscado que ao ver um aviso desses é que a garotada vai sim entrar no site, pois pode esperar ver alguma sacanagem.

Vou dizer que ela até é um pouco, digamos... cheinha. Mas nada muito demais, e até que ela dá um caldo. Embora sou muito mais as torcedoras do meu Botafogo!

Pronto, com essa postagem já garanto mais algumas visitas para meu blog!

Enfermeira cretina

2011-12-21T20:55:00.004-02:00

Nesses últimos dias eu estava em viagens a serviço, uma das coisas que me deixa mais desanimado: viajar no fim de ano e não é à passeio. E em função disso eu estava um pouco por fora dos principais acontecimentos e notícias, e só recentemente me dei conta de um triste caso ocorrido na semana passada, que revoltou o país...

Sim, estou falando do caso daquela salafrária duma enfermeira, que matou um pobre cachorrinho na base da pancada. Muito triste e revoltante... Confesso que ainda não tive a coragem de assistir o vídeo gravado por outro morador, mostrando toda a violência da mulher contra um pequeno Yorkshire, bem na frente de sua filha pequena. Um absurdo sem tamanho.

O pior foi ver ontem no jornal (quando descobri o ocorrido), de que a vagabunda foi na delegacia, dizer ainda que se arrependia do que tinha feito! Claro, de costas para as câmeras, para esconder seu rosto... Fico puto com isso, tinham que chegar e mostrar a cara dela, para que todos vejam quem é essa assassina sem coração. Mas tá aqui a cara da pilantra, pra todo mundo ver...

Arrependida... Vá se fuder! É muito fácil, acha que somos trouxas... Acha que pode chegar e cometer um crime covarde desse e achar que basta dizer que está arrependida? Então deixa eu ir até você, sua enfermeira filha da puta, te cobrir de porrada, de espancar com um cano de cobre até arrancar sua mandíbula, fazer você passar pelo que o pobre cãozinho sofreu, e depois vai ser só eu dizer "ah, foi mal, estou arrependido...".

E ainda veio escrever no seu perfil do Twitter, logo depois de matar o pobrezinho, que "ama seus cachorrinhos", e dizendo que as pessoas não sabem o que ela passou com aquela "peste"... Sim, olha só pra foto abaixo, realmente um cachorrinho como esse deve ser uma peste mesmo...

Digo que me dá uma dor no coração ver esse caso de violência covarde contra os animais domésticos... Dói mais ainda saber que essa enfermeira desgraçada não é a única. Casos como esse infelizmente são comuns, para o azar dela alguém filmou tudo, mas pensa só quantos animais de estimação não sofrem de maneira semelhante? Só de pensar nisso fico extremamente revoltado com a sociedade...

E sabe de uma coisa, o pior é que ninguém é obrigado a ter um bichinho de estimação. Não é o cãozinho ou o gato que simplesmente aparece e se instala na casa da pessoa sem ser convidado, o sujeito vai lá num pet shop ou num abrigo e compra ou adota um. Se você não tem tempo, não tem paciência ou não quer ter trabalho, ninguém vai te obrigar a ter um animal de estimação, continue sem nenhum e faça um favor a si mesmo e a essa criatura. E se você se arrependeu, não está aguentando a pressão de cuidar dele, então leve a um abrigo, ou dê para um amigo que goste... Mas fazer uma crueldade como essa cretina fez, isso é inaceitável.

Afinal de contas, pensa só quantas pessoas de sua família que você não gosta muito, que só te trazem problemas e te enchem o saco, mas logicamente você não vai espancá-los até a morte. Ou aquele seu colega de trabalho enjoado ou seu chefe filho da puta, você não vai cobrí-los de porrada. Tantas coisas que nós não temos escolha e aturamos, e quando se fala de um bichinho de estimação que a pessoa decide ter, acha que pode usar a violência assim na boa... Revoltante...

E digo ainda mais: como que essa canalha é enfermeira? Pôrra, imagino que para ser enfermeira uma das coisas mais importantes é ter paciência para cuidar dos outros, será que é assim que ela lida com seus pacientes? Pior ainda, como essa estúpida ainda tem uma filha? Será que se a filha dela fazer xixi na cama ou quebrar o abajur ela vai espancá-la? No mínimo essa mulher tinha que ser banida de qualquer profissão que envolva contato com seres vivos, e perder a guarda da filha.

Vamos ver o que vai acontecer, pois sabemos bem como é a nossa "justiça"... Já apareceu um advogado de merda pra defendê-la com certeza, sempre aparece um desses vampiros sanguessugas para proteger criminosos, um merda desse é que tinha que ser espancado. Com toda a repercussão que esse caso teve na mídia, no mínimo essa mulher tem que ficar presa...

Ou então, tenho até uma sugestão melhor: deixa ela um pouquinho com essa turma da pesada aí de baixo, vamos ver se ela vai ter coragem de bater neles...

Variguinho

2011-12-20T22:11:00.000-02:00

Estava outro dia arrumando o meu armário, em mais uma daquelas típicas faxinas de fim de ano, quando aproveitamos o nosso tempo livre para lidar com os afazeres domésticos. Uma limpeza que era para levar algumas horas acaba se arrastando por dias, pois sempre acabo me esbarrando com alguma coisa antiga, que fico ali vendo e me lembrando do passado, e que normalmente acaba voltando para o armário... E dessa vez o que achei foram umas revistinhas em quadrinhos bem peculiares, as quais eu acredito que poucos devem se lembrar: o Variguinho.

É, essa eu desenterrei de longe mesmo... O personagem lançado pela Varig, ainda em seus tempos relativamente áureos, antes de desaparecer dos aeroportos de maneira bizonha e vergonhosa. Com a estratégia de atrair a garotada que gostava de aviões e os filhos dos funcionários da Viação Aérea Rio-Grandense, confesso que os quadrinhos do Variguinho eram um refresco bem-vindo em termos de produções nacionais, sempre dominadas pela Mônica e seus amigos.

Como era de se esperar, o Variguinho era um avião, seguindo os moldes humanos de tantos outros personagens da Disney, com suas asas como braços e a carinha de criança. Aliás, por algum motivo, ele de fato era um avião-criança, uma coisa bem bizarra... Pode me chamar de pervertido, mas essa idéia me leva a pensar como que os aviões então se reproduziriam para gerar um avião-criança...

Falando em crianças, na história havia a já manjada turminha de garotos, que inclusive encontrava o Variguinho dentro de um hangar (após invadirem o mesmo, um belo exemplo para a criançada). Como já podemos esperar das produções nacionais, há toda uma preocupação em ser politicamente correto, logo os cinco moleques foram idealizados de forma a abranger as etnias de nosso país.

Segundo a própria descrição dada pela revistinha, havia o Rubinho, representando o típico descendente de portugueses, que era o mais destemido do grupo; Déa era a loirinha com sangue alemão, toda meiga e delicada; Taka era o japinha, e como esperado o crânio da turma, sempre com comentários inteligentes; Nete era de descedência italiana, sempre brigando e nervosa; por fim, Juva representava os afro-descendentes, sempre brincalhão e fazendo merda.

As histórias eram bem bobinhas mesmo, apenas quando a gente é criança que se diverte com aquele tipo de coisa. Normalmente eram focadas em passar lições de moral, cívica e bons costumes, com aquelas mensagens tipo o He-Man falava no final dos episódios. Me lembro até hoje de uma das melhores, que contava a história da Varig, bem interessante...

Aliás, uma coisa legal na revistinha é que vinham vários encartes sobre os aviões que voaram pela Varig.

Outra coisa curiosa eram as propagandas dos produtos do Variguinho. Sim, nos anos 80 e 90 havia essa política sem-vergonha de incentivar as crianças a empentelharem seus pais para comprar os brinquedos que apareciam em suas revistas e desenhos animados de TV. Tinha até uma história de Natal, onde o Variguinho tentava descobrir quais presentes dar para seus amigos, e no final ele acaba dando os produtos com a marca dele. Sinceramente, acho meio boçal essa idéia, era como se o Pato Donald desse bonecos dele mesmo para seus sobrinhos.

Bons tempos... Acontece que passados alguns anos a Varig desceu a ladeira, e aparentemente o mesmo veio a acontecer com o pobre Variguinho. Sua revistinha acabou, e ele sobrou apenas como personagem em livretos que davam para as crianças nos vôos, inclusive já ostentando a pintura nova da Varig.

E assim ele se foi. Imagino que depois do fim da companhia mais famosa da história nacional o Variguinho deve ter arrumado emprego como avião da Webjet, mas acho que o destino dele foi bem menos nobre...

Como vender um carro velho

2011-12-12T21:14:00.000-02:00

Sei que essa aqui é velha, mas resgatei de um e-mail antigo que recebi.

Chegou a hora de se desfazer daquele seu carro velho, todo fudido e arrebentado, que não serve nem como peso de papel ou abrigo pra mendigo, coberto de ferrugem e caindo aos pedaços. Assim, do jeito que está, nem deve dar umas 100 pratas no ferro-velho lá de Caxias...

Mas, espere! Há maneiras de reduzir seu prejuízo, e conseguir um bom preço pela sua lata-velha! Você vai precisar de:

Um carro velho (embora possa funcionar com outras velharias, como motos arrebentadas, sofás rasgados ou televisões quebradas);
Uma câmera digital (a não ser que você ainda viva no século passado e só conhece rolo de filme);
Uma conta no Mercado Livre, ou outro site de leilão de sua preferência;
Uma namorada/esposa/amante muito gata, que não tenha muito pudor e medo de exibir seu corpo (o item mais difícil dessa lista).

E aí faça como esse malandro, que anunciou seu Lincoln bem usado (mas em estado relativamente razoável, mostrando que até carro velho americano é melhor que o nosso) com a ajuda de sua belíssima e desinibida namorada.

Bom, o carro é mesmo meia-boca... Mas se a garota viesse junto, acho que eu comprava! Muito gracinha a menina... Essa última foto tá digna de salão de automóvel!

Como saideira, uma piadinha bem chauvinista: pelas fotos, veja que ela se sente bem à vontade no banco traseiro desse carro. Dá pra imaginar que tipo de coisa ela deve ter feito por lá...

Ruim essa piada, hein? Melhor ir embora, antes que eu leve um sapato de salto alto na minha cara...

Boeing 717

2011-12-02T20:09:00.000-02:00

É, parece que estou começando a "entrar na linha" um pouco mais, reduzindo um pouco os posts apelativos com fotos de mulheres... Depois daquela postagem sobre meus aviões comerciais favoritos, acaba dando aquela curiosidade de saber um pouco mais sobre as aeronaves que voam pelos céus do mundo. Entre Concordes e Airbus, uns de grande destaque são os aviões da Boeing, largamente usados por diversas companhias, indo desde os majestosos 747 até os versáteis 737.

E um fato interessante é na própria nomenclatura que o fabricante norte-americano usa para identificar seus aviões... Claro que você já deve ter percebido isso, que todos os aviões da Boeing seguem nomes no padrão 7X7, com o número do meio variando de acordo com o momento em que se iniciou o desenvolvimento. Dessa forma, sabemos que o 737, por exemplo, começou a ser projetado depois do 727...

Mas se formos olhar em todo histórico da Boeing, existe um número que nunca foi muito falado, o 717. Sim, todos os outros números foram usados por aeronaves bem conhecidas, sendo o 787 o mais recente, mas e quanto ao 717?

Fiquei bem intrigado com isso, e decidi pesquisar um pouco a respeito... Curiosamente, existe um modelo 717 sim, mas ele não foi lançado lá nos primórdios da companhia: depois do lançamento do 707, a numeração foi para o fantástico 727, que já mencionei ser meu favorito. A lacuna do 717 veio a ser preenchida quase 30 anos depois...

Bom, a verdade é que as origens do 717 se confundem com a fusão que ocorreu da Boeing com a McDonnell Douglas (que entre outras aeronaves, fazia o DC-10) em agosto de 1997. Na época, essa empresa estava desenvolvendo o MD-95, baseado no seu clássico de longa data DC-9, parecido com os Fokker 100 que víamos por aqui. Com a aquisição, a Boeing decidiu manter esse avião, mudando então seu nome para 717, direcionando-o para vôos curtos. Mas logo parou sua produção, devido à forte competição de outras aeronaves de pequeno-médio porte, como por exemplo, os jatos da Embraer.

O curioso é que se formos olhar formalmente a nomenclatura oficial da Boeing, existia sim um 717, pelo menos para a denominação interna da empresa. Esse código era usado para um avião similar ao 707, mas que acabou sendo destinado para uso militar como avião-tanque, sob a identificação de KC-135, em operação até hoje.

E é interessante destacar que embora oficialmente o 717 só veio a participar da lista de modelos da Boeing nos anos 90, houve sim um avião que foi lançado entre o 707 e 727. Era o Boeing 720, do qual nem fazia idéia que existia até agora, e se tratava de um 707 um pouco menor. Em algumas raras ocasiões ele era chamado de 717, mas como a Boeing já tinha essa numeração destinada para o avião-tanque acima, um outro número foi usado... Hoje, 0s 720 já foram tirados totalmente de serviço...

Interessante, não? Claro, pode não ser do interesse de todos assuntos como a história da Boeing, mas é que eu tinha ficado curioso por nunca ter conhecido esse 717 antes...

Como saideira, já que o assunto são curiosidades da Boeing, você sabia que existia uma versão mais curta do famoso 747? Foi outra coisa que descobri nessas pesquisas... O modelo 747SP era 15 metros mais curto do que o original, dando um visual quase de um bicho atarracado. O menor tamanho era destinado para reduzir ser peso e aumentar o seu alcance, mas acabou não dando muito certo, sendo superado pelas versões mais recentes do próprio 747.

Princesas Guerreiras

2011-11-29T22:51:00.000-02:00

Quando você pensa em Walt Disney, é bem provável que lembraremos do viadinho do Mickey e do fudido do Pato Donald, que sempre se dava mal, ou então das muitas princesas do universo de contos de fadas. Sim, as leitoras aqui do blog certamente viram quando pequenas as super-produções animadas que traziam aquelas que viriam a se tornar as princesas mais queridas dos desenhos animados.

Que mulher nunca sonhou, quando menina, em ser uma princesa? Ser acordada do sono profundo pelo beijo de um belo príncipe ou salva de uma prisão em uma torre muito alta... Enquanto eu quando garoto queria ser astronauta e brincava de Comandos em Ação, as meninas se divertiam com suas Barbies e passavam horas sonhando em ser princesas de verdade...

Aí então elas crescem, querendo ainda ser tratadas como princesas... Mas acabam cedendo aos encantos dos Lobos Maus...

Brincadeiras à parte, todas as princesas da Disney tem uma coisa em comum: são retratadas como epítomes de delicadeza e pureza, todas elas doces como um quindim e frágeis quanto um vaso de porcelana, verdadeiras donzelas em apuros à espera de um príncipe encantado. Bom, com exceção da Bela, que teve que se virar com o irmão do Chewbacca...

Bom, hoje vivemos em um mundo de igualdades, e as mulheres não são mais o sexo frágil, exceto quando vêem uma daquelas baratas jurássicas. Pensando nisso, um sujeito (muito bom de desenho) decidiu retratar as princesas da Disney como guerreiras, o que ficou muito legal. Reproduzo abaixo os desenhos, mas vale a pena conferir o site dele, tem muita coisa legal lá...

Começamos com Ariel, a Pequena Sereia. Ficou bem interessante, parecendo uma versão de saias do Aquaman. E ficou com um visual bem sexy... Afinal de contas, uma sereia ruivinha é uma coisa irresistível, não concorda?

Não entendi muito bem essa... Aurora acho que é a Bela Adormecida, que virou uma wrestler. Sei lá, acho que no mundo do faz de conta não existe WWF para justificar essa idéia...

A Bela tem que se virar com um bicho peludo em casa, e educar uma criatura como aquilo só na base da porrada. Ficou bem legal, até o detalhe da tatuagem no braço. Sem falar em um über par de pernas!

Cinderela de ninja? Meio sem graça na minha opinião...

Juntamente com a Pequena Sereia, a princesa Jasmine é uma das que achava mais bonitinha nos desenhos... E como lutadora, ficou ainda mais gata! O Aladdin que se cuide, pra domar essa aí só mesmo o Prince of Persia.

Bem, a Mulan já era uma guerreira, mas eu não a achava muito bem desenhada... E aqui ela ganhou um ótimo upgrade, parece aquela menina meiga e doce mas que pode quebrar seu pescoço com um chute! E achei legal o leque à la Kitana...

Agora temos a Pocahontas... Ficou legalzinha, talvez não mudou muito em relação ao original... Mas como a Mulan, traz um traço muito mais bonito que do desenho da Disney.

A Rapunzel, com seus longos cabelos, ganhou um visual que mais parece de uma feiticeira. Ficou interessante, ia ser difícil lutar com cabelos de metros de comprimento atrapalhando...

Aqui vem a mudança mais radical: a Branca de Neve deixou de ser uma princesa doce para virar uma punk gótica de maquiagem pesada e piercing! Ficou show de bola, ainda mantém as características originais mas com uma repaginada total!

Tiana é daquele desenho da princesa com o sapo, talvez não tão badalada como as demais... Bom, aqui não se fez muita coisa, ela parece ter invadido o guarda-roupa da Lara Croft...

Bem legal, né? De uma forma geral, foram idéias bem criativas e bem-boladas. Quando ao desenho, simplesmente fantásticos, é impressionante como existem tantas pessoas talentosas por aí...

Fico imaginando se inventam um jogo de videogame, no estilo de Street Fighter, seguindo essa idéia... Seria legal pacas!

Saga Crepúsculo

2011-11-27T17:39:00.000-02:00

Não acredito que vou escrever sobre isso aqui... Mas (infelizmente) é difícil ficar completamente isolado de toda um auê que rola no momento, com o lançamento do novo filme da saga Crepúsculo alguns dias atrás, que conta a história do triângulo amoroso entre Edward, Bella e Jacob, ou como prefiro chamá-los, o vampicha, a sem-sal e o gaysomen...

Trata-se de mais uma daquelas super produções destinadas a uma geração de adolescentes tapados, inundados por uma onda politicamente correta e afrescalhada. Começou com Harry Potter, aquele bruxinho de araque quatro-olhos e agora vem com essa série de vampiros afetados e lobisomens descamisados, destinados a agradar as garotinhas... Não vou aqui me ater a descrever os filmes, até porque jamais iria chegar aos pés de um review fantástico feito por esse blog que acompanho, que apresenta de forma super original e engraçada uma análise dos filmes da série, aqui, aqui e aqui. Mas ainda vale uma análise rápida e geral sobre essa saga...

Sinceramente, considero essa série de filmes absurdamente insuportável, além de extremamente difamatória contra duas das criaturas de filmes de terror mais assustadoras. Fala sério, depois do vampicha a honra e a reputação dos vampiros foi por água abaixo... Mesmo os vampiros gays interpretados por Tom Cruise e Brad Pitt não causaram o mesmo estrago de Edward. Pombas, vampiro que é vampiro não fica se apaixonando pela garota, apenas a seduz para depois cravar seus caninos no pescoço dela e torná-la sua escrava...

Mas em Crepúsculo os vampiros são bonzinhos, vivendo em harmonia com os humanos. Tanto que eles só se alimentam de sangue de animais, que meigo! Fala sério, uma viadagem sem tamanho, cacete! Será que o Drácula seria a criatura tão temida por todos se ele só bebesse sangue de cachorros e gatos? Quanto aos vampiros desse filme, imagino que eles tomem sangue de gazelas, veados e cervos, para ficar com esse visual todo afeminado...

Isso sem falar nas fraquezas dos vampiros... Todos sabemos que eles não resistem ao sol, que os raios solares são capazes de queimá-los. Já havia comentado aqui, por exemplo, no desenho do Don Drácula, a horripilante cena em que ele se desfazia em pó quando atingido pelos raios solares. Mas em Crepúsculo, os vampiros ficam brilhando, como uma drag-queen purpurinada! Mais gay que isso impossível... Bela Lugosi deve estar se revirando no túmulo, aquele que fez um dos melhores Dráculas do cinema.

E o gaysomen? Nessa série, os lobisomens são sempre sujeitos que andam de bermuda e sem camisa que ficam pulando de precipícios, coisa mais ridícula! Sem falar que parece que se esqueceram que os lobisomens só se transformam em noites de lua cheia, aqui eles são como Transformers que fazem sua mutação quando bem entendem. E, para piorar, não viram lobisomens, mas apenas lobos gigantes. Tá tudo errado nessa merda! Só falta eles não serem mortais apenas quando alvejados por balas de prata.

Entre os dois viadinhos, está Bella, desejada por ambos, embora eu acredite que na verdade o vampicha quer dar uma mordida no pescoço peludo do gaysomen...

Me lembrei das dobradinhas MAD agora!

Quanto à Bella, simplesmente é uma das atuações mais sofríveis que eu já vi! Tudo bem que ela até não é tão feia assim, ainda mais quando não está atuando...

... mas, sem brincadeira, ela fica com essa cara de (*) sem pestana durante horas e horas! É uma falta de expressividade incrível, uma rocha consegue atuar melhor que ela! Você nunca sabe se ela está satisfeita, se está triste, se está puta... É a mesma cara durante todos os filmes, um boneco de posto faria uma atuação mais convincente do que ela.

Acho que a atriz que interpreta a heroína deve ter tido aulas de interpretação e teatro com nosso grande amigo, o Cigano Igor...

Cigano Igor, radiando de felicidade por ter sido lembrado

Eu não consigo entender todo o sucesso desses filmes... Acho que no final das contas é toda essa historinha de bosta do romance entre os três, onde o vampicha é mostrado como o sujeito meloso e emo, todo conflitado com o seu relacionamento com Bella, enquanto que o gaysomen é colocado quase como o bad boy que tenta conquistá-la, apesar de ser aquele que a trata melhor. Ou seja, passando uma imagem para as garotas que o homem ideal é aquele carinha frágil, metrossexual.

Foi até algo que constatei ao ler os reviews no blog citado acima, pois o gaysomen é o que realmente a trata bem, estando sempre do lado dela, enquanto que o vampicha viado fica todo cheio de medinho, larga ela sozinha e cria toda uma frescura ao redor do relacionamento com Bella. Interessante que, embora sejam claros os rótulos gaysomen=bad boy e vampicha=príncipe encantado, o dentuço é o que a trata como um verdadeiro malandro, sem se preocupar com os sentimentos dela, agindo de maneira egoísta, enquanto que o lobo mau não era tão mau assim, sendo aquele cara que a respeitava de verdade e queria o seu bem.

Com isso, a autora dos livros faz toda uma imagem de que o cara ideal não é aquele que trata a garota bem, mas sim aquele que foge dela, que banca o complexado e difícil. O gaysomen é apresentado como o tipo de cara que a sem-sal quer, mas ela acaba se derretendo ao vampicha. Ou seja, já temos uma sociedade que parece dar valor aos homens metidões e aproveitadores, mas que tem boa lábia e boa pinta, colocando em segundo plano aqueles que tentam ser corretos e respeitar a garota de quem gosta. E aí me vem essa puta dessa autora e colabora em tornar isso ainda forte, como se o egoísmo e a falta de consideração pelos sentimentos é algo natural de um cara fazer com uma garota que gosta dele...

Sabe, seria ainda mais escroto se o vampiro fosse retratado como o galã e o lobisomem como um cruzamento entre Ronaldinho Gaúcho e Datena, mas no quesito aparência é feito o contrário: afinal de contas, é o gaysomen quem fica por aí desfilando sem camisa... Bom, por mais gay que esse meu comentário possa soar, o gaysomen tem mais pinta de macho do que o vampicha, com sua pele delicada, cabelinho com gel e aparência frágil. Mas, mesmo assim Bella resiste aos instintos mais primitivos e acaba se derretendo mesmo pelo vampicha. E com isso, acaba se criando um novo paradigma, começa a se criar uma nova tendência para as garotas...

E isso que é, na minha opinião, o pior de tudo é ver justamente a influência que esse filme proporciona para as garotas, de todas as idades eu temo... Da mesma forma que Justin Bieber, Jonas Brothers e Restart, o vampicha Edward de Crepúsculo coloca em destaque o estilo de "homem afeminado", que passa maquiagem, passa creminho no rosto antes de dormir, vai no manicure e fica todo afetado e bobo com relacionamentos com as garotas. Fala sério, é isso que as mulheres querem? Consequentemente, muitos garotos acabam também se vendo obrigados a acompanhar essa tendência, para que não fiquem na pista. É só passar na porta de qualquer escola, e você vai perceber a quantidade cada vez maior de carinhas afeminados e com visual fresco...

Exemplos de "homens" modernos...

Enfim, só tem uma coisa que salva na saga Crepúsculo: é a vampirinha Alice, meigamente interpretada por Ashley Greene. Ah, essa gracinha podia morder meu pescoço que eu não iria reclamar nem um pouco!

Opa, eu disse isso em voz alta? Bom, sem dúvida a linda vampirinha, interpretada pela graciosa Ashley Greene, é a melhor coisa de toda a trama dos vampiros!

Use o cinto

2011-11-20T19:36:00.000-02:00

Um breve momento de utilidade pública aqui no blog. Sempre use o cinto de segurança quando estiver no carro. Não apenas isso vai aumentar as suas chances de sobrevivência no caso de um acidente, mas principalmente para vocês mulheres, pode evitar uma situação constrangedora ao encarar uma prova de drift...

É, os air-bags entraram em ação nesse passeio...

Direto do jardim de infância

2011-11-17T21:20:00.001-02:00

Estive vendo outro dia um filme que foi um certo clássico da minha infância, Um Tira no Jardim de Infância, onde o Arnold "Terminator" Schwarzenegger se arriscou na comédia, bancando um policial durão que precisava se disfarçar como professor de uma turma de pivetinhos para resolver um caso. Diria que foi uma das poucas comédias que o Arnoldo fez um trabalho legal, pois o filme tem um humor bem "Sessão da Tarde", que diverte de maneira inocente, e usando muito bem a situação de um ator de ação tendo que se adaptar a um ambiente com o qual não estava acostumado...

Bem, mas o real motivo da postagem é que por uma incrível coincidência no mesmo dia eu estava vendo algumas páginas na Internet, e em uma delas trazia uma postagem que tem se tornado bastante comum (e que provavelmente devo reproduzir aqui um dia), mostrando como estão hoje astros de filmes e séries de ontem, mais precisamente daquela época saudosa dos anos 80 e 90, que sempre verei como o ápice da produção cinematográfica, musical e televisiva.

E essa postagem em especial falava de algumas atrizes mirins, e como elas estão hoje. Claro, diversas celebridades do cinema como Christina Ricci (a eterna Vandinha Addams) ou Drew Barrymore (a irmãzinha no filme do E.T.) e outras personagens clássicas como Danica McKellar, sempre lembrada pelo seu papel de Winnie Cooper da série Anos Incríveis... Outro tema que deve ser usado em mais uma das minhas postagens "apelativas"...

Mas a que mais me chamou a atenção foi essa menina daqui...

Interessante como existem personagens coadjuvantes, que aparece em alguns poucos segundos em certos filmes, mas que de certa forma nos marcam. Como o anãozinho Alberto Batata, da plantação de batatas do Top Secret ou o doidão da garagem do Curtindo a Vida Adoidado, que levava a Ferrari para dar uma volta. Assim como a pequenina Rosa, a menina da turma do jardim de infância, que falava de seu pai falando em um espanhol indecifrável para o detetive John Kimble, que ficava lá só com aquela cara de bunda, sem entender nada... Uma cena bem engraçada, com destaque para o dinossauro no fundo, apesar de bobinha...

Bom, acontece que sabemos bem que o tempo passa, o tempo voa, a poupança Bamerindus se escafedeu e a menina acima, que se chama Odette Yustman, cresceu... e virou simplesmente uma über gata!

Muito linda mesmo... Quem diria que ela se tornaria esse mulherão todo?

Essa é mais uma daquelas lições de vida, em especial para os meninos de hoje: nunca maltrate as suas coleguinhas de colégio. Elas podem parecer ser bobas, sem-graça e tudo mais, mas um dia elas amadurecem, desabrochando como uma bela flor. E se vocês a sacaneavam, puxavam seu cabelo e ficavam mostrando meleca pra elas, depois de alguns anos vocês vão se arrepender...

Top 5 - Aviões Comerciais

2011-11-14T22:18:00.000-02:00

Já comentei aqui algumas vezes que sou um grande fã da aviação em geral. Sempre que viajo de avião é uma experiência legal, assisto sempre que posso as corridas aéreas do Red Bull (inclusive estive na primeira edição que foi aqui no Rio de Janeiro) e alguns de meus jogos favoritos são simuladores de vôo ou aqueles clássicos jogos de tiro. Certamente uma das grandes invenções da Humanidade, um dos poucos motivos que levam nós brasileiros a ter orgulho de alguma coisa importante, ao saber que foi Santos Dummont o grande inventor do avião...

Bom, juntando algo que eu gosto bastante com a sempre interessante postagem de listas, aliados com a falta de idéias que me atinge no momento, decidi então fazer aqui uma relação dos aviões comerciais que acho mais legais. Tem tantas opções, mas acredito que cheguei em uma lista legal. E, como sempre, a lista é pessoal, fique à vontade para concordar ou discordar nos comentários, mas pelo menos tenha a decência de respeitar a minha opinião e seja educado, ok?

5 - Lockheed L-188 Electra

Começo com um clássico da aviação brasileira, o Electra ficou famoso por fazer a ponte aérea Rio-São Paulo durante anos. Infelizmente nunca tive o prazer de voar nesse avião, mas mesmo assim sempre me lembro de vê-lo no aeroporto ou voando ali perto. Hoje está bem sumido do serviço...

4 - McDonnell Douglas DC-10

Nesse eu cheguei a voar, e sempre o achei interessante e original. Achava um barato o fato de haver uma turbina na cauda. Além de ser confortável, me lembro do espaço que havia neles (ou talvez era só impressão, pois eu era pequeno). Fora algumas empresas de nenhuma importância, hoje os DC-10 são usados mais como cargueiros.

3 - Concorde

Sem dúvida, não tem avião mais estiloso! Sem falar na sua super velocidade, fazendo a travessia do Atlântico em tempo recorde. Parecia mais um foguete, com suas asas em delta e turbinas alucinantes. Mas era um avião caro, apenas quem tinha grana podia pagar essa passagem, e depois do acidente ele foi aposentado.

2 - Boeing 747

Simplesmente é uma das maiores maravilhas da engenharia em operação. O famoso Jumbo faz jus ao nome, nele tudo é superlativo... Pensar que esse monstro foi projetado nos anos 60 e continua operando firme e forte até hoje é fantástico. Já voei algumas vezes nele, e é uma sensação incrível imaginar que são quase 400 toneladas decolando com uma facilidade imensa. Sem falar que seu visual é show, diria até que tem uma cara ameaçadora...

1 - Boeing 727

Nunca voei nesse avião, mas eu acho ele simplesmente do cacete! Na minha opinião, um dos aviões comerciais mais bonitos, com seu perfil baixo, sua cauda em T, com as três turbinas na traseira. Tudo bem que era considerado um doa aviões mais barulhentos já feitos, mas era extremamente versátil e eficiente para vôos curtos, mas acabou perdendo espaço para seu irmão mais novo, o 737, e hoje é usado mais para carga. Mesmo assim, é o meu favorito!

11

2011-11-11T11:11:00.005-02:00

Há aproximadamente dois anos, fiz uma postagem muito escrota, a respeito do número 9, apenas para marcar uma data rara no calendário, 9 de setembro de 2009, ou 09/09/09, que malandramente programei para ser postada exatamente às 9 horas e 9 minutos. Uma postagem tão escrota, mas tão escrota, que acabei meio que inconscientemente pulando a data de 10/10/10 ano passado. E dessa vez, decidi dar uma chance para o número 11...

Pra variar, muitas pessoas ficam meio preocupadas com datas assim tão peculiares, devem ter até algumas profecias catastróficas que alguns malucos devem estar dizendo por aí. Você sabe, existe alguma convenção cósmica que grandes tragédias globais esperam para acontecer nessas datas, como grandes asteróides que destruirão a Terra ou o nascimento do anti-Cristo (lembra a histeria no dia 06/06/06?). Mas certamente uma vez mais o dia 11/11/11 será apenas um dia normal que parece engraçado no calendário.

Enfim, seguindo o que fiz para o número 9, vamos ver algumas curiosidades a respeito do número 11, com a ajuda do nosso amigo Wikipedia, para adicionar mais uma postagem tapa-buraco aqui no blog.

É o primeiro número que não conseguimos contar com os dedos das mãos, já que temos 10 dedos. Claro, para o Lula nem contar até 10 dá, mas acho que não apenas pelo fato dele ter 9 dedos nas mãos, mas por ser burro mesmo;

O polígono de 11 lados é chamado hendecágono ou undecágono, um bom nome para colocar no bichinho de estimação;
Na química, 11 é o número atômico do sódio;
No dia 11/11 de 1926 foi criada a histórica Route 66;

Nesse dia se celebra também a independência da Angola, em 1975;
Apenas 3 filmes conseguiram a proeza de ganhar 11 estatuetas do Oscar: Ben-Hur, Titatic e O Senhor dos Anéis - O Retorno do Rei;
Também é o dia do aniversário do ator Leonardo di Caprio, do piloto brasileiro Gil de Ferran e das atrizes Demi Moore e Calista Flockhart;
Para a astronomia em geral, o 11 é bem famoso graças à missão Apollo 11, primeira a pousar na Lua (embora ainda tenha muitos boçais não acreditam);
Não é só no futebol que existem 11 jogadores em cada time, mas também no críquete e no hóquei na grama;

É, chega... Me dei conta de como essa postagem é escrota mesmo...

Japinha linda!

2011-11-09T22:27:00.005-02:00

Lá vou eu de novo com mais uma daquelas postagens apelativas, para a alegria dos mela-cuecas e para a ira daquelas que me consideram um porco chauvinista. E o tema de hoje é sobre a capa da revista Sexy desse mês de novembro. Normalmente eu não costumo fazer postagens desse tipo, mas decidi abrir uma exceção...

Exceção? Tá de sacanagem?

Sei, você deve achar que estou de sacanagem ao dizer isso, né? Muita cara-de-pau eu chegar aqui e falar que não faço posts com fotos de mulheres, é um dos temas que mais passa por aqui. Eu merecia até ganhar um prêmio Óleo de Peroba por isso...

Mas em parte é verdade... Claro que fotos de mulheres aqui são bem frequentes, e algumas vezes elas até se soltam um pouquinho mais, sabemos bem disso. Só que eu não pude evitar, não conseguiria deixar passar o lançamento da revista na qual a capa é uma mulher pela qual eu simplesmente me derreti totalmente... Me refiro à Carol Nakamura, uma dançarina maravilhosa, que participa do Domingão do Faustão. De longe, a única coisa que dá prazer de ver nesse programa abominável de domingo...

Sim, e ela posou nua para a concorrente da Playboy, nas areias de Cancún. Claro, não vou colocar aqui fotos mais reveladoras, vocês sabem que embora exista aqui a política de "peito aberto" não vamos além disso por aqui. Quer ver as fotos completas, deixa de ser folgado e procura no Google ou compra a revista. Mas certamente essas que coloquei aqui já dão uma noção de como essa mulher é linda!

Confesso, tenho uma queda incrível por orientais. Diria que todo homem no fundo gosta de uma japonesinha, mas eu realmente caio de queixo no chão pelas beldades da terra do Sol nascente... E quando se tem essa mistura perfeita da graciosidade, delicadeza e doçura das orientais com a sensualidade e as curvas das brasileiras, temos uma combinação de tirar o fôlego, como a Carol Nakamura...

Muita linda mesmo... Pena que o babaca que scaneou essas fotos fem questão de botar um mega logotipo em cima das fotos, atrapalha tudo... Ainda bem que a beleza dela chama mais a atenção...

Nossa... Me apaixonei! Inacreditável como essa menina é linda! Corpo perfeito, rostinho doce e toda a delicadeza das orientais! Ah, se eu tivesse uma namorada como essa, pode apostar que eu estaria nas nuvens de tanta felicidade, e nunca mais faria essas postagens apelativas de mulheres por aqui...

É, sonhar não custa nada, né?

Criminosos da USP

2011-11-06T18:14:00.000-02:00

Outro assunto que está nos jornais recentemente é a invasão que alguns alunos baderneiros da USP fizeram na reitoria da universidade, em protesto contra a decisão de permitir a presença da Polícia Militar no campus, principalmente depois que ela deteu três alunos que estavam com maconha. Durante vários dias, esses filhos das putas desses revoltados se sitiaram dentro da reitoria e do prédio da administração da Faculdade de Letras, Filosofia e Ciências Humanas, da qual os alunos detidos faziam parte.

É mais um episódio que mostra como ainda existem alunos de universidades públicas, principalmente desses cursos de Humanas, que não passam de grandes criadores de caso, baderneiros que deveriam estar atrás das grades.

Toda a questão da polícia foi devido a um homicídio, ocorrido em maio desse ano. Após um plebiscito realizado na USP, foi decidido de maneira democrática que a polícia passaria a policiar o campus, dessa forma garantindo a segurança dos alunos, combatendo crimes que ocorriam na região, incluindo assaltos, roubos de carros... e porte ilegal de drogas.

Acontece que já sabemos muito bem que existe essa corja de universidades públicas, que se caracterizam pelos ideais comunistas, petistas, anti-americanos e de direitos humanos. Uma turma da pesada, que parece querer sempre tumultuar e enfrentar as autoridades, nos moldes de seus ídolos do passado, aqueles criminosos que diziam querer derrubar a ditadura, mas no fundo queriam mesmo era implementar aqui uma "democracia" nos mesmos moldes de Cuba.

Pra esses calhordas, claro, é perfeitamente natural que alunos consumam maconha dentro das dependências do campus, errada é a polícia, por fazer cumprir a lei. Na cabeça deles, prender aqueles alunos criminosos, que estavam com maconha, é uma violência. E para protestar contra isso, eles se julgam no direito de invadir prédios da universidade, quebrar tudo e brigar contra a polícia.

Tem duas coisas que me deixam extremamente puto com tudo isso. A primeira é que esses bandidos são uma minoria, que não representa o pensamento geral da comunidade universitária, mas que mesmo assim querem fazer valer a sua opinião à força. E isso vindo de alunos de cursos de Humanas, será que esses imbecis nunca ouviram falar de democracia? Ou será que a democracia só vale quando é do interesse deles?

Conveniente isso... Realmente, típico pensamento parcial que se espera de socialidiotas... Ditadura de direita é ditadura, é errado, tem que ser combatido; ditadura de esquerda, por sua vez, é nobre, é justa, é democrática... Se o PSDB rouba, tem que fazer CPI, tem que prender; se foi o PT, foi um pequeno desvio de conduta, fica no esquecimento... Me desculpe, mas vá pra puta que pariu!

A segunda coisa que me emputece é que esses babaquinhas que ficam se revoltando são um bando de hipócritas, cretinos que ficam com todo esse papo bonito de democracia e de igualdade, mas é tudo filhinho de papai querendo brincar de comunista. Olha só essa foto, que peguei emprestada do blog do Reynaldo Azevedo:

Sim, esse é o retrato dos revoltosos... Um playboyzinho filho da puta, viado do caralho que compra roupa na GAP e ganhou do papai um Ray-Ban quando viajou com a família para a Europa. Olha só o cartaz do canalha: poder popular, vá se fuder! Quer ficar lá posando de gente do povo, mas deve ir pra faculdade de carro quando quer, e quando vai fica bundeando, fumando maconha, enquanto tem aluno querendo estudar mesmo, que acorda cedo, pega um monte de condução e ainda trabalha pra ajudar a sustentar a família.

E fico ainda mais puto dentro das calças, porque eu estudei em universidade pública, e sempre era hostilizado por alunos e professores, por eu ter vindo de escola particular, mas nunca ter seguido os ideais comunistas. Eu, que nunca fui rico, que estudei em uma boa escola particular devido a um esforço de meus pais para me pagar uma boa educação, que ralei para passar no vestibular e sempre me dediquei aos estudos na faculdade, sou elite imoral, sou paga-pau dos EUA, estava roubando a vaga de um aluno de escola pública, sou a escória universitária; por sua vez, sujeitos como esse animal lá de cima, que ganha mesada dos pais, foi criado em berço de ouro, anda com roupinha de grife e não leva nada a sério, é o aluno consciente, de bem, que pensa no povo, que tem consciência social...

Nessas horas me pergunto, onde está o Capitão Nascimento pra encher esses estudantes de merda de porrada?

Você é estudante? Sabe voar?

Sims estranho

2011-11-03T19:56:00.004-02:00

The Sims sempre foi um joguinho legal, sempre achei divertido controlar as pessoinhas em suas vidas ordinárias... Acho difícil conhecer alguém que não conheça esse jogo super legal. Eu pessoalmente gostava de fazer histórias bem bizarras, como certa vez que criei um cara que tinha acabado de se casar com o amor de sua vida, mas tinha que dividir a casa com seu irmão, um troglodita porco e animal, que fazia certas bizarrices como tomar um banho de esponja na pia da cozinha, para o desespero do pobre casal, querendo desfrutar de um bom jantar romântico...

Sério, me amarrava fazer essas famílias desajustadas! O último que fiz era um barbudão doido e seu buldogue, morando em uma casa toda aberta, com direito a uma banheira bem ao lado da calçada e a uma privada em frente da TV...

Falando em privada, percebi algo em um dos mais recentes jogos da franquia, o The Sims Social, que é jogado pelo Facebook, e que traz como principal novidade o fato de poder jogar com seus amigos. Simpático, embora não tenha a mesma diversidade dos jogos principais, vale como diversão inocente e sem compromisso...

Agora, tem algo de bizarro nesse jogo... Os homens fazem xixi sentados no vaso!

Sério, quem já jogou (logicamente, com um personagem masculino) deve ter percebido o fato, ou se deu conta agora. Será que todos os homens da cidade mijam que nem um bando de mocinhas? Nos jogos de PC o programa entendia esse fato, tinha horas que o carinha sentava mesmo, pra mandar um fax, mas quando o nível de Bladder estava relativamente alto, o cara fazia o número 1 de pé...

Não sei o que é mais tosco: o fato do The Sims ter dado essa mancada, ou de apenas eu ter me importado com isso...

O câncer do Lula

2011-11-01T22:18:00.002-02:00

Bom, não é novidade que o nosso "ilustríssimo" ex-presidente Lula, o Sapo Barbudo, está com um tumor na faringe (ou laringe, nunca fui bom de biologia), e já iniciou o tratamento contra essa enfermidade. Provavelmente fruto de muito fumo e bebida, vícios que sabemos muito bem que ele tem, e não tem vergonha de admitir.

Não demorou para que a notícia corresse pelo Brasil e pelo mundo, jornais noticiando (ou tentando noticiar, como vimos na última postagem) a doença de Lula e seu tratamento. E hoje em dia, com o grande avanço da Internet, fica fácil milhões de pessoas expressarem a sua opinião a respeito desse e qualquer outro assunto. Inclusive esse texugo que vos fala...

Mas a questão principal que quero falar não é exatamente sobre o câncer de Lula, mas sobre a repercussão que isso teve, na mídia em geral e principalmente nas redes sociais. De um lado, estão aqueles que ficaram revoltados com o fato do presidente estar se tratando em um hospital de primeira, sugerindo que ele vá se tratar no SUS. Do outro, as pessoas mais solidárias ao ex-presidente, condenando a crítica do outro grupo.

A primeira pergunta que você deve estar se fazendo é: de qual dos lados estou? Imagino que alguns podem pensar que eu apoio o primeiro grupo, querendo que o Lula vá se tratar na saúde pública, devido a todas as postagens contrárias ao seu governo. Não necessariamente... Mas também não fico querendo bancar o falso hipócrita e posar de bonzinho, que acha que com doença não se brinca...

Peraí, não estou dizendo que câncer seja brincadeira! É algo sério sim, muito sério, e não estou de zoação... Mas me dá uma certo desprezo por essas pessoas que querem aparentar compreensão, compaixão e solidariedade com o Lula, apenas para ficarem "bem na fita".

Por exemplo: recentemente morreu Steve Jobs, fundador da Apple. Muitas pessoas se sensibilizaram, ficaram chateadas e tristes com o ocorrido, lamentando essa grande perda. Não demorou para surgirem várias pessoas que colocaram aquela foto do Steve Jobs ao lado de várias crianças africanas, raquíticas de tanta fome...

Tipo, como se quisesse dizer que era errado ficar chorando a morte do CEO de uma grande empresa, e que deveríamos estar lamentando a morte de crianças por causa da fome... Tal mensagem passada por muitos que hoje fazem parte desse segundo grupo, criticando aqueles que dizem para Lula pegar uma fila no SUS... Sim, pelo menos no meu círculo de amizades nas redes sociais, foi exatamente o que observei...

Mas, pergunto: seguindo essa mesma lógica, por que essas pessoas, considerando que elas sejam tão corretas e socialmente conscientes, não estavam antes lamentando a morte de tantas outras pessoas devido ao câncer? Tem milhões de pessoas que sofrem com essa doença, por que só agora que ficou-se sabendo que o Lula estava com câncer esses sujeitos começam a se sensibilizar? Ora, o próprio Steve Jobs foi vítima de câncer, por que essas pessoas "consicentes" não falaram nada a respeito?

Nesse momento deve estar ficando uma impressão de que na verdade eu sou a favor que o Lula vá para o SUS. Não é bem assim... Admito que em parte, concordo com eles, em relação ao seguinte aspecto: os nossos governantes deveriam dar o exemplo sim, de usar certos serviços públicos que o povo tem que usar. O próprio Lula era um que enchia a boca para dizer que a saúde brasileira é uma maravilha, que nunca antes na História desse país o brasileiro teve saúde tão boa... E sabemos muito bem que não é assim...

Claro, existem algumas poucas exceções à regra... Inclusive quando se trata de câncer: o INCA é uma referência no tratamento para diversas modalidades de câncer, com reconhecimento internacional, e é um instituto público. Mostra que, quando se quer, é possível se fazer coisas boas com o dinheiro público... É devido a questões como essa que o pessoal que critica o Lula perde a razão...

Mas digo novamente que não discordo tanto deles, os políticos deveriam ser os primeiros a dar o exemplo e usar esses serviços públicos. Afinal de contas, se a saúde pública é tão boa assim, que propaganda melhor poderia ser feita do que ver um ex-presidente da república se tratando em um hospital público? É algo que daria confiança para o povo, mostraria que o serviço público é competente...

Só que não é bem assim... Lula, assim como uma minoria que tem recursos e pode pagar um plano de saúde (e que provavelmente criticam os partidários da campanha "Lula no SUS"), pode escolher entre se tratar em um hospital particular ou público, e muito provavelmente vão no primeiro. Porque sabem que a saúde pública é precária, que não serão bem atendidos e podem até piorar a sua condição. Melhor escolher aquela opção que é de melhor qualidade, certo? Mas o povão não tem direito a essa escolha, vai ter que se virar com o SUS mesmo, mofando em filas imensas e sofrendo... E depois me vem esses políticos, sejam de esquerda ou de direita, dizer que entendem do sofrimento do povo?

Não querendo desviar muito do assunto, mas já desviando, é que nem daquela vez que os cretinos do Eduardo Paes e do Sérgio Cabral andaram de metrô. Só que eles não pegaram o metrô que o povão tá acostumado a enfrentar todos os dias: pegaram num horário de baixo movimento e andaram em um vagão exclusivo. Assim é fácil! E depois vem estufar o peito pra dizer que o metrô é uma maravilha...

Enfim, mas o que mais me preocupa não é bem esses dois grupos brigando nas redes sociais, a imensa maioria é de um bando de babacas, corjas de "Maria vai com as outras" que não querem perder a oportunidade de participar dessa discussão... Logo mais pinta outro assunto para dividir as pessoas no Orkut e Facebook...

O que me deixa mais preocupado é toda a propaganda que os petelhos estão fazendo. Não duvido nada que já tem vagabundo pensando em slogan para uma nova eleição de Lula, usando o câncer como tema. Baboseiras que serão usadas para enaltecer ainda mais todos esse mito ao redor do barbudo, tornando-o quase como um deus. Sabemos bem que essa corja de petralhas não vale o peido que soltam quando dão suas cagadas matinais, e que toda essa história do câncer do Lula será usada exaustivamente a favor dos interesses de seu partido...

Isso que é o pior: o PT usar a luta de Lula contra esse câncer para fins políticos e eleitorais...

Coisas de país atrasado

2011-10-31T22:03:00.003-02:00

Sabem, por essas e outras é que eu tenho tanto "orgulho" desse país de merda em que vivemos... Terra da pouca- vergonha, da pilantragem, do jeitinho brasileiro, da falta de respeito, e por aí vai.

Pior que vi isso ao vivo, estava hoje almoçando no restaurante e a TV estava ligada no Jornal Hoje, onde a repórter estava prestes a dar algumas notícias sobre o ex-presidente Lula, internado em um hospital (de alta linha, e não na fila do SUS, embora ele sempre disse que a saúde pública brasileira é exemplar), quando aconteceu algo bizarro.

Cara, que absurdo! Um bando de filhos das putas saiu invadindo a reportagem, jogando a pobre repórter pro lado! Sei lá o que esses panariços queriam, devia ser algum protesto escroto! Fiquei ali boquiaberto, minha reação foi a mesma dos apresentadores do jornal, sem entender a falta de educação e estupidez dessa turma!

Alguns minutos depois ela acabou voltando, só para dizer que estava bem. Mas dava pra ver que ela tava muito nervosa, coitada! Tanto que o outro repórter teve que assumir a reportagem no lugar dela...

Sem brincadeira... Que os caras odeiem o Lula e a intenção era falar pras câmeras que queriam ele esticadão, ou que eles odeiem a Globo, nada justifica esse tipo de agressão. Isso tem toda pinta de ser coisa desses estudantes comunistas de universidade pública, bando de desocupado que não faz pôrra nenhuma da vida além de ficar fazendo tumulto. Tá lá a repórter na boa, fazendo o trabalho dela, sem prejudicar a vida de ninguém, e esses arrombados vão lá pra tumultuar. Tinham era que chamar o Capitão Nascimento pra encher esses desgraçados de porrada, pra pegar um cabo de vassoura e enfiar lá fundo até sair pela boca!

Bom, e sabemos bem como vai acabar isso... Se fosse nos EUA já teria aparecido a polícia lá pra descer o cacete nesses merdas e pra jogar na cadeia, mas aqui tudo acaba em pizza...

Mosquito no Ouvido

2011-10-30T20:32:00.000-02:00

Interessante como certas coisas acontecem só comigo, das mais bizarras que se pode imaginar. Às vezes fico me imaginando se não estou em um reality show tipo o Show do Truman, pois só assim para acontecerem certas situações bem peculiares, umas que beiram o absurdo e o ridículo. E vou agora compartilhar uma dessas histórias...

Tem algum tempo e eu estava dormindo, numa boa... Depois de um longo e cansativo dia de trabalho, costumo dormir como uma pedra, embora existam duas coisas que me incomodam pra cacete, e me acordam: gente mal-educada que mora aqui no prédio e fica fazendo barulho na área de serviço (como falando aos berros ou vendo televisão no volume máximo) e mosquitos. Sim, esses pequenos insetos têm uma capacidade inacreditável de me incomodar durante o sono, ao passar zunindo perto da minha orelha, fazendo um zumbido terrível...

Quando um mosquito passa perto de meu ouvido, acordo imediatamente e meio que no instinto dou um tapa do lado da minha cabeça, movimento suficiente para fazer com que o filho da puta se mandasse. E isso sempre funcionava, até um belo dia que um mosquito abusado (e rápido) pra caramba conseguiu a proeza de entrar no meu ouvido...

Sim, isso mesmo! Foi questão de milésimos de segundo, só escutei o zumbido ficando mais alto e agudo, até parar subitamente, junto com uma sensação de que estava com o ouvido cheio. Foi um desespero, bati na minha orelha e nada... Pulei da cama, e naquela do desespero, fui com meu dedo mindinho no ouvido, e aí é me desesperei, pois escutei um rápido zumbido, e até senti o canalha do mosquito se mexendo!

Impressionante como nesses momentos passa umas coisas incríveis em nossas cabeças. Sei lá, ficava imaginando que o mosquito estaria tentando entrar na minha cabeça, e iria fazer a festa em meu cérebro, que nem os escaravelhos do filme da Múmia.

Levantei da cama e fui correndo pro banheiro. Freneticamente, abri a gaveta e peguei um cotonete, puxando o algodão para deixar uma ponta mais fina... A última coisa que eu iria querer seria empurrar o mosquito ainda mais pra dentro. Com muito cuidado, fui mexendo com o cotonete, e então mais um zumbido agudo, dessa vez de doer lá no fundo do crânio! Tanto que eu meio que dei um tapa em minha própria orelha, para ver se isso fazia o bicho ficar quieto.

Justo aquele mosquito estava dando tanto trabalho pra morrer. Mosquitos são relativamente frágeis, eu já matei um só com a corrente de ar que gerei ao mover minha mão, suficiente para jogá-lo contra a parede, não resistindo à pancada. Mas esse continuava insistindo... Com muita cautela, fui mais uma vez passando o cotonete, e nada...

Foram precisas quase umas três ou quatro tentativas até que eu conseguisse tirar o filho da puta. Minha sorte é que ele tinha ficado grudado em um pouco de cêra que havia no meu ouvido (ainda bem por eu ter esquecido de limpar naquele dia...), como se fosse um papel para pegar insetos. E ele ainda estava vivo, apesar de estar meio amassado e todo emporcalhado. Ah, mas eu fiquei fulo da vida com o ocorrido, tanto que coloquei ele em cima da pia e dei um puta tapa em cima dele!

Foi bem tenso... Desde então fiquei com um trauma de mosquito. Quando já escuto o zumbido de um mosquito voando de noite aqui no quarto, pego o lençol e cubro minha cabeça, para evitar um novo episódio desses...

Meteram no Kadafi!

2011-10-27T20:53:00.003-02:00

Notícia no Yahoo:

CNT investiga suposto abuso sexual contra Kadafi

"TRÍPOLI. Entre os muitos episódios obscuros acerca da morte do ditador Muamar Kadafi, o Conselho Nacional de Transição da Líbia (CNT) se comprometeu nesta quarta-feira a investigar rumores de que o ditador tenha sofrido abuso sexual momentos antes de morrer.

Segundo a rede britânica BBC, a investigação é motivada por um vídeo amador, gravado com um celular, que circula pela internet.

As imagens gravadas em Sirta, mostram Kadafi rodeado por uma multidão de combatentes e sendo, supostamente sodomizado. (...)"

É, parece que antes de comer capim pela raiz o ex-ditador líbio acabou foi comendo uns quibes pela porta dos fundos...

Bem que eu desconfiava... Quando apareceu aquele vídeo, mostrando o povo enchendo ele de porrada, imaginei que deviam estar fazendo de tudo com ele, não duvidava nada de que tinha alguém metendo o dedo na bunda dele...

Na minha opinião, bem-feito! Não tenho pena desse filho da puta, teve o que mereceu depois de ter matado tanta gente. Tomara que tenham é metido um mastro de bandeira na bunda desse facínora, até ter saído pela boca! É a lei da selva, olho por olho, dente por dente. Kadafi fudeu seu próprio povo, e agora foi o povo quem fudeu com o Kadafi.

Ah, se a moda pega por aqui... Não ia sobrar um em Brasília!

First

2011-10-27T19:40:00.000-02:00

Certamente você já deve ter visto alguma coisa sobre isso, normalmente em blogs onde os comentários estão habilitados... Bom, pelo menos blogs bem mais visitados que esse daqui, mais deserto que academia em cidade de gordinhos. O que me leva uma vez mais a pensar no porquê de insistir com isso daqui, apesar de ter conseguido recentemente conquistar uma pequena mas fiel legião de seguidores...

Enfim, seguindo com o assunto, para quem não sabe essa história de first é algo bem estúpido. Simplesmente é o sujeito que escreve o primeiro comentário da postagem, e que em 99,999% seu comentário não contribui com meleca nenhuma para a discussão: em vez de falar algo inteligente ou contestar de maneira educada, esses pleuras se limitam a apenas escrever "first" no comentário... Seguindo suas variantes, como "first, ninguém me segura!" ou "vai tomar no %&, first!!!"...

Sem brincadeira... Não tem coisa mais escrota do que isso! Nessas horas agradeço por ter poucas visitas aqui, e até agora não apareceu ninguém gritando "first". Fala sério, me digam uma coisa: o que tem de tão grandioso em ser o primeiro a postar um comentário? Ganha algum prêmio com isso? Ou será que é apenas uma forma que pessoas estúpidas e que nunca fizeram nada de útil em suas vidas patéticas encontraram para inflar os seus egos?

Sinceramente, tenho pena desse tipo de pessoa... Fico imaginando, deve ser um moleque na sua adolescência estúpida, que fica surfando na internet procurando blogs e sites, e sem sequer ler sobre o assunto vai lá e coloca um comentário, só para dizer que foi o primeiro... Ou então o cara pode até seguir determinados blogs, mas fica checando com ansiedade para ver se há alguma atualização, para ser o primeiro a comentá-la... Lastimável...

Se não tem nada de útil para comentar, faça o favor de ficar calado, pôrra! Baita brincadeira sem graça e infantil!

Ah, se e aparecer alguém aqui escrevendo "first", vou chamar o Charles Bronson para mandar lembranças...

A beleza das aeromoças...

2011-10-22T14:31:00.001-02:00

Embora eu seja um texugo, como tantos outros em diversas oportunidades eu estou à bordo de um avião, seja viajando para um destino legal para as minhas férias ou para um lugar sem graça à serviço. E infelizmente tenho viajado muito mais à serviço, passo boa parte do meu tempo durante a semana encarando a ponte aérea, maior parte dele preso nos aeroportos ou no trânsito caótico de São Paulo.

Apesar de tudo, eu pessoalmente gosto muito de viajar de avião. Sempre fui fã da avançada tecnologia das aeronaves, com toda a potência ensurdecedora dos motores na decolagem, a aerodinâmica para cruzar o céu azul em altíssima velocidade e toda a emoção da porrada dos trens de pouso durante a aterrisagem. É a melhor coisa, pois contar com os lanchinhos dos vôos nacionais é difícil, apesar de algumas companhias como TAM e Azul ainda manterem algo razoável, outro dia na TAM o lanche era cachorro-quente! Bem melhor que Webjet e Gol...

Mas eu estaria mentindo se eu dissesse que nada mais me agrada ao viajar de avião. Sim, o leitor de longa viagem sabe que nunca perco uma oportunidade de apreciar a sempre cativante beleza feminina, e dessa vez venho aqui para falar daquelas profissionais que estão nos aviões para servir lanchinhos, apresentar instruções de segurança e tornar as viagens agradáveis para todos os passageiros, as aeromoças...

Seja sincero, nobre leitor que já teve a oportunidade de viajar de avião... Vai me dizer que você nunca babou por uma aeromoça? Sempre elegantes e sorridentes, não tem como não ficar cativado por uma bela comissária de bordo. É mais um daqueles fetiches que atrai nove entre dez homens... Dando uma viajada psicológica, acho que no fundo todo homem gosta de ter uma mulher que cuide dele, que seja a sua servente, e o trabalho da aeromoça é esse mesmo, de atender os passageiros do vôo da melhor maneira possível.

Feministas de plantão, esse é o momento para vocês descerem a porrada em cima de mim, mas acho que não estou sendo preconceituoso ou ofensivo ao dizer isso, diria que é quase um fato consumado. Por mais que os homens modernos digam que admiram a independência da mulher e defendam a igualdade (o que eu acho justo), a carne é fraca e ter uma bela mulher que cuide de seu bem-estar dá uma sensação de segurança e conforto muito grande.

É só ver os principais fetiches que os homens têm: afinal de contas, o que a aeromoça, a enfermeira, a secretária e a empregada (de preferência vestida com aquele traje francês) têm em comum? Todas elas cuidam do homem, e é por isso que digo que 99,99% dos marmanjos se derrete quando aquela comissária gatíssima de debruça sobre eles para oferecer um lanche, mesmo que seja um mísero pacotinho de amendoins...

Claro que nem sempre temos essa sorte... Muitas vezes somos obrigados a encarar vôos com comissárias que já passaram do ponto, verdadeiras aerovelhas com cara enrrugada e algumas toneladas de maquiagem para tentar esconder a idade. Aí o fetiche da aeromoça gata perde espaço para um pesadelo como uma professora velha do colégio que te colocava de castigo ou aquela tia peruona que viva enchendo teu saco.

Toda profissão tem sua duração, e principalmente no trabalho de comissária de bordo isso tem que levar em conta a jovialidade e vitalidade da garota (pronto, se as feministas ainda não pediram a minha cabeça, agora certamente vão querer me ver pendurado pelas bolas!). Certa vez vi num vôo da TAM uma comissária que era tão velha que devia ter começado na profissão trabalhando a bordo do Zeppelin. É de doer a vista, nada mais decepcionante que uma aerovelha jurrásica e pelancuda... E o pior de tudo, fazendo toda uma pose de gostosona! Nada mais broxante que ver uma mulher com idade para ser sua avó dando em cima de você.

Bom, mas certamente não é tão ruim quanto os aerogays... Antes que venham me criticar por preconceito e tudo mais (fico feliz em saber que cada vez temos mais "liberdade de expressão"), nada contra o cara querer ser homossexual... Mas bem que eles poderiam manter um pouco a compostura! Fala sério, você vê as comissárias mulheres todas recatadas e discretas como verdadeiras damas, e do outro lado ficam os aeroboiolas desmunhecando, cheio de exageros... Em outro vôo da TAM tinha uma dessas "moças", que ficava andando toda rebolativa pelo corredor e se dirigindo aos passageiros com uma voz forçada, parecendo querer mostrar para todo mundo que gosta de ser abraçado por trás pela causa gay... Muito desagradável...

Pior ainda quando eles ficam falando dos passageiros homens! Teve uma vez num vôo da Gol que tive o azar de ter duas aero-bichas, uma mais fresca do que a outra. Eu estava sentado bem na frente, perto da porta de entrada, e dali dava pra escutar as duas "donzelas" falando que tinha passado um passageiro bonito e outras bobagens... Nessas horas agradeço por ser mais feio que um ornitorrinco, pois só assim para não ser alvo de cantadas de aerogays.

Mas vamos voltar ao que interessa, as belíssimas aeromoças, muito melhor não concorda? Acho que depois de ter que aturar a jurássica e os dois bambis acima, posso abusar um pouco mais...

Falando a nível de Brasil, voei uma única vez pela Azul e poucas vezes pela Avianca (antiga Ocean Air), e embora ambas tenham se tornado as minhas favoritas pela qualidade de seus aviões, com direito a TVs individuais e ótimos lanches, devido às poucas horas de vôo acumulados pouco posso falar a respeito do contingente de comissárias dessas companhias. Quanto à Webjet, já voei algumas vezes pela empresa (afinal, é a mais barata e lá onde eu trabalho estamos sempre em épocas de sérias restrições orçamentárias), e me recuso a falar dessa companhia sofrível, na qual hoje precisamos pagar por até um maldito copo d'água. Maldita política de corte de gastos das companhias aéreas... Se pelo menos os cortes estivessem chegando também aos uniformes das aeromoças...

Cacetada, mais uma daquelas piadas estupidamente escrotas para a minha vergonhosa coleção. Melhor parar de tentar inventar e seguir em frente, para fechar logo esse post...

Vou começar pela Gol, pela qual eu comecei a voar com mais frequência, depois do fim da Varig. Ultimanente ela se porta como uma empresa popular, logo o serviço de bordo vai ficando cada vez mais e mais simples, com as famosas barrinhas de cereal ou amendoim para qualquer vôo no território brasileiro. Mas não posso deixar de notar que o vestuário das comissárias da gol é bem sensual, com aquela blusa branca bem justinha... Sem falar no toque especial da manga: pode parecer bizarro, mais parece uma manga cortada, deixando uma pequena e discreta camada dos braços expostos... Mas funciona!

Por sua vez, a TAM é mesmo a empresa de ponta na atualidade no Brasil. Embora não chegue aos pés da Varig em seus tempos áureos, é realmente a que tem de melhor a oferecer em termos de qualidade. Quanto às suas comissárias, elas adotam um visual mais clássico e padrão, com o blazer azul e sempre com um lenço vermelho enrolado no pescoço.

O que acontece é que a proporção de comissárias gatas nos vôos da TAM é impressionante, uma coisa de louco! Certa vez peguei um vôo para Porto Alegre, e lá havia uma comissária encantadoramente linda, uma japonesinha maravilinda, com aquela beleza exótica que apenas a miscigenação de orientais e brasileiros proporciona. Fiquei a viagem todo ali, babando que nem um velho desdentado pela garota, me apaixonei...

Outra vez, estava fazendo uma ponte aérea, e havia uma comissária da TAM simplesmente maravilhosa, um absurdo de linda! A mulher tinha mais curvas que a pista de Mônaco, com todo respeito ela tinha um corpo que parecia ser de atriz pornô, porém super doce e meiga... Sem brincadeira, parece muito com a da foto de baixo... Desde o momento que entrei no avião e fui recebido por ela e seu singelo "boa noite" até a hora que desci do avião, não tirava os olhos dela...

Falando sério (pelo menos em um parágrafo), as comissárias merecem mesmo nossa consideração. Sim, falo na boa agora, e incluo nessa todos os tripulantes, contando também pilotos, co-pilotos, aero-velhas e aero-gays... É uma profissão que é bem desgastante, tendo que trabalhar horas em um ambiente relativamente nocivo para o ser humano: afinal de contas, ficar dentro de um avião em um constante decola-e-pousa não deve ser muito agradável, só com uma viagem de 40 minutos para São Paulo fico com a cabeça doendo e o ouvido zumbindo, imagina isso toda hora. Principalmente aqueles que fazem vôos internacionais. Sem falar que fico imaginando o que as comissárias gatas devem sofrer nas mãos de passageiros tarados...

"Tarados como você", devem estar berrando agora as feministas! Calma, não façam acusações precipitadas! Admito que não resisto ao charme das aeromoças, e até admito que em algumas raras ocasiões ficava tão encantando a ponto de flertar um pouquinho... Mas nada demais, só aquela troca de olhares, e nada mais. Porém, não duvido que devem ter caras que são tarados mesmo, que devem tentar passar a mão na bunda delas quando passam pelo corredor ou soltam cantadas horríveis como "você pega meu amendoim?"... Deve ser bem desagradável, já imagina se a aeromoça mete um tapão na cara dos abusados?

Enfim, realmente as aeromoças me encantam demais... Depois dessa postagem, estou achando que vou começar a largar de procurar garotas na noite e ir no aeroporto. Quem sabe não arrume uma namorada comissária? Ia ser bem interessante, chegar no final do dia e buscá-la no aeroporto, e ela vindo toda elegante... Bom, e mesmo que não consiga uma namorada aeromoça, sempre se pode arrumar uma fantasia para aqueles momentos a dois...

Pior que acredito que toda essa minha fascinação fantástica não é tanto pela questão serviçal que mencionei acima, diria que é pela sua elegância. Sim, mulher elegante pra mim é algo que não resisto, e da mesma forma que acontece com as repórteres de TV (as quais já falei aqui e aqui), as aeromoças sempre vão ser admiradas por esse humilde e solitário texugo.

Pra finalizar, uma piadinha, vamos ver se consigo melhorar a qualidade de meu humor (embora claro que a piada não é minha):

Estava lá o vôo numa boa, onde haviam uma comissária escandalosamente gostosa. Ela está lá atendendo os passageiros, quando o piloto dá alguns anúncios pelo sistema de som, dizendo a velocidade, a altitude e outras bobagens que ninguém está interessado. Depois de terminar seu comunicado, ele se vira para o co-piloto:

"Cara, segura aqui pra mim... Eu vou lá dar uma cagada e depois vou traçar aquela aeromoça gostosona!"

Só que o idiota havia se esquecido de desligar o microfone, e assim todo mundo no avião ficou sabendo de seus planos. No desespero, a comissária larga tudo que estava fazendo e corre em direção da cabine, para avisar o comandante da gafe, mas acaba tropeçando e caindo no colo de uma velhinha... A senhora então sorri e diz:

"Calma, moça... Ele vai no banheiro primeiro..."

É... meu humor continua uma merda mesmo! Melhor encerrar por aqui...

Flamerdalhos...

2011-10-20T20:46:00.002-02:00

Olha ele aí de novo! Volte sempre!

Hoje na rua, vi várias pessoas andando com a camisa do Framengo. Tudo isso mesmo depois do mais odiado do Brasil tomar um sacode fenomenal do Universidad do Chile (de novo!) na Sulamericana ontem. Sim, perdem de maneira homérica em casa, digna de entrar na lista das derrotas mais vergonhosas, e ficam ainda ostentando a camisa de seu clube de merda.

Por que será que eles fazem isso?

(a) É porque flamenguista é uma corja de arrogantes, metidos que só eles, comem sardinha e querem ficar arrotando caviar. Ficam se achando os melhores do futebol brasileiro mesmo depois de tomar uma surra de um timinho chileno...

(b) Porque flamenguista é pobre, que não tem dinheiro pra comprar roupa, seu guarda-roupa é limitado e pra essa quinta-feira só sobrou aquela camisa do Flamerda comprada na Uruguaiana e que estava largada atrás do sofá.

(c) É pra comemorar mesmo! Afinal de contas, flamenguista que se preze não ia perder a oportunidade de celebrar quando toma de quatro...

Dia do Comerciário (?)

2011-10-17T23:16:00.001-02:00

Hoje eu estava voltando do trabalho, satisfeito por ter conseguido sair no horário (normalmente sempre alguém me segura para fazer alguma coisa), e havia decidido dar uma passada no shopping para dar uma olhada nas lojas... Sim, tem horas que as roupas começam a ficar velhas, o tênis com a sola gasta e as cuecas furadas, e aí preciso dar uma renovada no guarda-roupa, e justamente hoje, tendo um pouco mais de tempo do que costumo e aproveitando a claridade devido ao horário de verão, achei que seria uma boa idéia dar um pulo no shopping...

Sim, eu sempre me estrepo, e hoje não foi diferente: eu ignorava por completo que hoje era o Dia do Comerciário, e a imensa maioria das lojas e centros comerciais não abre! Imagina só a minha cara ao chegar na pôrra da entrada do shopping e ver tudo fechado...

Bem, mas o motivo da minha postagem não é reforçar a minha habilidade de sempre me dar mal, mas sim para falar um pouco desse "feriado" do dia do comerciário, uma questão que me deixou bem encucado...

Pombas, quem afinal de contas usa essa palavra comerciário?

Sério, eu nunca usei essa palavra, e imagino que a imensa maioria das pessoas nunca o fez. Como chamamos a pessoa que trabalha no comércio? De comerciante, ora bolas! Então, por que não é Dia do Comerciante?

Parece que eu tenho muito tempo livre, para ficar pensando (e escrevendo) sobre assuntos tão fúteis, mas fiquei curioso com esse termo, o porquê de ser comerciário... E sabia que existe uma diferença?

Sim, o Aurélio me veio tirar essa dúvida... Comerciante é aquele que tem o negócio, o chefe; enquanto que o comerciário é aquele que trabalha no comércio, o "peão". Ou seja, o comerciário trabalha para o comerciante...

Tá vendo? O blog aqui não é só de piada e fotos de mulheres, também tem um pouquinho de cultura! Se bem que pra mim, comerciante e comerciário... tudo a mesma merda...

As belas da Band

2011-10-16T15:30:00.001-02:00

Você se lembra da postagem que eu fiz sobre algumas das apresentadoras de telejornais mais bonitas da televisão? Se ainda não viu, é só acessar esse link. Lá fica claro que as primeiras colocadas apresentam programas na Bandeirantes. E não é por acaso, nessa emissora tem umas jornalistas muito gatas e de tirar o fôlego. Todas elas elegantes e curvilíneas, sem falar que extremamente cultas e inteligentes. Ah, o tipo ideal de mulher pra mim...

Como falava na postagem mencionada, jornalistas de telejornais me atraem muito, diria que é um visual que me agrada bastante, assim como tem sujeitos que têm fetiche por meninas vestidas de colegial ou mulheres-frutas de bundas desproporcionais e obcenas (sim, tem gente que gosta de qualquer merda). Eu confesso que ver uma mulher elegantemente vestida é algo muito interessante, passa uma imagem atraente e feminina, de inteligência e delicadeza. Diria que eu ficaria ainda mais atraído por ver uma mulher vestida com uma roupa elegante tipo as jornalistas costumam usar do que trajando um biquini indecente...

E realmente a Bandeirantes tem muito bom gosto ao escolher as jornalistas e repórteres que aparecem em seus telejornais, talvez seja até uma estratégia destinada a aumentar a audiência. Bom, quando fiz a primeira postagem, nas primeiras posições ficaram com duas gracinhas muito simpáticas, e embora já tenha falado delas, não custa lembrar da beleza delas. Começo já com uma que é hoje quase uma unanimidade, a belíssima Ticiana Villas-Bôas, que pode ser vista quase todos os dias no Jornal da Band. Muito meiga, simpática, sempre encantando com o seu delicado sotaque soteropolitano...

E outra que já foi mencionada aqui é a repórter mais gracinha que já vi, a Millena Machado. Puxa, essa é pra casar, muito doce e linda! Mas diria que ela agora é uma ex-Band Girl (cacetada, essa foi horrível), pois Millena deixou a Band para ir para a Globo. Hoje ela pode ser vista nas manhãs de domingo no Auto Esporte, uma presença quase que despercebida na emissora do plim-plim...

Bom, vamos então ver algumas outras beldades dos noticiários da Bandeirantes, na opinião deste texugo...

Outra que vem me encantando ultimamente é a Izabella Camargo, que aparece ocasionalmente no Jornal da Band quando a Ticiana está fora, normalmente nos sábados. Possui uma beleza muito atraente e elegante, como uma daquelas donzelas de antigamente.

Apresentando as notícias aqui do Rio de Janeiro, tem a meiga Thaís Dias. Ela costuma ser vista no jornal da noite, muito simpática, embora não sei porque as imagens desse jornal são de baixa qualidade, não fazendo justiça à beleza dessa apresentadora muitas vezes esquecida, difícil achar fotos dela...

Outra que apresenta as notícias locais, mas na parte da manhã, é a meiguinha da Mariana Rozadas. Sofre com os mesmos problemas de imagens de baixa qualidade (será que as câmeras da Band Rio são uma droga?), mas não deixa de demonstrar um jeitinho bem doce. Que sorriso lindo!

Mais uma belíssima apresentadora, que também mudou de emissora, é a Flávia Noronha. Costumava apresentar na Band News, depois ficou um tempo em programas de esportes até ser levada para a RedeTV, naquela bosta do TV Fama. Sem dúvida linda de fazer meus globos oculares pularem das órbitas, um absurdo de gata!

Para fechar, não sei se podemos colocar a próxima beldade como jornalista de fato... Embora Monica Iozzi faça reportagens bem interessantes (como aquelas que ela vai no Congresso para mostrar a pouca vergonha de nossos deputados), sua atuação é mais voltada para o humor, participando do CQC. Muito simpática e jeitosa... Sem falar que mulher de terno e gravata é um visual bem cativante, embora eu não goste de usar esse tipo de indumentária...

Bom, é isso! Claro que existem outras apresentadoras da Bandeirantes que são bem bonitas, porém que são na verdade "medalhões" que ganharam seu espaço mais pela aparência ou pela fama do que pela competência jornalística das moças acima (pelo menos, a princípio), como a Luize Altenhofen e a puta da Adriane Galisteu, vagabunda que só ganhou fama por ser namorada do Senna quando ele morreu...

Chega por hoje... Já cumpri a minha postagem apelativa com fotos de belas garotas, para tentar driblar a solidão...

***** UPDATE - 22/10/2011 *****

Havia me esquecido de mencionar uma outra apresentadora da Band que não fica muito atrás, contribuindo para o time de belas jornalistas da emissora. Ela se chama Caroline Nogueira, a vi inclusive agora há pouco no Jornal da Band. Bem elegante e simpática também, pena que quase não há fotos dela na Internet...

Medos de Infância

2011-10-12T16:36:00.002-03:00

Quem é que nunca teve medo de alguma coisa quando era criança? Quando eu era um pequeno texuguinho, tinham várias coisas que me faziam molhar as calças de tanto pavor. Acho que é algo natural, faz parte da vida termos esse momento de fragilidade, nos assustando com alguma coisa e depois correndo para os braços de nossos pais. Se alguém aqui disser que nunca teve medo quando criança, certamente está mentindo. Pelo menos medo do bicho-papão tinha...

O mais engraçado é como hoje, já adultos, olhamos para trás e nos lembramos das coisas que nos metiam medo, e damos conta de quanto era ridículo! Bem, a maioria das coisas, conheço um amigo que até hoje tem pavor de palhaços, um medo que começou desde a infância, ao assistir o programa do Bozo...

Bom, tentando aqui puxar pela minha memória, vamos ver a lista Top 5 de meus maiores medos de criança.

Estátua do escravo

Já começo com algo bem pessoal mesmo. Quando era pequeno, me lembro que em casa tinha uma estátua de mais ou menos 40 centímetros, de um escravo todo raquítico batendo manteiga num pote. Não era exatamente o mesmo da imagem acima, mas bem parecido, foi o mais próximo que consegui.

Eu tinha muito medo dessa estátua, pois o cara parecia uma caveira, com os olhos arregalados e expressão assustadora. O pior de tudo era que ela ficava em uma estante na sala, mas que dava para eu ver da porta do meu quarto, e tinha noites que eu ficava cheio de medo, achando que o bicho iria tomar vida e vir me pegar. Tanto que eu costumava pedir para meus pais para virar ele de costas, para que eu não visse a cara dele!

Não sei que fim levou essa estátua... Apesar de ter tanto medo dela, imagino que eu não cheguei a quebrá-la com uma bolada, apesar de sempre ter sido uma das minhas idéias quando criança...

Tiranossauro Rex

Diria que esse é um dos medos que tenho até hoje... Felizmente eles foram extintos, e malabarismos genéticos como vimos em Jurassic Park são mera fantasia (ou não?). De todos os dinossauros, era do sempre temido T-Rex que eu tinha mais medo, com sua expressão demoníaca e seus dentes gigantescos, capaz de cortar você em pedaços como se fosse manteiga quente,

Sem falar nos bracinhos pequenos! Sério, não sei porque mas aquelas porrinhas de braços ainda o tornam mais assustador, na minha opinião. Acho que era por isso que os tiranossauros eram tão raiovosos, ele devia era ficar muito puto pelos seus membros superiores serem tão úteis como um martelo de vidro, levando-o a destroçar as carcaças dos malditos herbívoros que zoavam ele...

Mamute

Outro vindo do passado... Diria que hoje não tenho tanto medo dos mamutes, mas quando era criança eu tinha ainda mais pavor dele do que do Tiranossauro! Hoje vejo ele como uma criatura mais simpática, graças ao Era do Gelo e àquele desenhos do mamute pequenino, que queria voar, tentava e tentava e não podia voar...

Opa, estou dispersando de novo! E que essa musiquinha é bem chiclete mesmo!

A história era a seguinte: havia em casa uma coleção de livros sobre os mais diversos assuntos, era uma daquelas enciclopédias para adolescentes, comuns naquela época em que para fazer as pesquisas escolares não tínhamos Wikipedia. E tinha um sobre animais da era glacial, me lembro até hoje da capa dele com um dentes-de-sabre sanguinário prestes a devorar uma preguiça-gigante atolada em um poço de piche... Ah, bons tempos que os livros didáticos não poupavam as partes mais violentas!

Mas o pior era do lado de dentro, que tinha um desenho de um mamute que me dava muito medo. Pior que haviam outros mamutes no livro, mas aquele em especial estava parecendo uma criatura das trevas, todo peludo e com as presas imensas. Foram várias noites que eu acordava chorando de medo (e todo mijado, diga-se de passagem) por ter pesadelos com o mamute...

Rock Dennis

Pior que o mamute, só esse figura. Era o personagem principal do filmes "Marcas do Destino", baseado na história real de um garoto que tinha uma doença rara, que deixava seu crânio todo desfigurado, devido a um elevado acúmulo de cálcio...

Sei que vou soar insensível e canalha, pois afinal de contas não devemos agir de forma discriminatória contra pessoas que sofrem de certas doenças... Mas eu tinha muito medo desse cara, chamava ele de "Cabeça de Batata", e era outro que povoava meus pesadelos. Era de lei, quando anunciavam esse filme na Globo, e aparecia a cara dele, eu tentava trocar logo de canal, mas naquela época também não havia controle remoto, e isso significava ter que ir para perto da televisão, ficando ainda mais próximo dele...

Satan Goss

Você agora pode estar me zoando... Como que o Satan Goss, o "chefão" do clássico seriado Jaspion, está na primeira posição dessa lista?

Afinal de contas, Satan Goss poderia ser até mal pra cacete, mas não tinha um visual de dar tanto medo assim. Ora, ele era uma cópia barata do Darth Vader com 30 metros de altura, com direito até a um sabre-de-luz vermelho, lembra?

Bom, se você se via Jaspion, se lembra que lá pros últimos episódios, Satan Goss sofria uma metamorfose, e se transformava nisso daqui...

Putaquepariu! Eu tinha pavor dele! Parecia o capeta esse Satan Goss! Cara, eu gostava muito do Jaspion, e achava aqueles monstros que ele enfrentava até engraçados, verdadeiras tosqueiras que me faziam pensar que os criadores estava de brincadeira. Mas eles conseguiram colocar todo o mal possível na transformação diabólica do Satan Goss, deixando seu visual de Darth Vader e virando um verdadeiro monstrengo abominável!

Caramba, me borrei todo! Acho qur não superei esse trauma de infância... Maldita hra que fui lembrar dos medos de criança, agora sei que vou ter um pesadelo nessa noite!

Você consegue?

2011-10-09T19:59:00.000-03:00

O desafio é: não olhar para baixo...

Consegui resistir por 0,05 segundos...

Se você conseguiu ficar até o final sem desviar o olhar, tenho péssimas notícias para você... Nesse caso você certamente não deve dar a mínima para saber que essa loira linda demais se chama Kate Upton, que decidiu ficar mais um pouquinho aqui para mostrar um pouco de sua beleza de tirar o fôlego aqui no blog.

Gisele Censurada

2011-10-02T16:33:00.000-03:00

Uma das notícias que tem estado na boca do povo ultimamente foi a tentativa de proibição de uma propaganda de televisão de uma marca de lingerie. Nela, a top model Gisele Bündchen (difícil escrever esse sobrenome) ensina às mulheres como dar uma má notícia ao marido ou namorado, como ter batido o carro ou estourado o limite do cartão. Basicamente, dando a idéia que vestindo uma lingerie sensual é a melhor forma de trazer uma bomba para o cara.

Vai aí um deles, enquanto não tiram do YouTube.

Bom, não demorou muito para que os nossos governantes, que parecem não ter nada melhor para fazer como melhorar a saúde e educação "exemplares" de nosso país, apoiados pelos sempre desocupados defensores dos bons costumes, começassem a chiar contra o tal comercial, dizendo que é sexista e preconceituoso contra as mulheres, reforçando o estereótipo de que a mulher nada mais é que um objeto sexual. O comentário foi apresentado pela Secretaria de Políticas para a Mulher, outro órgão de nosso governo que deveria estar mais preocupado em, por exemplo, combater a violência doméstica que muitas mulheres ainda sofrem, em vez de ficar falando mal de uma mera propaganda de televisão...

Bom, acho uma grande babaquice toda essa tempestade em um copo d'água. Não vejo nada demais na propaganda, acho até que é um mais exemplo de criatividade aliado a um leve toque de humor que sempre trouxeram publicidades muito legais. Não vejo que seja algo discriminatório ou que desmereça as mulheres. Acho até que o que fala mais alto é o recado de como nós homens acabamos muitas vezes sendo "fracos", não resistindo à sensualidade da mulher, que pode com um certo olhar ou vestindo certas roupas nos deixar tão dóceis e submissos como um cachorrinho...

Embora eu faço um pequeno parênteses aqui: eu pessoalmente não acho a Gisele Bündchen assim tão bonita. Pode ser considerada a modelo mais bela da atualidade e ser tida como unanimidade, mas acho ela meio sem graça, sei lá... Tem alguma coisa no rosto dela que não me apetece, sem falar que acho o corpo dela muito sem sal. Não iria me convencer de esquecer a batida do carro, mesmo se ela aparecesse como veio ao mundo... Na minha opinião, tem várias outras mulheres que acho mais bonitas do que a Gisele. Por exemplo, se a categoria é modelos de renome mundial, sou mais a gracinha Miranda Kerr, sempre me derreto pelo rostinho angelical dela...

É, desviando do assunto mais uma vez... Só mais uma fotinho dela, acho ela tão linda, uma das modelos mais cativantes na minha opinião.

Retomando o foco, diria que chega a ser estupidez toda essa comoção quanto a esse comercial. Por exemplo, e se fosse o contrário? Será que a Zorba fizesse uma propaganda de cueca na mesma linha, colocando por exemplo o Thiago Lacerda falando para sua namorada que iria ter que fazer uma viagem a serviço junto com a colega gostosona no escritório, será que haveria todo esse barulho?

O passarinho da Zorba, lembra dele?

E digo mais: o que a tal Secretaria tem a dizer de outros meios de comunicação que, seguindo essa linha de raciocínio, também são sexistas e tornam as mulheres meros objetos? Não falam nada! Por exemplo, no Carnaval são centenas de mulheres andando com os peitos de fora, vestindo apenas um tapa-sexo, algumas mãos de tinta e um punhado de penas nas costas. Vai me dizer que isso não é sexista? Ou então pega a produção cinematográfica de alguns anos atrás e algumas séries da Globo, que mais pareciam desculpa para colocarem as atrizes inteiramente nuas? Isso é "cultura", não torna as mulheres objetos, né? E não entrei ainda no mérito de, por exemplo, revistas como Playboy e Sexy e outros materiais pornográficos... Se, afinal de contas, a Secretaria do governo é contra que a mulher seja vista como objeto sexual, por que não ir contra tudo isso?

Não acredito que as mulheres em geral tenham se sentido ofendidas com tal propaganda... Ora, trata-se de uma brincadeira inocente, uma piada bem leve sobre o relacionamento entre homens e mulheres. Que atire a primeira pedra a mulher que nunca fez charme e carinha de cão sem dono quando precisa dar uma notícia não muito agradável para seu companheiro? Essa é a idéia da propaganda, que faz tudo isso sem vulgaridade, na minha opinião. Afinal de contas, modelos como a Gisele Bündchen ganham a vida desfilando seus corpos pelas passarelas e posando para as câmeras, ela não estava usando menos roupa do que usa nessas ocasiões.

E, pela madrugada, trata-se de uma propaganda de lingerie! Como fazer uma propaganda de lingerie sem colocar a mulher vestida de lingerie? Acho que essa Secretaria pensa que a Gisele teria que estar vestida assim para fazer uma publicidade de roupa íntima da maneira politicamente correta, sem tratar as mulheres como objeto...

Ou então teria que ser algo assim...

Uma das coisas mais legal é ver quantas reclamações a Secretaria recebeu sobre tal propaganda, o que motivou todo esse episódio. Sério, quando escutei a notícia pela primeira vez, imaginei que haviam sido milhões de mulheres do Brasil e do mundo, putas da vida com a propaganda, fazendo protestos e passeatas. Aí descobri que foram quinze pessoas que reclamaram...

15 PESSOAS!!!

Sim, você leu direito... Não são quinze mil, são quinze mesmo! Pouco mais de uma dúzia de sujeitos que reclamaram da propaganda! QUINZE!!! Realmente uma representação justa e adequada do que pensa a maioria da população de nosso país... Estamos muito bem como democracia, quando a opinião de todas essas muitas 15 pessoas representa os apenas 190 milhões de brasileiros... Uma delas deve ser aquela escrota que me xingou aqui em uma postagem.

Parece que quinze é um número mágico, se é assim eu então vou ver se arrumo mais 14 pessoas que queiram fazer uma reclamação contra os impostos obscenos que pagamos, contra a pouca vergonha e falta de ética de nossos políticos. Será que funciona?

Mas eu acho que já sei o porquê de terem considerado a propaganda da Gisele subversiva e ofensiva. Você já viu o naipe da ministra Iriny Lopes, que chefia essa secretaria e quer tirar o anúncio do ar?

AAARRRGGGHHH!!!!! MEUS OLHOS!!! ESSES ÓCULOS SÃO UMA PORCARIA!!!

Puta que pariu! Vai ser feia assim no raio que o parta! Cacete! Parece mais um traveco essa pôrra, que coisa horrível! Fala sério, até a Preta Gil é mais tragável do que essa cara de cavalo!

Tá explicado, tudo não passa de inveja mesmo! Sempre é assim, quando aparece alguém criticando uma mulher por ser bonita, provavelmente é uma carrancuda horrorosa, das qual os homens afastam o olhar. A tal ministra, mais feia que um jiló podre, se sentiu ofendida pois ela não teria capacidade de botar uma lingerie pra impressionar seu marido, uma criatura dessa tem é que vestir um saco de cimento. Fico imaginando se fizessem a propaganda com ela:

"Querido, bati o nosso carro..." diria a ministra, vestindo uma calçona bege e um sutiã velho, cobrindo seu corpo asqueroso e pelancudo.
"Sim, eu sei..." diria o marido, desviando o olhar para não ficar cego. "Eu cortei os freios e soltei as rodas, pra ver se com a batida a sua cara ficasse menos horrenda. Mas, como dizem nada é tão ruim que não possa piorar..."

Tenebrosa essa bruxa, sem brincadeira! Acho que vou ter pesadelos de estar sendo perseguido por essa brocoronga! Imagina se ela descobre aqui o blog, e vê aquelas postagens em que coloco fotos de mulheres? Vai que ela decide chamar a minha atenção pessoalmente? Talvez seja hora de rever aquela política de "peito aberto"...

Bom, correndo o risco de ser taxado mais uma vez de sexista, mas precisando apagar a imagem da carranca acima, vamos com mais um pouquinho da simpaticíssima Miranda Kerr...

Rock in Rio

2011-09-25T16:14:00.001-03:00

Bom, como é de conhecimento de todos, a não ser que você seja um ermitão totalmente isolado dos acontecimentos que o cercam, estamos em época de um dos maiores festivais de música do Brasil (ou mesmo do mundo), o Rock in Rio. Começou nessa sexta-feira e vai até o próximo fim de semana.

É um retorno bem-vindo a esse evento que traz uma enorme quantidade de shows, que durante muitos anos foi realizado em outros países. Após três edições aqui da Cidade Maravilhosa, foram seis eventos realizados em Portugal e na Espanha, só retornando para cá 10 anos depois. Na minha opinião uma calhordice sem tamanho... Afinal de contas, a pôrra do nome não é Rock in Rio? Que diabos tem a ver fazer esse show em Lisboa, cacete? Que chamasse então de Rock in Lisboa.
Sempre fui um texugo admirador de música, mas nunca fui nos shows do Rock in Rio, e também não pretendo ir em nenhum dos dias desse de agora. Em parte por não ter nenhuma banda quer tenha grande destaque para mim no repertório, e em parte por eu odiar a muvuca desse tipo de evento, com gente se empilhando e empurrando. E até porque já tive a felicidade de ver o show de uma de minhas bandas favoritas no início desse ano, o que certamente vale muito mais para mim do que estar no Rock in Rio.

Nesses festivais, a diversidade de estilos musicais é imensa, não tendo apenas o rock que dá nome ao evento. É possível encontrar bandas de som mais pop, as metaleiras, música eletrônica e por aí vai. E, como é de se esperar, há um monte de porcarias da MPB... E isso é na minha opinião um dos problemas de um festival como esse, pois em função da grande variedade de bandas muitas vezes você se vê obrigado a aturar algumas das quais não gosta muito, só para poder curtir algumas músicas de outras que você goste.

Já disse isso aqui várias vezes, gosto musical é algo muito pessoal, cada pessoa tem as suas bandas preferidas e também aquelas que odeia e não suporta. É um direito que todos temos, acho uma putaria ser obrigado a ter que gostar de certas músicas só porque todo mundo gosta, ou porque a mídia em geral diz isso. É por essas razões que eu odeio MPB, por ser exageradamente valorizada aqui, independente da qualidade da música. Qualquer bandinha de merda brasileira costuma ter mais espaço aqui que bandas internacionais de grande renome... Algum dia eu ainda vou fazer uma postagem sobre isso.

Mas é indiscutível que nesse ano teremos cantores de grande destaque e renome no cenário musical mundial, trazendo uma boa concentração de boa música por metro quadrado. Apenas para citar alguns exemplos de músicos que estão vindo que, embora não estejam entre meus favoritos, teremos (ou já tivemos) Elton John, Red Hot Chili Peppers, Lenny Kravitz, Evanescence, Coldplay, Joss Stone, entre outros.

Claro que teremos algumas bizarrices, como o Guns N' Roses. Nada contra a música deles, até gosto... Mas bizarrice pelo fato de que o vocalista Axl Rose mais parece parente daquele barbudo do American Chopper! Foda, infelizmente o tempo pode ser bem cruel, principalmente quando se tem uma vida cheirando mais pó que um aspirador.

E não podemos deixar de falar de certas cantoras, que são bem agradáveis de se ver... Como por exemplo a exótica Rihanna e a sensual Shakira, com seu rebolado de fazer o queixo cair. Não acho as músicas delas tão impactantes assim, e certamente boa parte do seu sucesso vem da aparência, mas não podemos desprezar o fato de que são algumas das estrelas de maior destaque do evento.

Mas na minha opinião quem ganha tanto nos quesitos de boa música e de beleza é a linda Katy Perry. Eu ainda vou fazer uma postagem sobre as cantoras mais lindas, e ela certamente vai estar nas posições mais altas da lista. Não apenas ela é uma über gata, com seu estilo que mistura muita sensualidade mas também um engraçado senso de humor inocente, como também tem muito talento musical, com músicas muito legais. Se eu fosse ir em algum dos dias do Rock in Rio, provavelmente seria no primeiro para ver o show da Katy Perry...

Acontece que, como disse acima, o grande problema é que pela grande quantidade e diversidade de bandas, acaba vindo um monte de porcarias intragáveis... Sei que vou pisar nos calos de muitas pessoas que possam gostar desses músicos que estou prestes a xingar, mas é o meu direito de não gostar. Como essa bosta do Slipknot, mais uma dessas bandas que precisa inventar uma imagem para chamar a atenção e ganhar destaque, com todos os integrantes querendo parecer monstros, usando máscaras cada uma mais escrota que a outra...

Sério, ao ver essa banda, me lembrei daquele episódio de Dia das Bruxas do Charlie Brown... São tão ameaçadores como um bando de crianças com lençóis e máscaras de borracha brincando no Halloween...

Outro que acho ridiculamente escroto é aquele babaca do Jamiroquai. Não só acho as músicas dele enjoadas, mas a idéia boçal do cara ficar sempre vestindo um chapelão de merda em seus clipes e shows mais parece coisa de boiola.

Engraçado, me lembrei de outro desenho animado agora...

Tudo bem que sempre pode piorar... É só trazer alguns dos "grandes destaques" da Música de Porcaria Brasileira para manchar o evento. Verdadeiras atrocidades como Maria Gadú e Arnaldo Antunes com suas vozes insuportáveis, ou o dinossauro Erasmo Carlos e os frutinhas do NX Zero. Realmente, tem tudo a ver com rock essas merdas...

Mas o pior de tudo são aquelas bandas que ninguém nunca ouviu falar, comprovando mais uma vez minha teoria de que qualquer um pode chegar e inventar um lixo de música aqui nesse país e vai ter um grande destaque exacerbado da mídia nacionalista, ficando à frente de diversos músicos de verdadeiro talento que vem de fora. Fala sério, afinal de contas quem diabos são esses grupos como BNegão ou Móveis Coloniais de Acaju? Estou falando sério, que merdas são essas? Móveis Coloniais de Acaju, isso me parece mais nome de uma loja de estantes do que grupo musical...

Agora, o grande impacto desse Rock in Rio será certamente na vida do carioca, tendo que sofrer mais uma vez com a falta de estrutura que a cidade tem para eventos de grande porte. Mesmo tendo a sorte de estar longe da Barra, local onde os palcos foram montados, já tive que enfrentar um monte de engarrafamentos pela cidade, devido aos shows. A cidade lotada, cheio de turista pelos cantos, dando uma prévia da loucura que será na Copa e nas Olimpíadas. Pra você ver que recomendou-se aos moradores que vivem perto para não sair de casa durante os dias do evento! Isso aí, como de costume, a solução de nossos governantes para possibilitar a realização de mega eventos no Rio de Janeiro consiste em abolir o direito de ir e vir dos moradores...

Não vejo a hora de toda essa baderna acabar... Aí depois só em 2013 que teremos outra edição aqui, e até lá tomara que a cidade tenha ficado mais apta a receber um mega festival de rock... E também fica a esperança de que chamem algumas bandas melhores dessa vez...

Onde vai cair?

2011-09-23T20:18:00.004-03:00

Depois de tanto lançar satélites no espaço, era de se imaginar que uma hora eles iam querer voltar. E um deles está prestes a adentrar a atmosfera terrestre muito em breve. Como a NASA não tem mais toda aquela capacidade técnica que levou o homem à Lua, ninguém de lá faz a menor idéia de onde ele vai cair... Veja aqui uma reportagem sobre o assunto.

Bom, se é pra torcer para que ele caia em algum lugar, que ele desabe com toda força aqui...

Minah Bird

2011-09-17T21:46:00.000-03:00

Caramba, confesso que quase molhei as calças agora de tanto rir! Segue abaixo um dos clássicos completos da Warner Brothers, tenho certeza que você se lembra desse desenho.

Muito hilário, só aquela cena inicial da floresta tremendo e os animais fugindo em desespero, e quando você pensa que tá vindo um tiranossauro de oitenta metros de altura cuspindo fogo pelas ventas e armado com uma metralhadora giratória, eis que aparece essa merda...

O melhor de tudo é a musiquinha dele! E a coreografia dele andando, dando aqueles pulinhos, lembra? Um dos desenhos mais engraçados que eu já vi, e depois vem me dizer que os Looney Tunes não tem graça e são violentos...

O pior é que esse desenho hoje é considerado subversivo e foi banido, devido à representação exageradamente estereotipada dos africanos... Ah, como eu adoro essa onda de moralismo e politicamente corretos de hoje em dia...

Perito ultrapassado?

2011-09-15T16:59:00.000-03:00

O assunto ontem foi realmente as fotos da atriz Scarlett Johansson pelada, que foram hackeadas de seu telefone e publicadas na Internet. Com isso, a bela atriz se junta ao clube das celebridades que acabaram tendo fotos mais "naturais" divulgadas, como Vanessa Hudgens, Paris Hilton e tantas outras...

Bom, apesar da minha política de "peito aberto", não vou colocar aqui as fotos dela, até porque dando uma rápida procurada na Internet os cuecas que passam por aqui, loucos por motivações para um momento de "fap fap", podem ver as fotos comprometedoras.

E ela é uma das minhas atrizes prediletas em termos de beleza na atualidade... Sempre a achei muito linda, dona de uma beleza bem interessante e exótica.

Fico pensando por que essas mulheres fazem isso, tirando fotos assim totalmente nuas com seus celulares... Será que nunca pensam no risco que correm dessas imagens acabarem caindo na Internet, devido a um hacker ou a um ex-namorado filho da puta? Que tirasse as fotos e logo depois as colocasse em um lugar seguro, para evitar essa exposição toda. Tudo bem, a Scarlett tem o corpo de uma deusa grega, certamente uma obra de arte a ser apreciada, mas não imagino que a intenção dela era que essas fotos vazassem na grande rede.

A não ser que tenha sido de propósito... Às vezes penso se não é isso, um interesse em gerar notícia mesmo. Sei lá, acho que não, pelo menos no caso dela não acredito... Mas, se fosse, por que não fazer direito, tipo posando nua para a Playboy ou coisa parecida?

Agora, a motivação principal para essa postagem foi devido à essa notícia, onde um perito brasileiro teoricamente de renome comenta sobre a veracidade das fotos. Um detalhe que deve ser destacado na foto abaixo, é que ela foi tirada em 2002, segundo o site.

Faço agora uma pergunta: mesmo sendo uma foto de nove anos atrás, qual a credibilidade que um "perito" desses tem, quando ele ainda usava fita cassete nessa época? Pombas, fala sério, né?

Colega de quarto

2011-09-14T20:34:00.000-03:00

Viajar sempre é bom... É uma boa oportunidade para conhecer novos e diferentes lugares, passear de avião e ficar num hotel sem ter que se preocupar em arrumar a cama ou limpar o banheiro. E não apenas viajar de férias ou a passeio. Mesmo viajar a serviço pode ser uma experiência interessante, com uma oportunidade de ficar fora do escritório e longe dos problemas do dia-a-dia e respirar novos ares. Acho difícil encontrar alguma pessoa que não goste de viajar...

E em algumas oportunidades, também é legal viajar acompanhado. Afinal de contas, quem não gostaria de viajar junto com uma pessoa de quem você gosta, compartilhar bons momentos em lugares diferentes, não é? Sempre é bom, mas apenas quando a viagem é para lazer... Pois viajar a serviço junto com outra pessoa do trabalho pode ser algo terrível e insuportável.

Não sei se é algo tão comum, mas eu particularmente sempre tive que dividir quarto com outro colega de trabalho em minhas viagens, a não ser que eu estivesse viajando sozinho (o que, felizmente, é mais comum). Acho que todas as empresas que eu passei têm uma política de sérias restrições orçamentárias quando o assunto é viagem, já vi muitos de meus amigos comentarem que costumam ficar sozinhos no quarto mesmo quando há mais pessoas. Sorte deles, pois na imensa maioria das vezes eu tive que aturar um companheiro de quarto que incomodava, sempre me lembrando daquele filme "Antes Só Que Mal Acompanhado".

Ainda bem que nunca passei por essa situação acima!

O problema costuma começar tão logo a porta do quarto é aberta, com a clássica escolha das camas. Cada um tem a sua preferência quando o assunto é cama, eu por exemplo prefiro uma que fique não muito perto do banheiro (você verá depois o porquê), mas que também seja próxima da janela. E quando dá, gosto de que a cama fique quase encostada na parede, fico um pouco mais à vontade ficando próximo desse canto (para, por exemplo, desviar os olhos e não ter que ver o outro sujeito de cueca). Lógico que seu colega de quarto também terá as preferências dele, e com um pouco de sorte os dois chegam a um acordo agradável para ambas as partes. Porém, se você está viajando a trabalho e vai ter que dividir quarto com outro funcionário, sorte realmente não deve ser seu forte...

Até porque se o seu amiguinho for bem afobado e abusado, nem vai dar tempo para que você possa sequer olhar para o quarto e avaliar as opções, ponderando sobre qual das camas escolher: o cara vai adentrar o recinto como uma locomotiva desembestada e vai marcar o território, jogando mala, mochila, casaco, carteira e o que mais der sobre a cama que ele quiser. E caberá a você simplesmente aceitar a outra cama.

O pior é naquela situações onde você chega depois que seu colega, algumas vezes isso é comum. Aí não tem jeito, você pode apostar que ele já terá escolhido justamente aquela cama que você iria preferir. Com sorte, não haverá nada jogado sobre a sua cama, como uma mala aberta ou cuecas usadas... Sério, já aconteceu essa situação desagradável uma vez comigo...

Passada a escolha da cama, é hora de desempacotar tudo. E aí mais uma situação chata, principalmente se o seu colega de quarto for expansivo como um hipopótamo. Afinal de contas, o espaço é limitado, e não tem putaria maior que uma pessoa que usa mais espaço do que é de direito. Tipo aquele sujeito que usa todos os cabides para pendurar suas roupas ou despeja um monte de tralhas sobre a mesa. Nada me deixa mais revoltado, ter que ficar espremendo minhas coisas nos cantos porque um mal-educado fica espalhando tudo pelo quarto.

Mas o pior de tudo é a perda de privacidade... Claro, seria muita estupidez de minha parte imaginar que poderia ficar tão à vontade como estou acostumado em minha casa quando divido o quarto com uma pessoa estranha em um hotel, precisamos ter um mínimo de civilidade e decência para não ficar fazendo certas coisas que fazemos no conforto de nosso lar... Calma, não estou me referindo à nada obsceno, seu mente-suja! Por que será que quando se fala de privacidade sempre imaginam besteira?

É como as mães vêem seus filhos adolescentes... Se é a filha que está demorando no banho, é porque ela está se arrumando pra sair; se é o filho, ele está se masturbando. Se a filha não sai do computador, é porque está vendo facebook ou msn; se é o filho, está vendo site de putaria e se masturbando. Se a filha fica horas trancada no quarto com as amigas, estão conversando ou fazendo as unhas; se é o filho com os amigos, eles estão vendo revistas de pornografia e se masturbando... ou usando drogas.

Enfim, voltando à programação normal... Como eu estava dizendo, ao rachar o quarto com outra pessoa do trabalho, você precisa evitar certas coisas que costuma fazer em casa. Coisas como largar uma cueca com uma freada em cima da mesa, ficar coçando o saco feito um macaco no cio ou soltar uma bufa. Não que eu faça isso em casa, mas na eventualidade de precisar liberar um vento pelo meu orifício retrofuricular, dá para fazer isso em casa. Mas não dividindo o quarto com alguém do serviço... Não só seria uma grande falta de respeito e de um mínimo de civilidade, mas isso pode criar uma mancha na sua carreira profissional, se o seu amigo espalhar no escritório sua fama de peidão. É lógico que, embora você venha a tomar cuidado para não fazer certas coisas, não significa que seu colega de quarto fará o mesmo por você. Já perdi a conta de com quantos peidões tive que rachar o quarto...

Mas a falta de privacidade também afeta outras questões menos toscas. Por exemplo, se você quer ligar para sua namorada/amante/esposa... É bem chato ter o sujeito ali do lado, escutando tudo, o que te deixa sem jeito de falar algumas intimidades.

Desagradável também é a escolha do canal de televisão. Felizmente eu sempre costumo ser mais rápido para pegar o controle, e dessa forma consigo escolher algum programa mais assistível, como um filme ou desenho animado. Simpsons, por exemplo, sempre é uma boa pedida. Mas quando o seu colega de quarto pega o controle, pode apostar que só vai colocar em programas bem insuportáveis, tipo esse...

Sério, já tive que dividir quarto com um puto que gostava de ver R.R. Soares...

Ah, e quando chega a hora de apagar as luzes e ir dormir? Me desculpe, mas puta que pariu! Essa é uma das piores coisas que tem... Sabe por quê? Porque sempre, eu digo, sempre você terá o azar fudido de rachar um aposento com um porrento que ronca pra burro! Todas as vezes eu tive essa infelicidade, tendo que suportar uma criatura que mais parecia uma serra enferrujada dormindo na cama ao lado. Cacetada, tem vezes que dá pena das esposas desses sujeitos, como será que elas aguentam ter que dormir todos os dias com essa sinfonia de laringe. Por isso que as viagens à serviço são tão cansativas, é difícil dormir com o sujeito lá urrando feito um rinoceronte asmático, pombas!

Ah, mas acho que tem outra coisa intragável de dividir o quarto com alguém do trabalho, e tem a ver com o uso do banheiro. Sim, senhor(a)... Taí uma das coisas mais abomináveis de se aturar.

Às vezes fico pensando se só eu que tive um mínimo de educação para usar o banheiro de maneira limpa, tem horas que penso que sou fresco demais, mas acho que não estou exagerando. Muitas vezes tive o desprazer de viajar junto com sujeitos que eram verdadeiros porcos; Porcos mesmo, desses que parece que não sabem se limpar direito, deixando aquela toalha toda amarelada pendurada no box (e o nojo para tirar a toalha dali, puta merda?), ou que não puxam a descarga duas vezes para mandar para o esgoto o submarino de barro que largam no vaso. Claro, sem falar no cheirinho agradável de peidos silvestres que deixam no recinto depois de esvaziar os intestinos.

Por exemplo, teve uma vez que eu realmente passei por uma cena digna do "Antes Só que Mal Acompanhado", de chegar no banheiro para escovar os dentes e ver o piso todo cheio d'água, toalhas imundas no chão e tufos de pêlos largados pelos cantos, o que eu esperava (até rezava, e olha que não sou religioso) que não tivessem caído das bolas de meu colega de quarto. Na boa, desisti de escovar os dentes, preferia começar o dia com bafo de onça do que ficar mais um segundo naquela pocilga imunda! Deu pena da camareira que ia ter que desinfetar o banheiro depois...

Por essas razões normalmente nas viagens eu costumo acordar bem cedinho, o que não é difícil devido aos roncos intermináveis, para já fazer tudo desde a cagada matinal até o banho despertador, evitando assim ter que usar um banheiro todo bagunçado.

Nessas horas dou muito valor à minha casinha... Pode não ser grandes coisas, mas pelo menos não tenho que dividir com uma criatura porca, incômoda e inconveniente como costumam ser meus colegas de quarto em viagens de serviço. Não tem coisa mais chata do que isso. E o pior... Em breve vou ter que fazer uma viagem à trabalho, e posso apostar que vou ter que passar por todo esse perrengue de novo.

Se pelo menos fosse uma companheira de quarto como essa gracinha abaixo, iria amarradão!

Mas sei que o que me espera é algo tão aterrador como isso...

Uma década depois...

2011-09-11T15:47:00.000-03:00

O dia de hoje marca o aniversário de dez anos de um dos eventos mais importantes e marcantes desses últimos tempos. Foi nesse dia que ocorreram os covardes atentados aos EUA, com a destruição das torres gêmeas do World Trade Center em Nova Iorque, culminando na morte de milhares de pessoas inocentes... Sem dúvida o maior atentado terrorista jamais realizado...

E eu tenho certeza que você se lembra exatamente de onde estava e o que estava fazendo na hora do atentado. Eu me lembro bem desse dia, 11 de setembro de 2001. Eu tinha ido para a faculdade para fazer alguns trabalhos em grupo, e estava em um laboratório durante toda a manhã, ignorando qualquer coisa que estivesse acontecendo no mundo, mais isolado que um ermitão em uma caverna. Só depois quando eu estava indo almoçar é que uma amiga comentou a respeito, de que haviam feito um ataque aos EUA.

Claro que as pessoas sempre distorcem a realidade, é impressionante como nego inventa umas coisas absurdas. E os comentários iam desde que os EUA haviam sido riscados do mapa ou que a Casa Branca havia explodido. Confesso que naquele primeiro momento, sem acesso às notícias e tudo mais, fiquei muito preocupado que poderia estar acontecendo algo bem catastrófico. Afinal de contas, quando se vive a infância na década de 80, com toda aquele medo de guerra nuclear entre EUA e os russos, um certo medo de que uma guerra mundial estivesse ocorrendo sempre existia. Ou então até mesmo uma revolta inesperada das máquinas, como acontecia nos filmes do Exterminador do Futuro...

Interessante notar como foi há apenas 10 anos, mas naquela época não tínhamos tanto acesso rápido à informação como temos hoje, no máximo se você tivesse acesso a um computador para ver a Internet. Tivessem os atentados ocorrido hoje, todos estariam sabendo com muita rapidez do que estava ocorrendo, acessando seus smartphones e celulares. E, claro, já estariam postando comentários no Twitter ou Facebook, condenando ou comemorando o ocorrido.

Antes de ir ao restaurante, passei na sala de convivência do nosso curso, pois lá havia uma TV vagabunda, e pude então constatar na prática o que havia acontecido. Bem longe dos exageros que estava escutando pelos corredores, mas não menos trágico. Naquela hora todos os aviões já haviam atingido seus alvos, com exceção daquele que caiu no caminho, devido à ação heróica de seus passageiros, que lutaram contra os desgraçados dos terroristas, impedindo que ele se chocasse contra o Capitólio.

O pior de tudo era ver a reação das pessoas ao meu redor ao atentado. Eu estudava em uma universidade pública, e já sabemos que tais lugares são repletos de fãs do comunismo e do PT, verdadeiros socialidiotas que sempre levantam a bandeira anti-americana. Cansava de ver, desde alunos até professores, que aparentemente se viam no "dever cívico" de serem da esquerda e odiarem os EUA por estudarem ou trabalharem em uma faculdade federal ou estadual.

Todos eles pareciam estar se divertindo com tudo! Sério, eu ficava embasbacado com isso! Estava eu no restaurante tentando comer alguma coisa, e tinha lá uns alunos e servidores comemorando, achando um barato as torres em chamas. Chegaram até a fazer aquele barulhinho do Coiote caindo no precipício quando pessoas do World Trade Center, no desespero de saber que jamais seriam resgatadas, estavam se jogando do alto do prédio para a morte certa... Eu ficava enojado ao ver aquilo, ver como as pessoas conseguem ser tão desumanas e cretinas a ponto de rir da morte de pessoas inocentes.

Uma coisa que eu achava absurdo eram algumas pessoas (muitas até colegas minhas), que adotavam uma postura de aprovar os atentados mas não querendo admitir isso, para não posar de desumano embora estivessem rindo por dentro. Diziam coisas como "puxa, que triste esse atentado, é uma pena... mas foram os EUA provocaram isso," ou "não concordo com o que aconteceu, mas bem que os americanos mereciam levar uma porrada dessas".

Sério, não gosta dos EUA e não concorda com sua política, é um direito que você tem. Ninguém te obriga a gostar deles, ver seus filmes e seriados ou consumir seus produtos, embora tenho certeza absoluta de que todos esses vermelhinhos de merda anti-americanos já viajaram pra Miami, assistem filmes de Hollywood, calçam tênis Nike e comem no McDonald's. Mas a partir do momento que aquelas pessoas estavam se deliciando, praticamente tendo orgasmos ao ver milhares de inocentes das mais diversas nacionalidades morrendo de forma cruel por conta de um atentado de um bando de terroristas filhos da puta, na minha opinião essas pessoas não são tão diferentes daqueles terroristas... A única diferença é que os terroristas do 11 de setembro colocaram em prática seu ódio e desprezo pelos EUA, enquanto que esses babaquinhas aqui ficam só falando...

Impressionante ver como eu era um dos poucos ali que condenava por completo o ocorrido. Volta e meia o pessoal começava a falar sobre o assunto, e eu sempre era a minoria que não via como certo o golpe covarde sofrido pelos americanos. Me chamavam de tudo, de "paga-pau do Tio Sam" e "burguês metido", apenas por ter achado errado milhares de inocentes americanos terem sido mortos no ataque terrorista. Tinha até gente que falava que se eu amava tanto os EUA, devia ter ido morar lá e sair do Brasil, pois gente mal-agradecida (!?) não era bem-vinda aqui...

E depois dizem que o povo brasileiro é o mais hospitaleiro do mundo... Com certeza, desde que você não seja dos EUA ou os defenda... Eu admito: depois desse episódio, tiveram alguns colegas dos quais comecei a me afastar... Na verdade, algo meio mútuo, como se fôssemos alemães ocidentais e orientais que não se bicavam antes da queda do muro...

Até professores me perseguiam, pra você ver! Tinha um babaca dum "professor" que depois veio tirar satisfação comigo. Coloco entre aspas pois o cara era mais um típico exemplo de nosso sofrível meio acadêmico público, que em vez de dar aula ficava ali falando mal do Fernando Henrique, do PSDB e dos EUA, enaltecendo o comunismo, Cuba, Lula e o PT. Certa vez, em mais uma de seus comícios em sala de aula, estava lá dizendo como Cuba era maravilhosa, que tinha ido passar férias lá e achou tudo maravilhoso e tudo mais, muito melhor que (segundo ele) a merda dos EUA. E acabou que eu e outro colega da turma questionamos ele, perguntando se aquele paizinho de araque era tão bom, por que tinha tanta gente fugindo de lá, indo justamente para os EUA. Desde então, eu e meu colega ficamos jurados, o filho da puta sacaneava na correção de nossas provas e nos segurou até a prova final, nos passando com o mínimo necessário só pra fuder nosso CR. Como disse, um professor exemplar... Nesse dia, do 11 de setembro, ele veio pra mim me zoar, dizendo que tudo aquilo provava como os EUA eram um país ruim, que se eles fossem tão bons teriam evitado o atentado...

Realmente, foram semanas bem tensas na faculdade. Confesso que tinha dias que eu até me desanimava em ir pra lá, por já ser muitas vezes hostilizado pelo fato de ser morador da Zona Sul (afinal, na cabeça dos petelhos, quem mora em bairros nobres tem essa condição por oprimir os pobres) e não seguir os mandamentos do PT, e agora também por estar "do lado dos americanos". Mas no fundo sempre gostei de desafios, e isso me fez insistir. Não iria me deixar abater por causa de um babaquinhas que só seguem a moda da vez, que era aprovar os atentados...

O mais engraçado é a incrível parcialidade desses bitolados. Quando foram os EUA atacados, e eram norte-americanos morrendo, esses "defensores da paz" ou se calavam ou comemoravam, acharam maravilhoso o que havia acontecido. Mas acontece que logo depois os EUA revidaram, foram atrás dos responsáveis pela morte de inocentes e por práticas terroristas, e nessa hora as mesmas pessoas começaram a apontar o dedo, dizendo que os americanos estavam matando pessoas inocentes e condenando a guerra ao terror. É assim mesmo, na cara-dura: para esses revoltados, uma vítima iraquiana ou afegã que morria devido aos ataques dos EUA merecia as lágrimas e a consideração da sociedade; por sua vez, uma vítima norte-americana era pra ser desprezada, quando não tivesse sua morte celebrada e comemorada...

Sem falar que muitas das vítimas no Afeganistão e no Iraque eram civis que seus próprios governantes sentenciavam à morte. Afinal, esses terroristas não tem a menor consideração mesmo pela vida de seus semelhantes, usando pessoas como escudos humanos ou colocando bases e alvos militares bem ao lado de escolas e hospitais, para garantir que fossem também destruídos quando os americanos atacassem.

Por isso não sinto pena desses terroristas terem sido perseguidos e mortos, deles sofrerem abusos e tortura nas prisões. Eles são animais que desprezam a vida humana e usam a religião como desculpa para infringir o medo, a perseguição e o terror. São criaturas do mal mesmo, que devem ser exterminadas... Como o Saddam, quanto mal esse filho da puta não fez? Teve o que mereceu, encontrado escondido num buraco como o rato que ele era, e depois enforcado... E dez anos depois também, o filho da puta cretino do Bin Laden foi pego. Isso me dá esperanças, pois mostra que no final o Mal é vencido, e pessoas malignas que espalham terror, tristeza, medo e sofrimento não são tão invencíveis assim... Virou comida de peixe, esse barbudo escroto!

Não precisa nem dizer que os anti-americanos não aprovaram as mortes desses dois... Dizendo que executar o Saddam foi um ato covarde, e que Bin Laden não morreu. Sabe, pessoas como essas deviam presenciar um barbudo de turbante explodir a si mesmo e meio quarteirão para ver o sofrimento que esses terroristas causam... Aí ia querer ver se iam continuar defendendo tipos como Bin Laden...

Piores que esses toscos são aqueles que até hoje defendem a teoria de que os atentados do World Trade Center foram forjados pelo governo americano, para justificar a guerra contra o terror. Não demoraram dias, e logo aparecia um monte de "entendidos", alegando por exemplo que a queda das torres mais pareceu uma implosão e não havia sido causada pelos estragos provocados pela colisão do avião. É brincanagem, é tão fácil um bando de desocupados que de uma hora pra outra se tornam experts em arquitetura e construção civil para deduzir com base em algumas fotos e imagens que as torres foram demolidas propositalmente, não tendo nem a capacidade de perceber que seria impossível implantar tantos explosivos naquele prédio sem que ninguém percebesse. Um bando de babaca, como aquele pustulento do Michael Moore, que deve ter sido outro que adorou ver as torres caírem...

Se essa criatividade toda fosse usada para o bem, para por exemplo encontrar a cura de doenças ou soluções para vários problemas de nosso país e do nosso mundo, seria tão mais útil. Mas esses desocupados cismam em perder seu tempo bolando as teorias de conspiração mais cretinas e mirabolantes, só para criticar os EUA. Como eu já havia mencionado alguma vez aqui, um bando de cretinos que, entre outras coisas, diz também que o pouso na Lua foi armação. Claro, porque foram os americanos que fizeram isso. Se fossem os russos, todo mundo acreditaria...

Enfim, deixando de lado esses idiotas, certamente é um dia que será sempre marcante para várias gerações, que presenciaram esse ato covarde e doentio. A cicatriz ainda está recente, e por mais que com o tempo boa parte do mundo se recupere desse episódio, é uma data que não deve ser esquecida, em especial pela memória e consideração por milhares de civis que foram sentenciados à morte por nada, assim como por centenas de heróis como os bombeiros, policiais e paramédicos da cidade de Nova Iorque, que lutaram em uma das mais terríveis praças de guerra que foi o lugar conhecido hoje como Marco Zero, muitos deles perdendo suas vidas para salvar as pessoas.

Garotas de Programa

2011-09-09T20:41:00.001-03:00

Certamente você deve ter visto recentemente uma notícia que esteve em destaque na mídia fofoqueira e estúpida do mundo das celebridades, na qual a "modelo" e ex-panicat Dani Bolina disse que as algumas das garotas que participam do programa humorístico da Rede TV são garotas de programa... A notícia pode ser vista aqui.

Ora, mas afinal de contas, elas são garotas, e trabalham em um programa de televisão. Claro que elas são "garotas de programa"!

Só o palerma acima achou graça da piada!

Piadinha ruim pra burro... Seguindo em frente.

Enfim, vamos por partes. Certamente é uma declaração muito forte, acusar as garotas do Pânico, sejam as atuais ou ex-integrantes, de prostitutas e de que fazem programas por aí. Embora não seria surpresa descobrir que algumas delas realmente trabalhem nas horas vagas na profissão mais antiga da Humanidade. Com certeza não podemos esperar que as panicats estejam fazendo alguns bicos por aí trabalhando como professoras de História ou biólogas marinhas... Realmente não seria nada surpreendente, considerando que as panicats nada mais fazem do que ficar no palco com biquinis minúsculos e rebolando como gazelas no cio para agradar o público masculino mela-cueca.

Um breve parênteses direcionado para aquela corja que vêm aqui no blog criticar minhas postagens e me chamar de depravado, que à essa altura devem estar me xingando de tudo quanto é coisa, e dizendo que sou hipócrita. Primeiramente, vão pentear macaco, antes que eu me esqueça! E em segundo lugar, eu acho sim algumas das panicats bem bonitas, já disse isso em algumas oportunidades. A Juliana Salimeni é muito gata (ou pelo menos era, antes de ficar toda bombada) e a Sabrina Sato é na minha opinião uma das personalidades brasileiras mais lindas da atualidade. Mas ao contrário de muito marmanjo, eu tenho a consciência de que essas panicats, apesar da beleza estonteante, são tão superficiais como uma Gilette deitada e inteligentes como uma porta, são mulheres que só servem mesmo pra ficar ali bonitinhas sem abrir a boca, apenas para agradar aos mais primitivos instintos masculinos. Por exemplo, eu não gostaria de ter nenhuma dessas panicats como namorada, mesmo se eu tivesse a chance...

Tá bom, a não ser que fosse a Sabrina Sato... Essa é uma bela exceção... Que japinha linda e maravilhosa!

Foco! Deixa eu ir lá mergulhar minha cabeça num balde de água gelada pra voltar à realidade e parar de ficar sonhando acordado!

Enfim, como eu estava dizendo, não é nada novo imaginar que essas panicats ficam aí se vendendo como prostitutas. Como disse, muitas delas são muito superficiais, mas sabem que são desejadas pelos homens, e duvido que elas não façam programas aí para ganhar grana. Sei lá, imagino que o salário de dançarina de programa de televisão não seja suficiente para bancar toda a academia, SPAs, roupas e tudo mais que essas mulheres usam.

Claro que, se elas realmente se prostituem, não estão ao alcance de nós meros mortais, que se querem arrumar uma garota de programa vão ter que se contentar com alguma biscate qualquer na Vila Mimosa. Ou você, nobre leitor, acha que teria uma chance de arrumar um programa com uma das panicats? Só se você vender seus rins e uma perna! Elas certamente só vão querer um sujeito endinheirado, como um homem de negócios milionário, ator da Globo ou outra personalidade, que seja capaz de pagar o preço de sair com uma musa do Pânico. Mostrando uma vez mais que essas mulheres (ou pelo menos a maioria delas) é bem superficial...

É só ver uma declaração que a tal da Nicole Bahls (que para mim é uma vagabunda de perna peluda) disse a respeito do Neymar, dizendo que acha ele lindo e que estava mirando nele para "brincar de médico".

Sério, você acha essa criatura linda? Acho o dedão de meu pé mais bonito que isso...

Mas aí levanto duas questões a respeito de todo esse fuzuê entre as panicats. Em primeiro lugar, se algumas delas querem mesmo se prostituir e vender seus corpos pela melhor oferta, o problema é delas. Quem se fode (com trocadilho, por favor) são elas, e eventualmente o babaca que se deixa seduzir e paga pelo programa, mas esse merece se dar mal mesmo, pra deixar de ser otário.

E a segunda questão é sobre essa tal de Dani Bolina. Olhe pra foto acima... Até parece que ela é diferente, na minha opinião era uma das panicats que mais tinha cara de vagabunda. Vai me dizer que ela é uma mulher casta, comportada e inocente? Fala sério! Fica aí chamando as outras de prostituta, mas não deve ser diferente... Tanto que até chegou ao ponto de, em um de seus muitos ensaios sensuais, tirar fotos dela... bem... como posso dizer... "fazendo o número 1"!

Para os mela-cuecas de plantão, não, eu não vou colocar fotos disso aqui. Além de achar ela meio sem-graça, acho nojento isso. Mas eu sei que vocês devem estar loucos para ver, então eu vou esperar para que vocês procurem no Google.

Vai lá, eu espero...

...

...

...

Então, já viu as fotos da Dani Bolina esvaziando a bexiga? Continuamos então, falta pouco...

Mas o pior de tudo ainda estava por vir. Me vem o Ministério Público agora e diz que quer investigar tudo isso, baseado na declaração da ex-panicat. Sério, a notícia está aqui.

Brincadeira, essa merda de Ministério Público não tem nada melhor pra fazer não? Será que em vez de ficar aí vendo se uma meia dúzia de mulheres de um programa de TV faz programas de prostituição não seria melhor investir um pouco mais de tempo (e dinheiro público, que vem dos nossos malditos impostos) para coisas realmente úteis? Como, por exemplo, tentar solucionar alguns dos quase 15 mil crimes não solucionados apenas no estado do Rio? Ou resolver o problema da saúde, para que casos bizarros como os médicos do Nordeste que precisam usar uma furadeira de marcenaria em operações por falta de equipamentos?

Nada como mais uma grande putaria de nossas ilustres autoridades para encerrar essa postagem... Sinceramente, nunca fiquei preocupado com o que as putas andam fazendo (podendo incluir aí as panicats nas quais a carapuça serve), o que fode com a nossa vida é o que os filhos delas estão fazendo com nosso país...

Rapunzel russa

2011-09-06T19:57:00.002-03:00

Sempre achei as mulheres russas muito lindas... Aliás, as mulheres do Leste Europeu, vindes de países como Ucrânia, República Tcheca e Romênia normalmente são muito belas, sempre dotadas ou de um visual exótico e único ou com a aparência meiga e doce de uma menina.

Como estamos chegando à época de Miss Universo e tudo mais, no meio dos muitos emails de correntes enviados pelos meus colegas estava um citando grandes escândalos ocorridos nos concursos de miss. Um que me chamou atenção estava relacionado com a Miss Rússia 2005, Alexandra Ivanovskaya, uma bela garota vinda do extremo Leste do país. O escândalo em particular dizia que antes do concurso ela tinha aparecido em uma fita de sexo com dois caras, mas que no final foi comprovado que não era ela, até porque na época de tal filme ela deveria estar com menos de seis anos... E como sabemos bem, nessa idade as meninas odeiam os meninos por acharem eles melequentos e porcos.

Mas o melhor de tudo foi conhecer a beleza exótica e cativante dessa gracinha russa! Lindos olhos, belo sorriso e cabelos tão longos que dariam inveja até na Rapunzel! Mas chega se papo, e vamos com algumas fotos dessa gata.

É, acho que nas minhas próximas férias preciso viajar lá para o Leste Europeu...

Guess

2011-09-05T20:47:00.003-03:00

Fazia tempo que eu não postava uma tirinha, não é?

Namorada de bolso

2011-09-04T20:35:00.000-03:00

Hoje em dia quase todo mundo tem um I-alguma-coisa: seja um IPod, um IPhone ou um IPad. Eu ainda não me rendi aos produtos do Sr. Jobs, embora ache os aparelhos muito legais. Quase arrumei um só por conta do Angry Birds, acho esse joguinho um barato, mas logo lançaram uma versão para PC, e dessa forma vou adiando por mais um tempo a compra de um portátil da empresa da maçã mordida.

Mas sei que uma hora não vou resistir e vou comprar um deles... Talvez um IPad, embora seja algo relativamente pouco portátil, ou um IPod, embora seja o mais básico dos três. Ou mesmo um IPhone, embora eu teria pena de usá-lo como telefone, encostar minha orelha suada e suja de cera na tela seria meio desagradável...

E qualquer um dos aparelhos pode ser bem customizado, ao baixar aplicativos para as mais diversas atividades. Tem de tudo, como programas para ajudar na sua vida profissional como calculadoras e gerenciadores de projetos, até coisas mais divertidas, como jogos e aplicativos com piadas (tipo aquele do sabre de luz)... E quando falo de diversão, isso inclui também aquelas de conotação mais caliente... Sim, não demorou para inventarem um programinha que simula uma mulher, esse tal de Pocket Girlfriend.

Olha só a cara de tarado do hindu da esquerda!

Imagino que esse programa deve ter sido desenvolvido por um tarado mela-cueca que levou uma porrada de foras de diversas mulheres, e assim ele quis criar uma namorada virtual para não ficar sozinho. E, lógico, com a intenção de ganhar dinheiro com vários outros homens solitários, atrás de algo para atender um pouco aos seus instintos mais primitivos. Claro que os aplicativos vendidos na loja da Apple costumam ser baratos, mas considerando que tal programinha é um dos mais vendidos e que também tem uma versão para o Android, imagino que os trolhas que inventaram isso estão achando um barato.

Bom, apesar de muitas pessoas (principalmente algumas que visitam o blog e enviam comentários grosseiros) acharem que eu sou um texugo depravado e tarado, não acredito que eu desceria tão baixo a ponto de comprar um programa como esse. Sim, estou solteiro já há algum tempo, o que pode até me deixar em certos momentos com a libido em alta, mas arrumar uma namorada de bolso já é demais. Mesmo eu sendo um grande admirador da beleza feminina, acho meio patético o cara que precisa arrumar algo assim. Vejo até esse aplicativo mais como algo engraçado, para dar algumas risadas e se divertir de maneira inocente. Bem, não tão inocente assim...

De qualquer maneira, também sou um texugo muito curioso, e na falta de um tema para colocar aqui, decidi dar uma olhada nesse tal aplicativo... Resgatei aqui um emulador do sistema Android que ainda estava na lixeira e após uma rápida procura por sites "bucaneiros" de aplicativos, baixei o tal Pocket Girlfriend e dei uma testada, para poder falar com certa propriedade aqui. E vou dizer, é decepcionante... Já aviso para o nobre leitor que estava pensando em comprar tal programinha que é melhor gastar dinheiro com outra coisa...

Bom, vamos começar com o que mais interessa, que é a garota em si. Quanto a isso, não podemos reclamar, sem dúvida ela é bem jeitosa e meiga, belo sorriso inclusive. Mas é só ela que você vai ter, por exemplo se você curte mais as loiras não vai ter jeito. O fato de só ter uma garota é de certa forma compensado por ela ter quatro roupas diferentes. Você poderá vê-la usando um vestido preto básico...

... uma combinação bem interessante de uma blusa azul e mini-saia jeans...

... algo mais hardcore, com seus seios cobertos apenas por o que parecem ser penas (parece uma fantasia de Eva, será?)...

... e o meu visual preferido, mais simples e cativante, com uma blusinha branca, como se estivesse de pijama.

E só. Nada de um visual com mais pele à mostra, como um biquini por exemplo.

Existe ainda uma outra versão do software em que a garota é outra, a que está aí embaixo. Embora ela aparentemente tenha mais segundos de animação, só tem uma roupa. Mas pessoalmente prefiro a moreninha do jogo original...

Também já te adianto, não tem como tirar a roupa dela. Imagino que você tava achando que a sua namorada de bolso seria assim fácil, e que arrancar a blusa dela fora seria direto. Nesse ponto, o aplicativo reproduz bem como as mulheres são... Ou você acha que com uma namorada de verdade é só chegar e falar "querida, fique pelada" que ela vai te obedecer. Se você pensa assim, das duas uma: ou você é um babaquara que não entende nada de mulheres ou você é um cara muito bonito, boa-pinta e rico, para quem as mulheres dificilmente dizem não.

Legal, você escolheu uma roupa para sua namorada de bolso vestir. E aí? Bom, ela vai então começar a dançar de maneira sensual na sua tela, e é isso. Nenhuma interação, é como ver um filme que se repete em um loop infinito... O máximo que você vai conseguir é dar um zoom em uma das três regiões pré-definidas.

Aliás, um detalhe interessante: se você tenta abrir o arquivo do aplicativo Android com o velho e bom Winrar (o software que abre qualquer arquivo), você conseguirá achar sem maiores dificuldades as imagens que compõem toda a animação. Funciona também se você achar o aplicativo do IPhone. Sim, o vídeo nada mais é que uma série de imagens seqüenciais, como um GIF animado.

"Mas deve ter algum tipo de interação, não?" você pode estar se perguntando. Afinal de contas, se o programa fosse apenas uma garota rebolando, seria mais fácil baixar um vídeo disso (ou até algo mais picante). Existe sim, mas também não é nada demais... Você pode tocar nela, e aí então você vai escutar ela falando, embora o vídeo continue ali tocando. Claro que dependendo da região onde você toca, uma determinada frase será dita. Ou se preferir, existe um botão para você apertar e ela falar alguma coisa qualquer. O programa vem com várias frases que parecem ter sido boladas em um comercial da Skol, que tipicamente você nunca vai escutar de sua namorada ou esposa. Tendo ainda a opção de desligar certas frases que você não quer escutar... Mais uma vez, exatamente como não é na vida real...

Existe também um botão de pergunta, para que você (adivinhe) faça uma pergunta! E ela responde, embora a resposta muitas vezes não tenha nada a ver. Como alguns programas que tentam simular inteligência, deve ser feita uma busca por palavras-chave e com base nisso é escolhida uma resposta. E não adianta perguntar se ela pode botar os peitos de fora: ela vai simplesmente responder com outra pergunta, questionando se ela deveria botar silicone...

Sinceramente, é um programinha meio estúpido... Claro, tem gosto pra tudo, repito que é um aplicativo que chega a ser até engraçado e curioso, confesso que já imaginei várias maneiras engraçadas de usar esse programa para sacanear os amigos. Mas se a sua intenção é arrumar uma namorada, melhor uma de carne e osso. Ou se seu objetivo é menos nobre, de apenas arrumar uma garota para um pouco de diversão, também melhor arrumar uma de carne e osso, ou vá se acabar em um site pornô.

Mistério da Medicina

2011-09-02T20:52:00.000-03:00

Bom, como vocês sabem, recentemente nasceu o filho do atacante Neymar, o Pica-Pau santista. Já tem gente dizendo que o pimpolho vai ser o melhor jogador de todos os tempos, uma verdadeira babaquice... Primeiro porque Neymar não é tudo isso na minha opinião. E segundo, sabemos bem que no futebol filho de peixe, peixinho não é. Lembram do Edinho, filho do Pelé? É, nem eu!

Mas uma coisa precisa ser dita, pois Neymar realmente é um fenômeno pois ele conseguiu uma proeza incrível, um fato inexplicável na história da Medicina. Afinal de contas, ele conseguiu ser pai de uma criança sem a presença de uma parcela fundamental da equação da concepção: a mãe!

Fala sério, diria que a mãe do filho do Neymar é como aquelas lendas urbanas que ninguém nunca viu, como Papai Noel, coelhinho da Páscoa, mula sem cabeça e o hexacampeonato do Flamerda.

Claro, sabemos bem que a história é outra, na verdade a mãe do filho do Neymar é menor de idade, e acho que deve ter alguma lei escrota que não permite que ela apareça em público até atingir a maioridade. Sinceramente, acho que é uma estupidez... Ora, tem tantas atrizes mirins que aparecem na TV, às vezes fazendo papéis até mais ousados, e ninguém fala nada. O pior é que a menina fica esquecida, afastada do seu filho, como se o papel dela fosse de mera reprodutora do herdeiro do craque santista.

Como aconteceu com a Sasha, filha da Xuxa: ninguém mais se lembra daquele babaca, que parece que foi selecionado pelo seu DNA para gerar a filha da rainha dos baixinhos. Acontece que normalmente o pai acaba tendo um vínculo emocional menor do que a mãe, na minha visão. Não que o homem não tenha sentimentos e não possa ter carinho pelo filho, mas para a mãe se desprender daquela criança que carregou durante 9 meses em seu ventre é muito mais difícil...

Só para comprovar que o filho do Neymar não foi meramente trazido pela cegonha, tá aí a mãe dele. Se chama Fernanda Barroso, e com todo o respeito, é uma garota realmente bem bonita, mais que muitas mulheres adultas...

Enfim, mas parece que o molequinho já vai nascer com o título de bastardo, pois o Neymar não tem planos de casar com a garota, afinal de contas, ele certamente vai querer seguir os passos de outros jogadores e "afogar o ganso" algumas vezes mais... Não, não quer dizer que ele vai tentar afogar seu companheiro de equipe Paulo Henrique Ganso no rio, você entendeu o que eu quis dizer.

Campo Minado III

2011-08-31T20:07:00.004-03:00

Pensa que os bueiros explosivos do Rio de Janeiro estão adormecidos? Hoje mais um deles explodiu e foi pelos ares...

Muita boa a idéia! É foda, aqui no Rio não temos terremotos, furacões ou vulcões, mas temos bueiros explosivos.

Musa do Botafogo

2011-08-30T23:07:00.000-03:00

Vou agora nessa postagem colocar dois assuntos que me agradam bastante: mulheres e Botafogo. Sou um texugo que faz jus às minhas cores alvinegras, e nesse ano tenho grandes esperanças de que o Fogão vai longe. Após chegarmos à metade do campeonato, o alvinegro carioca está na quinta posição, com 35 pontos. Na frente, os bacalhaus eternos fregueses e os bambis paulistas apenas com um ponto a mais, e logo ali estão os mulambos: os corintianos imundos em primeiro com 37 pontos e os cretinos, desgraçados, cornos e babacas dos urubus só dois pontos na frente. Se prepara, que o fogão tá vindo com tudo agora!

Calma, a musa não é o Loco Abreu!
Ele só tá aqui pra mandar a mulambada abrir olho que lá vem o Botafogo!

Como costuma fazer todos os anos, a rede do plim-plim (que deve estar se deleitando com o fato de que seus dois protegidos estão nas duas primeiras posições) faz um monte de baboseiras ao redor de um dos campeonatos de futebol mais equilibrados do planeta. Vai desde aqueles joguinhos idiotas como o Cartola SportTV até essa estupidez ranhosa e canalha daquele boneco escroto do João Sorrisão. Sinceramente, quando você quiser uma idéia estúpida, é só pedir a sugestão do departamento de marketing da Globo...

Outra atração que sempre ronda os campeonatos brasileiros é o concurso do Musa do Brasileirão. Uma idéia que pelo menos funciona, pois homem normalmente gosta de futebol e de mulher, e esse concurso une as duas coisas. Claro, não funciona com todos os torcedores, principalmente se eles torcem pro Florminense, são fãs do Richarlyson ou membros ativos e/ou passivos da Flagay...

Depois falam dos tricolores...

Todo ano várias garotas lindas competem entre si, primeiro para ser representantes de seus times de coração, e depois existe uma eliminatória para ver qual a vencedora. Normalmente essa competição ocorre dentro do programa daquele calhorda narigudo e boçal do Luciano Huck, e mais normalmente ainda trata-se de uma disputa meio de cartas-marcadas... Tudo pelo sonho de se tornar famosa depois. Por exemplo, a ex-panicat Nicole Bahls surgiu na mídia justamente ganhando esse concurso.

Indiscutível dizer que existem umas beldades de tirar o fôlego... E se elas são botafoguenses, então melhor ainda! E todos os anos ocorre o que na minha opinião é uma grande injustiça contra uma das meninas mais lindas que já apareceu nessa competição, sempre ficando de fora na etapa de classificação inicial. Veja só essa gracinha abaixo, e veja se não concorda comigo que ela já merecia o título de campeã desde cedo?

O nome dela é Mayara Valentim, e apesar de ser de Juiz de Fora torce para o alvinegro carioca. Tem apenas 21 aninhos, mas dá uma goleada em muita mulher por aí. Claro, tem um corpinho perfeito, muito gatinha e sensual. E um rostinho meigo, irresistível...

Nesse ano ela competiu mais uma vez, mas não foi classificada para a "final" botafoguense. Marmelada isso, tenho certeza de que a Globo está escolhendo a dedo quais as garotas que vão competir... Nada contra as outras botafoguenses que estão agora disputando a vaga (caso elas torçam para o Botafogo), mas sou muito mais essa mineirinha doce.

Enfim, pelo menos é reconfortante saber que a torcida do Botafogo é muito bem representada... Pelo que se vê nas entrevistas, ela conhece futebol e realmente sabe bem da história do clube. E ainda por cima é solteira! Cara, sem querer parecer tosco, mas é a mulher perfeita! Linda, simpática, inteligente e botafogunse! Tudo pra dar certo!

Sei que meu blog é um dos menos visitados da Internet, mas fico às vezes pensando se a Mayara ficar sabendo que fiz uma postagem aqui em homenagem a ela... Será que ela toparia sair com um texugo meio desajeitado?

Bom, vamos voltar à realidade, tenho que parar de pensar alto... Minhas chances com uma princesa maravilhosa como a linda Mayara são as mesmas do Framengo não ser favorecido pela arbitragem em um campeonato...

Sandy na Playboy

2011-08-28T17:44:00.000-03:00

Confesso, essa é uma postagem para atrair visitas. Afinal, é um tema que sempre é buscado, principalmente nessas últimas semanas...

Ultimamente a cantora ficou em muita evidência, depois de uma polêmica entrevista concedida para a mesma dita cuja publicação. Polêmica devido a certas declarações dela, dizendo que é possível para a mulher sentir prazer anal, que já foi em sex shop e que é boa em strip-tease. Claro, a primeira foi a mais divulgada, pois foi divulgada de uma forma como se Sandy curtisse "brincar na porta dos fundos"...

Mas toda essa polêmica é porque a Sandy sempre teve essa imagem de "boa moça", de uma menina comportada e que nunca está envolvida com nada de errado. Não sei se por própria escolha dela, ou por proteção de sua assessoria ou até mesmo vindo da cabeça sempre criativa e imaginativa da imprensa. Sempre houve essa "aura" de pureza ao redor dela, e escutar tais palavras dela foi uma grande surpresa para o povo em geral. Convenhamos, se fosse a Gretchen quem tivesse dito a mesma frase a respeito da mulher poder sentir prazer anal, a reação das pessoas seria "conta uma novidade".

Não, não vou colocar uma foto da Gretchen aqui, nem que tenha sido tirada de um satélite no espaço. Aquela mulher é mais feia a bunda enrrugada de um elefante...

Pessoalmente, nunca tive essa opinião casta pela Sandy. Eu cresci praticamente ao mesmo tempo que ela, temos quase a mesma idade. Não nego que a acho uma garota muito bonita, com uma beleza mais clássica e doce que muitas das mulheres desejadas pelo povão. Por exemplo, sou mais a Sandy do que Mulher Melancia, acho essa aí na verdade uma bunduda gorda. E digo também que a Sandy me parece ser uma boa pessoa, quero dizer, ela parece ser uma pessoa de bem, com uma personalidade interessante. Sendo franco, das personalidades da mídia que estão por aí, Sandy seria uma daquelas que eu adoraria ter como namorada, certamente fica no Top 5...

Mas tudo isso não significa que ela seja feita de cristal... Todo mundo tem o seu lado mais "negro", por assim dizer. A Sandy é uma pessoa como qualquer outra, faz várias coisas que eu e você fazemos. Como diz um amigo meu, não importa quem seja, "todo mundo de manhã senta no trono pra dar uma barrada". E por essa mesma razão ela tem o direito de ter uma vida sexual, e não deve ser surpresa para ninguém.

Por exemplo, é só voltarmos para o início do ano, em que ela foi a garota-propaganda da cerveja Devassa. Muita gente sacaneou, dizendo que não tinha nada a ver. Acho até que a propaganda funcionou, pois foi inesperada: concordando ou não, Sandy sempre teve essa fama de "boa menina", e associá-la à imagem de uma cerveja era algo surpreso, chamou a atenção. Mas já acho exagero as pessoas falarem que a propaganda "é mentirosa, pois a Sandy é santinha e não bebe cerveja". Quem disse? Será que é tão impossível que ela goste de cerveja? E desde quando santidade tem a ver com o fato de beber cerveja? Eu, por exemplo, não sou muito fã da bebida etílica amada pela maioria dos brasileiros, mas certamente estou longe de ser santo...

O "problema" que vejo é que a Sandy é uma das poucas pessoas desse meio de entretenimento que é reservada quanto à sua vida sexual. O que eu acho correto. Eu pessoalmente não gosto de ficar falando da minha vida íntima com qualquer um, e jamais gostaria que a mesma fosse publicada em jornais e revistas. Você gostaria de que suas intimidades fossem compartilhadas com todo mundo? Poucas pessoas se sentem à vontade com isso, com certeza... E então por que a Sandy não pode fazer o mesmo? É algo raro, muitas personalidades não fazem questão de ter um mínimo de pudor e decência, como muitas dessas atrizes jovens dos EUA, sempre sendo flagradas bêbadas, andando sem calcinha e passando por outros vexames. Diria que todos vêem a Sandy como uma menina pura e casta por ela evitar ao máximo de expor a sua vida pessoal nos jornais e revistas. A vida pessoal dela diz respeito à ela e às demais pessoas de sua vida, como sua família, marido e amigos. Caso ela queira divulgar questões da sua vida particular, como detalhes sobre sua vida sexual, é uma decisão dela...

E aí chegamos à questão: será que a Sandy posaria para a Playboy? Minha humilde opinião é que será muito difícil... Não que eu não aprove, até por ter certeza de que seria fantástico: afinal de contas, a Sandy é uma garota muito linda, e como admirador da beleza feminina vejo ela como uma das mulheres mais atraentes na atualidade. Mesmo sabendo que a maioria das mulheres posa para a Playboy como uma forma de arte, não há dúvidas de que 98% dos marmanjos que folheam suas páginas (ou baixam as fotos pela internet) querem mais é "descascar a banana", e imagino que pensando nisso a Sandy não deve se expor tanto assim e vai continuar negando o convite...

Ah, mas se ela decidir aceitar... Pode apostar que vai ser épico!

UFC... coisa de boiola

2011-08-25T20:51:00.001-03:00

Notícia fresquinha do Terra, disponível aqui, mas já devem ter corrigido:

É melhor você clicar na imagem, observe com detalhes a machete, e perceba um deslize que ocorreu. Não tem a ver com a declaração desse boçal aí em cima, achando que o UFC pode ser o segundo maior esporte brasileiro...

Desistiu, ou tá com preguiça de clicar na imagem? Eu ajudo...

Que merda, hein? Parece que esse Minotauro tá mais pra vaquinha!

E não precisava esse deslize do estagiário do Terra para que eu ache que esse UFC é uma baita duma viadagem. Fala sério, um monte de homem suado e tatuado só de sunguinha se agarrando, baita esporte de boiola essa pôrra!

Tipo nessas horas que os dois lutadores ficam frente a frente, de cara quase juntinha e esfregando os narizes... Tão meigo, não acha?

Muito escroto mesmo... Sinceramente, pra ver um "esporte" como esse, prefiro ver aquelas lutas livres tipo Wrestlemania ou Supercatch (que passava na Manchete, lembram dessa merda? Com os comentários de Bob Léo), pelo menos é mais engraçado e divertido ver aqueles tipos ridículos dando golpes no ar... Tipo aquele doido pôrra-loca do Ultimate Warrior, muito comédia!

Imagina esbarrar com essa coisa numa rua escura?

Só tem uma coisa de bom nesse UFC... Já adivinhou, deve ter a ver com garotas, e você tem razão. No meio de um monte de babacas semi-nus que mais parecem bifes anabolizados montando uns nas costas dos outros, o que salva são as ring-girls que antes de cada assalto desfilam todas rebolativas seus corpos perfeitos...

Destaque para uma das mais conhecidas (talvez por ser uma das mais bonitas), Arianny Celeste. Muito gracinha... E muito sexy...

Inclusive fomos agraciados com a sua presença na Playboy americana!

Pronto! Depois dessas fotos, já limpei da minha mente as imagens traumatizantes de trogloditas de cuequinha se esfregando num octógono!

Cigarrinho de Chocolate

2011-08-23T21:36:00.003-03:00

Se você viveu a sua infância nos tempos áureos das décadas de 80 ou 90 como eu, certamente você se lembra dos fantásticos Cigarrinhos de Chocolate da Pan. Ou até mesmo se você for mais velho do que isso, já que esse é uma das guloseimas mais conhecidas pela garotada de antigamente.

Cara, até hoje me lembro da caixa vermelha fininha, que de um lado tinha o molequinho branco com cara de babaca e chapeuzinho escroto e do outro tinha aquele neguinho com cara de pilantra, ambos segurando nos dedos um dos chocolates, como se fossem cigarros. Tenho certeza que, assim como eu, você deve ter brincado com esses singelos cilindrinhos de chocolate, fingindo que era gente grande fumando o cigarro de brincadeira. Fazia parte de uma das muitas idéias originais da Pan, empresa que existe até hoje, como as não menos famosas moedinhas de chocolate.

Faz a gente pensar como uma boa idéia é sempre campeã... Em vez de inventar novos sabores e recheios, os caras que bolaram essa do cigarrinho de chocolate forma na simplicidade e na originalidade. Como chocolate, o cigarrinho não era nada demais (embora eu achasse o gosto do chocolate da Pan muito saboroso, mais que da Nestlé ou da Garoto). Foi só preciso criar uma embalagem fingindo ser um cigarro que os caras criaram um ícone de várias gerações... Muito legal...

E isso me faz pensar também em como cada vez mais a nossa sociedade é escrota, como que nos tempos atuais há uma preocupação exagerada e doentia com o politicamente correto. É tanta frescura hoje em dia, certas coisas tão banais são consideradas ofensivas e inapropriadas, sendo censuradas dos meios de comunicação e da sociedade em geral. Já falei disso aqui em algumas oportunidades, e ainda vou fazer uma postagem focada nisso, no fato de que as crianças de hoje vivem em um mundo tão artificial e forjado, sem naturalidade e sem as coisas boas que nós desfrutamos.

Toda essa busca exarcebada por ser politicamente correto atingiu até os nossos tão queridos cigarrinhos de chocolate. Primeiro tiraram os cigarros das mãos dos garotos e colocaram eles fazendo o sinal de positivo, mudando o nome para Rolinhos de Chocolate. E hoje em dia, agora são conhecidos como Chocolápis...

Longe de mim querer fazer uma defesa ao cigarro e ao fumo. Odeio cigarros, acho que deveriam ser proibidos. Mas sei que isso não vai acontecer... Por outro lado, eu não tenho a cabeça distorcida e doente desses entendidos, educadores e defensores dos bons costumes, que acham que as crianças vão ser influenciadas pelo doce e vão se tornar fumantes em potencial. Os mesmos que dizem que os videogames incentivam a violência e desenhos animados como Pernalonga e Pica-Pau são prejudiciais para as crianças. Me desculpe, mas vão se fuder! Nada a ver isso...

Eu, por exemplo, cansei de brincar com os cigarrinhos de chocolate na minha infância. Mas sabia que era brincadeira, fui bem educado a entender que aquilo era só um faz-de-conta. Como quando na minha infância eu brincava com espingarda de faroeste, Comandos em Ação e outras coisas, hoje consideradas inaceitáveis. Pôrra, apesar de gostar muito desse chocolate, nunca coloquei um cigarro de verdade na boca.

Na minha opinião, isso é um reflexo de uma geração que não se preocupa em educar bem as suas crianças. Penso que se as pessoas se dedicassem a ensinar bem aos seus filhos o que é certo e errado, eles teriam o discernimento de perceber o que é de verdade e o que é de brincadeira.

Se fosse assim, por que não fazem algo contra o chocolate Batom? Quantas crianças não brincavam com esse chocolate também fingindo ser um batom e lambuzando a cara de chocolate, lambendo os beiços depois? Se fôssemos pensar assim, todos os meninos que brincavam dessa forma deveriam ser hoje bichas loucas, verdadeiros homossexuais se travestindo de odalisca ou Priscilla, a Rainha do Deserto, lá na Avenida Atlântica...

O pior é que tem tanta coisa mais nociva por aí, tantos problemas que são realmente sérios e que atingem diretamente a sociedade, e as pessoas parecem mais preocupadas em criticar coisas que marcaram a nossa infância...